家族と他人の意味

レス18

（トピ主 1 ）

悩み

2011年05月31日 11:51

ひと

皆さんにお聞きしたいというのか教えて頂きたいです。私は、義両親・小姑と完全同居をしています。同居年数はまだまだ数年ですが、育った環境や性格等の違いで義両親とも余り接点を持たない方向性に、私の方からあえてしている状況でいます。当たり前と思いますが、夫と事あるごとに食い違いが出ます。タイトルの言葉も含め「所詮は他人」「血縁関係がない人」と私が言うとその言葉に対し夫は、怒ります。「そう思った時点で終わり」と。根本的に感覚と考え方の違いと思います。私が割り切りすぎるのかもしれませんが、義両親・小姑とは（私からすれば）実際の所、血縁関係も全くない形ですし、唯一の繋ぎ（大袈裟ですが）は、夫と私達の子供達と思っています。逆に夫はどちらかと言えば、義父同様「家族なんだから」の考えが大きく結婚＝全てが家族（血縁関係関係なく）と言う意味と、思います。この事で毎々夫婦間で食い違いが生じ、終止が付かない形となっているのですが、私の考え方が余りにも割り切りすぎなのかどうなのか淋しい考え方なのかと思い、皆さんにお聞きしたいと思い、トピをしました。私の考え方は、ある程度（友人・両親も含め）ある程度距離感が必要。プライバシーはお互いに守りたいし保ちたい（一線を引いておきたい）そういう考えでいます。反面夫は、どちらかと言えばわけ隔てなくお互いに助け合い磯野家の家族の様な光景を好むタイプでいます。私の考え方は淋しい考え方で誰もいなくなるよと、夫に言われます。皆さんの率直なお言葉をお聞きしたいです。

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先ずは憲法でいう家族の定義とは

🐱

ａｋｉ

2011年05月31日 13:01

親、兄弟、夫婦で生活を成す者とあります。家族と言う言葉の意味は辞典ではニュアンスが違いますね。我が家には2種類の辞書があり憲法通りに書いてあるのと、一つ屋根の下で暮らす↑の関係性のある人達を家族と呼ぶともあります。だから貴女の言われる事も有りだとは思いますが、私は御主人様の人間らしい関係を大事にする家族という位置つけに賛成します。だって夫婦はどうあがいて血は繋がってはおかしいでしょ？　そして夫婦から生まれるお子様は貴女が他人という括りの人達とは血縁です。これをどう解釈しますか？　こうやって人間って血族を繋いで行って大きな社会を作っていっているのだと思います。だから（人間皆兄妹・・）って発想も生まれる所以だと思います。　血縁もまた見ず知らずの他人との縁から始まるのを考えると夫婦単位のみで家族という物を狭めるとやはり何処か寂しいなとは思いますね。しかし個人の尊重は家族でも大事にしないといけません　貴女はその尊重と言う事で義は他人という方が楽だという無意識の感情があると思いますが如何ですか？　シンプルに生きて一家で暮らす人の事大事にしましょうよ。

トピ内ID：6296635096

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トピさんと同じです。

aiko

2011年05月31日 17:13

私は同居はしてませんが、義理親家族とは、やはり他人だし、一線を越えないようにしてます。表むきは、そう見せないけど、内心は… だって、息子さんである夫と同じような接し方を義理親にして、義理親は、完璧に娘としては、扱いしないですよ。個人個人で感覚が違うように、やはり、義理親家族の常識ではなく、夫婦の常識を作り出すのが普通だし、夫婦の真ん中をとらず偏った考えの押し付けは、いつか、片方が爆発するでしょう。逆の立場になれば旦那さんも分かるはず。

トピ内ID：1760485565

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他人＝他の人（ほかのひと）

マユミ

2011年05月31日 17:13

わたしの場合トピ主さんより更にドライですわたしの中では自分以外の人間自分以外のほかの人間＝他人ですそして他人だからこそ、気持ちを１００％理解できるわけがないと考えて自分勝手な思い込みなどを押しつけたりしないように気を付けています逆にわたしの実母は家族ならなんでもわかる「つーと言えばかー」が当たり前だと言う人で会話の最中によく「あれがとかあの人がとか」いきなりいいだして、わたしが「誰？」と聞くと「あれって言ってわからないの」などと言われます。

トピ内ID：3987128213

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トピ主サンに同感です

みあん

2011年05月31日 17:13

世間がどうかはわかりませんが私は同感です。夫や夫の家族は所詮他人という考えです…が違うのは心で思ってるだけで口には出してないということ。他人だけど大切にしようとは思います。夫が私や私の家族を他人と思っていても全然構いません。だって他人ですもの。ただ私と同じく他人でも大切にはしてほしいです。血縁のない人達を身内だと思い期待したり依存したりするからいらぬ争いが起きるのだと思っています。他人が迷惑を掛け合うのと身内が助け合うのは全く別次元です私の中では。舅サン姑サンに対しても「他人なのにこんなに良くしてくれてありがと～」て気持ちでいます将来息子や娘が結婚してもそれぞれの配偶者に対しては“よそ様のお嬢さん”“よそ様のお坊っちゃん”という感覚で大事にするつもりです。他人である彼らの人生観や世界観を他人がゆえに尚更尊重すると思います。

トピ内ID：2284785210

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程よく

⛄

石鹸

2011年05月31日 17:13

ご主人は、誰に対しても同じ態度でしょうか？いざマスオさん状態になった時、トピ主さんのご両親やご兄弟にもプライバシーはいらないって言っていられるでしょうか。トピ主さんがおっしゃることもご主人がおっしゃることも、どちらも程よく必要だと思いますが、ご主人が今そうおっしゃるのは、やはり同居しているのがご自分の両親だからだと思います。

トピ内ID：5686241411

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びっくりです。

５０代女性

2011年05月31日 17:13

ご主人と仲が悪いのですか？「所詮は他人」「血縁関係がない人」という言葉が出てくるのは、普通の家庭の人間関係ではないと思われますが。たとえ、夫の親はその通りだとしても、そういう言葉を口に出して言うのは考えられません。私も、子供がお腹にいた時から、｢この子は私とは全く別個の人間なんだな｣と感じてましたし、家族でもプライバシーは必要だと思っていますが、トピ主さんのように完璧に割り切った感覚は分かりません。むしろ、ご主人の感覚の方が近いですね。ご友人に対しても、同じ様な感覚ですか？申し訳ないのですが、トピ主さんと一緒に食事などをしていても、楽しい時間を共有する感じがないような気がしてしまいます。一緒にいても何となく寂しく感じてしまいそうです。もう少し気楽な気持ちを持たれてみてはいかがですか？

トピ内ID：5427787275

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レス

匿名

2011年05月31日 17:13

男と女の違いじゃないですか？私の周りは該当します。

トピ内ID：1561143496

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口にしてはいけない

悠里

2011年05月31日 17:13

主さんにとっては血の繋がりのない他人でも、ご主人にとっては大切な血縁です。それを言ってはおしまい ↑まさにこの言葉通りと思います。大切な肉親を愛する配偶者にバッサリきられれば情けない気持ちにもなるでしょう。心の中にしまっておく方が夫婦円満だと思いますが

トピ内ID：7493496673

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旦那さんはずるい

嫁という不確かな存在

2011年05月31日 18:00

夫は、育ってきた家庭・家族そのまま引き連れて結婚したようなもの。妻を家族の１ピースにしただけ。片や妻は、自分の家族からひとり離れて夫の家庭に組み込まれた。血縁もなく孤独な立場です。夫は、姓だって住所だって(多分)変更することもなく、独身の時と何が変わったというのでしょうね。夫の家族には長い歴史がありますが、妻には知る由もありません。夫の家族を他人と割り切らないと、悲しくて切なくて暮らしていけません。結婚３０数年、夫・小姑・舅・姑、未だに、私はよその人。努力しても見えない絆にはかないません。きれいごとはいくらでも言えますが、私の場合はトピ主さんの気持ちに近いです。

トピ内ID：0670513541

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どちらも正しいと思います。

mimi

2011年05月31日 18:00

私も主様と同じです。私（と私の親族）はあっさりしていて、主人の親族は血縁というか内輪を大事にして、付き合いもとても密な方たちです。ですから結婚当初はあまりに温度が違い、私はわずらわしく思いましたし、逆に相手側からはとても冷たい嫁だと思われてしまいました。けれど、こういうことは正誤はないですし、またどちらにもメリットとデメリットがあると思います。温度差があった場合、どちらかに合わせてどちらかはただ合わせてもらうということは、どちらかだけにストレスが溜まります。私達の場合はそれぞれが歩み寄ってバランスを取るようにしました。主人の感覚でのべったりはできないけれど、私の感覚よりはずっと頻繁に連絡したり義両親と一緒に旅行や食事にいったりしています。（私の両親はとても驚いています。）そして「私はあまりべたべたしないタイプなので冷たく思われるかもしれませんが、ご両親のことは大好きなんです」と主人にも義両親にも事あるごとに話しています。実際その通りですし。 ※もう一レス、させてくださいね。

トピ内ID：8830959058

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安心じゃないですか

かめかめ

2011年05月31日 19:23

トピ主さんの実両親の面倒もちゃんと分け隔て無く見てもらいましょう。だって、家族なんだもの。それとも、夫側だけですか？それと、磯野家が出てきましたが、マスオさんと義父母はきちんとプライバシーを守り、案外「けじめ」のある関係ですよ。

トピ内ID：0371431838

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どちらも正しいと思います　２

mimi

2011年05月31日 19:23

続きます。主様の考えは自分たち以外を排除したいという考え方というわけではなく、お互い自立したうえで仲良くやっていきましょうという考え方ですよね？ということは、「不仲になりたい」と思っているわけはなく、ご主人家族とも共通した考えだと思います。いい関係でいきたい、という思いは同じだとご主人に伝え、お互い譲歩した関係を築いてみるのはいかがでしょう。例えばトピ主様の場合でしたら「所詮は他人」というような、相手にとってキツく感じる発言は控える。そして毎週一回は二人だけで食事がしたいとか、このお部屋には勝手に入らないでほしいとか譲れない点を伝えて、その代わり夕食後の時間は一緒に過ごすとか、日常の買い物は一緒に行くとか。ちなみに譲歩というのはこっちが「ここまでならいい」と線を引くのではなく、こちらの希望も汲んでもらい、先方の希望をこちらが折れて汲むという姿勢で。ご主人のご家族がお話を聞いてくださるといいですね。そしてあなたも、初めはわずらわしく思ってもそのうち慣れて来るかもしれませんよ。繰り返しますが、どちらの考え方にもメリットはありますから。

トピ内ID：8830959058

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私は、トピ主さんより冷酷かも知れません。

冷酷娘

2011年05月31日 18:00

少なくとも、母は「家族」と思っています。私が産まれた時から、肩に小さな痣があって、出生直後の写真にも、今の私にも、その痣があるので、取り違えもなく、私は母から産まれた娘です。父は、たぶん私の父だと思うのですが、あまり似た所を見つけられないので、「もしかしたら」という疑いを捨てきれないため、母よりは「家族」内のランクが劣ります。私の夫は、「同居人」「共同生活者」であって、「家族」とは言い切れません。しかし、私の産んだ子ども達は、「家族」です。妹は、父に似ていますが、産んだ子どもが、母や私に似ていたので、母の娘、つまり「家族」です。妹の子どもも、「家族」です。妹の夫（義弟）は、「妹の付属」です。弟は、母そっくりの顔立ちだったので、ずっと「家族」として考えていましたが、結婚して独立してからは、「家族」の枠から外れました。弟の妻（義妹）は、「弟の付属」であり、「弟の付属」が産んだ子どもは、「家族」とは思えません。完全な母系家族意識です。

トピ内ID：7269392125

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「正論」が不幸をもたらす事もあります。

🐴

帰ってきた旅人

2011年05月31日 19:23

私は「親子」「夫婦」であっても、「つかず離れず」の絶妙な距離感が必要だと考えている者です。夫婦間にも時には互いのプライバシーが必要。義理の仲なら尚更ですね。まして貴方は同居との事。でもそれは、臨機応変にその場で変化していける柔軟性が担保されているべきなのです。トピを拝読していると、貴方にしても、ご主人にしても自分自身の考えを「原理原則」「金科玉条」のように主張しているかのようですね。「所詮は他人」。実の父母でないという意味では確かに正論ですが、彼の前で言ってはいけません。彼は怒りますよ。それに、「義父母」は「義」がついてはいても、立派に「父母」もついています。「他人」と言い切ってはいけないでしょう。また彼の考え「結婚＝すべてが家族」というのも極端すぎます。同居の成功の鍵は「絶妙な距離感」です「家族」か「他人」かの二者択一を迫っていたら、二人はいつになっても歩み寄れません。互いに原則を振りかざすのはやめて、「押したり引いたり」で妥協するのも「大人の知恵」。それが皆の幸福にも繋がります。

トピ内ID：1527237364

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人それぞれですね。

🙂

ピロリ菌

2011年05月31日 22:32

　トピ主さんこんにちは、｢家族と他人の意味」…これは人それぞれですね。　中には｢人類みな家族」のように考えている人もいれば夫や子供でさえも｢所詮他人」と思っている人もいるでしょう。法の解釈ではなく人の考え方はそれぞれです。　ただ私もご主人に近い考え方です。トピ主さんの考え方は人が社会で生きていくうえでどうしても付き合いを狭くしてしまいそうですね。人間家族だけで生きていけるものではありません。　妻の地元では「イチャリバチョーデー(出会えば兄弟）」という言葉があり実際に親族どころか血のつながらない他人同士でもかなり濃密にかかわりあうことがあります。　そのような気質のためか私の母親に対しても本当の母娘として接してくれます。　反面付き合いが濃密ということはこじれる可能性もあるわけでほどほどの距離感があったほうがいいという考え方もあるでしょう。　ただトピ主さんのように夫の前で義両親、小姑のことをズバリ｢所詮は他人」「血縁関係がない人」と言ってしまうのは正しいかどうかというよりも人間性を疑ってしまいます。　よくこの相反する二人が結婚したなというのが率直な感想です。　

トピ内ID：7088736543

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家族(旦那さん)の付属物、でしょ？

あゆ

2011年05月31日 23:12

付属物はあくまで付属物。自分の家族ではない。旦那さんと家族になったことで自動的についてきた単なる他人。と私は思っています。仮面をかぶっているので口に出さないどころか「本当の家族だと思ってますよ」とか言っちゃうし(笑) トピ主さん、感情と行動はすっぱり切り離したほうが悩む必要がなくて楽ですよ。腹の中で「こいつはただの付属物」と思いながらも仲良くやれる自分、誇りです。

トピ内ID：5248484925

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だったら私はどうなる？

佐野

2011年06月01日 12:09

私の考えでは、血を分けた我が子も、実の親も「他人」ですよ。別に冷たいニュアンスはこれっぽっちもありません。自分以外の存在はなんであろうと「他人」ですよ。当たり前じゃないですか。それとも同一人物だとでもいうのだろうか？私の感覚では親は他人ではない！という意見は、人様に親を紹介するときに「こちらは○○（自分の名前）です」というくらい不自然に感じます。仲は良いですよ。自分で言うのもなんですが、私は周りからは「義理堅い」「人情深い」といわれるタイプです。多分、距離をきちんととっているからそういう評価に繋がるんだろうと自分では分析しています。そりゃ、他人の前に「赤の」とかついてたら「いやいや、それはないだろう」と思うけど、「他人」にそこまで悲痛なニュアンスだけをこめている人は怖いですね。他人は他人。だから思いやりも礼儀もいるのです。親しき仲にも礼儀と距離は必要です。いくら親でも夫婦の営み中の寝室には入らないでしょう？根本ではそれと同じです。距離や気遣い、立場によって目を向けないもの。色々あります。距離は愛情でもあるんです。

トピ内ID：7383207512

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トピ主です。ご意見有難うございます。

悩みトピ主

2011年06月01日 15:04

皆さん、とても貴重なご意見を頂き有難うございました。とても感謝しています。簡単な説明と内容でトピを立たせて頂いた形でいますが、正直自分の中で煮詰まった状況でいるのが（現在も）実際の所です。人それぞれと私も思います。皆さん1人1人のお伝えしたい言葉も重々理解しています。頭では解っているのです。ただ、完全同居の状況でここぞと言う時にプライバシーが保たれない・帰ってきた旅人さんがお伝えする「絶妙な距離感」これを私自身が求めているのに対し、義父は「家族なんだから干渉するのは当たり前だろう」的意識でして、特に子供達の育児に対し時々・・・と言う事があるので煩わしさを感じています。「所詮は他人」「血縁関係がない人」の言葉は突然、口から飛び出す言葉ではなく、口論の末（感情的になっている時）にです。この先、万が一の事があり救いを求めている時は、足蹴にするつもりはないのです。ただ、お互いに（元気なうちは）「自分達だけで出来る事はある程度頑張りましょう」「適度な距離感でお互いにいましょう」と。ただそれだけを求めています。

トピ内ID：4883851564

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