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義母の将来について、夫と話ができません。

レス293
（トピ主 31 ）
😢
オロオロ奥さん
ひと
４４歳主婦です。夫（４７）息子（１８）娘（１３)がおります。 義母(７０代前半)は車で７～８分の所に、１人で住んでいます。 ８年前、私は若気の至りで義母と掴み合いの喧嘩をしました。 それから１度も会っていません。 この８年、家の中では義母の名前は禁句です。 義母はたぶん、息子である私の夫とも、 孫である私の子供とも会っていません。 私はもう随分前から、 義母が１人でどんな暮らしをしているのか気になっています。 ５年ほど前から時々車で家の前を素通りしています。 軒先の様子がここ２年でガラっと変わりました。 以前は小ざっぱりしていたのが、 今はすっかり雑木林になっています。 表札はそのまま出ていて、 ポストに郵便物が刺さっているなど、人の気配はあります。 夫は３人兄弟ですが、私達の結婚式にさえ来なかった兄弟で、 １度も話題に出たことがありません。 現在どこに住んでいるのか、結婚や再婚はしたのか、 というような事さえ知りません。 ２週間ほど前、思い切って冗談っぽく ｢お義母さん、そろそろ反省してるかな？｣と 何気なく夫に話を切り出してみましたが、 夫は素っ気無く｢今更｣の一言で終わりました。 夫の気持ちがつかめません。 私に遠慮して義母の話をしないのか、全く忘れて暮らしているのか。 ｢今更｣に続く言葉はどういう言葉なんだろうと、 あれからずっと考えています。 今更｢心配要らない｣ 今更｢会いたくもない｣ 今更｢また前のように皆で会いたい｣ 今更｢謝らせたいと言うのか、お前は｣ 夫に内緒で探偵事務所にお願いしようかと思った事もありましたが、 お金がかかるので止めました。 娘には｢気にしすぎ｣と言われ、 息子には｢遅過ぎる｣と言われ、 考えても考えても答えが見つかりません。 私は夫の考えている事が知りたいのです。 もうこのままでいいのでしょうか。

トピ内ID：8066363895

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後悔？

041
らら
旦那様のお考え、お気持ちを聞いて、どうされようと思いますか？ もし「仲直りしてくれ」と言われたらするのでしょうか。 「もう知らん顔していればよい」と言われたら、すっきりと知らん顔が出来るのでしょうか？ 若気の至りとお書きになっているところをみると、多少なりとも、ここまで状況が悪化してしまったことを後悔されているのかな、と思いました。 何故、おウチで義母の名前が禁句になってしまったのでしょう。 本来ならあなたと義母の問題なので、息子や孫は自由に行き来して良いはずですが、それをあなたがさせないようにしてしまったのでしょうか。 「お母さん反省しているかな？」は素直になれないあなたの「私は反省しているんだけど」の裏返しの言葉のように聞こえますが、ダンナさんからしたらそんな言い方されたら本心を言わないように思います。 旦那さんの気持ちを推し量るより、自分自身の心の中の気持ちがどうしたいのかを考える方が良い気がします♪ 兄弟は実家に寄り付かないとお書きになっていますが、一歩外から見れば、現状ではあなたのダンナさまお子様たちも同じくくりになっているんですよ。

トピ内ID：4570789793

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気になるなら

041
さとこ
いったいどういうことで喧嘩になったのでしょう？ トピ主さんと喧嘩になったために息子や孫とも会えなくなった。 これはかなり辛いことでしょう。 たとえ自分と揉めても、夫や子供たちには様子見に行くようにいってあげたら良かったものを・・・。 トピ主さんが行ったら許さないという空気を作っていたのでしょうか？ いまさらの後には、８年も放置していまさら心配なんかしてるのか？ということでしょうか？ それにしても８年もよく放置しましたね。 よほどひどいことがあったのでしょうか？ だとしたら心配するのはおかしい。 またはあの時は許せないと思ったけど、今なら許せる気持ちになったのでしょうか？ 年寄りは自分から悪かったとはなかなか言いません。 どんなひどいことがあったかわかりませんが、同情する気持ちになったのなら、 一度みんなで訪ねては？で、自分が悪くないと思ってても私も意地を張りすぎましたと表向きだけ謝ってあげたらは？ そんなこと絶対にいやだと思うのならば、もう心配は息子に任せて忘れることです。 仲良くする気がないのに、口に出すのは夫には酷でしょう。

トピ内ID：5326039895

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このままで良いわけが無い

🐷
空飛ぶ豚
当方男性です。 不思議です。 > 冗談っぽく｢お義母さん、そろそろ反省してるかな？｣ トピ主さんには微塵も悪かったところが無いような物言いですね。それにしてはお姑さんの様子が気になるのはおかしなことです。 結局トピ主さんは「私にも悪かったところがある」「このまま孤独死を迎えられたら後味が悪い」というところなのでしょうか。 いまさら孫に様子を見に訪問してもらうことも出来ない（彼らに敬老の心はなさそう）でしょうし。 結果としてお姑さんは孤独死。 トピ主さんたちは子供たちが独立した時点で離婚。 ご主人もトピ主さんもやはりいずれは孤独死。 という未来になりそうな気がします。 『いまこそ』勇気を持ってお姑さんの所を訪ねてみてはいかがでしょうか。お姑さんの将来ではなく自分達の将来を見に行くつもりで。 ご主人と彼の家族との縁が切れたのはトピ主さんが切欠なのは間違いなさそうです。切欠のトピ主さんが声を上げないと誰も動けないのではないでしょうか？

トピ内ID：1212075896

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トピ主のために、夫は・・・

💡
匿名
母の孤独死すら覚悟の上で、８年前の絶縁を決断したんでない？ 「今更」→会う必要はない。いないも同然。葬儀がいつになるかだけだよ。

トピ内ID：1500633098

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今更。

🐤
らら
今更｢謝らせたいと言うのか、お前は｣ だと思いますけど。 ちなみにトピ主さんは悪くなかったのですよね？御主人もお子さんたちも味方してくれたくらい、義母一人が悪かったことだったのですよね。 もともと密で無かった親戚関係なら、これからもそうなのではないですか？ 今更、何をつきあうというの？そんな、皆が悪いと言うような人と。 また何かあったらとっくみあいの喧嘩しますか？今度は殺し合いに発展するかも。 もう、忘れて生活なさったほうがいいですよ。相手が謝ってこないんだから。

トピ内ID：4338352537

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どういう理由で掴み合いになったかによるでしょう

041
ail
どういう理由で掴み合いにまで発展したのかが分からない限り、他人である小町の人々にはトピ主さま以上にその「今更」のあとに続く言葉を想像できないんじゃないでしょうか？ 本文を読む限り「若気の至りで」とありますので、何かしらトピ主さまには自分にも非があったということを認めてらっしゃるのですよね？それなのに冗談っぽく｢そろそろ反省してるかな？｣なんていう発言！！私が旦那さまの立場だったらなんて無神経なんだろうとがっかりします。 若気の至りで自分のお母さんにつかみかかり、それでも離婚したくないからとあなたとの生活を優先して実の親にも会えず何年も耐えてきた人に向って言う言葉でしょうか？ 自分が逆のことされたらいかがですか？旦那さまが何か若気の至りでトピ主さまのお母様と喧嘩になって、配偶者の手前何年も会うことができず…あげくの果てに「反省したかな～」なんて言われたら？ どんな原因かがわからないので辛口ですが（若気の至り、という表現のみで想像し、トピ主さんにも義母さんを怒らせた何かしらの責任があるという前提で書いています）、もしトピ主さんに非が無いとしてもあまりにも無神経な発言だと私は感じました。

トピ内ID：5489790690

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心配いりません

😑
ももんが
お義母さまが孤独死して、ご近所の人が気がつけば、ご主人にでも連絡がくるでしょう。 その時のことを考え、今をどうするか、それを決められるのはトピ主さんご夫婦だけです。 ご主人のお気持ちはわかりませんが、今更の先は・・「何言ってるの？白々しい。」かな。

トピ内ID：8915761343

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今更｢謝らせたいと言うのか、お前は｣

😠
ぽちっと♂
　これでしょう。男は全てとは言いませんが、マザコンです。やはり異性の親は同性の親と違います。 　何で喧嘩になったか知りませんが、その喧嘩を夫が心の底から、「母が悪い」と１００％思っていると思いますか。そして、８年間、実の息子がまったく母を心配していないとお思いですか。おめでたい人ですね。 　この後に続く言葉は、「お前など諦めて、俺がちょいちょい様子見に行っている」ではないですか。それともその喧嘩は、夫も承知の上のことですか。

トピ内ID：9908833687

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何故そんな言い方しちゃったの？

041
言霊
今更「何言っちゃってるの？人の親と疎遠にしておいて」じゃないですか。 お前には何の期待もしてないよってことだと思いますけど。 大体、8年前から一度も会ってないってだけで十分に仕返ししたと思いますけど、 追い討ちをかけるような｢お義母さん、そろそろ反省してるかな？｣なんて台詞、妻の口から聞きたくなかったでしょうね・・・。 親のことを忘れるなんてことはありえないでしょう。 トピ主さんは義母さんの何が気になってるんですか？ 元気にやっているか心配してあげてるんですか？ ただ、何も言ってこない義母の存在が不気味なだけですか？ 最後に、若気の至りって、36歳の人間に使う言葉じゃないと思いますよ。

トピ内ID：8190482991

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どうしたいんだろう？

🐷
つら
＞義母が１人でどんな暮らしをしているのか気になっています。 トピ主様は、仮に義母の生活状況がわかったとして、どうしたいんですか？ 義母のことは、全て夫にまかせておけばいいじゃないですかね？

トピ内ID：3910352021

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ご主人と義母の以前の親子関係と絶縁の経緯が肝心です

041
あおい
肝心なのは、ご主人と義母の関係が絶縁前はどうだったのかと絶縁の経緯だと思います。 毒親だから絶縁したいのに配偶者や義両親が理解してくれない、 「親不孝だ」とおせっかいをやかれるというような相談が小町にもときどきあります。 ご主人は御兄弟とも疎遠だというので、そういう可能性が高いのかなと思いますが、どうですか？ ご主人が義母を毒親と思っている様子がうかがえないなら、その本音を隠している可能性もなきにしもあらずですが、 トピ主さんが絶縁をご主人にも強制したのなら、 「（自分で絶縁を言いだしておいて）今更（偽善でそんなことを言うのか？）」とご主人は思っているのかもしれません。 もしそうなら、真摯に謝るしかありません。 「義母があと何年元気で過ごせるかわからないから、倒れたりしたときに親不孝だったと後悔したくない。あなたの本音はどうですか」と腹を割ってご主人に聞いてみてはどうですか？

トピ内ID：2032983411

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レスします

041
ぶんた
「今更、何言ってるんだよ」 自分がご主人の立場なら言いますね。 原因はどうであれ、嫁と姑の関係で掴み合いの喧嘩とは相当なこと。 　＞冗談っぽく｢お義母さん、そろそろ反省してるかな？｣と なぜ、冗談混じりで聞いたのか？ ８年もの間、実の母親と嫁との最悪な関係の間に挟まれていたご主人からすれば、この発言は不愉快だっただろうと思います。 本当に義母のことが気になるのなら、まずは自分から歩み出るべきなのでは？

トピ内ID：7144450268

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その背景だけで判断するなら

041
nina
兄弟とご主人は疎遠（というか絶縁）とのことですが、 義母さんとも同じ状態と考えて良いのでしょうか？ それらを考慮すると、 今更「会いたくもない」 だろうと思います。 もう関わりたくもないのでは？ ご主人の兄弟関係や冷めた口調から、幼少時代の家庭に悪い記憶しか無いのではと思います。 御兄弟も同じ気持ちだから連絡を断っているのでは？ 気にしたところでもうそういう関係になってしまったものは仕方ないと 割り切るしか無いと思います。

トピ内ID：0913335342

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実子が疎遠にしてるんでしょ？トピ主さん以前の問題

😑
とくめい
どんなに嫁と母親が揉めたとしても、 最低限の親への思いやりがあれば、自分だけでも会いに行きますよ普通。 旦那さん自身が会いに行かないんでしょ？ 嫁以前に実子本人が親を見限っているんじゃないですか？もしかしたら毒親かも？ ここでトピ主さんを叩いてる人って、息子が自分に冷たくなった本心を聞きたくない、 「息子が豹変したのは嫁のせい」と勝手に思い込むようなタイプの姑さんみたいです。

トピ内ID：3067999774

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誰の親？

041
上弦の月
夫様はご自分の母親が気にならないのでしょうか？ 主様が心を痛める必要はないと思いますが… この状態でも何にも思わない夫様を育てた義母様なので、 人間、生きてきた様に死んで行くのではないですか？ 夫様に「母親を気にかけないあなたの事を、子供達は見ているよ」と 伝えてみてはどうですか？

トピ内ID：3312562367

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びっくり！

🐤
真希
３６歳で若気の至り？ この言葉って…せめて２０代前半までではないのかな？ 男の人はいっときの感情で物事を考えたりしません。 基本的には… 息子さんの考えに近い＋旦那独自の実親への思い＝なのではないでしょうか？ よってこの件についてはトピ主さんのことを軽蔑＆諦めだと思います。

トピ内ID：5100948005

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肝心な部分をぼかしていますね

041
天ちゃん
８年前、具体的に何があったのでしょうか。自分にとって都合の 悪いことを若気の至りという一言でぼかすのは卑怯ですよ。 夫の「今更」に続く言葉は、 「今更、お前何言ってんだ。誰のせいで８年間も義母と疎遠になったと 思っているんだ。他ならぬお前のせいなんだぞ！しかも家族（子供） まで巻き込んで！」といった感じでしょうか。 このままでよいわけありません。 まず、あなたがするべきことは、８年前の自分の非を認め、夫と 義母、そして２人の子供に謝罪することでしょう。 全てはそこから始まります。

トピ内ID：5443750885

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旦那さまの問題

😀
うなぎ
「今更・・・（なるようになる）（どうでもいい）（関わりたくない）」 いくらトピ主さんと掴み合い喧嘩といっても、７分の距離に住み続けてるなら トピ主さんに黙って1人でこそっと行くことも、毎日遠回りしてそっと外から見ることも出来る。 近所の人やおじさんおばさんなど親戚に様子を聞くこともできるはず。 そもそもそんな方法で今のところご健在なのを知ってるなら問題無いわけです。 ただ、兄弟３人居てその様子だと義母さんは元から問題アリな親だったんでしょうね。 それを一番優しいご主人は言いなりになっていた、 がトピ主さんと掴み合いになるまでのあたりで言いなりになるのがバカバカしくなったのではないでしょうか？

トピ内ID：0997538405

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答えは、義母さんが亡くなった時に出る

041
通行人A
旦那さんの本心は読めませんけど、どんな状況であれ、実の親です。 心の奥では義母さんの事を気にかけていないわけがないと思います。 この先、義母さんが亡くなる時が来ると思いますが、 その時、恐らく旦那さんは後悔の気持ちでいっぱいになるでしょう。 その時、不満の矛先がトピ主さんに向く可能性は十分にあります。 下手をすると、それが元で家族崩壊になるかも知れません。 義母さんと仲直りできるのは、当の義母さんが生きているうちだけです。 将来のことを考え、トピ主さんが折れて、仲直りを申し出ましょう。 下げたくない頭でも、下げましょう。 昔、どちらが悪かったと言うことはこの際置いておくのです。

トピ内ID：9633076073

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ありがとうございます

😢
オロオロ奥さん トピ主
家庭の空気を皆様にお伝えするのが、なかなか難しいです。 義母は毒親というほどではありません。 夫の兄弟が行方不明なのは、兄弟自身が２人とも風来坊だからだと思います。 そしてこの８年間私たちが疎遠になったのは、私と義母との事が確かにきっかけではあったのですが、 ８年間も疎遠になるほどのおおごとではありませんでした。 お伝えするほどの事でもないように思いトピには書かなかったのですが、伝わりにくいと思うので喧嘩になった経緯をお話し致します。 義母の口癖は｢臭い｣｢汚い｣｢きつい｣｢きもい｣などだったのですが、口調はそれらをいちいち縮めた感じで言います。 ｢臭っ｣｢汚っ｣｢きつっ｣｢きもっ｣です。 当時は、幼かった娘が段々大きくなり、おばあちゃんに｢臭っ｣｢きもっ｣と言われるのをビクビクしているようがでした。 私は何と言いますか、見張り番のような気持ちで祖母と孫の接触に気を使っていました。 一方的な私の解釈でしかお話しできませんが、８年前のあの日、私は子供の為に戦ったのです。 夫はすぐそばにはいませんでしたが、同じ家屋の中（義母宅）にいました。

トピ内ID：8066363895

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続きます

😢
オロオロ奥さん トピ主
夫が私と義母との間に飛び込んできて、私は生まれて初めて夫に張り倒されました。 夫と私はそれから口を利かなくなり、どうしても伝えなければならない用件は食卓にメモを置きあって済ませていました。 夫とそのような関係の間（約３年間）は、当然のように義母宅へも行きませんでした。 その時の習慣のような形で、義母の話題は禁句です。 ありがとうございました。

トピ内ID：8066363895

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我が家も・・・

😨
かいちゃん
姑が自由が欲しいと舅を置いて出て行って、一人暮らしを始めて約２年が経ちました。そしてここ１年以上は　夫をはじめ我が家族と姑は会っておりません。 舅は頑固なので無理としても　一人息子である夫には「お義母さんにこのまま会わなくていいの？」って話しますが「今は会いたくない・・もぅ少し時間が欲しい」と言います。 嫁である私は　もぉとっくに「良い嫁連盟！？」を脱退してますので開き直ってるつもりですが　でも　やっぱり心の片隅に何かひっかかるモノがあるのも事実です。成人してる息子や娘達も「ばぁちゃんのことはもぉいいから！」と言って会おうともしません。 親子・夫婦でも人格は別です、主さんはご主人を大切に生きていったら　それでいいと私は思います。　

トピ内ID：3152543589

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今更

041
Reserve
今更何言ってんだよ。 だと思います。 ご主人がお母様のことをどう思っているかは知りませんが、 すでにこのままの関係で行くしかないと思っていると思います。

トピ内ID：3480053285

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旦那さん何してるの？

041
りんご
嫁姑なんてうまく行かなくても不思議じゃないんだよね なのに息子の自分が 親に会わず、子供を親に会わせることもしないで、 親の事はほったらかしってのが一番気になります 息子が何もしないんだから放っておけば？

トピ内ID：3742412924

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それは

041
モリゾー
その「今さら」は、「今さらお前が言うな」でしょうね。 そうさせてしまったのは貴女なのですから、貴女がどうしたいか？をご主人に伝えて話してみた方が良いと思います。

トピ内ID：0121354049

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これだけの情報では不明ですが、トピ主様にはわかるのでは？

041
potaufeu
ご主人のお気持ちは、トピ本文の情報だけでは不明ですが、 ・ご主人は、掴み合いの喧嘩についてはトピ主様に同情的で、毒親と別れる決意をした ・ご主人は、掴み合いの喧嘩をみてトピ主様にも愛想をつかしたが、家庭内で父親の役割に徹するために親と絶縁した いずれかですが、おそらく後者でしょう。 前者であればトピ主様とご主人はいわば戦友ですから、心のうちを8年間も隠し通す必要はありませんから。 また36歳にもなって掴み合いの喧嘩をし、それを「若気の至り」と言ってのける妻でしたら、愛想を尽かしたくなるのも十分理解できます。 いずれにしても、お義母さまが亡くなられたときか、あるいは子供さんが独立されたときに、はっきりするのではないでしょうか。 今更、の先が、本当にトピ主様に想像できないのであれば、老後お一人でお暮らしになられる覚悟と準備をされるよう、お勧めいたします。

トピ内ID：6590422853

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子供についてはわかります

041
まるみ
トピ主さんが、お子さんと姑さんを関わらせたくないと思った気持ちは理解できます。 そういう言葉を使う方とは、距離を置きたいですよね。 ただ同時に、お姑さんのしたことが「一生実の息子とも会えずに死んでいく」ほどに悪いことかな？と考えたとき、それはNOだと思います。（それはトピ主さん自身もそう思っているようですが） お子さんはもう大きくなられたし、今更身内としてうまくやっていくのは難しいでしょう。 でも、ご主人との関係は改善してもらったほうがいいと思いますよ。 トピ主さんは無理して関わることはないけど、このまま夫との縁を切らせたまま姑さんが他界したら、それは一生の心残りになりませんか？ 「トピ主さんを張り倒して母親を庇うなんてヒドイ」というレスもあるでしょうが、60半ばの姑と掴み合いになるというのは、やはりどうかと思います。 暴力に訴えてしまえば、姑さんの日頃の言葉遣いのことだって言える立場じゃなくなるじゃないですか。

トピ内ID：0109698540

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今更どうしたいの？

041
おでん
他の親戚の方はいないのですか？ お義母様は一人っ子なのでしょうか？ そこに住んで長いのでしょうか？ 八年の間、ご主人側の親戚との付き合いはなかったのでしょうか。 例えば、 「あなた達、孫の顔も見せにいかないの？」 と、おせっかいなことを言ってくるおばさんとか。近所の人とか。 車で７～８分なら行こうと思えば行ける距離ですよね。 それを行かなかったご主人なら、もう、母親とは関わりたくない。 と思っているのでは？ 隠れて行っているなら 安否はわかるので、もうこのまま関わるな、ってところでしょうか。 どちらにしろ ご主人の中ではもう決着がついていることなのかな、 と思いました。 ＞夫と私はそれから口を利かなくなり、どうしても伝えなければならない用件は食卓にメモを置きあって済ませていました。 この三年間でご主人なりの答えを出したのではないでしょうか。 そして五年。平穏に過ごされたと思います。 ご主人は、この答えでよかったんだと思ってる。 これからもこの状態でいきたい。それだけじゃないのでしょうか。

トピ内ID：4263665731

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夫に張り倒された？

😡
みみ
それって、いきなりですか？ ご主人、いきさつを聞いてからでしょうか？ その後、三年間も会話もないって… ご主人にいきさつも何も説明する機会も聞く耳も持ってもらえなかったのですか？ ご主人もたいがい、変な人だなと思いますが・・・。 息子さんにお義母さんの様子をうかがってもらってはどうですか？

トピ内ID：2438958461

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レスします

041
mimi
夫はあなたをはり倒したって事は、あなたが悪いと思ってるんでしょ？それなのにあなたが「お義母さん反省したかな」なんて言ったら「今更何言ってやがる、お前のせいだろ」と思うのでは？ 旦那さんが義母と会ってないと言う根拠は何ですか？一々トラブルの種になるから言わないだけでは。

トピ内ID：4040393355

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