キレやすい妻と離婚

レス35

（トピ主 1 ）

ゆうた

2011年05月26日 11:24

恋愛

結婚5年目で子供が2人いますがキレやすい妻との離婚を考えています。妻の特徴は自分ばかりががんばってると思っていることとすぐに怒鳴る、こちらの学歴（専門卒）を馬鹿にすることと家族に対しても「あなたの育て方が悪い」などいろいろと言ってきます。向こうの一族がそういった考えの家系なのですが結婚前の妻はそれに反発して自分との結婚を決めました。ただ自分は小さい会社に勤めているので住宅ローンが組めないことがあってから妻の態度が変わりました。妻は正社員なのでそちらで家は購入できたのですが別の家に引っ越す際にも自分が組めないとわかると段々と態度がキツくなって行きました。妻の実家ではみんなで食事をしている時に妻の母親と「この結婚は失敗だった」といった会話をしていました。もう限界ですがこの妻と離婚をしたいと申し出たら自分が慰謝料を払うのでしょうか?? 養育費は払う気でいますがまったく会えなくもなるのでしょうか?? いまは日々の仕事と深夜バイトをしているので精神的に限界です。

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子供は？

シロクロ

2011年05月26日 15:45

子供に愛情は？始めから奥さんに渡す気満々ですね。離婚する時の条件は、調停で。慰謝料、親件、養育費、子供との面会、財産分与など決めなければいけないことがたくさんあります。双方言い分があるでしょうから、法的に解決して素直にそれに従いましょう。

トピ内ID：8490473111

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誤字の訂正

シロクロ

2011年05月26日 15:45

親件→親権失礼しました。

トピ内ID：8490473111

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家事と育児

🐤

専業主婦

2011年05月26日 16:32

家事と育児分担。をした上で、暴言を吐く奥様なら鬼嫁で離婚も仕方ないとおもいます。 …が、家事や育児を妻に押し付けて、妻が怒ると言うのは、逆切れですよね。義実家から、嫌味をいわれて当然だと思います。具体的に、どんな家事と育児をやっていますか？それによって、内容が大幅にかわると思います。

トピ内ID：1274314002

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追記。疑問

🐤

専業主婦

2011年05月26日 16:32

家のローンがあったとしても、奥様が正社員なのにバイトまでしなければいけない理由が分かりません。どちらかが、浪費しているとか無謀なローンを組んでいるとかですか？

トピ内ID：1274314002

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奥さん、子供でしたね。

ここのえ

2011年05月26日 16:32

奥様が予想した事と違ってて、イライラしたんでしょうね。これ男女逆なら問題にならないのに、彼女の中では、夫に経済的な頼りがいを求めてたんでしょう。でも旦那さんの勤め先が結婚前でも分かってたのなら、奥様の考えが甘かったんでしょう。結果をいいますと、「性格の不一致」なので慰謝料はまず貰えないし、奥さんが抵抗したら払うことになります。養育費はお子さんの権利なので、それを払う事と面会権は法律的因果関係はありません。離婚時の条件に面会を月一回とか文書化して合意をもらえれば、会えます。しかし奥さんが約束を守らない場合は会えないので、文書を根拠に裁判になります。しかし、奥さんの罵詈雑言を「モラハラ」と捉えるなら、日記に悪口の内容を書き留めたり、ボイスレコーダーで録音しておき、モラハラが立証できれば、奥さん側が有責になるので、慰謝料を貰う側になれます。また、お子さんが幼児でないなら、あなたの親権になるかもしれません。

トピ内ID：6989305413

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お子さんは？

🛳

far

2011年05月26日 16:32

奥様と離婚したいだけなのですか？なのになぜ、お子さんを引き取るのが奥様なんですか？キレやすい奥様にお子さんを任せたいのは、なぜですか？奥様と離婚したいだけなのか、独身に戻りたいだけなのか、トピ文ではわかりませんでした。＞精神的に限界というなら、病院で診察を受けて、「トピ主様の精神に限界をもたらしたのは奥様」と診断書をもらえるようなら、離婚理由になると思います。奥さんがお子さんを引き取った場合、たとえ養育費を払っていても、奥さんが「会わせたくない、会わせる必要がない」という前提で行動すれば、実行できるのです。たとえ裁判を起こして勝っても、親権者に強制できません。子供が大きくなるのを待つしかないでしょう。なんにせよ、奥様と離婚したいのか、奥様と子供から自由になりたいのか、わかりません。

トピ内ID：5142957708

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弁護士さんへ相談

みやこ

2011年05月26日 16:32

トピ主さんお疲れ様です。深夜バイトまでされて…大変ですね。奥さんが正社員では親権は奥さんでしょうね。「あなたの育て方が悪い」とか言っているような奥さんとアナタが個人で話しあっても、子供にあわせてくれない可能性は高いと思います。慰謝料についても同じです。ぜひ弁護士さんにご相談ください。

トピ内ID：8590119241

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レスします

まか

2011年05月26日 16:32

養育費は、奥さんにあげるものではないので、ちゃんと払いなさい！慰謝料は、払わなくっていいと思います。

トピ内ID：1842837437

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お疲れさまです

momonji

2011年05月26日 16:32

昼も夜も働いて立派な方ですね。奥様は、きっとあなたに離婚をつきつけられて変わるかもしれませんよ。多分、あなたがいなくなる事であなたの良さに気づくパターンだと思います。一度、本気で離婚を口にしてみてはいかかでしょう？離婚に至った場合、子供に会う権利は当然ありますので大丈夫です。あなたのような真面目でがんばりやさんな人なら、次に新しい明るい未来があるので行動してみてもいいと思います。がんばって下さい。

トピ内ID：6234761103

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ＤＶが立証できれば…

ガーベラ

2011年05月26日 16:32

トピ主さんが奥様から受けている仕打ちが(この場合は態度の急変)どの程度のものかに因ると思います。ｚ私は専門家ではない上聞きかじった程度の知識しかありませんが、一口に「ＤＶ」と言っても物理的な事だけでなく「言葉や態度」も含まれたと思います。日々された事や言われた事を記録し、ある程度まとまったところで一度弁護士さんに相談してみてはいかがでしょうか。程度や場合によってはトピ主さんが慰謝料を貰える可能性があります。ただ、トピ主さんの育児・家事参加具合や逆に奥様への何らかの行為(トピ主さんが奥様にされた事と同等)によっては不利になるかもしれません。離婚だけを選択肢にしないで転職も視野に入れてみてはいかがでしょうか。今より年収が上がれば奥様の態度も和らぐかもしれませんよ。

トピ内ID：1404804374

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モラハラですね～。

minako

2011年05月26日 16:32

この手のタイプはめんどくさいので、証拠を押さえましょう。まずは会話を録音、されたこと、言われた事を日記に記録し溜めていく。それから離婚を申し出て、文句言われたら証拠そろえて調停です。面会のことなども含めて調停したほうが、あなたの場合はいいと思います。モラハラですので慰謝料は貰う方でしょ。すんなり払うとは思えませんけどね。養育費や面会は子どもの権利なので、妻がどう言おうと会えますので大丈夫です。

トピ内ID：6786954793

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性格の不一致

みー

2011年05月26日 16:32

ですと、一般的に慰謝料は発生しませんけど「性格の不一致」で離婚するのは相手が同意しないとかなり大変で労力を使うと思います。頑張ってください。ちなみに養育費は子供の権利面会は親と子の権利なので会えないということはないでしょう。

トピ内ID：8727799656

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主さんの証拠集め

ばきゅうん

2011年05月26日 16:32

トピ主さんが精神的にまいってしまう妻の発言集を音声と日記などの記録集めが必要だと思います。お辛いでしょうが、離婚成就・慰謝料回避・慰謝料獲得・心安らぐ自由の身を勝ち取るために、頑張ってください。酷い事を言われても、相手が自ら有責カウンターを回してるんだと耐えてしっかり集めましょう。証拠をたくさん携えて弁護士へ行くんですよ。

トピ内ID：2774512325

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大変ですね

あっきー

2011年05月26日 16:32

まずは離婚のカウンセラーに相談か、離婚に強い弁護士に相談でしょう。仕事+深夜のバイトって相当つらいと思います。本当にお疲れ様です。まずは「君のその俺を馬鹿にする話し方をやめて欲しい。もし変わらないのであればこちらにも考えがある」と話せばどうでしょうか？養育費は3万×2人で6万が妥当かな　と思います。慰謝料は最終的には弁護士さんに相談でしょう。トピ主のゆうたさんに払える能力がないとゼロもありえます。あとは妻に「離婚したい」と言わせるように持ちこむとか。住宅は購入したのでしょうか？もしローンが残っているのなら、ローンをどうするか　とか色々な問題はあると思いますよ。私は離婚するに賛成です。

トピ内ID：5542733850

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計画が足りなかった

✨

えびちぃーず

2011年05月26日 17:05

この一言に尽きます。奥さんは現実が分からず、見た目がお好きなトピさんに飛びつき、ようやく現実を知ったんでしょう。トピさんも子供を二人も産んでから、住宅ローンも組めず、深夜バイトをしないと生活できない収入だと、今になってそれが自分にはやっていけないと気付いたんでしょう？お二人共似たもの夫婦です。離婚は相手の浮気の証拠が無ければ言い出した方が慰謝料を求められます。養育費を払っていても、会えないかどうかは奥さんが主導権を握るんじゃないでしょうか・・やろうと頑張ってやり始めた事じゃないですか。不満を言う奥さんは最低ですが、それを言い訳にトピさんも今の窮屈な生活から逃げ出したいだけでしょう。子供からも本当は逃げたいんじゃないですか？心の中で子供は母親が引き取ると勝手に決めてる辺り、そう感じますよ。子供を二人も産んでしまったんだから後戻りしようと考えないことです。奥さんもいつかど根性出して頑張ってくれる日がくるかもしれない。トピさんはお父さんでしょ。頑張って！

トピ内ID：8564413400

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弁護士と相談（戦略を練る）

🐷

空飛ぶ豚

2011年05月26日 17:05

当方男性です。トピ主さんは日記をつけていますか？つけていないのでしたらすぐに日記をつける習慣を身につけましょう。ブログなどの電子文書よりも手書きの方がよろしい。そして妻、および妻の家族から受けた酷い仕打ちを、具体的な内容と、それに伴う精神的苦痛を書き記します。その際には日付情報に加えて、時事ネタも書くようにしましょう。また、家計簿も奥さんがつけているのでしょうけれども、トピ主さんも平行して書いておきます。日中の仕事に加えて深夜のバイトの収入ももちろん記述します。どれくらいの量があれば裁判所が離婚を認めてくれるか分かりませんが、ある程度これらの情報を携えて弁護士に相談。慰謝料無しで別れる事が出来るでしょう。また、慰謝料をもらえるかもしれません。子どもとの面接権や親権などについても弁護士さんとよく相談して戦略を練るべきです。感情的に「別れたい！」と連呼しても状況は改善されません。ご自愛ください。

トピ内ID：0324793543

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慰謝料

morimi

2011年05月26日 17:05

まずは慰謝料は離婚を言い出した方が支払うものではありません。手切れ金の意味もありますが、離婚原因を作った側が苦痛を受けた側に支払う損害賠償金です。慰謝料を請求して金銭が支払われるのは暴力、借金、精神的虐待、不貞行為など明らかに一方に非がある場合です。ただし破綻の原因が双方にある場合や双方が慰謝料は無くても良いと合意した場合は支払わなくても良いものです。養育費はたとえ離婚しても親としての責任が消滅する訳ではないので支払う義務があります。離婚の際にはきちんとお子さん達との面接交渉の方法を話し合われて、決めた内容は必ず合意書や公正証書などの文章に残しておくと良いです。自信が無かったら弁護士に相談されると良いでしょう。本気で離婚を考えられているのならいざという時のためにメモ程度でも構いませんから日付入りで奥様の言動を書き留めて破綻の証拠を集めましょう。会話を録音しても証拠になります。それから離婚についての最低限の知識を持たれる事をお勧めします。知識は自分の身を守る盾となりますよ。

トピ内ID：9509256746

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念入りな準備を

coco

2011年05月26日 17:05

感情に任せて離婚を口にするときつい奥様にやりこめられると思いますよ（苦笑）本当に離婚したいならまずは弁護士に相談し、奥様の言動を記録に取ったほうがいいと思います。どんなことを言われたか、どれだけ自分が苦痛を感じているか。会話を録音して残すっていう手もありますね。お子さんの親権を取るつもりもなく養育費もきちんと支払うつもりがあるようなのであとは慰謝料をどれだけ払わずに（むしろ精神的苦痛ってことで要求？・笑）済むかプロである弁護士に相談されてはいかがですか。実は私の実家も典型的な女系で従姉妹親子がまさにトピ主さんの奥様状態です。はたで見ている私達親族もお婿さんに同情するくらい。なのでトピ主さんの気持ちもよく分かります。多分奥様は変わりません。だってそういう親に育てられたのだから。あとはトピ主さん次第だと思いますよ。

トピ内ID：7717990646

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慰謝料は数十万円

💔

momo

2011年05月26日 17:58

離婚したいほうが慰謝料を払うものです。しかし不貞などが原因ではないし、収入もあまり多くないとなれば、数十万程度だと思います。知人は５０万円支払ってました。子どもには会えますよ。ただ実際は、なかなかあわせてもらえないことも、多いみたいですが… 弁護士に相談しましょう。すぐに切れる妻とのことなので、調停で話し合ったほうが良いかも知れません。

トピ内ID：3146076799

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まずは

😨

しゃおろん

2011年05月27日 11:18

話し合いではないのでしょうか？本気で、離婚も覚悟の上で、真剣に、今のご自分の精神状態について話してください。限界だということをきちんと伝えず、妻と向き合うこともせず、自分一人で結論を出さないで！お子さまがいるなら尚更です。

トピ内ID：7757137022

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全てのレスを読んだわけではないですが…

東雲

2011年05月27日 15:06

未だに「離婚を切り出した方が慰謝料を払う」と思っている人が居ることに驚きました。慰謝料は「有責配偶者」が支払うものです。つまり“離婚の慰謝料とは、不倫などの有責行為で離婚の原因を作った側が、精神的苦痛を与えた配偶者に支払う損害賠償のことです。離婚原因の慰謝料は民法770条に定められた・配偶者に不貞な行為があったとき・配偶者から悪意で遺棄されたときを基準に考えられて”いるそうです。それ以外にも、第一項第五号に該当する場合でも、場合によっては認められるかも知れませんね（あくまでも“かも”）。逆に法的根拠が無い場合は、請求できないそうです。性格の不一致ではダメ、ということですね。主さんの場合、正確にはどういった言葉を言われているのかが分かりませんが、あまりにも酷ければ認められるかも知れません。認められなかったとしても、恐らく請求されることはないと思います。何にせよ、他の方も仰っている様にまずは日記をつけてください。証拠になります。酷い言葉はなるべくそのまま、酷い態度も具体的に細かく。そして、できるなら言葉は録音できるともっと良いかも。今はICレコーダーも安いです。

トピ内ID：3880201382

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まだまだやり直しの余地があると思うけどな

☀

tako

2011年05月27日 16:47

要約すると「妻に対してイライラするから離婚したい」って事でしょ？つまり、トピ主が我慢すれば（と言うか、気にしなければ）何処にも問題ないんじゃないの？「最初に思ってたのと違う、もう限界だ」って言う所を乗り越えられないと、仕事や結婚生活って本物にならないんじゃない？相手が言葉にする事と、実際に思ってる事は違うかもしれないだろお金の事ばかり言うからってお金の事を気にしてるとは限らないし結婚が失敗だったって言うのは、結婚生活を斬新なものに変えて欲しいメッセージかもしれない相手がののしってきたからって喧嘩を始めなくちゃいけない訳でもない離婚はいつでも出来るから一旦忘れたらどうですか

トピ内ID：2579287421

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トピ主

ゆうたトピ主

2011年05月27日 17:27

お返事いただいてありがとうございます。育児、家事に関してですがうちの妻がこっちにやらせないはずがありません。いまでこそ家事は減りましたが妊娠中から1歳半まではかなりの家事をこなしていました。育児に関してもがんばっているほうだと思います。子供と離れたがってるという方が居ましたが子供のために積み立てもしていますし子供の為に今までがんばってきました。自分の都合で一人親にしてしまって良いものかとも考えましたがもう限界なんです。ごめん、もうパパはがんばれないんだ。

トピ内ID：6772257974

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離婚切り出したら、奥さんも喜ぶんじゃないかな？

🐧

ペンギン

2011年05月27日 18:10

そして向こうの家族も。奥さんが結婚生活の継続を望んでるとは思えないですし、トピ主さんもでしょう？話し合いで慰謝料双方にナシって事にならないのでしょうか？あ、家買ったんでしたっけ・・・家買う前に言えばよかったのに・・・

トピ内ID：5458372385

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トピ主様のレスを読みました。

🛳

far

2011年05月27日 23:24

＞子供のために積み立てもしていますし親なら当然のことで、これをもって殊更子供に愛情がある、とはいえません。＞ごめん、もうパパはがんばれないんだ。奥様のためには、無理なんでしょう。子供と二人で生きていこうとは思わずに、どうしてキレやすい奥様に、大切な子供を託すことばかり考えるんですか？子供のためにがんばるなら、自分で引き取ることを考えると思います。人生を共に生きられない奥様に、子供を託すことができるのか・・・不思議ですね。

トピ内ID：5142957708

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takoさんのレスに同意します

🐱

にゃんこ

2011年05月28日 16:03

takoさんの >「最初に思ってたのと違う、もう限界だ」って言う所を乗り越えられないと、仕事や結婚生活って本物にならないんじゃない？この一言につきると思います。結婚前に思ってたのと違う、違って当たり前なんですよ。結婚して子供が生まれれば、ただお付き合いしてきれいに着飾ってデートの時だけいい恰好して出かけて行った時とは違って当たり前だと思います。逆に言えば奥さんにほがらかでいて欲しいのであれば、そこは男の力量が問われる部分でもあると思いますよ。意味なくキレる人はなかなかいないんじゃないかなと思います。奥さんがキレてそれが限界などと言うのであれば、そんな意味なくキレる女性によく子供を託せるものですね。要するにキレる奥さんとは別れて、子供もおしつけて次は穏やかなおっとりした女性を狙おうという事でしょ？トラブルを乗り越える事をしようとしない人が、相手が変わったからすべてうまくいく、そんなに甘いものじゃないですよ、結婚生活って。

トピ内ID：3644922937

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離婚でいいじゃん。

💡

匿名

2011年05月28日 18:00

＞「この結婚は失敗だった」といった会話この言葉で十分でしょ。さっさと別れましょう。弁護士に「離婚したい」と相談したらいいよ。女性は何かとトピ主を突付きたがりますが、＞「この結婚は失敗だった」といった会話ここまで言われて、一緒に居なくてもいいでしょ。さっさと「離婚する」と覚悟決めて、行動に移りましょ。

トピ内ID：3175205925

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無題

おとこ

2011年05月28日 18:50

＞＞どうしてキレやすい奥様に、大切な子供を託すことばかり考えるんですか？　奥さんに託すとも何とも書いてないのに、どうやったらそう読めるのか不思議。＞＞結婚前に思ってたのと違う、違って当たり前なんですよ。＞＞トラブルを乗り越える事をしようとしない人　これってすべてトピ主の奥さんに向けた言葉ですよね？結婚前と違うことがあったら、妻は切れまくっても構わないが、夫はただ黙って耐えろって？トラブルがあったら切れるのが、「乗り越える」ってことですか？

トピ内ID：9881280191

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情けない旦那

naru

2011年05月28日 18:50

お子さんが小さいうちは家事う協力するのは当たり前ですよ。被害妄想もいい加減にされては？むしろ正社員で奥さんが仕事されてるのでしたら、家事子育ては折半が基本ですよ。前時代的な考えをお持ちなのでしょうか。他の方も仰っておられますが、子供のためにお金を工面するのは親として当然であり、キレやすい奥さんにお子さんを預けようとしているのが理解できません。

トピ内ID：1536102455

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結婚生活、楽しくなければ拷問です。

葡萄

2011年05月28日 18:50

結婚生活辛そうですね。愛し合ってなければ何のための結婚なんでしょうね。私も親と目の前で失敗したと話されたら、相手に〈一緒になったこと自体を否定された〉ショックで離婚したくなると思います。あるご意見には、そういう限界を乗り越えて行けることが夫婦には必要、キレるには理由があるとありますが、それで乗り越えられるなら、わざわざエネルギー使って離婚する人はいませんよ。一緒にいたくないくらい嫌いになったり、１人だと安らぎを感じるようになると思います。根性論もわかるけど人は感情の生き物。私は人には触れてはいけない言い草というのがあると思います。奥さんは、触れてはいけないことに触れたと思います。専門家にも相談しながら離婚してよいと思います。ちなみに私はちょっと思い通りにならないと、上からぐちゃぐちゃ責め立てるような人間は大嫌いです。そういう人間に退職に追い込まれた経験もあるから言えるけど、切れやすい人は、普通の人が10で切れることを2で激昂する感じです。人間性だから痛い目見ない限り変わらないです。

トピ内ID：2207862780

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