シングルマザーの方とお付き合いしてます

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（トピ主 1 ）

マロ

2011年05月30日 09:55

話題

今つきあっている彼女には5歳の子供がいます。血は繋がってませんが、この子を育てる覚悟で、今の彼女とつき合いを始めました。数年前にも同じ境遇の方と付き合いましたが、両親・周囲の反対を押し切ってまで突き進まず別れてしまいました。その後他にも彼女はできましたがしっくりいかず別れ、同じ職場で知り合った今の彼女に惹かれ、お互い結婚を前提に付き合っています。　私も同じ過ちを2度繰り返さない為にと、両親や職場にはもう少し時間を掛けて報告して行こうと考えています。ちなみに以前反対があった原因は、私自身に先の計画性や本気で他人の子を育てる気持ちが欠けていたのだと思います。相談内容は、 1シングルの方との結婚には、やはり反対はつきものですか？ 2それに対し、何かとられた行動はありますか？ 3実際結婚された方、良かった・困った経験どのような事がありますか？ご意見お待ちしております。

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貴方はおいくつですか？

とーこ

2011年05月30日 12:42

年齢によっては、反対される理由の上位にくると思います。「若い」と先があるとか他に居るとか言われて当たり前です。それに「結婚」となると自分の子供は作らないぐらいの覚悟も必要です。私は未婚のシングルマザーですが、結婚したいと思った事はありません。成人するまでは「子供優先」の人生でいいと思い、１８年目です。ここで相談してる時点で貴方は「あまちゃん」ですよ・

トピ内ID：8911801956

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従兄弟の話ですが・・・。

✨

犬

2011年05月30日 16:05

同じように２歳の男児がいるシングルマザーと付き合っていました。本当に仲がよく、子供も懐き、このまま結婚か・・・と思いましたが、従兄弟の両親が同棲を勧めました。（基本的に田舎なので、同棲は大反対の両親です）同棲を初めて３ヶ月で従兄弟は結婚を止めると言い出しました。彼女はシングルマザーとか関係なく、家事も育児もおろそか、すっかり冷めてしまったようです。従兄弟も彼女も若く、仕方のないことだったのかもしれませんが、その子供は可哀想です。私も同棲反対派ですが、この際一度同棲してみては？彼女や子供の生活習慣を見てみるのもいいと思います。私には息子と娘がいますが、あなたが私の息子なら「５年待て」と言います。

トピ内ID：5901574435

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息子が5歳の時に再婚しました

🐱

らならな

2011年05月30日 17:20

今から4年前に当時5歳の息子を連れて再婚しました。 3歳年上の主人は初婚でしたが10年以上前に親と縁を切っていた為、私はお会いしたことはありません。故に反対されることもなくスムーズに事が運びました。私の両親は最初少し渋りましたが、息子が主人になついていたこと、主人が堅い職業に就いていることなどもあり、結局は許してくれました。今は主人との間に新たに2人子宝に恵まれ、長男を含めて5人家族になりました。この4年間、何事もなかったわけではありませんが、やっぱり毎日幸せです。この幸せは主人の努力のお陰だと心底感謝しています。主人はどんなときも息子のことを1番に考えてくれる人です。次男が産まれてからも必ず何事も長男を優先させます。どんなに細かいことでも。私が見ていない時も。『ママが今度離婚したら僕はパパについていく』とまで言われました。苦笑子連れ再婚で何より大切なことは、やっぱり連れ子との関係だと思います。その部分さえ揺るぎない覚悟があれば、誰に反対されても大丈夫ではないでしょうか？きっとご両親もそこを心配して突っ込んでくると思いますので。

トピ内ID：4585707326

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なぜ同じことを繰り返すの？

パルパール

2011年05月30日 17:20

私は反対されずに結婚しました。というより『反対されなかったから結婚した』んです。現夫にお付き合いを申し込まれた時に「まずはご両親に話してほしい。付き合ってから後々反対されて別れるくらいなら最初から付き合うのは止めましょう」と言いました。だから主人は両親の許可を得て私に再度申し込んできました。子持ちである以上どうしても子供を巻き込んだお付き合いになります。（結婚を考えないなら巻き込まないでしょうが）子供が懐いてから別れるなんてそんなかわいそうなことできないですから、私は最初から主人の覚悟と誠意を見たかったです。トピ主さんは前回反対されてわかってるはずなのに何を考えて『また』子持ちと結婚前提のお付き合いをするのですか？今回は本当に大丈夫なんですか？親を説得できますか？子供を育てる覚悟はありますか？大変な事多いですよ。親の説得、子供の養子縁組、住む場所、躾、教育費…あなたの恋人は女の前に母親です。子供優先ですけど許せます？その親子と深入りする前に再度熟考願います。

トピ内ID：6604899632

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常に子供最優先

豆ひじき

2011年05月30日 17:58

当時３歳になる息子を連れて初婚の夫と再婚しました。最初から結婚前提でしたが夫は「この子（息子）の父親になる覚悟を持てるのか」という事に最後まで真剣に悩んでいたみたいです。１、夫の両親からは「本当に父親になる覚悟はあるのか？」と　何度も聞かれたようです。２、それに対しては夫に全て任せていました。両親に父親になる　覚悟はある事、結婚する事で自分は幸せになれるのだという事　をハッキリ言ってくれました。３、結婚後に夫との間に子供が２人生まれましたが、分け隔てなく　３人を可愛がってくれている事に感謝しています。困った事は特に　ありませんが、事情を知っている人からよく「（虐待とか）大丈夫？」　・・と聞かれますね。ニュースでよくやっているからなのでしょうが　あまり良い気持ちはしません。あとは常に連れ子最優先でいる事が一番大事だと思います。うちの場合、夫が常に先導をきって家族の事を考えてくれているので上手くいっているのだと思います。本当に有難く思っています。

トピ内ID：2961514238

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同棲はダメ！

😨

母さん

2011年05月30日 19:02

元教員です。同棲を勧める方がいますが、お子様の年齢が五才なら、年長組、来春小学校でしょ。お父さんではないお母さんの彼氏と一緒に暮らすのは、教育上よくないと思いますよ。友達や他の保護者に見られた時、｢同棲中の彼氏です。」と説明するのですか？もし、別れたら、子供に｢あの男の人は何だったんだろう？」という疑問を残します。お子様が同居していないなら、同棲もありだと思いますが…。

トピ内ID：7516301606

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あなたが私の弟なら

🐤

みり

2011年05月30日 19:02

反対します。子供って、育てるの本当に大変です。時間も手間もお金もかかります。我が子は可愛いからできますが、それはお腹を痛めた子供だから、夫にとっては自分によく似た血のつながりを感じる我が子だから、できること。この先、自分が苦労して稼いだお金を湯水の如く血のつながらぬ子供にかける事に疑問を持たずに過ごす自信がありますか？自分の子供ができた時は？血のつながりは理屈じゃなく強烈なものですよ？ちなみに私なら、シンママになっても、少なくとも子供が大学生になるまでは再婚は考えません。

トピ内ID：8552750203

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得たものは娘の存在・・・

４３・男

2011年05月31日 11:51

私と妻とは同じ高校で、当時付き合っていましたが、卒業と同時に別れました。３０を過ぎてから妻と再会。彼女は幼稚園に通う女児の母親で、シングルマザーになっていました。離婚の原因は夫の暴力で、妻は暴力を恒常的に振るわれ、それは娘にも及んでいました。妻を辛い目に遭わせた原因が自分にあるように感じ、妻との結婚を決意しました。しかしその選択は、非常に強い意志が無ければ越えられない高い壁があったのは事実。質問の答え１．両親からは縁を切ると言われました。今は交流もありますが、未だに私の両親は娘を孫とは認めていません。２. ３０にもなって自分の人生を決められないのはおかしいと突っ走りました。正に猪突猛進だったなあ。３．実は妻は３年前に亡くなっています。私との子は結局出来ず。　　本来なら妻の実家に娘を返すべきでしたが、離れたくないと言ってくれたので今は二人で暮らしています。　　娘は私の生き甲斐であり、大切な宝物になりました。　　彼氏は居るけど、ちゃんと私にも甘えてくれるところが可愛い。　　現在高３、大学受験に向けて猛勉強中です。

トピ内ID：2749348092

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やめた方がいいよ

よかいち

2011年05月31日 14:41

同じ過ちを２度繰り返さない為という理由で質問してる時点でなんの学習もされてないって事だよね。そもそも周りの反対が気になる様じゃどうしようも無いですよ。一般的な親は血縁の孫を望みます。そういう事も理解してない様では結婚しても続かないよ必要な事は最優先で子供の事を考える事。たぶん無理そうなのでやめた方がいいです。

トピ内ID：0593752987

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覚悟がいるのでは

😠

覚悟

2011年05月31日 18:00

主さんの年齢が不明なのですが、やはり覚悟が必要では。シングルマザーと付き合う場合、大切なことは結婚を覚悟するまで相手の子供に会わないこと。結婚を決めると双方の親に報告。この時反対があれば説得。説得してもだめなら、最後は相手を取るか、親を取るかになります。次に子どもと対面。子どもとうまくいかないと結婚はあきらめないといけない。当事者、自分、彼女、子供とさえうまくやっていけるのであれば周囲の反対は関係ないと思っています。前回反対にあって別れた、ここに問題があります。ご両親も主さんの覚悟、意志の弱さが気になっているのでしょう。

トピ内ID：3510552435

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ラナラナさんの意見に感動！

🙂

再婚組

2011年06月01日 12:57

会社員男性です。トピ主さんの質問に答える前に…「ラナラナさん」のレスを読ませて頂いて、感動しました。ラナラナさんは、「主人の努力のおかげで…」とおっしゃっていましたが…いえいえ、ご主人が長男さんをかわいがってくれてるのも、ラナラナさんや周りの方々の優しさあってのものではないでしょうか？私はご夫婦共、すごく思いやりがあって、素晴らしいと思います。血が繋がってない長男さんを、何をするにも最優先にする事はなかなか出来る事ではありません。皆様のレスにある、「子供最優先」とは、こういう事ではないでしょうか？極端に言えば、「連れ子最優先」です。相談内容ですが… 1-それは勿論周囲から大反対でしたよ。特に妻のお母さんから 2-とにかく許してもらう為に土下座・土下座でしたね。お母さんからも土下座されて、「お願いですから別れて下さい。」って、言われましたけどね(笑) でも誠心誠意話せば、解ってくれました。続きます。

トピ内ID：0123613642

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続きです。

🙂

再婚組です。

2011年06月01日 12:57

3-再婚して9年… 良かった事(たくさん)・困った事(記憶にないです)など全て含めて、幸せです。許してくれた「妻の両親(同居中)」「私の両親」そして何より私をお父さんとして迎えてくれた「妻の子供達(男の子二人)」に感謝です。トピ主さんに質問です。トピ主さんはおいくつですか？付き合ってる方のお子さんは、男の子？女の子？そこが解れば…もう少し突っ込んだレスが出来るんですが…

トピ内ID：0123613642

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覚悟を決めてください

感動

2011年06月04日 18:00

1シングルの方との結婚には、やはり反対はつきものですか？　＝親は当然反対します。但し、貴兄にどれだけの覚悟があるのか？　　それが鋭く問われているだけです。血が繋がっていなくとも　　父親になれるのか？と言うことです。なれますか？愛せますか？ 2それに対し、何かとられた行動はありますか？　＝子供を本当に自分の子供だと思い、愛せますね。　＝子連れは結婚の障害にはなりません。真剣に愛し、教育し　　愛情を注いで立派な子供に育てます。　＝その覚悟を伴侶と親に宣言します。出来ますよ。　　命がけでやるのです。 3実際結婚された方、良かった・困った経験どのような事がありますか？　＝　これからですので控えます。　＝　悩みはあれどもそこまで決めたら後は「本当の親以上に親になる」　　　しかありません。　ところで４３・男　さんのレスは感動です。これほどの話はなかなかありません。小町ならではの超感動物語でかなり嬉しく美しい話です。泣けてきます。有難うございます。

トピ内ID：5584460918

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子供を愛せるか？という意味

シンママ

2011年06月05日 20:20

子育てには苦労が伴います。子供は必ずまっすぐ育つとは限りません。ずっと健康でいるとも限りません。何かがあったとき、多くの人はわが子だから躊躇い無くその苦労を背負います。連れ子が将来、引きこもりになったら？非行に走ったら？不登校になったら？怪我をして障害者になり、一生介護や治療が必要になったら？実の子の事でも、大きな問題を抱えたときに、子育てにうんざりする事だってあります。その時に、自分の子じゃないのにって思わずにいられますか？その子を愛せるか？という事はそういう事です。自分にとって最悪のケースを考えて、それでもと思うならがんばってください。

トピ内ID：2152420313

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上手くいっているパターン

ふーさん

2011年06月07日 21:22

私の知り合いの話です。その方は特に反対はされていないようでした。お相手の方もしっかりした方ですし、離婚された理由も納得できるようなものだったみたいです。お子さんも人懐っこく、知り合いのご両親も子供好きな方たちですぐに打ち解けられたようです。その後３年ほどの同棲期間を経て結婚しましたが今も上手くいってますよ。今では本当の親子のようにそっくりですし(心なしか顔まで似てきたように思います)。ポイントはあなたが彼女のお子さんをどれだけ愛せるかだと思います。彼女以上に愛せるなら結婚しても問題ないでしょう。あなたがしっかりしていればご両親も納得させられるはずです。

トピ内ID：4409838561

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たくさんのご意見ありがとうございます！

マロトピ主

2011年06月14日 11:56

真剣に答えて頂いた内容が多く、本当に感謝しています。両親・周囲の反対を押し切って結婚することは第一段階で、本当にこれから考えなければならない事は子供の事だということが改めてわかりました。今は週一回3人で遊びに出掛けたりしています。出掛けるといっても近場の公園や子供向けの施設などです。はじめは正直疲れましたが、2人とも楽しんでくれて「また行きたい！」と言ってくれるので、苦ではなくなってきました。来月旅行に行く計画を立てています。子供が生まれて一度も旅行した事がないと、とても楽しみにしてくれてます。どこか2人が楽しんでくれている事が私の支えである気もしています。しかしそうでなくなった時、母を亡くし子供だけになっても、結婚をすれば父親として守らなければならない事、無事に結婚ができても色々な苦難がある事を今回頂いたご意見の中で改めて知りました。遅くなりましたが、私の年齢は30歳　会社員です。　子供は男の子で現在幼稚園に通っています。

トピ内ID：9093493796

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結婚ではなく、親子になる

はにわナイト

2011年06月14日 16:53

私もシングルマザーでした。再婚はしないつもりでしたが、今の夫から「あなたとの結婚より、子どもとの親子関係を作る方が大事だ」「子どもが巣立ってから新婚生活をすればいいよ」と言われて再婚を決めました。最初は反対されたそうですが、夫が積極的に私と子どもを紹介して回ったためか、割とすんなり認めていただきました。結婚5年目になりますが、ちょっと信じられないほど人間関係は良好です。双方の実家だけでなく、なにより子どもが夫になついていて、よく私をほったらかして2人で出掛けていきます。話し合って、夫との子は持たないことに決めました。比べたり愛情が偏る対象がいないことも、我が家の場合はプラスに働いているかもしれません。夫ではなく、まずは親として。その姿勢が必要だと思います。

トピ内ID：8093534186

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はにわナイトさんに、敬意

🐴

うまっこ

2011年06月15日 16:07

特に、＞話し合って、夫との子は持たないことに決めました。女よりも母親に重きを置いている。本当にお子さんの事を考えているなと、尊敬します。トピ主さんには、ここまでの覚悟がありますか。他のトピで、子連れでできちゃった再婚をしたがために、子供３人を抱えて現在悩んでいる母親のトピがあります。参考までに読んでみてはどうでしょう。誰だって、自分の子供が一番可愛いですもんね。仕方の無い事です。だからこそ、そうなるのが自分で分かっているなら、止めた方がいい。

トピ内ID：3802790470

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私も聞きたい

しん

2011年09月18日 17:30

私も２歳と５歳の娘がいる女性と付き合っています。二人とも可愛いんです。一緒に居て楽しいし愛おしいです。私はどうしても甘やかしてしまうため、彼女の躾には口出ししません。上の子は遠慮してるのかこっちにも気を使います。もしかしたら、父親になってもらいたくなくて距離を置いているのかもしれません。って、私の話はどうでも良いですね。主様、後悔しないように上手くいくと良いですね。同じ境遇として言いたいです。親が反対したとか、そういうことで諦めたりはしないでください。その女性の子供さんのこと好きですか？その彼女とどちらが好きですか？もしわからないくらい二人とも好きならやっていけるんじゃないでしょうか？愛って増えるんですよね。彼女への思いが100％だったんです。子持ちだと知ってから、一緒にあって過ごすようになると、子供たちもにも彼女と同じ100なんです。変わらないんですよ。増えるだけなんです。おかげで、独身女性と付き合うより別れた場合は3倍悲しくなります。皆さんと違ってなにも参考にならなくてすみません。頑張ってください。

トピ内ID：8070498582

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子連れ再婚しました

🐱

トマト

2011年09月21日 10:32

反対されるのは覚悟していました。子供を養子にして籍に入れる事で相続等の問題が発生する場合があります。主人は「自分の子供として育てたいし、父親として子供に認めてもらいたい。」と家族を説得したそうです。私はその詳細を全く知りません。主人は全部一人で説得して、何にも心配しなくていいから子供と一緒に来て(ずっと遠距離交際だったので、入籍後主人の地元へ)と言われました。籍を入れた後、不思議に思って聞いてみたら、実は反対された、自分の事だけなら反対される覚悟はあっても子供の事を言われたら嫌な気分になるし、母親とも最初から嫌な気分で会わなければならなくなる、結婚する前から嫁姑問題の種になるような事は作りたくなかった、と言うような事を言っていました。お義母さんとはいろんな話をした後だったので、「そりゃあ反対するよなあ。」と思えたし、それでも受け入れて下さって子供も可愛がってもらっている事に感謝しています。

トピ内ID：1857616648

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