子育て失敗って。

レス43

（トピ主 11 ）

みゆ

2011年05月26日 14:06

ひと

初めてトピを立てさせていただきます。私は30代既婚で子供はいません。実母との関係で悩んでいます。私は子供の頃は母の期待通りの子ではありませんでした。たとえば母は「頭が良くなくてもいいから、元気でスポーツ万能な明るい子に育ってほしい」と思っていたのに対し、私は体育が苦手で本が好きなおとなしいタイプだというふうに。読書感想文で県から表彰を受けても、母からは「子供らしくない、頭でっかちな子」だと言われほめてもらえるどころか、むしろがっかりされたりしていました。成績がいいと母に「かわいげがない」と言われるので、授業ではわざとわからないふりをしたり、わざとテストで間違った答えを書いて、点数を低くしたこともあります。このように私と母の希望は常にミスマッチであったため、進路や大学進学、就職活動においても常に衝突をして、そして結局は母の希望を優先していました。しかし徐々に自分の人生は自分で選ぶことを学び、今では自分の意思で生きています。過去においては悩んだり苦しんだりしたのは事実ですが、「母のせいで。。」などといまさら思ったりはしていません。ところが、最近になって突然、母から「私は子供自体が嫌いだった、育て方も間違えた、産まなきゃよかった、反省している」と真剣に言われました。「育て方を間違えた、産まなきゃよかった」と母から言われてしまっては、私そのものが否定されているようでつらいです。かといって、母にとって失敗作である私が「そんなことないよ」と慰めても慰めにはならないらしく、このごろは母と話すたびに「ごめんね」といわれるので、どうしていいやらよくわかりません。ちなみに父は昔も今も母には口出しをしないほうです。どうすれば母の気持ちをなだめられるでしょうか。

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優しい人ですね

kagome

2011年05月26日 16:32

母親にそんなこといわれたら、私だったらキレちゃうな。まず、謝る必要なんて丸でないし。親のほうが謝るべきだろうし。りっぱに育った娘を目の前にして、子育て失敗したなんて失礼な話だね。多分お母さんには何を言っても無理だと思う。そういう悲観的な自分に酔っているのが、好きな人なのかも知れません。あまり気にしないほうがいいと思います。

トピ内ID：8060499747

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すごくお優しい方なのですね

❤

ail

2011年05月26日 16:32

人って時に、端から見るとこっけいなほど偏った偏見や思い込みに支配されて、自分で自分自身の首を絞めるみたいにして苦しんでしまうことってありますよね。みゆさんも、小さい頃からずっと心の葛藤を苦労して、自分自身の力で乗り越えていらっしゃるんだなって読んでて感じました。とてもお強い方、そして痛みを知っているからこんなに優しい。お母さんの気持ちをなだめたいというのは、とてもよく分かりますが、これはお母様ご自身が１人で乗り越えなくてはならないことでしょう。誰かが何かしてあげて収まるものじゃないです。そしてお母さんが自分のことしか考えられない思いやりの無い状態である以上、みゆさんが辛いと感じるのであればしばらく距離を置くことも、かえってお互いにとっていいのかもしれませんよ。父は昔も今も母には口出しをしないとありますが、口出しというよりは無関心なのかもしれないですね。愛情の反対は無関心といいます、夫婦の絆が壊れていることもお母様の憂鬱の大きな要因の一つかもしれません。もしできるのであれば、自力で抜け出すのを待ってあげることが一番かもしれませんよ。くれぐれもみゆさん無理なさらないで！

トピ内ID：7789280448

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なだめる必要なし

coco

2011年05月26日 16:32

子供が嫌いだろうとなんだろうと子供を産んだのは自分の責任なのだからトピ主さんが必要以上に気にする事はありません。私も３人の子供の母親ですが欲を言えばあれこれ子供に対して理想はあります。でも現実はかなり理想とは離れている状態（笑）でも当たり前なんですよね。だって私の子供だから！（笑）トピ主さんのお母さんは良妻賢母で如才なくスポーツ万能勉強万能誰からも好かれる積極的な性格の女性なのですか？もしそうなら自分に似なかった子供を持ってしまったジレンマも理解できますが平々凡々の普通の女性ならまずは鏡を見てから物を言えと言葉を贈りたいですね（笑）自分本位なだけだと思いますよ。

トピ内ID：0877191375

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最低だね

らん

2011年05月26日 16:32

失礼ですが、お母様、最低です。トピ主さま、もうお母様の顔色を窺わなくていいのですよ。どうか失敗作なんて思わないで。産んでから、産まなきゃ良かったって言う母親、恥を知ってほしいです。子供は物じゃないです。なだめるより、もう私は来ないから私のことは忘れて。なかったことにしていいから。って言ってあげたら。私も母親ですけど、産んでやったとか、産まなきゃ良かったとか思わないですよ。子育ては確かに大変で産まなければ悩みもないかもしれませんが。どうであれ母親になったのは自分であり、子供に頼まれて産んでない。お母様最低なのでトピ主さまがこれから自由で幸せに暮らせることをお祈りします。もう子供時代は終わりました。立派な大人ですから。

トピ内ID：5193786147

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なだめる必要ない

気にしない

2011年05月26日 16:32

　こういう人はよっぽどの経験でもしなければ、いつまでたってもそういう性根を持っています。　母のことは気にせず、疎遠にしていいと思います。

トピ内ID：0882668658

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どうなりたいんだろう？

みー

2011年05月26日 16:32

お母さんが子供嫌いだったとして、トピ主さんはすでに子供ではないですし、独立していますので今、改めて「嫌いだった、産まなきゃ良かった」と言うということは今後の生活において「トピ主さんを産んでいなかった場合の理想」というのがあるはずです。子育てに何千万もかかるから、もし子供がいなきゃその分だけ今、裕福だった、だとか？子供を産むと体型が崩れるから、もし産んでなきゃ今でもナイズバディー（笑）だったとか？子育てに追われて友人と疎遠になってしまったとか。まずそこのところが分からないことには対処のしようがないのではないでしょうか。

トピ内ID：9301771077

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お母様が肯定できないのは彼女自身。

fleur

2011年05月26日 16:32

何もしてあげられることはないと思います。それと、お気に触ったら申し訳ありませんが、いまでもトピ主さんは母親にとってのいい子でいようとしてるように見えます。子供を作ったこと。産み、育てたこと。それらのことはすべてお母様が自ら決断し行動し、起きた現実なんです。それを、自分の思ったようにいかなかったからといって、子供の気持ちすら考えずに平気でそのような言葉を言えるお母様は、お母様なりに色々あったのかもしれませんが、それでもやはり無責任で未成熟な人だと思います。間違っているのは育て方でも、トピ主さんが生まれたことでもありません。ご自分の人生を引き受けられないお母様と、無関心なお父様に他なりません。トピ主さんに一切責任はないと思いますよ。

トピ内ID：8624822418

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子供に頼らなくなるまでほっといて大丈夫お父さんへ返しましょう

肌色吐息

2011年05月26日 16:32

なだめる必要あります？間違っているのはお母さんでしょ？子供の人格を認められず今だ罵倒して縛り付けようとしている今迷惑をかけている訳でもないのになぜそのような事を言い出したと思います？罪悪感を植え付けてこれから思い通りにするためですよねだってこれからお母さんから何か言われたらできれば言う事きいてあげようと思いますよね特にその台詞を聞いてしまってからはそうなってしまうでしょう無意識でしょうが否定して自分のコントロール下に置くしか方法をしらないのでしょう子供の時も認められたくて一生懸命言う事聞いてきましたよねそんなもの付き合う必要ありますか？その話が始まったら「お母さん失礼だよ」とそうそうに立ち去ったら良い付き合ってなだめる必要がどこにあるでしょうトピ主さんは自分の考えで生きはじめたのですお母さんの考えや台詞が間違いると思ったら間違っていると言いましょう受け入れずはねつけて無視して良いのですもう自立したのですからお母さんはお父さんに返しましょう

トピ内ID：9065249908

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母の気持ち、なだめなくてよし。

ケロ

2011年05月26日 16:32

これまでお母さんの自己中心的な言動で、しなくてよい苦労をしてこられたのにお母さんを責めずに、「自分の人生は自分で選ぶ」ことを学べたみゆさんは優しくて強い心をお持ちの立派なお嬢さん（みゆさんは女性ですよね？）なのだと思いました。今のお母さんは、みゆさんに甘えています。もしかしたら昔からそうなのかもしれませんが。お母さんは、自分自身の不安や、自分の人生への不満に耐えられず、母として言ってはいけないような辛い言葉を娘に何度も投げかけ、それでも娘からは「そんなことないよ」と言って「許して」もらえる。そのことで、自分が安心しようとしていると思います。つまり、自分の人生の責任を自分で負わずに他者に押しつけようとしているのでは？そのような人とは疎遠になってもやむなし、距離を置いてよし、と思いますが、みゆさんはそうは思われないのですよね。もし、お母さんとこれからも関わろうと思うのであれば、「お母さんはどんな人生を送りたかったの？」「お母さんはこれからどんな人生を送りたいの？」と尋ねてみて下さい。みゆさんにはみゆさんの人生を胸をはってしっかりと歩んで欲しいと思います。

トピ内ID：9750962966

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もし自分の親に同じ事を言われたら

遊び人

2011年05月26日 16:32

「私は生まれてきて良かったと思ってるよ。」って言いますね。私の母は「子供は親の思い通りには育たない、あんたを育ててわかった。」って悟ってましたね。

トピ内ID：0650723445

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なだめる必要なし

😠

アホちゃいまんねん♂

2011年05月26日 16:32

　縁を切って良いです。あなたは母親に支配されているのです。母親の呪縛から逃れてください。しばらく距離を取りましょう。

トピ内ID：0988211731

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子供は辛いね

⚡

柿の種

2011年05月26日 16:32

どんな母親でも愛して欲しいし認めて欲しい。必要にして欲しいんですよね。私もそうです。そして母はこんな母でも子供が母親にしてくれると言います。お母さんの気持ちは壊れていますね。ごめんねは娘に対して言っているようで、完璧な母親にを妄想していた自分自身に謝ってるんじゃないでしょうか。トピさんは芯のしっかりした人ですが、お母さんはちょっと・・精神病院で看てもらった方が良いかもしれません。育児ノイローゼがずっと続いてるみたい。トピさんが自立して母親と少し距離を置いたら治るかもしれません。親の心配は介護が必要になってからで良いんです。今は自分の心配をしてください。今、親の心配をして、将来疲れてしまって親の介護をしないのなら、大きなお世話＆親不幸者の役立たずで終わりますよ。

トピ内ID：8471570598

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自分にとって　なりたい自分になる

😀

フロレンティア５５

2011年05月26日 17:58

トピ様それでも　まだ母上様の気持ちを最優先トピ様は　やさしい娘さんなのだと思います。暗中模索で　独りで子育て頑張った母と試行錯誤で　そんな母に振舞わされた娘今大人になった娘さんは　自分で自分の為に考えことが出来るようになったのでは？子育ても　人生も　いつでも軌道修正可能そうは思いませんか？過去の事で悩む母上の為に　どうかトピ様が　今をまず幸せだと感じるように生きるようにされてはいかがでしょうか？様が　活き活きとしてご自分を楽しんでいる姿を目にすれば　きっと母上もホッとされ　過去の思い出も　少しずつ違った意味を持ってくるかと思います。多分母上　一生懸命頑張りすぎる方なのでは？子育て大成功なんて思う母がいたらそっちの方が　おかしいって思いますけど。それからトピ様　母上から　目に見えない　へその緒もそろそろ切ってしまうことも必要かと。トピ様が　これからは率先して　母上と関わるようにして　ホッとする母娘関係を作るようにしてあげてください。応援してます。

トピ内ID：6518277751

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気にしない！

😨

アリ

2011年05月26日 17:58

親からそんな事を言われたらお辛いと思います。悩んでしまう気持ちはわかりますがお母様は病気なんですよ。お母様はきっと他に何か心労を抱えてきたんじゃないかな？トピ様はお母様の言葉を気にしないで出来るなら早めにカウンセラーなど連れて行って早く心の闇を取り除いてあげて下さい。

トピ内ID：1735331789

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悩みますか？

匿名

2011年05月26日 19:53

お母さんは、子ども嫌いだったから、あなたを産んだのを反省しているのですね。思うのは仕方ないですが、それをあなたに伝えるのは、配慮がなさすぎますね。そんなこと言われてもどうしようもないですからね。私なら悩むよりも、切れてしまいますけどね… なだめたりできませんよ。する必要も感じません。

トピ内ID：0269187441

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トピ主です　１

みゆトピ主

2011年05月26日 23:31

皆様レスありがとうございます。トピを立ててから短い間にこんなにもレスをいただけるなんて、本当にうれしくありがたく思っています。母はどんな人かという質問にお答えすると、昔から地元では美人と言われています。私も同級生からよく言われました。色々な活動をしていて、地元の新聞社からも取材を受けたりしていましたし、学生時代はスポーツが得意で国体にも出ていたそうです。ですから引っ込み思案で運動音痴、成績だけはいい、というガリ勉タイプはそもそも嫌いだったのだと思います。確かに文章にしたら母はひどい人間で私はかわいそう、という図式に見えるかもしれませんが、「ああいう家に生まれたかったなあ」とか「ああいうお母さんだったらよかったなぁ」ってある程度ならどなたにでもあることだと思っています。また、こういう風に考えられたのもある意味母のおかげかなと思っています。ですから母と縁を切るなどの強い方法はできれば避けたいです。 ※文字数制限があるので　もう一つ続きますね。

トピ内ID：0101511740

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トピ主です　２

みゆトピ主

2011年05月26日 23:18

長文になってしまってすみません。子育てを経験中、または経験されたお母様方からのご意見も頂戴できればと存じます。私は子供がおりませんが、どなたでも多かれ少なかれ「ああしてあげればよかった」と思うことがあるのではないかと想像しています。もちろん子供さんには言わないにせよ、もし心の中で「子育てを間違えた」と後悔しているとして、子供からどういう言葉があれば癒されますか？ちなみに、義両親は本当に主人のことをかわいがっています。主人の実家に遊びにいくと、義母は主人の子供のころの写真をいつも持ってきて、とてもかわいい自慢をするんです。それがとても微笑ましく思えて話を聞くのがとても楽しいし、少しうらやましくも思います。それで余計に実母とも仲良くなりたいな、と思ってしまうのかもしれません。引き続きご意見を頂戴できればうれしく思います。よろしくお願いします。

トピ内ID：0101511740

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魔法の言葉

🐱

ももち

2011年05月27日 10:24

｢ううん私は今とても幸せ。産まれてきてよかったよ｣お母様が言葉通り過去を反省して自己嫌悪に陥っているならお母様が救われます。自立した貴女が思い通りにならないのが気にいらないだけなら貴女が守られます。いずれにせよ、お母様に認められたいという気持ちから解放されるのが幸せへの近道ですよ。

トピ内ID：5645140386

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あなたは優しいのね

😉

30代後半

2011年05月27日 11:18

私は毒親に育てられましたが、あなたのように母親から謝られてみたいです。うちの母親も、少しは育て方に後悔している様子ですが、それでも自分の非を認めたくない上に、娘からは尊敬や感謝やいたわりの気持ちはほしいようです。私は、母親に会いたくないし、何年間もあってません。娘に謝る勇気や誠意などない人です。私がもし、あなたのように謝られたら、万々歳です。なだめようとは思いません。仰る意味はよくわかりましたから、私の人生に、これからはかかわらないでください、私はもとからいなかった、しんだとでもおもってください。と、私ならそんな風にいって、親子の関係をおしまいにしますけど？

トピ内ID：9303273759

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「そうだね」

りー

2011年05月27日 11:18

「失敗だった、ごめんね」といわれたら、「そうだね、ほんとにね。でも私はもうその失敗の分を取り返したから大丈夫だよ」と返してはダメですか。お母さんの謝罪は受けるとしても、トピ主さんはもうお母さんの手は離れてるんですから、トピ主さんそのものを否定されてる状態ではないと思いますよ。

トピ内ID：7984862920

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お母様疲れてらっしゃる？

🙂

うっちー

2011年05月27日 13:00

文章からなので、何となくですが、昔とても活動的で社交的だった方がふと何かのきっかけで「鬱傾向」になってしまう方がいることも聞きますがお母様は、少しお疲れなのかな？との印象を受けました。　またトピ主さんのことも気がかりです。親の顔色を窺って、また無意識でしょうが、違う角度から親の愛情を獲得しようとしてきた部分です。人の痛みを知るとか、プラスに物事を捉えるとか、すごく素晴らしいお人柄なので、そこは安心しておりますがやはり、目に見えない蓄積した部分が、時折心の中で、悲鳴をあげていたり、突然悲しみに胸が締め付けられたりしていませんか？トピ主さんは、何も悪くないし、とても素敵な女性です。これからは、ご自分を大切になさって下さい。お母様が昔を反省して謝っているならば「そう思うなら、これから私を幸せにして」と優しく伝えるとか、相手の心が軽くなるような言葉がけが良いのかな？と思いました。

トピ内ID：6336804812

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なだめる必要は無いと思います

がんこ

2011年05月27日 13:00

私だったら「私は生まれてきてよかったよ」「育ててくれてありがとう」と言うかな。あとは、そっとしておきます。

トピ内ID：1120149508

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母自身の問題だからほっておきましょう

肌色吐息

2011年05月27日 13:00

２度目です子育て中ですよ高校性の娘が２人です上の子は留年ギリギリで遊びに懸命でよその方が理想とする子供では無いと思いますが子育て間違えたとは決して思えません勉強も運動も苦手だから子育て間違ったそう思ってしまえば今の彼女を否定する事になります万が一そう思う事があってそれでわたしが落胆する事があってもそれを娘に愚痴り娘に構ってもらおうなどと思いませんなぜわたしの間違いを彼女に背負わせ彼女を悩ませなければならないのでしょう何があってもそんなことしたくありませんなのでわたしにとって子供から慰められる事は現在進行中の間違いを犯している最中でしかありませんわたしがそうなったらわたしはあなたのママじゃないと子供に突き放されたいです

トピ内ID：9065249908

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ああ、つまり

みー

2011年05月27日 15:06

お母さんは華やかでバリバリな人生こそが幸せだと思っているわけでトピ主さんがその道を歩かなかったのはお母さんのせい、その道を歩かせてあげられなかった、と思っているわけですね。そりゃトピ主さんが自分が好きなことをやってきて、やらせてもらって幸せだということを分からせてあげるよりほかないんじゃないですか？でも本当にそう考えていたら産んで後悔なんて言わないと思うんですけどね…

トピ内ID：9301771077

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お母さまの精神年齢を超越したアナタの成長　１

🐧

ロンタン

2011年05月27日 15:53

子供らしさ　女の子らしさ　お母さまの物差しに合わせようと健気に心を傷めながらも寄り添って来たアナタの方が精神的に大人なのでしょう。　　　　　　　お父さまがお母さまに対して口出しなさらないのは　そのいい例です、きっと人の意見は要らない人だから、お母さまは。　　　　　先入観か固定概念か、それは、お母さまの理想や希望とは別物です。達成感と満足度が必ずしも同じではないのと同様、一人の人間が誰かの思い通りの人間に　なるはずなんてないのだから・・・　　　　　　　　アンドロイドかターミネーターじゃないんだから（笑）

トピ内ID：4212782102

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お母さまの精神年齢を超越したアナタの成長　２

🐧

ロンタン

2011年05月27日 15:53

でもアナタが　こんなにもいい子に育ったことを口に出して喜ばないのは　お母さまが素直じゃない！　　理想が高いんじゃなくワガママなんだよ、お母さま。そして自分を、みずからの概念に　がんじがらめになってる、自分でトンネルを抜けるしかないんです、お母さま自身で。　　　　　アナタがトンネルの出口付近から　お母さ～ん　こっちだよ！と呼んでも　イヤそっちじゃないような気がするんです、だから　お父さまは敢えて呼ばない、何故なら、お母さまが自分で出口を見付けなければ　それは意味がなく　また人のせいになってしまうから。アナタはお母さまより先に柔軟に成長を遂げたんです、一緒に生きていく役目はお父さま！　　　　　　　アナタは　ご自分のパートナーと人生を歩んでいけばいいのです。いつか　お子さんが出来たら、その時こそ個性を尊重し伸び伸び育っていく姿を見守ってあげれば　今のギモンは消滅するでしょう、アナタに、とても好感を持った２児の母（もうすぐ孫誕生）より！

トピ内ID：4212782102

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昔は昔でしょ、今のわたしを見てよ、幸せだよ？と言う。

☀

ぽこ

2011年05月27日 15:53

トピ主さん、優しいーーー。母との関係に悩むトピは数ありますが、殆どはうつ傾向に苦しんだり怨みを書き連ねたトピが多く、母に寄り添うトピはなかなかありません。義家との関係も良好のようですね。昔のアルバムをトピ主さんに見せて、記憶の共有を図ろうとして下さっているんですよね。義両親もトピ主さんを可愛がっている様子が分かります。トピ主さんが素敵な人だからですよ。トピ主さん母は、自分が毒親だった？と少なからず反省しているのかも知れません。でも言葉のチョイスとかもろもろ大失敗してますよねー。「子育て失敗なんて、過去の失敗謝ったって変えられるもんじゃない。今、現在進行形で失敗しているの、分かってる？謝るたびに私を傷つけているの、分かってる？産まなきゃ良かったのなら、ワタシは産まれてこなきゃ良かった？それともお母さんが産まれてこなきゃ良かったの？違う。今のワタシは幸せだよ。もう謝るのはやめて。」と一度爆発してみるのも良いのでは？

トピ内ID：3405728829

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子供から癒されたいとは思わない

気にしない

2011年05月27日 16:47

　5歳児と2歳児を育てている上で、あの場面でああすればよかったこうすればよかったって思うことはありますけど…自分の失敗を子供に慰めてもらおうなどとは思いませんが… 　私はただ無事に産まれてきてくれただけでももうけもんと思っている部分があるため、子供が幸せそうならそれだけも私は幸せだなと思うのです。キレイごととかじゃなくてマジにです。

トピ内ID：0882668658

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単純に。

🛳

far

2011年05月27日 16:47

世の親ならば、たいがいの方が喜ぶと思うんですが・・・「産んでくれてありがとう」「お父さん・お母さんの子供に生まれてきて、よかった」「いろんなことがあったけど、また、二人の子供に生まれてきたい」ん～ちょっと自分でも腹黒く感じてしまうのですが、「親の立場で耳ざわりのいい言葉」だと思います。子供って、自分の存在価値を高める、というか・・・自分の存在を認めてもらえたような側面があるのは、本当のことです。しかしトピ主様は、おやさしい方ですね。お母さんとは行き違いがあったにせよ、優しい心をはぐくんだご両親は、トピ主様にとって大切な方なんですね。

トピ内ID：6472074815

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トピ主です　３

miyu トピ主

2011年05月27日 16:47

皆様ありがとうございます。一人ひとりへの方へのお返事が遅れていてすみません。らん様、気にしない様、アホちゃいまんねん♂様、匿名様、明快なメッセージ、本当にありがとうございました。湿度が高かった心がパンッと明るく変わりました。投稿してよかったな、と思えました。みー様母がこういうことを言い出したきっかけは私に子供がいない、という話題からでした。母は孫を見たいといい、でも私はあまり積極的には考えられません。この件については話題がそれますし長くなるので触れませんが、要は孫がいないのは私＝自分の子育てのせい、という流れになりました。 fleur様母親にとってのいい子でいようとする・・自覚はあります。けれど私も色々乗り越えたように、母も乗り越えることは必要ですね。母自身の決断＆行動、という考え方にはっとしました。ありがとうございます。肌色吐息様いちいち納得して拝読いたしました。母と娘という視点でしか考えていませんでしたが、父に返す、という言葉が染みました。そうですね。本来母には父が一生のパートナーなのですよね。

トピ内ID：0101511740

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