自分がしなくてはと思ってしまう性格。

レス28

（トピ主 3 ）

責任子

2011年05月26日 17:58

話題

責任感があるというのか、気が空回り？するのか、自分でもこの性格、考え方、おかしいのではないかと思います。

今、子育て中なのですが、例えば、保育園の送り迎え、時間ギリギリのママに「雨ですね。困っちゃいますね。」と言われただけで、時間に余裕のある私が、その人の子供も送っていってあげなければ。とか。
ＰＴＡの集まりで「用事ができて休みます。」と連絡があれば、その日の集まりの内容をメモして届けてあげなければ、とか。

「明日から旅行に行くんですよ。」と近所の人からきけば、植木に水をやってあげなければとか。
ご近所さんが寝込んでるときけば、自治会当番を交代してあげなければとか。
留守番をしているだろう近所の子供が泣いていれば、こちらで預かってあげなければとか。

牛乳買うの忘れてときけば、自分の家のを持って行ってあげなきゃとか。

実際に行動に起こしたことも半分くらいあります。が、かえっておせっかいだったかもと思うことも多いです。
自分自身、体も丈夫ではなく、人に頼る性格ではないので、余計に、助けてあげるポイントを探してしまうというか、自分がしなくてはならないのだろうなと、思いこんでしまうというか。

助けたいという気持ちもありますが、義務感の方が先立つときもありますし。でも、自分のことはきっちりとできなくていつも精一杯なので、むなしくなることもあります。
頼まれたらしてあげる、でいいのでしょうか？

最近はあえて、おせっかい？をしそうになる自分を抑えています。
代わってあげるべきだったか、行ってあげるべきだったかと自分を責めてばかりいます。

同じような方いらっしゃいませんか？

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トピ主は自己満足したくてがんばっちゃうタイプなのかも

ママクック

2011年05月26日 22:10

トピ主様の文章を読むと、さぞや立派な方かと思ってしまうのですが、その気質でお悩みと言うことは、結局のところトピ主様の善意や義務感は相手からさほど喜ばれず、そのあと感謝されたり頼られたりというよりは、ギクシャクしてしまうとか、疎遠にされてしまうような感じなのでしょうか？＞＞自分自身、体も丈夫ではなく、人に頼る性格ではないので、余計に、助けてあげるポイントを探してしまうというか、自分がしなくてはならないのだろうなと、思いこんでしまうというか。自分のこともロクに出来ないのに他人を助けたいと言うのは、純粋に他人を助けたいと言うよりは、いわゆる「代償行為」と言うヤツなのかもしれませんね。とりあえず、自分のことが満足に出来ないうちは、他人に手を貸す資格はないということを肝に銘じるのがよろしいのではないでしょうか？

トピ内ID：2562215759

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ちょっと異常、そして迷惑

カナリア

2011年05月26日 22:10

きっと自分が困ったら、自分が助けたものと同じ量だけ、助けて欲しいんですよね。おせっかいで気使い屋さん（？）みたいな人に限って、人への要求も凄まじいんですもの。『頼まれたらしてあげる』　でいいです。というか、でなければしないでください。希望していなくてもやってもらったら、相手側だって相当気を使ってしまうものなんですよ。

トピ内ID：5601394205

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判ります

たいこ

2011年05月26日 22:10

私も似たタイプです。ある著名な占い師さんに性格面でその事を指摘されて反省しました。自分がしなくてはと思ってしまう性格。相手には迷惑な事がある。例えば職場で気が付いて手を貸す・してしまう事で相手が嫌な思いをする事もある。と言われました。その人の問題なのだから余計なお世話はしない事。大昔西田敏行さんが「いまやろうと思ったのに」と言ったＣＭがありました。例え相手が今すぐ行動しない・その時、その日はしなくても　それは私の問題じゃない。見て見ぬふりする事、気が付いて手助けしない事にもの凄く罪悪感がありましたが　占い師さんのアドバイスで少しずつですが肩の荷が下りて気が楽になりました。

トピ内ID：1915993819

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損な性格だね

🐱

叔父さん

2011年05月26日 22:10

何かあったり、起きたりする度に自分が原因では無かろうかと思って、人一倍心配したり、ドキドキしたり、早手回しに駆けずり回ったりしていました。振り返ってみると、自分に自信がなかったのだろうと思います。そして、自負心も強かったのでしょう。兎に角精一杯働いていましたね。それで病気になったことも。最近では、自分はなんて傲慢な人間だったのだろうと反省しています。同僚や配下を信頼していなかったのだと思います。自分の仲間やチーを信頼して、一緒になって仕事をすることが大切です。何か問題があっても、飛び出す必要はありません。皆さんで一緒に悩みながら解決して行けば好いのです。人間の能力に甲乙はありません。得意不得意や個性があるだけです。皆さんを信頼しましょう。

トピ内ID：0335257287

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頼まれるまで何もしない

🙂

よう

2011年05月26日 22:10

頼まれるまで何もしない、でいいと思います。あんまり先回りしてやってあげてると、そのうち、周りに期待されて、しんどくなっちゃいますよ。私の周りには、頼んでもいないのにいろいろやってくれて、疲れるとか、みんな感謝が足りないとか言う人がいるんですが、自分で勝手にやっておいて、文句を言わないで欲しいと思います。トピ主様は違うと思いますが。

トピ内ID：2123660786

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同感

ぷりん

2011年05月26日 22:10

仕事でそうです。誰かがやらなきゃいけない仕事。みんなが逃げたい仕事、あえてやろうとしてしまう性格です。結果一人でしょいこんでいいようにあてにされて損な役回りだなあと思う事ほとんどです。でも、みんなが逃げてると私がやるよ、って出ていっちゃうんです。それが仇になってミスったりして空回りだなあ、要領悪いなあと思う残念な場面の多い事。困った人見ててもほっとけない性分です。でも、私はそんな自分に誇りを持って仕事してるしトピ主さんみたいな人は親切な方だなあ、と大好きですよ。人間味のある方だなあと尊敬しますよ

トピ内ID：8180614773

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同じです

クローバー

2011年05月27日 12:03

私も同じです。余計なお節介なのか? でも困ってるし… ただ単に自己満足なのかも

トピ内ID：6948623908

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相手によって変わる行動

ケロ

2011年05月27日 12:03

世話を焼いて自分がしなくてはと手を出してしまうことが主さんがこれは自己満足だから、相手に感謝をされなくても見返りになにもなくてもいい　と思うなら手を出す前に1歩ひいて必要かどうか考えてみればいかがでしょう感謝されたい、同じだけ自分に返して欲しいと思うようなら行き過ぎた世話焼きは他人からは迷惑ですしね私はそういう世話焼きさんをありがたいとは思わずお節介だなぁと感じてしまうタイプです相手がして欲しいと思ってることができればそれは気が利く行為となると思います頼まれたらしてあげる、くらいの距離感がいいと思います

トピ内ID：3685503553

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私も…

🐶

けえ

2011年05月27日 13:00

「細やかな気配り」なのか「お節介」なのか…。人によって受け止め方は様々なのでしょうね。私はトピ主さんのお気持ち、よ～く分かりますよ！単純に「親切心」からの行動なんですよね。ただ、私の場合は「～してあげなければ」「～してあげる」という表現は使いませんが。もしかしたら私は過剰な神経質なのかもしれないと、最近思います。どうしてみんな気がつかないのかな？どうして平気なのかな？と苛立ちながらも、嫌みな人だと思われるのも面倒なので（笑）気づかれないようにこっそりフォローし続けています。誰かに「お節介だ」「余計なことをするな」と言われたのですか？そうであれば、即刻やめたほうがいいと思います。逆に感謝されているのであれば、どうぞ続けてください。ただ「自分がこれだけ『してあげているのに』なんの見返りもない」という感情を抱くのだけはNGですよ。好きで勝手にやってるんですから。あまり気苦労されませんように。お体ご自愛くださいませ。

トピ内ID：1059755046

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やって頂けるなら

🐱

たみ

2011年05月27日 13:00

メンドクサガリな性質なのでアリガタク私は受けますが… でもきっと皆さんは主サンに『何かをしてほしい』と思ってお話している訳ではないのですよ。ありがた迷惑という言葉も御座います。

トピ内ID：9263091448

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友人にいます

🙂

みぃ

2011年05月27日 13:00

私もどちらかというと、トピ主さん寄りのところがあります。が、年とともに（アラフォーです）少しずつ学習してます。友人にいますね、一人。但し、ごく親しい人限定ですが、すごく気が回る、悪く言えばお節介。でも人柄が良いので「もう、○○さん、気を回し過ぎよ、疲れるでしょう？」なんて言われてますが。でも責任感が強く放っておけない性分なので“またやっちゃったぁ”と落ち込んだりしてて… 私は彼女に感謝してますよ。役員なんかやると特にね。でも、何事にもほどほど、が良いかもしれませんね。

トピ内ID：4598122872

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ありがた迷惑余計なお世話

999

2011年05月27日 13:00

余計なお世話、大きな迷惑です。頼んでもいないのに、余計なお世話して出しゃばる人いるんですよね。人の事かまおうとするより、自分の事やれよ、って感じです。ＰＴＡなんか、行きたくないから理由つけてサボりたいでしょ。メモなんかよこさないでください。聞いてない、知らなかった、って、ばっくれたいんだから。自分の事もきっちりできないんでしょう。自分の事出来上げてから、それから人に気をつかえと思え、と思いますね。頼まれもしないのに余計な事しないでください。周りが迷惑です。そういう私も似たような性格です。

トピ内ID：5323460275

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私もです

おせっかい子

2011年05月27日 13:00

よく分かります。私もそうです。私の場合は、｢いい人だと思われたい｣｢嫌われたくない｣と心のどこかで思っているのかも。自分に自信がなく、いつも人の顔色ばかり伺っています。こんな自分はイヤなんですけど、なかなか治りません。たまに友達と会うと、帰りにはドッと疲れます。気疲れです。会っている間は楽しいんですけどね。＞カナリアさん自分は特に助けてもらわなくても何とも思いません。むしろ、私にそんなに気を遣わないでください！って思います。本当に勝手ですよね。でも、どうやって制御していいのか分からないんです。性格なんでしょうかね。

トピ内ID：5846003757

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わかります

じゃむ

2011年05月27日 13:00

トピ主様ほどではないにしても、私もこういう傾向があります。最近気づきました。「自分だったらこうしてほしい」ということを相手にしているということが。でも周りにトピ主様のような人がいたらとっても助かるし、尊敬します。損な役回りのようですが、見ている人は見ています！いなくなった時にわかります。でも悩まれているとのこと、たまには傍観してみるのもいいかもです。私も最近始めたアルバイト先で、ちょっとこういう傾向が出てきていて考えるところがあったので今日からは改めます！

トピ内ID：2731026449

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似たタイプです

ちなつ

2011年05月27日 15:06

自分自身、人より察しが良すぎる事について真剣に悩んだ事がありました。将棋でいうなら、何手先を読む感覚に近く、その物事について、自分が今何をすれば良いか、何が最善になるのかが見えてしまうというか。手相を見ていただいた時に｢よく見え過ぎる眼鏡をかけているようなもの｣と指摘され、｢あえて前に出ない努力をしなさい｣と言われました。はじめのうちは、分かっていても黙っているということに罪悪感を感じました。しばらくするとそれが楽になりましたし、周りからも余裕がある、優しくなったと言われました。今まで感覚が鋭すぎて出しゃばり、まわりの人のタイミングを台無しにしていたのでしょうね。鈍感力も大切だと自身の経験から思います。

トピ内ID：9362273289

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欝陶しい

おにぎり

2011年05月27日 15:06

と思ってしまいます。私は人に干渉されるのが大嫌いなので。ただ貴女に言った辺り、貴女の性格を分かってる人だったら遠回しにお願いしてる人もいるかもしれませんね。良い人って言われませんか？私の父もよく言われるのですが、良い人＝都合の良い人だと私は思います。あまり利用されないよう気をつけて下さい。でも貴女は人の世話をする自分が好きだと思うので、程々に親切を続けても良いと思います。私は嫌ですが、貴女みたいな人も世の中には必要かもしれませんね。

トピ内ID：1237220213

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「必要とされたい」依存症

😨

紙風船

2011年05月27日 15:53

そっくりな知人が同じマンションにいました。こちらも言葉に気をつけないといけなくて重いです。うっかり「体調が悪い」なんて言ったら、何をしてくるか分かりません（笑）彼女とトピ主さんが根本的に同じかどうか分かりませんが、彼女の根底には「必要とされたい」依存症があるみたいです。親切すぎるだけまだいいのですが、「何か役立てることはないか」を掘り出すためにプライベートを質問してきたりもするので距離をとりたくなります。同じマンションだったし、うちの子にも優しく声をかけてくれたし、決して嫉妬とかはせず良い人なのですが、引っ越して離れたときになぜかほっとしました。申し訳ないけど、あまりにおせっかいなときは、「まずは自分のことをちゃんとしたら？」と思ってしまいます。彼女はお子さんを産まない主義で、パート勤めなので「まずは人の子の心配するより、自分の子どもを生むとか、正社員で働いたら？」とすら思ってしまいました。トピ主さんはお子さんがいらっしゃるようですが、彼女はその年令なら背負うべき大人の責任を何も背負わず、他人の人生に手を貸しては「必要とされたい」欲を満たしていたようです。

トピ内ID：0884807275

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人はそこまで、望んでいないと思います。

転勤族妻

2011年05月27日 16:47

　　気づいてらっしゃらないかもしれませんが、それはトピ主さんが人にして欲しいことだと思います。　親にして欲しかった事を、自分の子供に頼まれもしないのにやって迷惑がられる事があるので、少し似ていると思いました。　「困ったことがあれば、声をかけてね。」この一言だけで、大人は十分。これでもおせっかい過ぎると思う人がいるほどです。　トピ主さんは、困った時に助けてくれる人を望んでいるのではないですか。　　　　

トピ内ID：8298224527

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自己満足？。いつか甘えられますよね。

kame

2011年05月27日 16:47

トピ主さんの行動は誰に責められる事でもないと思いますよ。ただ、何の為にしてるか？その人の為なのか、それともそうしたいって言う自分の欲求を満たす為なのか。頼みもしてない事をしてありがたく思う人もいれば、それを利用して甘えてみようと思う人もいる。お節介と思う気持ちがあるのなら、やめた方がいいと思いますよ。裏で、変な噂がたってるとも限りませんし。

トピ内ID：7876139471

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上の子育ちですか？

お姉ちゃんでしょ！

2011年05月28日 12:01

私も同じです。トピ主さんは上の子育ちですか？私は弟を持つ姉の立場で、さらに頻繁に訪ねてくる母の妹の娘たち、つまり私の従妹数人の面倒を見させられる子ども時代を過ごしました。弟や従妹に何か問題が起きれば怒られるのは私なので、先回りして世話を焼く日々でした。成人した今でも、それは習性のように染みついてしまっています。今、自分の周りにいる人たちにとって、私は姉でも従姉でもなければ上司でも親でもありません。基本的に対等に、立場にあった振る舞いをするべきだとわかっています。でも、何も手を出さずにいて誰かに何か問題が発生すると、自分は無関係だとわかっていつつも自分を責めずにいられないんですよね。そのくせ、自分が困ったときに誰かに助けを求めることができないし、もし助けられるような事態に陥ったら、必要以上に恐縮してきっちりお礼を返さなければと思い詰めてしまう。人間同士はお互い様という部分が大きいことは頭で判ってるんですが・・・。自分をコントロールできない自分がいやです。

トピ内ID：6770412662

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ありがとうございます。

責任子トピ主

2011年05月28日 16:03

同じような方もいらっしゃるときいてホっともしましたが、圧倒的に、鬱陶しいと思う方が多いんだなと思い、今後、改めようと思いました。みなさま、レス有難うございました。いい人だと思ってほしいという気持ちは全然ないのですが。自分が、自分から助けて、手伝ってと言えない性格で一人で頑張ってしまうもので、他の人も、「しようか？」とか声をかけても遠慮して断られるものなので、先回りして、行動した方が、助かるのでは？と。ただ、自分があまりにも先回りして世話をやかれたら、めちゃめちゃ感動するけれど、めちゃめちゃ気も使うだろうなと思いました。鈍感力、ある程度大事なのですね。勉強します。

トピ内ID：3386482971

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そうです。お姉ちゃんです。

責任子トピ主

2011年05月29日 15:57

引き続きレスありがとうございます。そうです。第一子の長女です。（笑）大家族とかではありませんが、幼少のころから、自分からはしゃいだりすることはなく、いつも冷静に周囲を眺めている性格でした。大人になった今でもめったなことでは、心からはしゃげません（笑）絶えず笑顔ですが、全体を眺めています（笑）沢山のレスをいただき、反省しつつも。先々を読み、細かいところまで先を心配して助けて動き回るって、「接遇」では？と、思ってしまうのです。サービス業に長くいたからでしょうか。自分よりも周囲の人の気持ちばかり考えてしまう。（そのくせ、周囲の人からは鬱陶しがられてしまう。）これは、結局、自己満足なのでしょうか。自分は助けてと言えないので。自分の望むように動いてくれない人に対して、不満は持ちませんし、自分を人が助けてくれなくても恨んだりしません。ただ、気付いてしまったら、助けなくては相手に申し訳ないと、自分を責めてしまうんです。もし、相手が私みたいに「助けて」と言わない人だったら、なおさら、助けてあげたいと。

トピ内ID：3386482971

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ほんとうに、役に立ちたいと思ってますか？

１児の母

2011年05月30日 11:00

ほんとうに相手の役に立ちたいのなら、勝手に動くより、声をかけて何を求めているか聞くのが親切なのでは？　トピ主さんは、声をかけても「遠慮して」断られるから……とおっしゃっていますが、断る理由は、遠慮だけでしょうか？　もしかしたらその人はそれほど困っていないかもしれないし、ほかに助けてくれる人がいるのかもしれない。あるいは、先回りしてトピ主さんがしようとしていることのほかに、もっとしてほしいことがあるかもしれません。「人に助けてもらうことをよしとしない」という人だっています。そのあたりを無視して、「自分の気づきが最良の解決策」と思って行動すれば、おせっかいと思われても仕方がないのでは？トピ主さんは、声をかけて断られることで「気働きできる自分」を否定されたような気持ちになるのが嫌なのでは？　と感じました。

トピ内ID：5619330586

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思いこみ

責任子トピ主

2011年05月30日 16:05

自分の考えが最高の解決策だと、思いこむところがあると思います。今後、気をつけたいと思います。ありがとうございます。まず相手にきくということで、なぜそれができないか考えてみました。言い訳になりますが、母に、介護の件で、「何を手伝ってほしい？」ときいたとき、すごい剣幕で「きかれるのが一番嫌。黙って行動してちょうだい」と言われたことが、きっかけになっているように思います。でも、すべての人がそうではありませんものね。反省しました。気をつけます。

トピ内ID：3386482971

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私は好きだな！

🙂

みなづき

2011年05月30日 17:20

トピ主さんは、常に周りを気遣える方。優しく思いやりにあふれた方だと感じました。私は好きだな、トピ主さんみたいな方♪ 私だったら、貴方の心遣いに感謝します！

トピ内ID：5583512577

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私も同じ!!

💔

お姉ちゃん

2011年06月06日 14:38

私もトピ主さんと同じく、第一子の長女ですし、先回りして行動してしまい、たまに｢余計な事したかも｣と落ち込む時があります。また、私自身は他人に頼ったり、お願いするのが苦手で、実の親にも遠慮してしまう性格です。しかし、数年前、あるママ友に色々とお世話を焼いていたのですが、上手く利用されて、必要がなくなった時点で切り捨てるように無視された事があり、それ以来、どんなに親しくなったつもりでも、ママ友には良い顔をしないと決めました。だから、今このママ友さんは困っていそうだなぁと思っても、｢私が○○してあげるよ！｣と言う台詞を必死に飲み込んでいるので、本当に辛いです(泣)。

トピ内ID：0994617065

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自信を持って。

💤

極上ぷりん

2011年06月07日 14:46

自分自身を抑えて苦しまないで。助けてと言えるようになりましょう。言えない理由は信じて頼むことが出来ないから助けてが言えない。相手に信頼して欲しいから手伝いたいと強く願う。困っていても手を差し伸べた相手を傷つける人はまあまあ居る。お母様も同様ではないでしょうか。急速に助けが必要なほどの窮地にいると適切な態度がとれない。家族だからこそ阿吽の呼吸を求められて出た発言でしょう。それに完璧に答えられなかったと悔やんでいるのでは？私だったら二度とクチを聞かない態度をとってしまうようなダメ人間。トピ主はもっと自分の行動に自信を持ったほうが良い。よそ様の人たちへは阿吽の呼吸は不可能に等しいので一声かけるのが信頼への一歩。自信を持った態度はさらに信頼されます。すぐに行動に出来る人は勇気のある人だと思います。本当に助けて欲しいんですか？と聞いてしまう私は鬼です。

トピ内ID：5456523123

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ここにも、お仲間が。

😢

同じ～

2011年06月24日 18:15

いらっしゃいましたか～。何というか厄介な性格ですよね。まったく同じような私です。よ～くわかります。勤続３０数年これでやってきました。他人の事も私の責任と感じ庇い反省し全部背負ってしまう。結果、５０歳すぎてうつ病というやっかいな病気になってしまいました。心療内科で受診し、問診、アンケート記入後。医師からは、よくこれで今まで発病しなかったな～なんて言われてしまった位の性格です。うつ病発症確実パーフェクトだそうでした。で、現在退職療養中です。そうなられない内に、認知行動療法（専門病院で）を受けてはどうでしょうか？なかなか性格は変わらないものですから。是非お勧めします。

トピ内ID：8874496835

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