先月姑の嫌がらせが原因で離婚しました。まだ1歳の子どもを抱えてこれから仕事・保育園探しをしなければならないと思うと姑に対する怒りでどうにかなってしまいそうです。姑が原因で離婚なさった方、どうやって怒りを克服なさいましたか？

姑原因での離婚　怒りでおかしくなりそうです | 恋愛・結婚

最低な人間は自分の中から追い出しちゃう

ail

2011年06月02日 11:06

怒りの元を、とことんたどれば… 姑原因のいやがらせが原因での離婚とありますが、結局のところはそんな嫌がらせを受けている妻を守りもせず、幼い子供がいるのに離婚に至った元夫が、本来なら一番怒りを感じる相手なはずなのに、まず怒りの矛先がねじれているような気がしてしまいますが…いかがでしょうか。元夫には怒り感じませんか？怒りを感じるのを無理に押さえ込む必要は無いとは思いますが、“執着”にならないようにしたほうがいいと思います。（元夫はいい人だったのに、姑のせいで！みたいな思考回路を無くした方が良いように思います。）まずは怒りを感じる相手=姑=意地悪姑から守ってくれなかった夫も同類。に変換。そして最悪な人間、最低なやつらと別れられてヨカッタヨカッタ！こんなイメージはどうでしょう。怒りに駆られてお子さんとの生活に笑顔がなくなっては、元も子もないですよ。ほっときましょう、もう脳内に考えるスペース確保してやるのすらもったいないです、そんなやつらのこと。最低な人間達のことは追い出しちゃいましょう☆

トピ内ID：9489554156

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怒りは栄養にならないような気がします

ゆき

2011年06月02日 11:59

お姑さんと気が合わなかったのですね。　私もお姑さんとは考え方が違います。。。かなり。でもね、好きな夫の親なんですよ。自分の親を他人に否定されたら悲しくないですか？　お怒りはわかります。でもね、それを許す心も、自分の修行と思いませんか。

トピ内ID：3679127851

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人のせいにしていては前に進めない

おばちゃん

2011年06月02日 12:47

姑の嫌がらせのせいで離婚ですか？どのようなことがあったかは分かりませんが、どんなに酷い姑がいても夫婦の絆が強ければ、離婚には至りません。人のせいにしていては、成長もしないし前に進めないと思いますけれど。お子さんのためにも、まず反省から初めてはいかがですか。

トピ内ID：7189677396

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逆恨みですよ、姑が原因ではない

カル

2011年06月02日 12:47

あのね、姑が離婚届にハンコ押せません。押したのは夫です。姑とのケンカで、夫が守ってくれず離婚なら、姑のせいじゃなく夫のせいです。

トピ内ID：8482169642

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？？？

匿名

2011年06月02日 14:15

そんな姑に対して、ご主人が盾になってくれなかったり絶縁してくれなかったから離婚したんじゃ？あの姑さえいなければ…と思うならそんな姑から産まれたご主人も存在しないわけだし。お姑さんさえいなければ幸せだったのですか？ご主人の対応は満足のいくものだったんですか？そうじゃないのなら、この先もきっと不満がいっぱい出たでしょう。早めに縁が切れて良かったじゃないですか。

トピ内ID：9297068915

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直接の原因と根本的な原因

JKR

2011年06月02日 15:02

お気の毒なことでしたねしかし、こういうことは結局自分で消化するしかないことだとも思いますカギになるのは「自分のことを見つめる」ことではないでしょうか？直接的原因がお姑さんだとしても、そしてお姑さんの所業がいかに非道だったとしてもやはり根本的な原因は、それで維持することができなかった「夫婦関係」の破綻ですそれに関して、いかに自分に非がないとしても、責任をすべて他者のせいにしてしまえば怒りは永遠に解消されないと思います離婚が当然の事情があっても、最終的にはご夫婦の判断そこはどうしても当事者であるのは確かなのですから大変でしたね

トピ内ID：0756952108

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ダメ元で訴訟おこしてみる

😑

なにがあったの

2011年06月02日 15:53

トピ文からだと、まったく姑さんが何をしたのか、元夫がどうしたのかがわかりませんが、姑さんに慰謝料請求の訴訟を起こした人というのは、どうやら少なからず存在するようです。弁護士さんのサイトでよくみかけますから。たいてい認められないようですが、相手に多少のプレッシャーは与えられるかもしれません。弁護士ナシで裁判が可能なようですから、費用は抑えられます。

トピ内ID：2065734364

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具体的

のらきち

2011年06月02日 16:48

具体的なもの書いてないのはいいし、そこは構わないのだろう。なのになぜレスする側が妄想であれこれ原因を探して、夫がどうだこうだとか言ってるのだろうか？恥ずかしくないのだろうか？前提を決め付すぎて怖いね。巨大某掲示板の女性叩きと一緒のにおいがしますねー。怒りのしずめ方は結局時間と忙しさ。今は何もない状況で不安だからです。仕事が決まればその忙しさからそっちに構っていられなくなります。精神状態が不安定な時に時間があると余計不安定になるものだと思いますよ。

トピ内ID：2932186287

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元夫は何してた？

光

2011年06月02日 16:48

姑「だけ」が原因なのでしょうか？トピ主さまと赤ちゃんを守れなかった元夫にも、かーなーり原因はありませんか？怒りの感情はいつまでもフツフツとお腹の底にたまりますね。忘れかけた頃にほじくると、まだまだ熱をもっていてやっぱりまた噴火したり。なかなか消化(消火)は難しいです(笑) 一般論ですが「元夫と離婚したことで、もっと幸せになれた」ことが一番の復讐であり、消火方法だと思います。

トピ内ID：3780951060

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旦那さんは？

😨

なっつ

2011年06月02日 16:48

姑の嫌がらせからあなたと子供を守ってくれなかったの？むしろそっちに怒りが向かない？

トピ内ID：3551159122

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大丈夫大丈夫

ビバルディー

2011年06月02日 17:25

ちゃんとお姑さんには神様が天罰下しますよ。貴方は、真直ぐに生きて下さい。

トピ内ID：7125597165

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離婚ってのは

🐱

笑う猫

2011年06月02日 18:01

勢いでやっちゃいけません。まして、仕事も保育園も見通しがつかない状況で離婚したのはあなたの失敗です。原因が姑ですしね。ご夫婦でのＤＶでもあればまた話は別でしょうけど、どなたかも言ってるように、離婚届に姑が判を押してもどうにもならない。押したのは　あなたと夫　なんですよね。離婚するってのは、そういう覚悟（生活やこれからのこと）を考えてやるもんです。それも離婚という決断をするものの、責任のひとつでは？姑に怒りって言ったって、何も変わりゃしないよ。怒りは守れなかった夫とこれからの生活をきちんと見据えなかったのに判を押してしまった自分に向けること。子供に対しての責任ってそういうことでしょ。あなたが育てると決めたなら、誰に責任転嫁してもどうにもならないですよ。深呼吸して冷静になって、姑のことは考えずに、まず、仕事と生活。当てにするのは、行政や地域。間違ってもお友達とか身内に迷惑をかけないようにね。離婚ってそいういうことなのよ。そういう私も×ついてます。

トピ内ID：5687880107

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うん？

coco

2011年06月03日 10:26

離婚届に判を押したのは誰なのでしょうか。まさか姑？いやいや他人が判を押したら公文書偽造で逮捕です。判を押したのはトピ主さんと元ご主人ですよね。きっかけはなんであれ最終的に離婚をすると決めたのは夫婦合意の上なのだから問題をすりかえてはいけないと思います。姑のせいにしている限りは前を向けないと思いますよ。他の方も言っていますが小さい子供がいての離婚は勢いでやってはいけません。もう少し冷静な判断が必要だったのではないでしょうか。

トピ内ID：5338309128

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アドバイス

うん

2011年06月03日 15:26

一番大切な事は「被害者意識を捨てる」ことかと。そういう親を持つ元夫との結婚を選んだのもあなたの判断。結婚してから子供を作ったのもあなたの判断。我慢せずに離婚を選んだのもあなたの判断。だれもあなたの首根っこ掴んで強制的に元夫と結婚させたわけでも無理やり子供を作らされたわけでも離婚させたわけでもないでしょう。自分で判断し行動した結果の責任は自分で負う。これは人が社会で生きて行く上で最も基本的なことです。だから「悪いのは自分以外」という被害者根性を撒き散らせば誰からも相手にされなくなるだけです。これからあなたは是が非でも自立して子供を守っていかなければなりません。泣き言言わずに前だけを見て進む以外にはないのです。踏ん張りどころですよ。

トピ内ID：4741257080

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幸せが最大の復讐

💔

わたしもです

2011年06月03日 16:00

私も姑が原因で離婚しました。婚姻届未提出だったので私が追い出されてそれきりです。（慰謝料とか何もなし。子供もいなかったので。）皆さん言う様に、夫も悪いんですよ。妻と新しい家庭を築くのに、妻とその家庭を守れなかったのですから。トピ主さんはお子さんもいるのに。私の姑も嫌がらせが凄くて家を出る様に仕向けられました。義親の家なのでそれ以上居座れなかったです。そんなひどい人達と縁が切れてよかったと思いましょう。そんな姑ではこの先苦労し続けます。苦しみ続けますよ。もっと優しく守ってくれる人と巡り会って幸せになってください。ひどいことをすれば必ず、自分に返ってきます。元夫も姑も不幸になること間違いなしですから。憎しみを抱いてると、幸せになれないので、前を向いて自分の幸せのためにこれで良かったと思ってください。幸せが最大の復讐です。ところでお子さんの養育費は絶対請求してください。私も裁判起こして姑に慰謝料請求しようかと散々考えました。勇気がなくて出来なかったけど。トピ主さん養育費は絶対もらってください。お子さんのためにね。

トピ内ID：6782537993

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うーん

nina

2011年06月03日 18:00

姑が原因ではあっても、結果として夫が妻（トピ主さん）ではなく、母親（姑）を選んだんだと思う。恨むなら姑じゃなく、親離れ出来てない元夫ですよ。

トピ内ID：3794342854

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同じ経験をしました

🐤

ニナ

2011年06月05日 17:00

以前「姑のせいで離婚になりそう」というトピを立てた者です。私も離婚になりました。姑は精神不安定な人で、何か思い通りにならないことがあると、泣いたり叫んだり。自分の不安定さを家族のせいにするので、舅さんや元主人は母親を過剰反応させないよう、常にビクビクしながら生活してきたようです。結婚後は大好きな主人のため、姑のことに可能な限り時間や労力を費やしてきましたし、金銭面なども協力してきたつもりです。逆らわなければ丸く収まると思っていました。しかし、ほんのささいなことで別れろと怒鳴られ… 仕事中も姑から異常な件数の着信を受け続けた主人はノイローゼになってしまい、結局「僕は一人息子で親を捨てられない」と言って、親を取りました。毒親に育てられた子も、精神的に弱いんですよ。私は、あの家庭と関わったことで、自分の育ってきた環境がいかに恵まれていたか思い知りました。今は、元主人や姑を恨んではいません。気の毒な人たちだなと思うだけです。続きます。

トピ内ID：4377740914

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続きです。

ニナ

2011年06月05日 17:53

離婚した直後は、私も姑に強い恨みを抱きました。主人から「家庭を守る強さ」を奪ったのも、姑ですから。離婚の原因は姑という認識でした。彼は、私と離婚を決意した時点で、再婚を諦めています。母親と妻の板挟みに耐えられないと思い知らされたから。本当に不幸な家です。私は彼をこれ以上傷つけたくなかったので、協議離婚ですませるつもりでしたが、私の両親が黙っていませんでした。結局調停となり、解決金をいただく形で離婚が成立しました。調停は、当時は全く気乗りしませんでしたが、今はやって良かったと思います。調停員の方に私の正当性が認められたことで、気持ちに区切りがつきました。また、事情を知った彼の親戚（姑の肉親）がお詫びしてこられたのも嬉しかったです。お互い、不幸な経験をしましたよね。正直、私もまだ引きずっている部分がありますが、必ず時間が解決してくれると信じています。今は難しいかもしれませんが、どうか、明るく前向きにお子さんを育てて下さい。どんな逆境にあっても、姑のように性悪にならないで下さい。姑を反面教師にすることが、幸せへの近道になると思います。

トピ内ID：4377740914

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とても気持ちがわかります。

😠

わかります

2011年07月04日 16:02

うちも離婚こそしていませんが、夫を産んだ女というだけのきち○いが年中嫌がらせをしてくるので、本当にあの人が死なないと離婚するまで嫌がらせをしてきそうです。姑のせいばかりにするなというような意見もありますが、私は自分が酷い人と関わっているので、離婚するほど酷い姑が居ることが理解出来ますし、気持ちも痛い程わかります。このような姑相手に、こちらの誠意なんて絶対に通じないどころか、こちらに非がないか・・・みたいな事を言われるのが理解出来ません。姑が原因で離婚する位なのですから、とんでもない人って結構いるものです。怒りをどう静めたら良いのか、は残念ながらわかりません。私も怒りが静まらない一人です。多分、一生怒りは持ち続けてしまう事だと思いますが、自分達の体に良くないし、ストレスは万病の元なので忘れられる時間を増やした方が良いと思います。お互いに苦労しますが、頑張りましょう。

トピ内ID：1256737438

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