子供に対しての叱り方で姑に泣かれました（泣）

レス99

（トピ主 7 ）

ルイボスティー

2011年05月25日 16:53

ひと

今気持ちが落ち着かず乱文になるかもしれませんが申し訳ありません。

私には小学２年生、小学１年生、乳児の３人の子供がいます。
さきほど小学１年の息子にたいして私が怒りすぎでかわいそうになる、
と姑に泣かれました・・・。

「あの子は叱られたらすぐ泣くし褒め育てるほうがいいんじゃないか。」
「どうして○○（上の子）よりそんなに怒るのかな・・・」
と悲しそうに、今も下のリビングでティッシュで鼻をかむ音が聞こえてきます。

そうなんです。確かに怒りすぎだと思います。
のんびり屋で行動がワンテンポずれてる息子。
お勉強でもちょっと理解が遅く私は焦ってるのかもしれません。
上の子は親バカですが頭の回転が速く、
打てば響くような会話で驚かされることもあります。

わかってるんです。兄弟で比べちゃいけない。
下の子はのんびりなだけだ、まだ１年生なんだからって。
友達とも普通に遊べるし、幼稚園の先生も今の担任の先生も
「○○君はやればできる子です。心配はいりません。」
とおっしゃってくれてるし元気ないい子なんです。

でも小さい時からマイペースな息子にハラハラ、
心配ばかりして悩んできました。

フォローもしてるつもりです。
「大好きだよ。」「この字上手だね。」
「妹の面倒見てくれてありがとう。」
などそのたびに嬉しそうな息子に私も癒されます。

今回姑に泣かれて言われたことショックです・・。
子育てに自信がもてません。姑に泣かれた時何も言えず
娘を連れて２階に上がり小町に書き込んでしまっています。

泣きたい・・。

息子は今宿題が終わって外に遊びに行ってます。
帰ってくるまでには元気にならないと。
愚痴ってすみませんでした。

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フォローしてればいいってもんじゃないと思う

カボス・２号

2011年05月25日 19:58

叱りすぎはフォローしても駄目ですよ。塩を入れすぎてしょっぱくなったものに、砂糖を入れても塩辛くなくなったりしないです。姑が正しいです。たぶんトピ主さんのフォローするレスはたくさんあって、お母さんが元気なのが一番とか、叱りすぎてもそんなの皆同じとか、私もですとか、後でちゃんと愛情があるから叱るんだとフォローすれば大丈夫とかあるんだろうけど、なんとなくトピ主さん自身そういうレスを望んでいるでしょ？姑が泣くほど兄弟差別が激しいんですよ、反省なんてサルでも出来るから、いたずらしたとか妹をいじめたとかならしかってもいいけど、それ以外で宿題するのが遅いとかで見てる人が泣くほどしかるの即止めたほうがいいと思います。

トピ内ID：2998894824

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大丈夫ですよ

😉

すまま

2011年05月25日 19:58

同居されているのですね。３人のお子様を日々育てているだけで十分偉いと思います。比べるなと言うほうが無理ですよ。私には小５年娘、１年息子がおりますが、息子の方が要領がよく、可愛く思えます。もちろん、娘も可愛いのですが、馬が合わない。。。と悩むくらいです。また、姑に泣かれたことでショックを受けたんですよね。私も、同居しています。そのイライラをぶつけるかのように子供を叱ったこともあります。。。義母の死後、日記が見つかり、そのことに触れており、「猛虎のごとくしかり、孫がかわいそうで眠れない。。。」と綴られており、かなりショックでした。。まずは、お互いに。。叱ってしまう子に素直に謝り、良いところを褒める努力をしましょう。無理しないで、今のままのママでも、子供はママが好きなはず、自信を持ってくださいね。

トピ内ID：4146386089

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お疲れなのです。お母さん、十分頑張ってますよ

🐴

帰ってきた旅人

2011年05月25日 19:58

優しいお母さん、お疲れ様です。少しは気が落ち着きましたか？泣きたい時は泣いてもいいのですよ。貴方の文章を拝見する限り、お子さんへの接し方に特に問題があるとは思えません。とりわけフォローの仕方は素晴らしいと思いますし。上の子との比較も、ある程度は仕方がないこと。あまり御自分を責めてはいけません。後で落ち着いて考えればわかることでも、ちょっとホットになってる時はわからないものです。拝読するとお姑さんとは同居のご様子。それに小さいお子さんが3人おられたら、大変なのは当たり前です。さあ階下に降りてお姑さんに一言謝ったら、こっそり鏡を覗き込んでにっこり笑ってみましょう。もうお子さんもお腹を空かせて帰って来ます。「今夜は○○ちゃんの大好きな○○よっ！」って、叱ってしまった坊やの大好物でも作りましょうよ！ 40代既婚男旅人でした

トピ内ID：0651026305

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小二のお子さんの立場でした

こうこ

2011年05月25日 19:58

三人姉妹の長女です。小さい頃から何事もそつなくこなしました。逆に二つ下の妹はマイペースでのんびり屋。そんな妹が母は心配だったのでしょう。小学校に入学した頃、ノイローゼ（子どもの目にはそう見えた）になったかの様に妹を叱っていました。普通と違う雰囲気に恐怖を感じていました。ある日我慢出来ずに、妹が怒られている声を聞きながら別の部屋で末の妹（当時２歳）と抱き合ってわんわん泣きました。今でもあの時の恐怖心は忘れられません。二人の妹があれを覚えているのかは分かりません。怒られまくっていた妹はのんびりながらも芯の強い大人になりました。まだまだ先は長いと思いです。のんびりいきましょう。

トピ内ID：6797162402

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泣きたい前に…ガックリきますよね

🐤

レイ

2011年05月25日 19:58

真ん中っ子です。私は母親には思い出がないくらい、存在感なかった（健康だし無茶しないしで）ようです。姑さんも、孫がかわいそうと泣くって、彼女自身に問題があるのでは…？ただおばあちゃんって、孫にしたら避難所的な要素が強い（私はそうでした）ので、親に兄弟の中で一番かまってもらえない子は（まぁ…真ん中はみんなそうですよね）おばあちゃん子です。だからおばあちゃんも真ん中の子が可愛いんでしょうね。でも、大人な対応では無いことだとトピさんも心の隅において置いたほうがいいですよ～。姑さんが泣くのは「彼女の思いだけの中」で泣いているわけで、現実子育て実行しているのはママですもんね～。無視なんてできないけど、自分への戒めとして鼻をすする音を聞いていればいいのでは？子育てで手一杯の時に、子供以外に世話（フォロー）しなきゃと思うと…オイオイばあちゃん…ですよね。姑さんには感謝の気持ちを伝えておくくらいでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2934972101

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分かっていてもつい言い過ぎる事あります。

ひろ

2011年05月25日 19:58

　私も、息子に言い過ぎたかな…と反省した事、何回もありますよ。　　今は４年生になったんで、あまり怒る事もなくなったのですが幼稚園の時とか、結構きつく叱ってしまい… 　言い過ぎてごめん、って謝ったりして。　姑さんは、親じゃないから、責任もないから、聞いてるだけだからついそう言ってしまっただけじゃないかな。　気にする事ないですよ。　さとすように言うのが良いです、とか昔読んだ育児書にも書いてあったけど実際子育てしてたらそうはいかない事だってあると思います。　主さんの愛情は息子さんに伝わってると思いますよ。

トピ内ID：1371863514

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大丈夫。頑張れ！！

ちぃ

2011年05月25日 19:58

親だから怒ってしまうのは仕方ない。憎くて怒っているわけでもないし、主さんはちゃんと褒めているではないですか。やっぱり親と祖父母とは目線が違うものです。親の自分たちだって可愛い可愛いと何も考えずに出来たらどれだけいいか・・・・頑張ってほしい。と思ってしまう事は仕方のないこと。でも、主さんも分かっている通り息子さんはちょっぴりのんびり屋さんなんです。少し彼のペースに合わせてみてはいかがですか？いきなりは無理でしょうから少しづつ少しだけ。ずーーーーっと出来ない子はいません。焦らず頑張れ！！

トピ内ID：9342313976

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お姑さんまで感情的にならなくていいのにね。

🐶

のど飴

2011年05月25日 19:58

子供が３人って大変ですよね。小さいお子さんもいるので大変で、若いお母さんだったら、感情的に叱る日もあるでしょう。聞いていて辛いお姑さんにだって、若い日、子育てがうまくいかない日だってあってでしょうに。何も泣かなくてもいいのにね。こういうことされると、悪人になってしまった気がして立ち直れませんよね。だけど、子供に意地悪しているのでなく、愛情だってきちんとしているのなら、まだまだ成長する良いお母さんですよ。早く忘れて、お母さんスマイルで笑ってください。

トピ内ID：7203760065

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元気出してね

かれん

2011年05月25日 19:58

所詮、姑は姑。孫に対して責任があるわけでなし、たまに孫と関わっていいとこどりなのが姑です。何を言われても、私達が母親なんです！私も姑にやんわり言われます。あなたは厳しい、もっとのびのびさせれば？みたいな意味あいの事。私は聞く耳持ってません。姑も、主人の兄弟も叱らない教育好きみたいですが、そうやってのびのび？育てられた義妹の子なんて私に言わせたらひどいもんですよ。あれなら私の育て方のほうがまだましです。お互い負けずに頑張りましょう。

トピ内ID：5603180734

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なんで泣くんだろね(呆)

😨

みどり

2011年05月25日 19:58

姑世代です私達は子育ても終わり、次の世代の子育てを見守って助けるのが役目だと思います若い母親は誰だって自分の子育てに自問自答し、悩みながら育児をするものそれを姑さんが泣いてかわいそうというのはお嫁さんの立つ瀬がないでしょう頑張って育児をしているのを認めてあげて、やんわりと諭すのが利口な姑さんではないでしょうかまして三人の子育て、本当に大変だと思います悩む事ばかりとは思いますが、小さい頃はあっというまです楽しんで子育てできますように、応援しています

トピ内ID：9450310802

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お疲れさまです

🐤

カプッチョ

2011年05月25日 19:58

トピ主さんの方が母親として先輩なので生意気かもしれませんが三人兄弟の真ん中の子供の立場から言わせて下さい。私も母親になってから「あの時父が心配してたのはこれだったのね」等と親の気持ちに気がつく事が多々あり親業の大変さがわかりました。泣かれた事で子育てを批判された気持ちかもしれませんが次男君の気持ちにもう少しだけ寄り添って上げて欲しい。いつもお兄ちゃんと比べられて叱られている息子さんは悲しいのです。お兄ちゃんは優等生（期待に答えようととても頑張っているのかもしれません）でも何か特別な事をしなければ褒められたりあまり注目してもらえない次男君。兄として兄弟のリーダーになれず無条件に可愛いがられる一番下の赤ちゃんでもない。同じ事をしても歳上のお兄ちゃんが良く出来るの当たり前ですが些細な事で子供は自信を失ったり傷ついていたりするのです。姉よりも得意なことが見つかる迄まで他人がどんなに褒めてくれても成績が伸びても「家族の中で評価されていない自分」が辛かった。心は拗ねながらマイペースで気にしていない風を家族の前で装っていましたが。ちなみに私は叱られるより褒められた嬉しさで伸びました。

トピ内ID：2242929373

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姑さん更年期とか？

真凛

2011年05月25日 22:40

更年期の状態が長く続く人もいますから情緒不安定になっているのかもしれません。普通嫁が子供を叱るのが可哀想だからと一緒になって泣かないと思いますけどね。トピ主様が１人を悪者にして満足してりのかと言いたくなります。私なら暫く顔も見たくないですね。ご主人にも相談した方がいいかもしれませんね。お母さん様子がおかしいって。

トピ内ID：3048242444

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泣くんじゃないよっ！

🐤

20年前は新米ママ

2011年05月25日 22:40

真ん中のお子さんのほうがヨッポド泣きたいよっ！あのさ、姑さまの言うことは「第三者の目」としてちゃんと受け止めてくださいな。母って冷静になれないときは多々あります。私も覚えがありますよ。でもね、姑や実母・第三者の指摘が無かったら子供は壊れっぱなしになりますよ？姑に指摘されて泣きたい？むしろその指摘が無かったらどうなのよ。お兄ちゃんと比較なんかするんじゃないよ。次男の良い所はいっぱいあるでしょう？わたしはむしろ長男さんが心配・・・・。頭の回転が速くて打てば響くような会話？相当、親の顔色見ているようにおもいましたが・・・・。いずれにしても注意は必要ですよ。親の「こうであってほしい」を強要してはいまいか？期待に沿えば賞賛されるが沿えなかったら落胆（もしくは叱られる）んだと、本来の子供の個性を封印してはいませんか？まあ何にしろ、もっと大らかになろうよ。姑に指摘されて凹んでる場合じゃないですよ。姑の指摘は間違っていないし。泣いている場合じゃないんですよ！

トピ内ID：7488064621

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あまえてる～

まんぼー

2011年05月25日 22:40

先生からもダイジョウブっていわれてるのにさらに望み過ぎでしょ。うらやましすぎるわ。私はとにかく、こういう望み過ぎのおかあさん、うらやましすぎるわ。思い描ける未来があるよね。だから、ちょっとした自分の思い通りにならないところをしかっちゃうんだよね。さらに上の子は機転の利くタイプでしょ。理想的でしょ。それで更に何を望むのさ。頑張っても頑張っても上手く行かないこどもを見守る切なさはあんたにゃ、わかるまい。でも、がんばってるところがとってもえらいんだよ。うちの子は。客観的に見て、人の3倍頑張って、やっとスタートラインくらいなのよ。結果が全ての世の中で、これからどうやって生き抜いて行けば良いのか悩むけどさ。おっと、すっかりうらやんでしまったわ。失礼。頑張り度は、その子その子でちがうのよ。結果で見ない。こどものうちは。お姑さんにいわれて凹んだ気持ちは、もしかして息子クンと似てはいないか？

トピ内ID：2998047700

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うちの姉の場合。

夏

2011年05月25日 22:40

私の姉が今、三人育てる真っ最中です。毎日、なにかしら怒ってます(笑) 三人もいると本当に闘いです。姉はかなりスパルタな為、結構、厳しく諭したりします。私の母親いわく、見ていられない。早く怒っている時間が過ぎればいい。とか言ってます(笑) まあ、小さな子供、ましてや孫が怒られてるのを見るのは胸が張り裂ける様な気持ちなのでしょう。私からしたら、姉のがかわいそうです。毎日毎日、怒りたくもないのに、怒ってて(笑) 怒るのも体力使うよなぁ。おつかれさん。とか、思います。あんまり気にしなくていいんじゃないですか！？親と婆は責任が違いますから、仕方ないです。親は本当に大変ですよね。全うな人間に育てる責任がありますからね。かわいい、可愛そう。だけじゃ、育てられないですもんね。

トピ内ID：2187099759

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姑が泣くほど叱る理由と内容は？

りす

2011年05月26日 10:32

　トピ主さんの文章からは　１年生の息子さんが　どうしてそんなに叱られるのかが　よくわかりません。　のんびりしているから？　行動がワンテンポずれているから？なら、そんなことで叱ってもすぐには直らないでしょう？　お勉強の理解が遅いから？　それも　叱っても逆効果でしょう？　他に何か叱られることをするのですか？　それと　叱ると怒るは違いますよ？　怒るはトピ主さんの感情の問題で　叱るは　息子さんの問題が元ではないですか？？　　私も姑と同居していますが　姑の目があると　怒ることはあまりないですよ？　叱ることはありますが。　姑さんが　泣いてあなたにおっしゃったことにも　ショックだとは書いてありますが　大人が泣くほどの怒り方　叱り方ってどうなんでしょうか？？　ショックとありますが　反省は要らないのですか？　　私は自分が愚図なので　そのことでずっと怒られたら怖いです。

トピ内ID：5147327447

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おつかれさまです

くまたろう

2011年05月26日 10:32

同じ子育て世代として、共感できます。頭ではわかってるのに怒ってしまう、というのはもしかしてほかにストレスがあるのではないでしょうか？私の場合ですが、寝不足な時とか、自分が忙しい時とかにいつもだと気にならないようなことで、かぁーっときてしまいます。でも、それに気づいてからはちょっと心に余裕が持てるようになりました。一人ひとりいろんな性格、個性があるのは当然で比べてしまうけど、お兄ちゃんのようになってほしいとか優劣をつけるのはやってはいけないですよね。 3人の育児＋同居で大変かと思いますが、うまくストレスを発散してかわいい時期の子育て楽しんでくださいね！ちなみにママが元気じゃない時もあって大丈夫だと思います。

トピ内ID：8529951287

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まさにタイムリー

😨

ダメ母

2011年05月26日 10:32

小３・小１・乳児の子育てをしています。トピ主さんと同じで今日真ん中の子をひどく叱りつけてしまいました。イライラが頂点に達し、怒りを止められない自分…分かっているのに。皆さまのレスを読み反省はしたものの、叱らない育児・褒めて伸ばす育児をなさっている方を尊敬します。わたしも大らかに子育てしたいです。

トピ内ID：1101580164

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三人兄弟の真ん中

まつ

2011年05月26日 10:32

三人兄弟の真ん中は、親の愛情をうけにくい立場です。それを自覚して接してあげて下さい。お子さんが求めているのはお母さんに認められることです。その気持ちをないがしろにすると、親子間に深い傷が刻まれます。そしてそれは一生癒えることがないかも？ちなみに私は真ん中育ちです。母に理不尽に怒られてばかり、しょっちゅう八つ当たりの餌食にされてばかりでした。その結果母とは一生修復不可能な関係になってしまいました。

トピ内ID：5515231602

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母親に差別された事、一生忘れません。

😭

今回は匿名

2011年05月26日 10:32

私も次女でした。姉と弟は大事に育てられました。「何か問題が起こった時、お前のせいにしておけばウチは平和なんだ」と言われました。姉と弟が甘やかされ、褒められ、その横で私だけが怒られました。後から「取って付けた様に」機嫌を取ってくることもありましたが、母を大嫌いになりました。そろそろ母も老後です。父の退職後は私を頼る気満々ですが、実は内緒で夫の両親との同居話を進めています。だって差別をするような親と、一緒になんか住めません。二度とゴメンです。このままだと、あなたの次男くんも私と同じように、母親を恨むようになるでしょうね。気をつけたほうがいいですよ。

トピ内ID：1866277425

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トピ主さんは分かってる。

ike

2011年05月26日 10:32

こんばんは。チョット自己嫌悪になっちゃったかな　？兄弟を比べちゃいけないとか、色々とお分かりなのでしょう。別トピでも書きましたが、特に子供には「早稲（わせ）と晩稲（おくて）」が在ります。小学校高学年でも低学年並みの感性しか無い子供もいる反面、幼稚園児でありながら大人並みの感性を持った子どもも居ます。が、思春期を迎える頃には皆一緒。我々の時代、「末は博士か大臣か」なんて言葉がありましたが・・・続く言葉は「大人になれば、みんな一緒」ですから・・・。モヤモヤした時は、おおいに愚痴りましょう　。

トピ内ID：1426557356

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真ん中っ子です

テオドール

2011年05月26日 10:32

真ん中っ子の私です。私の場合は怒られるときは兄弟全員一緒に怒られてたので怒られるのに差別を感じたことはないです。真ん中の子マイペースなことで誰かに迷惑かけましたか？おっとりしてて自分の世界をちゃんと持ってる優しいいい子じゃないですか。打って響くような子じゃないと嫌なんですか？

トピ内ID：3219639270

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大丈夫ですって言われたいのかな？

😝

よしえ

2011年05月26日 10:32

カボス・２号さんと同様の意見ですがそんなことないよ。大丈夫、私も叱ってばかりですって声を聞きたいのかなぁ？って思いました。＞上の子との比較も、ある程度は仕方がないこと。＞姑さんも、孫がかわいそうと泣くって、彼女自身に問題があるのでは…？なんていう理解しがたい意見もありますがトピ主さん悲劇の主人公になって２階に引きこもってるようですが姑が泣くほど一年生の子どもを叱ってる姿が現実のあなたなんですよ？私の母親もいつも妹を私を比べ、毎日私を怒鳴ってばかり体罰も毎日のようにありました。毎日、びくびくして過ごしてました。母親の顔色をうかがう子どもになり今でも母は嫌いです。自分の子どもを差別して、姑から何か言われてへこんであまっったれてますねトピ主の母親はどんな親でしたか？

トピ内ID：1737268480

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気にしない！！

🐧

はむお

2011年05月26日 10:32

姑と、別世帯。何で、気にするの？私は、別世帯だし、聞く耳を持たない。おじいさんおばあさんと、こちらは責任が違う。義父母は、子育て終わった世代。口出しなんてさせません。子育ての責任は、現役の我々の仕事でしょ？？頑張ろうよ！！

トピ内ID：6344179652

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怒り過ぎなのに、自分が怒られたら1回でへこむんだ…

30代

2011年05月26日 10:32

子供に対してはバンバン怒るのに、姑から1回注意されたぐらいでへこむのは勝手すぎやしませんかね。。嫁同士で比べられるけど、姑がフォローしてるからいいでしょ、って言われたらどうかな。親も完璧じゃないけど、自分に甘すぎじゃないかしら。

トピ内ID：8224213745

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親子でも馬があわないこともあるんだよ

のそのそ

2011年05月26日 10:32

これは学力は頭の回転などはまったく関係ないと思います。あなたは長男が好きなんだと思います。親子でも気が合うと言うかうまが合う合わないってある事を、ご存じなじですか？もし、長男がのんびり屋でもたぶん、そののんびりしたとこが好きと思うんじゃないですかね？私はあなたの次男のように叱られて育った結果（兄と比べられて、母が兄しか興味が無い感じ）アダルトチルドレンになりました。大人になってカウンセリングや配偶者からの愛情で気づいたことは母ははじめから兄が好きと言うことでした。私の学生時代は兄より、成績がよくても、どんなに努力して事柄も、良い会社に就職してもそんなことは関係なかったんですよ。３５歳になった今も、母との関係を考えると苦しくなる時があります。どうか、長男が好きなのは構いませんが（自然な気持ちだからどうしようもないですもんね）次男を叱りすぎないでください。次男を長男の弾きたて役にしないでください。あなた自体が子供時代に兄弟で親から比べられて育ったのでしょうか？一度カウンセリングに行くことを強くお薦めしたいです。

トピ内ID：0500964413

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望んでどうにかなるもんでもない

yso

2011年05月26日 10:32

はたから見ていて二男がかわいそうになるほど怒ってるんですよ、トピ主さん。そんな自分を忘れないようにしたほうがいいと思います。怒られる二男もさんざんでしょうし。そうしておいて「泣きたい」って・・・カボス2号さんのおっしゃってる事に賛同します。のんびり屋で行動がワンテンポずれてる子に「早く早く」と言っても、早くはなりません。マイペースな子に「打てば響くような会話」を望んだところで、それにこたえるような子にはなりません。だって、それが性格なんです。あなたとも長男とも、別人格なんです。まだ1年生。色んな経験をしながら、要領よくなっていったり、早く行動できるようになって行くんです。高学年になっても相変わらずだとしたら、それはその子の持ち味。望んだところで、なにもかも思うようにはなりません。トピ主さんだって「○○ちゃんのお母さんのように、すごいごちそうを毎日作って」「家はいつも綺麗に」「服はすべて手作りで」など言われたらいやでしょ？母親として不完全な部分もあるトピ主さんを、お子さんが否定した事はないでしょ？お母さんが大好きなはずです。

トピ内ID：4158280513

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ご自分でわかってるじゃないですか

❤

上の子は同い年

2011年05月26日 10:32

怒り過ぎてることも、兄弟で比べちゃいけないことも。であればお姑さんに泣かれた云々に関わらず、叱り方について改善の必要はあるわけです。時々フォローはされてるようですが、それを怒りすぎることの免罪符にしてはいけないと思います。そうは言ってもすぐには改めることは難しいと思いますから、トピ主さんが怒り過ぎてしまった時には、次男君を慰めたり甘やかしてやったりすることをお姑さんにお願いしてもいいかも知れませんね。 …と、えらそうなことを言いましたが上記は自分への戒めでもあります。愛情さえあれば怒りすぎても大丈夫なんて、保証はどこにもありませんから。「叱るべきところ、諭すべきところ、堪えて様子を見るところを間違えてはいけない」と毎日のように思ってはいますが…上手くいかないことの方が多いです。いい大人がわかっていても完璧な親として振舞えないのと同様、たかだか生まれて6～7年の男の子が、親の満足のいくように完璧に振舞えるのかな。不可能ですよね。時期が来るのをじっと待つことも必要ですよね。お互いに頑張りましょう。

トピ内ID：0999933942

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姑が泣くのはよっぽどひどいから

既婚男

2011年05月26日 10:32

自分と違う育て方でいらいらする場合は嫁に対して怒ります。怒りを通り越して泣くのはよっぽどひどいからですよ。怒られながら育った子が、その子供に同じことをするのではないか心配なのではないでしょうか？私は妻が子供たちを怒るときに、いつもそのような話をしましたよ。ただ、次男さんの場合は、姑さんにかばってもらえる状況であろうと思いますので、姑さんがいい緩衝材になっていると思います。（ちびまる子ちゃんの友蔵じいさんのようなものですね。子供に逃げ道がある同居のメリットのひとつです。）人を育てるのって根気のいる仕事です。いらいらしても思い通りには育ちませんよ。トピ主の場合、怒る事柄が明らかに間違っています。

トピ内ID：9100895277

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私からもお願いします

義姉

2011年05月26日 10:32

姑さんの、可愛い可愛い可愛い可愛い、お孫さんを怒らないでください。少なくとも、姑さんの前では。姑さん、悲しいんですよ。孫が可哀相で仕方ないのだと思います。自分が助けてあげようにも、孫が求めているのは実母。それが判っているから、アナタに泣いてお願いするしかないのです。老い先短い年寄りのためと思って、お子さんは平等に可愛がってあげてください。考えようによっては、強い姑さんに「そんなに怒らなくてもいいのにねぇ。怖いお母さんね。」なんていわれるより、マシじゃないてすか？

トピ内ID：1087608180

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