「私の姓を名乗って欲しい」といったら彼に別れようと言われた

レス512

（トピ主 15 ）

😭

めぐみ

2011年05月29日 10:12

恋愛

２５歳のめぐみといいます。つきあって１年の８歳年上の彼と結婚の話が出ています。私は東大卒である大企業に入社し、今は地方の関連会社に出向中。彼はその会社の社員です。結婚する場合は、１　私は関連会社一般社員に身分を切り替える（生涯賃金は半減）２　彼親とは同居又は敷地内別居３　私の両親が大反対しているので最悪縁を切られる覚悟が必要４　この地方は大変田舎で私自身この地方で生活することに不安があると、正直私にとってハードルが高いことばかり・・それでも私は彼と離れたくなくてこの全てのハードルを越えよう、と決意しました。が、「何故私ばかりが不利な条件を飲まなければならないのか」という思いがあります。それは「彼を大好きだから何もかも捨てられる」からですが、では彼は私のために何かを捨てることができるほど私のことが好きなのか・・彼の「愛の証」が欲しくてトピタイトルのことをお願いしてみました。答えはＮＯ。理由は「一人息子だから自分がこの姓を名乗らないと姓が途絶えてしまい親が悲しむ。めぐみには兄がいるじゃないか」でした。そして「結婚はしたいがこの条件はのめないので別れる」と言われてしまったのです。ただひとつの不利な条件すらのんで貰えないのか・・・と悲しくなりました。皆様に質問です。【女性の方へ】・　この彼と結婚しますか？（彼のことが大好き、彼の姓を名乗る、という前提）それは何故ですか？【男性の方へ】・　本当に愛しているとして、この場合相手の姓を名乗ることができますか？それは何故ですか？皆様ごめんなさい。実はこの話は１５年前のことで、実際には結果は出ています。ですが、今もこのときのことが心にひっかかって何かの時に心が苦しくなります。私の出した結論については後日報告させていただきます。まずは皆様のご意見を教えて頂くようお願いします。

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うーん

🙂

ブルースカイ

2011年05月29日 15:57

もう答えは出てるんですね。そうなんだ～15年前のお話ですか。まずひとつ。確かに最初のリストを拝見するとトピ主さんが「折れる」ことばかりですね。だからと言って、お兄様がいらっしゃるのに私の姓を名乗って、というのは一人息子である彼にとっては確かに酷かな・・・というか、出した条件がちょっと的外れだったような気はします。（でも済んだことみたいだからもう今さら言っても仕方ないですね）私も、自分が25歳の時、そして恋愛の渦中に居たら別の選択をしたかもしれませんが、今だったら・・・別れを選ぶと思います。何故なら・・・25歳という年齢から、まだまだ世の中がよくわかってない、他にももっとあなたに合う男性が居るかもしれないこと。そしてそのキャリアを捨ててしまうのは勿体ない、と思うこと・・・が理由かな。実際はどちらを選択されたのでしょうか・・・。どちらを選ばれたにせよ、きっと正しい選択をしたと心からおっしゃれないからこそ引っかかっているのでしょうね。でも選んだのはあなたご自身なんですよね。

トピ内ID：7679349232

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相手の立場もあるから

🐴

ピポパポ

2011年05月29日 16:45

この条件確かに厳しい。でも、彼の立場から言えばしょうがない部分もあると思います。「それでもついてきてくれるか？」という答えが「私の姓を名乗って（多分彼が一番のめない条件だったんでしょうね）」なので、「それはムリ」となったわけでしょう。私もこの結婚はムリだと思って諦めます。（特に２と３が。３がなければ２の敷地内別居くらいで手を打ったかな）愛情があっても、乗り越えられないものはありますね。私が親の反対は乗り越えられないタイプなので、彼が親の同居を崩せないのは致し方ない気がしています。彼の姓を名乗るのは全然抵抗ないです。（どっちかてーと変わるのが夢だったから）小町じゃありえない条件でしょうね。第一結婚前からこんなにトラブルがあるようじゃ結婚してからもいろいろありそうで、不安になりますって。彼にはもっとお似合いの彼女がいると思って諦めます。

トピ内ID：4456648289

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30代前半既婚男

toto

2011年05月29日 16:45

私は長男で姉は私より先に嫁いで姓が変わっていたので、もし私が姓を変えれば家の苗字は途絶えますが、そのことを分かった上できちんと事情を説明され、どうしても必要ということであれば、私が姓を変えることもあったと思います。理由は、妻は私にとってかけがえの無い女性だったからです。ただ、トピ主さんのように、「自分ばかり不利だから、愛の証が欲しい」という理由で姓を変えろといわれたら困ったと思います。やはり、結婚は損得で考えるものではなく、双方の事情を思い遣ることが必要だと思うからです。確かにこの結婚はトピ主さんにとって条件的には不利なものであり、果たして彼にトピ主さんへの思いやりがあったのかは分かりません。「愛の証」欲しかったということは彼からの愛情に不安を感じていたのでしょうか？結婚を条件で考えてしまうあたり、トピ主さんもそこまで彼を愛していなかったのではないでしょうか？トピ主さんにも彼にも相手への献身的な愛情やお互いを思い遣る気持ちが欠けていたように感じてしまいます。

トピ内ID：9360457764

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改姓という踏み絵ですね

imagine

2011年05月29日 16:45

僕は結婚にあたり妻の姓を名乗り妻実家に同居しています。妻が一人娘だったことが大きな要因ですが、長い年月交際してきたのでその間に気持ちが慣れましたね。ただ、親とくに母親は抵抗が強かったようです。長男なのに家を出て姓を変えることになるとは思いもせずに二十数年育ててきたのだから当然でしょう。なので、自分自身のこととしては愛があれば、その愛を失ってしまわないように姓を変えることはできます（できました）。しかし、僕には弟がいたのが今回の彼との大きな違いです。僕の場合弟が実家の姓を継いだので親も抵抗が少なかったと思います。姓を継ぐと言っても資産家や実業家ではなく、単なる普通の家なんですが、親世代としたらやはり先祖からつながる姓の行方は気になるようです）ですから、もし僕が彼の立場だったとしたら、親の気持ちを考えて結論を出せない（改姓はできない）と思います。最終的に彼女が折れるのを待つかな。それにしても愛の証を得る為に改姓という踏み絵を持ち出されるのは厳しいですね。同じ不利な条件でも同居回避のほうがハードルが低かったかもしれませんね。

トピ内ID：6256330835

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机上の空論

🐷

空飛ぶ豚

2011年05月29日 16:45

【男性の方へ】・本当に愛しているとして、この場合相手の姓を名乗ることができますか？それは何故ですか？相手の姓を名乗ることは出来ません。自分の姓を切り替えるような教育を受けていないからです。一方、相手の女性がそれほど「不利」「実害のある生活改変」を感じているのであれば、そちらを何とかしようとします。にしても、自分が手放すものが大きいから、相手にもそれなりのものを「手放せ」という交渉手段には「愛」を感じることが出来ませんね。トピ主さんの彼の反応は当たり前に思えます。前提の「本当に愛しているなら」がすっぽりと抜けているので、机上の空論ですね。トピ主さんたちがどのような結論を出しているのか興味があります。

トピ内ID：3151418866

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結婚しません

🐤

頑張ろう日本

2011年05月29日 16:45

１＞自分がこの姓を名乗らないと姓が途絶えてしまい親が悲しむそんな親と同居。「男児を早く産め」というプレッシャーをかけられるに決まっています。２＞私の両親が大反対しているので最悪縁を切られる覚悟が必要愛情たっぷりかけて育ててくれた両親と縁を切るなんてできません。また、後々になって「親の言う事は正しかったんだ」と、実感する経験を何回かしましたので、反対するには真っ当な理由が必ずあると思うから。両親を説得するならともかく、縁を切り、両親の言うことに聞く耳も持たない、というのは私の中ではありえません。３最大の理由は、自分と相手の愛情に温度差があるから。きっと「家族とは」という定義も、異なると思います。結論・私なら結婚はしません。

トピ内ID：6431047361

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私なら結婚しません。

はなたば

2011年05月29日 16:45

結婚は条件でするものでは無いのはわかってはおりますが、お互いの愛情が続くのは並大抵の努力ではないですよね。ましてや、片方が貧乏くじといった条件だと心が折れてしまいそうです。

トピ内ID：7188333414

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交換条件

しずる

2011年05月29日 16:45

自分の不利益との交換条件が、相手の改姓、しかも必要感はありませんよね。トピタイトルを見て、旧家とか伝統芸術とかの娘さんかと想像しましたが、そうじゃなくてびっくり。私は全てを捨ててあなたと結婚するの。あなたは私に何を与えてくれる？と私だったら聞きます。男性の改姓は難しい問題ですよ。

トピ内ID：3549810095

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昔と今では違う

🐤

通りすがり

2011年05月29日 17:19

当方男性です。今ならないことはない、しかし昔ならないと思います。 15年前なら（男の子どもがいないなど女性側の家の姓を残す為以外で）女性側の姓になるのはかなり少なかったと思います。しかも、トピ主が挙げているように彼親とほぼ同居する前提なら、婿養子に出した一人息子がトピ主の姓で実親と一緒に住む想定は、不思議に思われたと思います。結婚ですから双方がある程度譲りあう事が必要と思いますが、トピ主の例は、彼・トピ主双方が家族や収入を捨て去って、駆け落ち（古い？）するくらいの大好きさなら成り立つ話のように思います。

トピ内ID：5407951271

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一男性の意見として

😀

ずんだ持ち

2011年05月29日 17:19

愛することと相手の要求を呑むこととは別ではないでしょうか。「私の姓を名乗って欲しい」と彼女が主張したとして、その理由、意図は何かを考えます。もし彼女が生涯大黒柱として私を支える気概と決意と能力を事実有しているのだとわかり、自身が生涯、主な稼ぎ手となり夫には家庭に入って貰うかせいぜいパート程度にして貰うつもりであって、一家の代表として家族を守る立場の姓を守るのが筋だとと彼女が主張しているのであれば、それは首尾一貫し責任感を伴うしっかりした女性だと思います。ただ残念なことに私は主夫になる気が皆無だし自ら主に稼ぎ暮らす人生設計なのでそういう女性とは結婚は出来ないし、彼女にもっと相応しい主夫志向で家庭的な人が現れることを願うのみです。もし彼女がこちらに大黒柱になること、主な稼ぎ手となることを強く期待し、自身はせいぜいパート程度でその稼ぎも小遣いにしそうな弛んだ生活設計をしていそうな匂いに満ちていながら「私は嫁に貰われるのではない」「結婚しても相手の家族とは他人」という突っ張りで自身の姓を主張しているのであれば、碌でもない女だなと思うので別れます。

トピ内ID：9520713818

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しません

かな

2011年05月29日 17:58

その人生は自分の生きる道ではないと思ってお別れします。

トピ内ID：0642661478

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私なら結婚します。

ソマリ

2011年05月29日 18:39

私は働き盛りの女性です。確かに、キャリアをもつ女性にとって結婚は自分の質を貶めるものですよね…。特に相手親との同居、慣れない土地での生活、産休・育休の取得のことを考えると、なんで自分ばっかり我慢しなければならないの？と考えてしまいますよね。でも、それらの問題と名字のことはまた別問題だと思います。私だったら、自分の名字に特別な執着があるわけでないのなら、わざわざそんな重大な問題になりそうなことは提案しないかな…。代わりに、生活費はすべて相手持ちにする、とか、我慢してる分小遣いはこちらが多め、とか請求すると思います。

トピ内ID：1854889265

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話し合い

もじもじ

2011年05月29日 20:07

トピを読んで一番最初に私が思ったのは、もう少し時間がほしい、もっと話し合いたいということでした。一般社員に切り替えないでも済む方法はないのか？　彼親と離れて暮らすのは絶対不可能なのか？　そこは、彼が、絶対譲れないとトピ主さんに強要していたのでしょうか。トピ主さんがいやだと言っているにも関わらず。話し合ってもどうにもならなかったのでしょうか。また、ご両親が結婚に反対なさっていたのはなぜですか？できるだけ自分の希望に沿う暮らしができるよう、時間をかけ交渉したいです。それでもなお彼が自分の条件を押しつけ譲らないのなら……。つまりそれって相手に対する思いやりがない、自分さえ良ければいいということなので、そんな人と一緒になっても辛そうなので結婚はやめるかなと思います。

トピ内ID：3571517143

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結婚します。

✨

犬

2011年05月29日 20:07

私は、女性が男性の姓を名乗り（というより嫁に行き）、家庭を守り、夫を立て、子供を産んで義実家に仕えるという価値観で育ちました。２４歳で結婚したときも、当たり前のように夫の性になると思っていました。あれから１１年。結果、私は私の姓を名乗り、夫が私の姓を名乗っています。今なら絶対、夫の姓は名乗りませんが、当時なら喜んで名乗ってたと思います。（私にも兄がいます）私は３０代半ばですが、この話をすると「私も夫に改姓してもらえばよかった。何も考えずに夫の姓を名乗って後悔している」と言った声を聞きますが、正直、それだったら結婚できていないだろうな・・・と思います。言いませんが。

トピ内ID：1818934030

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今40歳…

😨

ん～

2011年05月29日 20:07

なんですよね？多分、ご結婚はされてないのかな？その後、出会いもなく自分の年齢から『もし、あの時…』と考えてるとか？私は『嫁』という意識は欠片もないので、あくまで結婚は互いの合意のみであると基本考えています。それでも、婿養子という意味合いではなく、ただ単に婚姻の際、女性の姓を名乗る、という意味でしょうが、もし息子が女性の姓を名乗ると言ったら『そんな女と結婚するのやめなさい』と言います。私自身は仕事で旧姓使用しています。こだわりではなく利便性の為ですが…。男性が名字を変えるのってよっぽどだと思います。家を継ぐなんて欠片も思ってない私ですら、それは認められません。彼はあなたと結婚しなくて正解だったと思います。

トピ内ID：4320100033

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こっちから断る

昔の話か

2011年05月29日 20:07

いくら好きでも、条件悪すぎ！！！１と４はなんとか我慢できても、２はないわ３も、辛いよね～～　子供産まれても、顔も見せられない旦那や義親と揉めても、泣いて帰る家もない　結果、自分ばかりじゃなく実親も泣かせることになる田舎の方は、都会育ちのお嬢さん（まして東大卒）なんて、すんなり受け入れてくれなさそうどっちにしても、私は嫌、娘がその立場になったら、やっぱり大反対するわ

トピ内ID：8203442785

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とぴぬしさんは分かってない。

アプサラス

2011年05月29日 20:07

＞一般社員に身分を切り替える＞彼親とは同居又は敷地内別居　これは彼の希望ですか？もしそうなら、彼は、「妻は仕事はそこそこにして、家事を主にして欲しい、夫の家を継いで欲しい。」と希望しているんです。つまり、嫁に来て欲しいんです。　そんな男性が、妻側の姓を名乗るわけないじゃないですか。トピ主さんは沢山条件をのんだつもりでしょうが、先の二つの条件を望む男性は、妻が夫の姓を名乗ることも求めるのが普通です。ですから、切り離して別の事案にはならないんです。＞何故私ばかりが不利な条件～と思うなら、別の条件を拒否するべきでした。仮に彼がのめる条件を考えると同居ぐらいでしょう。まあ、仕事も飲むかもしれませんが、姓に関しては絶対に譲れなかったと思います。要するに、トピ主さんは彼が一番重要視していた条件を飲まなかったわけです。これでは彼も別れを切り出すしかありません。　ただ、「家事も育児も妻だけでやる」「親の介護も任せて」みたいなことをいえばこんな都合のいい女性はいませんから、受け入れたかもしれません。

トピ内ID：9553031475

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しません

亀

2011年05月30日 11:00

結婚しません。だって、この条件は嫌がらせ以外の何者でも無いでしょう、夫実家に同居するのに、主様の姓を名乗るというのは、ゆくゆくは、夫実家を、主様姓で乗っ取ると言う事ですよ、それも、改姓の理由が主様だけが不利だから、何か、夫側も我慢しろというのでは、受けるほうがおかしいです。４０歳のくせに２５歳です。となのる主様の根性もすごいですね

トピ内ID：1346193372

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なぜ改姓？

りか

2011年05月30日 11:00

25歳で1－4の条件ではすぐには結婚しません。様子を見ながら着地点を考えます。改姓はしてもらう理由がないし一番どうでもいいところなのでトピ主の前提が成り立たないです。その不利な条件を少しでも良くする方向で話し合うとは思います。

トピ内ID：1248340630

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補足です１

めぐみトピ主

2011年05月30日 11:00

トピ主のめぐみです。早速何人の方からのご意見ありがとうございました。私が当時考えていたことを少し補足致します。何人かの方に、男性にとって難しい条件をつけすぎ、といったご意見をいただきました。また、的はずれな条件だ、とも。まず、私が一番辛くて、どうしても飲みたくない結婚のハードルは１番目の条件、すなわち大企業を辞めること、でした（結婚してこの地方にすむとなるとこの企業としては社員をやめて関連会社に身分切り替えしてもらうしかない、ということでした）。私自身「男も女もなく、学業を修め、仕事をすべき」という教育を受けました。その結果東大に入り、誰でも知っているような有名企業に就職することとなったのです。３の両親の大反対も、私がその仕事を辞めてしまわなければならないことが一番の理由でした。他のハードルについては我慢できないことはないと思っていましたし、彼ももしかしたら、同居や敷地内別居（敷地内同居というのが正しい？）はイヤ、といったら飲んでくれたかもしれません。

トピ内ID：1243428163

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補足です２

めぐみトピ主

2011年05月30日 11:00

もし、男女が逆だったらどうでしょう？私のハードル１～４、どれだけ男性は越えられますか？１番を越えてくれる人なんているでしょうか。努力に努力を重ねた結果得た学歴であり、職業なのです。なのに、女性だと仕方ないね、といわれるのは何故なんでしょうか。逆に女性の側は名字を替えるだけ、ではほとんどハードルにもならないですよね（私自身は名字を替えることには少なからず抵抗がありましたが）。「男も女もなく平等」と思ってきた私にはどうしても納得がいきませんでした。片方は実質手放すものが多い（生涯賃金半減はすごいことです）、一方は名前だけ。名を捨てて実をとれないのは何故なんでしょうか？

トピ内ID：1243428163

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補足です３

めぐみトピ主

2011年05月30日 11:00

彼にお願いすることは、彼自身に困難が伴うことでなければ意味がありませんでした。私は一番辛いことでもあなたのためには我慢できる、でもあなたはどうなの？私という存在は自分の身が痛まなければ愛してあげる、という程度の存在？ということが知りたかったのです。理屈っぽくかわいげのない女だと自分でも思います。でも、それまで自分が生きてきた考え方を根底から否定しなければ越えられないハードルだったのです。彼が私に愛の証さえ見せてくれれば越えられる、そう思ったのです。

トピ内ID：1243428163

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生理的に無理

さあ

2011年05月30日 11:00

1・3・4はＯＫだし、彼に改姓してもらうのにも興味ないです。ただ同居だけはな～親が歳取って～とか理由があるならＯＫですが特に理由なく新婚の時から同居を望む男性とその親は気持ち悪い、と思ってしまう。親離れ子離れできてなさそうというか、やっぱり気持ち悪いです。そんな人とは最初から付き合わないし、好意もたないと思います。これが男性でなく女性でも同じです。

トピ内ID：2237861894

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結婚とは２人の足し算なのに、引き算しようとしている

☀

フライヤー2号

2011年05月30日 11:00

>【男性の方へ】 >・　本当に愛しているとして、この場合相手の姓を名乗ることができますか？それは何故ですか？結婚前に彼女に打診したこともあるので、場合によっては妻の姓を名乗ることも吝かではありませんでしたが、結局新しい家庭にとってメリットを見出せなかったのでやめました。あなたは自分と相手の取引をしようとしていて、「２人」が主語になっていないので、まだ結婚には早いと思いますよ。

トピ内ID：2493160453

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結婚しません

🐤

pinoko

2011年05月30日 11:00

自分にとってデメリットばかりの相手と結婚したいとリスクを受けて結婚しても、それがあなたのためなのよ、ありがとうと思って、その代わりに姓を変えて頂戴、と言われたら、男性側はひきます。絶対。そんな大変な思いまでして結婚なんてしないでいいよ、そっちも東京に戻ってふさわしい人見つけたら？って思うと思うな。そんな波乱に満ちた恋愛じゃなく、もっと気楽で楽しい人の方がいいです。私が男の人だったら。私は女性の立場であっても、そ～んなに自分の境遇をかえないといけない結婚は無理だし、そこまでするには男性側がそうしてもらっても結婚したい！と強い思いを持ってくれないと乗り越えられません。よって、無理です。

トピ内ID：1764262087

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私なら・・・

😍

ビール飲んだよ

2011年05月30日 11:58

既婚の30代女性です。私なら結婚しません。彼との結婚は条件が悪すぎるし、25歳ならまだ若いし、トピ主さんは、一人でも生きていけるだけのバックグラウンドがあるし・・・それに、本当に愛しているなら、「私の姓を・・・」の発想は生まれてこないと思うので、実は、そんなに愛していなかったのではないでしょうか。それに、この程度の条件をのんでくれない男は、義父母と同居した時に、妻よりも義父母の味方をしそうなイメージがあります。よって、この彼との結婚はあり得ません！

トピ内ID：6324236446

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補足です４

めぐみトピ主

2011年05月30日 11:58

トピを立てて皆様のレスを読んでいるうちに当時の気持ちがまざまざと蘇ってきました。当時彼が「親が悲しむから姓は変えられない」といったこともショックでした。私の親が「結婚したら縁を切る」といっていることを承知の上で・・・。私は縁を切られても結婚したい、でも、彼は親が悲しむことをするくらいなら結婚できない・・・この温度差が悲しかったのです。結婚したら私は故郷から遠く離れた田舎で、親に縁を切られひとりっきり・・頼れるものは彼だけ・・・、そんな中で彼はどこまで私を守ってくれるのか・・。だからこそ「私の姓を名乗る」だったんだと思います。私は大好きな親の反対を押しても結婚できる、でも、彼は？？？彼は親より私をとれる人なのか？ということが知りたかったんだと思います。私は、もし彼が本気で「めぐみの姓を名乗るよ」といってくれたら、実際には彼の姓を名乗ってもよいと思っていました。

トピ内ID：1243428163

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私なら、しません

rain

2011年05月30日 11:58

>１　私は関連会社一般社員に身分を切り替える（生涯賃金は半減）せっかくのキャリアがもったいないです >２　彼親とは同居又は敷地内別居彼親の近くに住みたくありません。同居なんて、問題外。 >３　私の両親が大反対しているので最悪縁を切られる覚悟が必要大事に育ててくれた両親に反対されてまで付き合いたいとは思いません。私より将来性のありそうな男性だったら（２がない前提）、親に反対されても結婚するかもしれませんが。 >４　この地方は大変田舎で私自身この地方で生活することに不安があるこちらはまだ、なんとななると考えます。まあ、田舎の人は、男性の姓を継いで当然という考え方もありますからね。

トピ内ID：8490528681

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私なら別の条件を出したと思います。

まる子

2011年05月30日 11:58

男の人に苗字を捨ててくれというのは、ある意味すごい事だと思います。女性は小さい時から、お嫁にいく事は男性に姓を名乗る事という刷り込みがあり、覚悟ができています。でも、男の人に自分の苗字を捨てる覚悟はないし、長男や一人っ子なら尚更です。それに、婿養子のような立場は、男性側はプライドの問題とか、周りの見る目とかも気にすると思う。私は、もし彼にお願いするならば、結婚しても親と別居。貴方が自分の会社に戻る際は、彼に会社を辞めてでもついてきてもらう。定年になったら、彼両親の面倒を見るために、地方に戻って同居する。こっちの方が現実的な気がします。

トピ内ID：5306221336

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結婚しません

zubora

2011年05月30日 11:58

理由は、彼の根底にある思想が男＝主、女＝従だからです。 1の条件は勤務地の移動をしたくない「トピ主さん」が導き出した答えならOKですが、彼からの条件なら彼が移動をするという選択肢は最初から頭の中にないという事です。二人にとって最良の方法は他にもありそうです。 2は将来的にはあり得ても、最初からは受け入れられません。理由は独立した新家庭を築く妨げになるからです。(親離れ・子離れの確立) 3結婚は親のためにするものではないので自分の決心一つです 4住めば都、それなりに適応できます。私は、姓については継承というものにこだわりがないです。結婚後の姓は新しい家庭の称号。でも夫婦、(結婚前の)子供とは同じ称号を持ちたいです。鈴木さんと佐藤さんが結婚して小川と名乗るのもOK、どちらも心機一転で良いではないか、とさえ思います。だからそこに固執する男性、愛する人の希望よりも「実家との繋がり」に固執する男性は「プリオリティを何処に置くかという価値観の違い」を感じて結婚は見送ります。

トピ内ID：8429124112

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