出産後、入院中に夫が来ることが難しいかもしれません

レス23

（トピ主 2 ）

🐤

すいか

2011年05月25日 16:53

子供

トピを開いてくださってありがとうございます。
現在第一子妊娠中、8ヶ月の者です。
自宅からは飛行機で1時間程度の実家で
里帰り出産を予定しています。（飛行機以外の手段では5時間程度）
ご相談したいのはトピのタイトルのことについてです。

ちょうど出産の時期から2ヶ月ほどが超激務であるらしく、
がんばるけど、行けても日帰り、
もしかしたら入院中行けないかもとのことです。
（もちろん退院後もなかなか行けないと思うとのこと）

夫の職種は激務であることが多く、
ほぼ1年中12時前に帰ってくることが多いのですが、
特に出産の時期は泊り込みや休日出勤を増やさざるを得ない状況だそうです。

私も結婚前は夫と同じような仕事をしていたこともあり、
出産後すぐに会えないのは残念だけど、
仕方ない、むしろ無理して会いに来て体調でも壊しはしないかと心配です。

実家の家族と話しているときに、
夫が出産の時期がとても忙しいらしいことを伝えると、
「いくら忙しくても病院に1回ぐらいは顔を出せるでしょ」、
「まだ出産まで時間があるのに、調整できないのか」、
最後には「一体どういう仕事の仕方をしているんだ」という感じで、
もし、夫がなかなか来られない場合、
夫を責めかねなくて出産前から気が重いです。

むろん、実家は、私のことを心配して言ってくれてるのだと思いますが、
どのようにフォローするのがいいでしょうか？
「夫は仕事をがんばってくれてるから！」と強調するのは
逆効果なような感じがしますし・・・。

トピ内ID：1972843950

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姉も同じでした

🐤

コットン

2011年05月25日 20:13

義兄が出産前後に仕事の都合で顔を出せませんでした。姉は「そういう仕事だから」とどーんと構えて、気にしていませんでしたよ。内心は伺いしれませんが、表面上はそうでした。なので私も気にしませんでしたし、実母は亡くなっていたので、精一杯フォローしました。そして第一子、第二子共に私が義兄に連絡して無事の出産を伝えました。失礼だけど、トピ主さんに不安そうな様子があるから、ご実家も心配されるのでは？逆にトピ主さんがに気にしない！で通せば、何も言えないと思います。

トピ内ID：5145481063

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夫婦のことに口出すのなら、里帰り出産をしない！

😠

偏屈おやじ♂

2011年05月25日 20:13

　これを宣言してはいかがですか。親は、そんな忙しい夫に世話になれるのかと言うでしょうね。その時は、夫を責められるくらいなら、独りで頑張る！と言ってやりましょう。　結婚したら別家庭。別な家庭、別な夫婦に意見を言うのは親といえど許せません。　夫婦の絆が強いところを見せて納得させましょう。親はその覚悟を聞いたらちゃんとお世話してくれますよ。　頑張って下さい。

トピ内ID：9564492496

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私だったら激怒します

悠里

2011年05月25日 20:13

◯◯さんが一番来れなくて悲しい事が分からないの!! 無理してでも来られるなら来てるよ!! って親に激しく文句言っちゃいますね。だって事実ですから。しかも、予定日は前もって分かっていても、実際の出産はどうなるか分からないですから、前もって休みとるわけにもいかないですからね。

トピ内ID：6859543151

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日帰りでも、顔を出すべき

中学生母

2011年05月25日 20:13

　里帰り出産なら、産後も実家にお世話になります。とぴ主さんのご両親からすれば、１週間の入院中１度もご主人が顔を見せないのは、許せないのではないでしょうか？いくら仕事が忙しくても、「配慮」が必要かとおもいます。　日帰りでも、顔を出すべきだと思います。もしどうしても無理なら、ご主人から直接ご両親に電話をして、「本当に申し訳ないです」という態度を見せたほうがよいです。　私がとぴ主さんの親なら、「出産」という一大事に、妻の両親に丸投げして、自分は何もしない夫・・非常識だ、と感じると思います。

トピ内ID：6027564049

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責めかねない…って

匿名

2011年05月25日 20:13

責めるのを許すんですか？自分たちの常識が、世間一般の常識じゃないかもしれないのに？なら里帰り辞めて、自宅で産んだら？忙しいわけじゃないんだから、きっとご両親はちょくちょく来てくれるでしょう？私はサービス業で働いてますけど忙しいときは本当に忙しいです。他だって納期が迫ってるとなったら泊まり込みだってあり得るでしょう。心情的にはお子さんが産まれるんだから…とは思いますがそんなにちょくちょく会いたいなら、何で里帰りさせるかな…って思っちゃいます。里帰りするのって、忙しいでしょうから私と子供のことは心配しないで、仕事頑張ってねって里帰りに行くんだと思ってましたよ。自分は楽だから親元で、夫はいくら忙しくても一生懸命通えですか。自分の子供だもん、会いたいに決まってるじゃないですか。でも責任感のある普通の会社員だったら休めないときに休みませんよ。親と喧嘩してでも守って欲しいんですけどね。それとも親は怖いから…ですか？

トピ内ID：5555761751

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妻でしょ？

ラスク

2011年05月25日 20:13

旦那さんを悪く言われて平気ですか？旦那さんは頑張って稼いでもらうから来なくていいと胸をはっては？あなたが来てくれないモードなら当たり前です。里帰りして親に甘えるのだから、親の言うことは大事ですが、もっとしっかりしてください。あと、実家に依存しすぎて浮気されないように。忙しくても浮気はします。

トピ内ID：7325021171

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夫を庇えるのはトピ主さんだけ

てんてい

2011年05月25日 20:13

実家が夫に悪いイメージを持つのを防げるのはトピ主さんだけです。是非「夫は悪くない」と言ってあげて欲しい。激務の職種についたことのない人にはなかなか理解し辛いでしょうね。私の義実家が自営業で、かなり時間に余裕があります。いつでも自分の好きな時に休んだりしています。なので私や夫が仕事で休めず帰省できないのをなかなか理解できず「何で休みが取れないんだ。有休ってのがあるんだろ。自由に取れないならそんな会社辞めてしまえ」でした。親に抗議できるのはトピ主さんだけ。「私とこの子のために一生懸命働いてくれてるのにそんな無茶言うなんてヒドイ！いま日本は不景気でそんな贅沢言える会社なんてないんだよ！会社の他の人は休みなく働いているのに１人だけ休みもらえるわけないじゃない！」 …というのは、うちの夫がなかなか休みの取れなかった私をフォローするために義実家に言ったセリフなんですけどね(子供いないので最初のところはなかったです) 上記のことを言ったら、うるさい義父が一瞬でシュンとしたそうです。結構厳しく言った方がいいのかも…？

トピ内ID：7197812848

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レスします

ガリレイ

2011年05月25日 20:13

あなたは納得してるんですか？それならその旨をちゃんと伝えればよい話。納得していないなら、ご両親関係なく夫婦で話をすべき。もし入院中にいくとしても、嫁の親を納得させるために行くもんではないんだから。

トピ内ID：4040325799

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来る予定と言っておいてドタキャン

♨

労働者Ａ

2011年05月25日 20:13

最初から行けないと言っちゃうから調整する努力を怠っているのでは？と思われるのです。頑張って調整するようにする→当日になってやっぱり無理、ごめんなさいという風にしておけばいいでしょう。ご主人の職種を細かく説明しても「じゃあしょうがないね」と納得する人と、「クビになってでも駆けつけるべし。そんな時も休めない仕事はダメだ、転職しろ」という人が存在します。ご両親は後者のようですので職種説明は不要でしょう。

トピ内ID：8054233789

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産まれたら来るかもよ？

🙂

みかん

2011年05月25日 20:13

うちの主人も同じように激務だから行けないなどと言っていました。うちも、飛行機二本、乗りついでの距離。なので、私も「来られなくてもしょうがないよね～」と思っていました。でも生まれたら、飛行機乗りついで来ましたよ。子どもが生まれたとなると案外職場の人も融通してくれたりするんですよね。心の中で「あんなに、繁忙期だから来られないって言ってたくせに」「飛行機代かかるんだから…来なくていいのに」と思った私の方が腹黒いかもね。産後は体がきついので、正直子どもの世話で精一杯で夫に構ってられません。それから、多分トピ主さんのご両親も、夫が来られなくても、そんな事気にしません。孫さえいればＯＫなはずです。妊婦さん、気持ちをゆったり持ってね。

トピ内ID：9435140051

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おつらいかもしれませんが

😀

Kei

2011年05月26日 11:24

妊娠中でおつらいかもしれませんが、トピ主さんの、その場でのフォローが必要だったかと。同じような仕事されてたならなおさら。繁忙期に仕事を無理矢理調整して、周りの理解は得られるのですか？そもそも個人の裁量で調整できる職場でしょうか？親御さんには、娘の出産が一大イベントで、当然それはトピ主さん夫婦にも同じでしょうが、これから家族を支える父親は仕事も大事ですよね。簡単に職を無くす時代だという事を理解してもらいましょう。極論ですが、無理矢理顔を出して仕事を失うリスクを高めるのと、会いに行くのを我慢してリスクをとらないのと、家族としてどちらを選びますか？仕事一つ調整できないのはだらしない！くらいの事を仰りそうな気もしますが、終身雇用などというものは幻の時代だと、しっかり親御さんに理解してもらいましょう。できればトピ主さんから、です。

トピ内ID：3921735804

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同じような仕事してたのなら説明できるでしょ？

🙂

よひこ

2011年05月26日 11:24

入院中は無理でも里帰り中に一度は来れるでしょ？里帰り中も一度たりとも無理ならご両親が言いたくなる気持ちはわかるな。しかし主さんが納得していることをきちんと説明すればいいんですよ。主さんがそこでオロオロしたり辛い様子を見せれば余計ご両親は「こんなに娘が不安がっているのに、寂しさを我慢してるのに」とご主人を責めるでしょう。主さんがしっかりしなきゃいけないと思います。もしろんご主人からも「ご迷惑をおかけしますが僕もできる限り顔を見に行けるよう頑張りますので　すいかの事をお願いいたします。」って電話をするのも必要じゃないでしょうか。

トピ内ID：9132255992

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一回は来てもらいたい

🙂

アン

2011年05月26日 12:22

自分の大切な子供が生まれるのですから、出来れば一度は来てもらいたいですね。少々は無理をしても、一生にそう多くある事ではないので。

トピ内ID：6116216074

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男性ですが・・・

KY2502

2011年05月26日 12:22

では、例えば自分の子が危篤でもご主人は帰りませんか ? 仕事の大切さと、妻の出産での危険性と天秤にかけて、仕事の方を選んだということだと思います。私なら帰ります。もしもの事がありうるから。

トピ内ID：4592884599

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だったら里帰りしなきゃいいのに・・・・

😡

すもも

2011年05月26日 13:08

ダンナさん、気の毒です。そんな激務でがんばってるのに妻の親からガタガタ言われるなんて。私だったら親にブチ切れます。そもそも父子を離したくないので里帰り出産って考えませんでしたけど。里帰りって夫婦、子供、里帰りされる親、みんなが納得してするものではないのでしょうか。もめてまでするもの？産後の経過が悪くて親に手伝いを急遽頼むというのは否定しませんが、自分一人で新生児の面倒みれないからお願いします～って娘が甘ったれてきてるのに、「ほっといてすみません」じゃなくて、「様子見に来ないなんて何考えてんだ」って・・・・ご両親、実は里帰りされて迷惑なのでは？と勘ぐってしまいました。うちの父は激務だった（休みは月イチ！）ようで、入院中当然来なかったそうです。母は里帰りしなかったので一人で入退院して一人育児だったようです。激務の夫をもったらそんなもんでしょう。

トピ内ID：8911495799

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責めるというより心配

みい

2011年05月26日 15:45

「それほど忙しいのはその時期だけだけど、その時期だけは抜けられないんだ。忙しくない時に生まれるといいね！」と、超激務は期間限定だと強調するのはどうですか？超激務じゃない時も激務で家に帰れないだけで、嘘じゃないし。いつまでそのいいわけが通るかはわかりませんけど。それに、ご家族が心配されているのはトピ主さんのことだけじゃないと思いますよ。「会社に命を捧げるのが正しい社会人」という人もいるでしょうが、「命あっての物種」という人ならご主人の体も心配するでしょう。フォローするなら、そのあたりも考えてあげてくださいね。

トピ内ID：0142991499

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ありがとうございます

🐤

すいかトピ主

2011年05月26日 16:32

皆様、レスありがとうございます。確かに、私にちょっとおろおろしたところがあったのかもしれません。どんと構えたいと思います。親には、その場で「一生懸命働いてくれているんだから！」というような反論はし、納得したようなのですが、本当に来られない場合、また言い出さないかと考えて、トピを立てました。しかし、実際に来られないかどうかはまだ分からないし、その時もどんと構えて、もしまた何か言われたら、びしっと言いたいと思います。今のところは、入院中どころか里帰り期間中1日来ることも難しいかもとのことです（徹夜をすれば何とかいけるかもと言っていますが、体調が心配です）が、がんばってくれている夫に感謝して出産がんばります。

トピ内ID：1972843950

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ご両親には

ポレポレ

2011年05月27日 13:00

ご両親には、「こんな景気の悪い時代に、仕事より家庭を優先させていたら、クビになる」とでも言ってみましょう。わたしも里帰り出産しましたが、自然分娩なら、臨月にはいっていつ陣痛がはじまるか、わかりません。予定日はあくまでも予定日です。私の場合は第１子は予定日より２週間早く、夜中に破水して即入院、朝になって陣痛促進剤を使い、正午に出産。第２子は予定日を過ぎ、夜１０時ごろ陣痛らしきものを感じて即入院し、２時間後にはもう出産していました。お産ってそんなものです。何かあったらって、そのための里帰りですよね。ご主人が不在でも、ご両親がいてくれるんですよね。ご主人は、妻と孫がお世話になること、できるだけ自分も病院に行けるように努力すること、どうしてもそれがかなわないときはどうぞよろしくお願いします、と奥様の両親に自分の言葉であいさつしたほうがいいですよ。

トピ内ID：0064431632

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トピ主です

🐤

すいかトピ主

2011年05月27日 17:27

レスありがとうございます。＞ご主人は、妻と孫がお世話になること、できるだけ自分も病院に行けるように努力すること、どうしてもそれがかなわないときはどうぞよろしくお願いします、と奥様の両親に自分の言葉であいさつしたほうがいいですよ。ポレポレ様、また、よひこ様も同じようなアドバイスをいただきありがとうございます！おそらく夫はこういうことは思いつかないので、頼んでみようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：1972843950

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初産で里帰りって甘えすぎでは？

🐱

sorori

2011年06月06日 16:42

なんで里帰りするんですか？上に１才や２才のお子さんがいるならわかるんですが。上の子を見てもらうとかの理由もないのに、イマドキ里帰り出産なんてかなり甘えているほうですよ。私の周りでは、初産ならば「夫が出張中だから（どうせ会えないなら）里帰り出産する」というタイプか、「夫に赤ちゃんを毎日見せたいから、里帰りしないで１人で頑張る」というタイプのどちらかしかいません。私は初産では里帰りはしませんでした。井戸に水汲みに行ったり、川で洗濯をする時代ではありません。「妊婦は水仕事をするな」と言いますが、全自動洗濯機や無洗米のある時代ですし、上の子の離乳食を作る必要もないのなら、水仕事なんてほとんどありませんよ。夫は激務で深夜０時前に帰宅することはほとんどありませんが、毎日寝顔だけでも見られたおかげで、今でも生まれた直後のことを鮮明に覚えているし、子どもに「お前が生まれた１週間後に…」と話して聞かせることができ、里帰りしなくてよかったと思います。二人目のときは、里帰り。三人目のときは、上の子の学校があるので里帰りどころか「入院」もせず「自宅出産」しましたよ。

トピ内ID：1149716574

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なんか変！

😝

おじゃる

2011年06月06日 17:49

自分の親でしょ！ビシッといえば済む話です。うちの親がそんなことをブツブツいいだしたら、撤収します。ダンナさんがどんなに寂しく思ってこられないか、思いやってほしいって！！！あ～なんか論点ずれてませんか～～～。無理して仕事トチッタリ、事故して怪我なんてことになるよりゆっくりとこれから一生なんですよ。も～～～変！

トピ内ID：8310653827

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ご両親にご挨拶を…１

🐤

とも

2011年06月07日 17:10

私も第一子を夫の超激務の時に出産しました。里帰り先は新幹線で3時間の距離です。子どもが低体重でＮＩＣＵのある病院に出産前に転院となったため後々のことを考えて里帰りしました。里帰り前日に夫が実父に電話で「お世話になります。仕事が多忙な時期でなかなか会いに行けませんがなるべくいけるよう努力します。子どもと妻の為、仕事を頑張ります。」と言ってました。里帰りの時は父宛に滞在中の食費・雑費の現金＋一言メモが入った封書を渡しました。（仕事で付いてこれなかった）里帰り中は1度しか実家に来ませんでしたが、週に１～２回電話が掛かってきた時は両親に挨拶を必ずして貰いました。私の父は根回し・礼儀が無いと怒るタイプなので仕事が忙しくこれないならそれなりの誠意をみせれば納得するので夫にしてしてもらいました。 ↑私の場合は夫の性格を踏まえて、こういう事する人もいるみたい～～と根回しをし、自発的にするように持って行きました。（長くなったので続きます）

トピ内ID：0529848228

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ご両親に挨拶を…　続き

🐤

とも

2011年06月07日 17:10

もちろん父には「家族の為に仕事を頑張ってるからヤイヤイ言わないで」と言いました。「常々、申し訳無いと言ってる」「私（妻）や子どもが気に掛かり行きたいけれど行けないのが辛い」など「両親に迷惑を掛けてすみません。ありがとう」と言ってるとヨイショもしました。（実際には夫の口からは感謝の言葉を直接は聞いてないけれど）夫の立場を守るのが妻の役目だと思います。（反対に義理両親から妻を守るのが夫の役目ですよね）間に入って誤解がないように上手く立ち回って下さいね。

トピ内ID：0529848228

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