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母が友人に言った事

レス66
（トピ主 2 ）
041
南風
ひと
私には小学校からの友人がいます。 お互いに唯一無二の親友で、双子姉妹のような存在です。 私達は40代半ばです。 私は伯父と父の介護のため、一度も正社員になったことがなく、伯父と父が亡くなってから派遣に登録して働いています。 専業主婦だった母と二人暮らしで、正直、母の年金と私の給料だけでは生活がきついですが、介護し切って私は満足しています。 友人は、今年勤続20年で部長に昇進しました。 結婚もして、旦那さんも上場企業の管理職で、小学校2年生の息子さんは私立の付属に通っていて、アメリカのサマースクールに行く等裕福です。 友人のお父様も亡くなっていますが、お母様がバリバリのキャリアウーマンで「この母にしてこの子」といった感じです。 少しは羨ましいですが、私は友人が活き活きしている事がとても嬉しいし、置かれた状況は人それぞれ、私は私で母と慎ましく生活できているので不満はありません。 ところが先日、私の母と友人と3人で食事に行った時、母が 「南風（私）は大学院も出たし留学もしたのに派遣社員で、○○ちゃん（友人）は大学中退なのに部長さんなんて、世の中不公平だね。結婚もさっさと先にしちゃって。南風に旦那さんのお友だち紹介してよ。」 と言ったのです。 普段はこんな失礼で不躾な事を言わないのに…友人も私もビックリしてしまいました。 後日友人には謝りましたが、 「お母さんの気持ちは分かるし、今まで家族に尽くしたことは感謝してると思うよ。」 と言ってくれましたが、それから我が家には来なくなりました。 母がこんな風に思っていたなんて、とてもショックです。 私は安定した収入や結婚と引き替えに家族に尽くしてきたのに、母はやはり、世間一般で言う「幸せ」が大事なのでしょうか。

トピ内ID：6867774104

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母の本音

🙂
ぽん
おじさんとお父さんの介護をした娘に、此の期に及んで何言ってるんだか・・・ 大切な親友をなくされたとぴさんに本当に同情します。 お母さん、本音が出たのですね。 親友さんにしたら、不公平と言われる筋合いはないので唖然としたことでしょう。

トピ内ID：8224037723

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歳をとると本音が丸出しになる

041
匿名
そりゃ、自分の娘が良い結婚をしてくれたらお母さんだって生活が楽でしょ。このままどうなるかわからないよりは。 で、手っ取り早く友達に紹介してもらって玉の輿～ってのがずっとあったんでしょう。近くにいるなら比べもするだろうし。 それにしても失礼な言葉ですね。今後は友人とは外で会った方がよいかも。今後あなたのいないところで友人に紹介をしつこくいうおそれがあります。

トピ内ID：0962909155

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いわゆる毒親？

041
ふ～ん
　お母様が専業主婦だったのなら、あなたは就職できたのでは？ それとも、あなたは何の疑問も持たず過ごしてきたのですか？ 　失礼ですが、お母様は外で働けない理由があったのでしょうか？ 社会常識があれば、とっととあなたを追い出し、 自立させていたと思うのですがどうでしょう？

トピ内ID：4552601004

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ファ、ファイト！

041
たぶ
何ですかねぇ・・・。 親って時々、通常の人間関係では絶対言わないような、ものすごく無神経な事を、 我が子が絡むとサラッと言ったりしますよね。 アレは何なんだろう。 子供は自分の物という慢心で気持ちが緩んでいるのか。 思い描いていた将来像と違った事に日頃からムシャクシャしていてたまにポロッとでるのだろうか。 単に、老いて自制心が効かなくなったのか。 しかも後からそれを咎めると 言った方はケロッと「そんな事いったっけ？」とか「神経質ね」とか言い出したり。 それも子供だけに言うならまだしも 同席した第三者にも不愉快な思いをさせるような事だと本当に腹立たしいですよね。 まー、でも。親なんて結構そんなもんかも。 意外と、自分本位なもんですよ。 何か溜まったら一番ぶつけやすいのってヤッパリ子供ですもん。 長年言う事聞かせてきたからね。 お母さんと言えど所詮は違う人間ですから お母さんの言葉には惑わされず、 ご自分の思う人生の価値観に従って生きてください。

トピ内ID：6997327557

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母の心、親心

041
たお
長い介護生活、お父様のみならず伯父様までとは頭が下がります。お疲れさまでした。 お母様はきっとトピ主さんの人生を狂わせてしまったという気持ちが拭えないのだと思います。 今の慎ましい暮らしに不満があるというより、トピ主さんの未来を奪ってしまったような罪悪感で居たたまれなくなったのだと思いますよ。 トピ主さんは現状に満足しているように書かれていますが、そこに至るまでには大変な葛藤があったと思います。「安定した収入や結婚を引き替えに家族に尽くしてきたのに」と書かれていますものね。トピ主さんにとってもなんとか気持ちに折り合いをつけながらの日々だったのでしょう。 だからこそ、トピ主さんとしてはお母様には今を幸せと感じていてほしいですよね。家族の幸せ や笑顔のためと思えばこそ頑張れたのに、今、目の前で後悔や罪悪感を滲ませられたら自分の選択はなんだったのだろうと悲しくなりますね。 一方、そんな健気な娘さんの姿をみたら世間一般でいう「幸せ」を味あわせてあげたかったと思うのが親心ではないでしょうか？トピ主さんがご家族を想ったように、お母様もまたトピ主さんの幸せを考えているのだと思います。

トピ内ID：4836151841

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母は自覚が有るんですよ

041
みるく
娘の人生を台無しにしてしまったという自覚が。 だから貴女の同級生が普通の幸せをつかんでいるのを目の当たりにして、現実を直視するのが辛くなってしまったんでしょう。だから友人に八つ当たりしたんです。 トピ主さんが、介護しきって満足です、と言いきっているところが、傍から見て痛々しいです。 優しい方ですね。そんな感じで母親を責めた事など一度もないのでしょうね。 だから母は余計に辛いのかもしれません。 トピ主さんの最後の１文を読む限り、貴女はとても気立ての良い優しい方なのだとおもうのですが、純粋すぎて与しやすい人なのだろうなと思います。申し訳ないですが、もう少し賢い人であればもっと早くに自分の置かれた立場に疑問を持ち自分自身の幸せを追求することを考えたはずです。 貴女のそういった純朴な所を母親は利用したのです。そしてその自覚が有るのです。 貴女自身が今の生活に満足しているのならば、今回の事は気にする必要ないです。 ただ友人には良く謝ってもう母親交えて会うのはやめにしましょう。

トピ内ID：3661544189

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本音

041
北風
私はあなたのお母さんの気持ちがよく理解できます。元々人生観、価値観の違いでしょうが、お母さんはいつも内心あなたの事を不甲斐ない娘で情けないと嘆いていられるのです。 あれだけ教育を受けておきながら禄でもない仕事をして人生負け組になり、何のために 高い教育費をはらったのかと後悔されているのでしょう。勿論くわしい事情は分かりませんが何故あなたが父、伯父の介護をされたのですか。当然お母さんがすべきにところを 若いあなたにお母さんがさせたのも原因がありそうです。 お友達には気の毒でしたが、つい成功されているお友達を見て緊張していた抑制の糸がふっつり切れたのでしょう。私もあなたのような娘がいますのでよくわかります。 私はこの本音を墓までもっていく覚悟をしています。

トピ内ID：6595304981

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心配なんじゃないかな‥

🛳
柑橘オレンジ
ご友人と双子のように仲が良くても、ご友人には家族が居てトピ主さんが、家族になれる訳じゃない。 実の兄弟姉妹が居ても、結婚していたら別家族…自分自身が、結婚して家族を持たないと一人ぼっち…とトピ主さんを案じているのだと思いますよ。 親は，子供が幾つになっても心配していますからね…

トピ内ID：4538543454

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言葉の使い方を知らないひと

041
まめこ
お母様、もちろん悪い人じゃないのでしょうが 言葉の使い方やきの使い方を知らないのでしょうね・・・ うちの母もそうです。（77歳） 常識知らず、というか・・・社会経験の不足や、ちゃんとした道徳教育を受けてないというか。 相手がどう思うかはお構いなしの言葉遣いをすることがあり、よく私もたしなめます。 でも、いつ何を言うかわからないから厄介なんですよねえ・・ お友達には、もしかしてあなたとあなたのお母さんが 家でそんな話をしてたのかなと誤解されちゃったかもしれないですね。 決してそうではないときちんと誠心誠意弁明をして謝るしかないかも。 ちゃんとわかってくれるとは思います。 でも、言葉って残りますからね。 もうあなたのお母さんには会いたくないかもしれませんね。 娘さんであるあなたも大変ですよね。うちも同じなので、同情します。

トピ内ID：4348211356

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伯父の介護はどなたの希望ですか

041
精神的自立
伯父の介護は、姪の義務ではないのに。 また、正社員であっても介護はできたと思うのですが…。 お母様があなたに介護を押し付けたなら酷い話ですが、 何となく自分の意志でしたような気もします。 お母様にしてみれば、自慢の娘なのに不憫だというのは本音でしょう。 それを、無関係の友人に言ってしまったのは大失敗です。 全く失礼な話。 友人が、家に来なくなるのは当り前ですよ。 付き合いが続くだけでもありがたいことでしょうね。 一度、親から離れて暮らしましょう。 母娘の一体感が気になります。

トピ内ID：9951295308

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母親に振り回されないで

041
ドライフルーツ
お母様は高齢者になったのです。 その時の感情をよく考えもしないで口にするようになってしまったのです。 介護の時期はトピ主様に感謝し、自分の仕事優先の暮らしをする人より我が子がよく思えていたでしょう。 しかし、今は友人さんが羨ましい。 だから、大学中退なんて言わなくてもよいことを言って、我が子の方が優れているのにと不満を吐き出さずにはいられない。 おそらく、自分が介護を受けるようになったら、またトピ主さんのことを有難いと思うようになるでしょう。 トピ主さんは満足しておられるので、外野が口出すことではありませんが、私にはトピ主さんが親の犠牲になったようでお気の毒です。 普通、専業主婦なら一人で介護しますし、娘を結婚させるか結婚しなくても一生困らないような職に就けます。 お母様が依存体質なのだと思います。 余計なことですが、私が受けた印象です。

トピ内ID：3367895230

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う～ん

041
黒旋風
年齢的なものでは？ お母様も自分が元気でいた頃はそのように感じなかったかもしれないけど 年齢が60歳を超え、老齢に至れば自分の娘の事が心配になったりするのは 仕方が無い事だと思います。トピ主さんはまだまだ自分の母親は若いと思ってるけど 客観的に見れば、また違うものです。 すーっとそう思っていた訳ではなく、今になってその事が浮き彫りになってしまっただけ。 でもさ、トピ主さんも自分で満足してると断言する割に、母親の一言でそんなに 揺らいじゃうの？ショック受けるなんて、それこそ自分で後悔してるのでは？

トピ内ID：3754570327

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母親の本心

041
小心者
お母さんの気持ちはよ～～くわかります。世の中に似たようなことが多いんですね。 大事な娘を介護要員としてしまった、自分のふがいなさ、娘の惨めさですかね。 長い間溜め込んでいた思いが口をついて出てしまったんでしょうね。 友人もどうしようもないけど、鼻持ちならないよね。あなたは偉すぎる。

トピ内ID：3458126431

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本音だと思います。

041
相談員
もちろん、トピ主母さんにとっては、トピ主さんが唯一無二の娘であり、誰よりも大切なことは間違いないでしょう。 それでも、トピ主母さんの言葉は、本音だろうと思います。 子供が裕福で、幸せな家庭を持つのは、一般的な親の願いでしょう。 ただ、それをトピ主さんのご友人の前で、ご友人に非があるような表現で発言したのは誤りです。 親心とはいえ、トピ主さんを傷つけたことも誤りです。 年を取ると、判断力や理性が衰えますから、昔なら黙っていたことも、心のままに話してしまうのでしょう。 仕方のないことですが、トピ主さんの辛い気持ちも分かります。 幸い、ご友人は許してくれたようですね。 トピ主さんも、トピ主母さんが今まで思いを秘めてくれたと考えた方が楽だと思います。 「家族のために家庭も仕事も諦めた」と思いすぎると、態度や表情に現れて、家族が嫌な思いをするかもしれません。 自分で選んだ人生ですから、最後は自己責任です。 トピ主母さんには、トピ主さんが自分の老後もしっかり考えていると伝えて、安心させてあげましょう。

トピ内ID：0717200743

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よく解らない

⚡
なもみはぎ
娘の幸せ潰してしまったと後悔するくらいなら、介護を一手に引き受けて、娘は働きに出してやればよかったのに。 しかもそれを他人の前で口に出すのも意味が解らない。 というのが正直な感想です。

トピ内ID：7694231595

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介護が終わったからでしょう

041
弥冨金魚
介護しているときは、「介護」だけでしたが いざ、それが終わって空白ができた。 ちょっと、不安定なんでしょう。 トピ主もお母さんも することが無くなってしまった自分が 嫌なんですよ。

トピ内ID：1003571447

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すがっている

041
hipi
甘えられるところもなく、もう不満と望とがごっちゃになって、仲がいいあなたのお友達に、すがってしまったのでしょう。 でも、ちょっと常軌を逸しているので、お友達としては、要注意人物とされたのでしょうね。 あちらも安定はしているでしょうが、家族みんなで頑張っての安定でしょうから、危険分子からは遠ざかっておきたいのです。 あなたは、結婚する気はないの？ お母さんのためにいと云うわけではないけれど、今からでも婚活してみれば？

トピ内ID：8493787219

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その時の対応は？

🐶
るる
お母さまの発言にビックリされただけで すぐに窘めて、お母さまの前でお友達に謝罪されたりはされなかったのですか？ その後、その事に対して、お母さまと話し合いはされなかったのでしょうか？ 今後、思った事を口に出し、誰かに嫌な思いをさせないようにするのが 娘であるあなたの役目だと思いますよ。 ショックを受けてる場合じゃないでしょう。

トピ内ID：2197110819

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メッキがはがれた

041
セルバンテス
お母様の胸中は複雑だと思います。留学までさせた誇らしい娘。グチも言わずに介護してくれた優しい娘。そんな出来の良い娘をふつうの女性が歩む人生とは違う道を選択させてしまった不憫さ、申し訳なさ。 若くてまだ制御できた頃はそんな気持ちも封印したり自分で自分をなだめたり紛らしたりしてこられたのに。心のメッキがはげ地金が出て取り繕うチカラが失せてつい言ってしまうこともあるのでしょう。 お友達にはじゅうぶん謝ってお友達のほうが許してくれる気持ちが出るまでそっとしておいたらいかがですか。

トピ内ID：9147117129

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う～ん

041
そら太
主さんの唯一無二の親友というくだり何だか違和感あります お母さんのその発言に対してのご友人の返答が本音であったのなら何故来訪しなくなったのですかね 主さんが思っている程ご友人は主さんには思い入れがないようにも感じます あと詳細の解からない介護に口を出して申し訳ないのですが、お父さんと伯父さんは介護保険等の使えない早い年齢で 且つ長い要介護状態だったのですか？ 専業主婦だったお母さんの手に負えなかった？ 主さんご自身も高い資質を持ちながらそれをいかす事もせず身内に感謝もされずのいわば１人満足状態の介護じゃあ立つ瀬がないですね お気の毒です

トピ内ID：4132405949

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素朴な疑問なのですが

041
oo
＞南風（私）は大学院も出たし留学もしたのに派遣社員で とぴ主さんは大学院を出て留学後、就活が上手くいかなかったのですか？ 介護のことですが、他に方法はなかったのでしょうか？ 父親は母親が主として介護してヘルパーさんを依頼するとか 伯父さんは施設にお願いするとか 若い娘さんを犠牲にせずに済む方法はなかったのでしょうか？ 大学院は就職が困難な分野の学問でしたか？ 時間が過ぎてしまってもうどうしようもないですが 母親にも責任はありますよ。 就職できなかったから、目の前の介護に取り組んだのでしょうか？ 立派に介護したの偉いですが 大学院出て留学して、それを生かせてないのが 何ともお気の毒です。 母親は、つい本音が出たのでしょう。 歳を取って歯止めが効かなくなったのでしょうから 流しましょう。 今からでも正社員の道を探すとかしませんか？ とぴ主さんだって、友人と自分の差のようなものに 理不尽さは感じていると思います。 介護して立派だったというレスを期待していますか？ 院卒後、留学後の設計図はちゃんとありましたか？

トピ内ID：4063496967

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お母さんの本音

041
もも
あなたに看病させていたことはすっかり忘れて・・ だったら専業主婦のお母さんが一人で看護すれば良かったんです。 私だったら大喧嘩してしまったと思うので、我慢したあなたは偉いです。 お友達にもとても失礼です。 中退のくせに（お友達も気にしていることを指摘）家の娘より出世して 良いご主人がいるのね・・って言ったのと同じです。 お友達とはこれから外で会った方が良いです。 お母さんが「来ないわね」と言ったら「お母さんがあれだけ失礼な事言ったんだから 来るわけないでしょう」と言ったら良いですよ。 あなたは素敵な方なのでいつか素敵な出会いがあると思います。

トピ内ID：8446652956

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かわいそうなんかトピ主さん

😢
まりりん
あなたは、母親から心も住むところも離れて 自分だけのために、これからの人生を送った方がいいですよ。 困った時にだけ助け合う、 親子なんてそれでいいと思います。 いつも一緒にいるから、母親は娘のありがたさを忘れるのです。 自分のために生きてください。

トピ内ID：4512405608

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母親の出来の差でしょ。

041
餅寝
他所様のお母さんだし介護を満足したと言ってるのにこう言ってはなんですが、 院まで出し留学させたのに派遣しか出来ない結婚も遠ざけた娘に仕上げたのは母親自身ですよ。 母親１人では２人の介護は無理があるでしょうけど、 子供の事を考えたらそんな事はさせられませんよね。 私の母ならトピ主母がさせた事は一切させないでしょうね、 自分の人生より娘の人生を優先する母だからです。 で母親を諌めたんですか？その記述はないのでしてないと思われますけど。 何故そんな最低な事を言ってる母親をその場で穏やかに叱らないのですか？ 中退も部長も結婚も貴方達母娘には一切関係ない事ですよ、 もう一度書きますが結婚もさせず派遣しか出来ない娘にしたのは母親本人なのに。 トピ主母は娘の幸せは二の次なのは明白、 今は不安要素(介護等)がないから呑気に言ってるんでしょう。 自身の人生をもっと貪欲に生きて行ったらどうですか？ 今のままでは母の人生の付属品ですよ。 そんなに年の変わらないトピ主が不憫になって来ます、 ｢母親の娘｣ではなく｢南風｣で自分の人生進みましょう。

トピ内ID：9450798918

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これから先のことを現実的に考える

🎶
メロンパン
過去のことはそれで良かった。 今後のことを考えると真剣に婚活したらどうでしょう。 結婚相談所にはいるのはどうでしょう。 まだ４０代半ばなら人生が長いし、お母さんが亡くなればあなたは 不安定な派遣で一人で生きていくことになります。 結婚して安定した生活をがあれば、一定の期間は働かなくても仕事への基盤を作る ことも可能ではないでしょうか。 大学院まで行かれ留学経験があるのなら語学系の学部でしょうか。私も英文学の 大学院まで行きましたが、修士の学位があれば大手進学塾で講師の職もあります。 初めは時給制でも正社員への道もありますよ。 過去は変えられないし、今から先も派遣で不安定な暮らしをするより、婚活と 正社員を目指す方がいいと思います。 あと、親の介護は割り切りも必要だと私は思います。私の母は脳梗塞の後遺症で 要介護になりました。施設にお願いしています。プロの手で介護してもらう事も 一つの選択肢ですよ。

トピ内ID：0671477405

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お母さんシルバー人材センターで働いてみない？

✨
あのー
また言うようならこれをいいます。 お母さん今どきは年金で暮らせる人は少ないわよ。お母さんはお父さんの稼ぎでいままで働かずに済んでいたよね、そして今は私の稼ぎというサポートのお蔭で・お父さんの年金のお蔭で今でも専業で居られるんだよね。ワタシに感謝しなさいよ。私は正社員に離れないけどね、お母さんが放棄してサボった分のツケが回っているからね、お父さんと伯父さんの介護まで私にさせているじゃん。たまにはお母さん代わってよ。なに急に体が弱いとかやってんのよ、さっき昼どら見て菓子食べてげらげら笑ってたでしょうに。 友達に謝れ。 とキレながら言いましょう。 こんな親不孝なセリフは思いつかないだろうと思い書きこみきました。失礼～

トピ内ID：6108188083

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人のせいにしたいだけ

😑
うーん
娘がこんなになっちゃったのは 介護をさせた私が悪いんじゃないの。 世の中不公平で大学中退なのにいい思いしてる人がいるから ウチの子が割を食っちゃうの。 ってことにしたいんだと思う。 愚かなお母さんだね。（ごめんなさい）

トピ内ID：7275535518

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無い物ねだり

041
ネダラン
トピ主さんとご友人が逆の立場で、トピ主さんがキャリアを積んでいたら トピ主さんのお母様は、 「出世なんてしなくて良いから、介護を手伝ってくれる心優しい娘が良かった。 　大学院進学や留学をさせてやったのに、親孝行しないなんて、世の中不公平だね。」 なんてことを言うに決まってる！と思ってしまいました。 きっと、無い物ねだりなだけですよ。 介護が終わり、多忙で気を抜けない生活が終わり、悪い意味で心の余裕が出来てしまったのでしょう。 心に余裕ができたからこそ、隣の青い芝に目を向ける暇が出来たのでしょうね。 たぶん、今までずっとそう思っていたわけではなく、 余裕が出来た今「さらに○○だったら、もっと良いのにな」という願望が出てしまったのでしょう。 トピ主さんもお友達も、どちらも素敵な生き方だと思います。 お母様の言葉は気にせずに、胸を張って生きて下さい。トピ主さんは素敵な人です。

トピ内ID：0793360104

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友達付き合いにお母さんを混ぜる必要はない。

041
通りすがり
よくわからないけど、私は友達づきあいに 親を混ぜたことがありません。 世代も違えば話も合わないし、 友達には気を遣わせちゃうし 友達の仲間に入れる必要もないです。 家の外で友人同士だけで会えば済む話では？

トピ内ID：1162727785

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そもそも、お母さんが介護しなかったのは何故？

041
独身なので身軽
順番から言えば、お母様が仕事を辞めて介護するべきでした。 なのに、トピ主さんが介護。 お母様、元々「自分が一番大事」な人ではありませんか？ 自慢の娘が介護もして仕事もバリバリして、高収入の男性と結婚する、という『妄想』が叶えられなくて不満なのでしょうね。

トピ内ID：0644139587

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