長男の嫁について

レス95

（トピ主 1 ）

マノン

2011年06月02日 15:02

ひと

開いてくださりありがとうございます。
私は50代後半の主婦で、長男長女30代前半、二男20代後半がおり、
上の二人は結婚し、長女には子どもがいますが長男にはまだいません。
長男長女は共働きで近距離に居を構え、二男はまだ実家におります。

長男の嫁は20代後半で、私や長女とも仲良くしてくれ、
一緒に出かけたり家でお茶をしたりする仲です。

結婚3年目の長男夫婦とは子どもについて話す事も無く、
いつだったか話題にのぼったときに慌てなくともよいとは伝えましたが、
私自身に持病が有るため、できれば早く孫が見たいな、
という本音もある状態です。
夫も、同様に思っていると思います。

年始頃、不妊治療10年でようやく子どもを授かったご夫婦や
高齢出産に伴うリスクについてテレビで放送されており、
つい不安になってしまい、後日別の用事で家に一人できていた嫁に

長女と一緒に
・もし、不妊治療をするのであれば早い方がよい。
・長女が良い病院を紹介するからいつでも言って
と話をしました。

ところが、それから数日後、長男から電話で
下のとおりの事を言われました。
・結婚当初から早く子どもは欲しい
・本格的な不妊治療ではないが、定期的に婦人科に通っているし
　自分も検査に行く予定がある。
・先日の件で妻は深く傷ついたし、苦しんでいる、
　母さんの気持ちもわかるができれば今後子どもの話はしないでくれ。
私は、何も知らずにそこまで深く考えずに言ってしまったとはいえ
大変申し訳ない事をした、と長男に謝罪しました。
嫁には、長男のそっとしておいて欲しいとの言葉もあり、
直接の謝罪はしていません。

ところが、それ以来嫁はぱったりと家にこなくなり、
先日法事で顔をあわせた際もほとんど私達とは話さず、
すっかりぎこちなくなってしまいました。
申し訳ないことをしたと思っています、
私はどうすればいいでしょうか。

トピ内ID：4184631754

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経験者です

紅茶

2011年06月02日 18:01

私は、お嫁さんの立場でした。私の義母は、できるまで黙ってくれて待ってくれました。出来てから、義母は田舎なので色んな人から言われたよと。孫は、まだかと。でも、何も言わずに待ってくれた義母に感謝しています。だから、お子さんができるまで見守って、欲しいですね。お子さんが生まれて、謝罪を言った方がいいかもですね。

トピ内ID：5728856521

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残念ながらもう無理

サインペン

2011年06月02日 19:23

今も昔も男性不妊は存在します。もしかしたら長男の不妊も原因のひとつかもしれない…とは思えなかったんでしょうか？息子さんはそのあたりを匂わせる発言をしていますが。恐らくお嫁さんは既に実家から孫についていろいろ言われているでしょう。そしてついに義実家からの最後通牒。お嫁さんが身を守るすべは義実家と距離を置くことしかないでしょう。しばらくは息子さんとのみコンタクトを取るようにしてください。あなたも子供を授かったことがあるのですから、人生の先輩としての生き方を見せてくださいね。

トピ内ID：7168312908

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息子といえど

🐱

ねこ

2011年06月02日 19:23

息子といえ、夫婦間のことに口を出すなんてバカだよね自分が姑にやられて嫌ではありませんでしたか？一度出来た溝はうまりませんよ私は二度と姑に会いたくないです。

トピ内ID：7240419818

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やってしまいましたね

🐱

あらら

2011年06月02日 19:23

お嫁さんに謝罪の手紙を書いて、息子さんに託したらどうでしょうか。もちろん内容は息子さんに読んでもらい、許可がでたら渡してもらいましょうよ。内容はストレートに無神経なこと言ってごめんなさい。もう二度と言わないわ。手短な手紙を書いてみては？

トピ内ID：3613186226

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残念ですね

ちはる

2011年06月02日 19:23

関係が良好だっただけに、余計な口出しでしたね。関係の修復は時間がかかるのではないでしょうか？私も結婚11年、まだ子供はいません。望んでいますが、不妊治療にかける費用や、成功率も低い治療に自分の精神と体力がもつか自身がないのが、不妊治療をしない理由です。私も悩みを回りに言いませんが、それだけ言えないデリケートな事だと思います。実際義理の妹には２人子供がいて、姑が預かっているときなど我が家にわざわざ連れて来たりしました。見るだけでも嫌でした。姑は言葉では言いませんが、そうした態度で私にプレッシャーを与えているのかな？と考えたこともあります。マノンさんやご主人が望んでいる以上に、息子さん夫婦も望んでいるし、悩んでいる事です。忘れないで下さいね。お嫁さんとの関係の修復は、うやむやにせずに謝罪したほうがいいと思います。これから長い付き合いです。近い将来笑い話になることを祈ります。息子さんは、奥さんの事をちゃんと守っておられる素敵な方ですね。

トピ内ID：3166658700

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とりあえずこのままそっとしておく

さとう

2011年06月02日 19:23

自分が産むわけでも育てるわけでもないのに、まだかまだか？持病もあるから早く早く。ここには、嫁に対する配慮がまったく無く、自分の願望だけ。普通に授かった人が不妊治療を言い出すのはあまりに安易でした。不妊治療は本人が悩んでいて初めて口に出来る言葉です。不妊治療してでも早く孫を産めと言われたように思い、どれだけがっかりしたことか。嫁個人ではなく、孫を産む女として扱われてる悲しさ。結局姑ってそういうものなのだという失望感。トピ主さんの性格なら、謝るときも、悪気はなかったの。と言うんでしょうね。謝ったら今度は許せとなりますから、そのままそっと距離をとってあげるようにしたほうがいいです。悪かったわ。また仲良くしたい。と言われても、顔見ただけで子供子供言われてるようで傷つきますから。子供は慌てなくていいのよと言うのもおかしい。決めるのはあなたではないし。腹の中はそこか・・・と一度がっかりしたら、なかなか修復は難しいです。もともとどうしようもない姑だったならまだしも、仲良くしててつきおとされたのですからショックだったでしょう。

トピ内ID：3466205824

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それは大変ですね

☁

けむり

2011年06月02日 18:01

お気の毒です。トピ主さんもお嫁さんも。私は逆のことをして気まずくなったことがあります。私も不妊です。もう結婚して６年になりますが、妊娠できないことが気鬱になり、つい実母のように慕っている姑に不妊を愚痴りました。姑は結婚して数ヶ月で妊娠、立て続けに３人の子をなした人です。それだけに私の不妊については、人一倍気を遣ってくれており、「私が３人産んでいるからと言って、それをお嫁さんに求める気持ちは毛頭ない。だから気長にやって。」と言うのが姑の気持ちで、事実、一度も「孫が待ち遠しい」などとは言ったこともなかったのです。それなのにある日、私は「お義母さんはすぐに赤ちゃんが産まれていいな」というようなことを言ってしまいました。「そんなこと…」と言ったきり言葉がありませんでした。深く傷つけてしまったと思います。後悔してもしきれません。とっさに言い訳でも何か言えば良かったのですが、私も頭の中が真っ白になってしまい、何も言えずじまい…。本当にどうしたらいいのでしょう。私もトピ主さんと同じ状況にいるみたいですね。私はいつか謝りたいと思っています。でもまだうまく言いだせずにいます。

トピ内ID：4270692262

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なんで嫁に言うの

🐤

hiro

2011年06月02日 19:23

なんで長男に言わなかったの？なんで嫁に言うの？？？女性なら3年もたてば自分で妊娠のことは色々考えているだろうし、子宮がん検診のついでに内診もしているかもしれない。全く検査していないとしたら長男さんでしょう。長男に「早く検査しろ」と言いましたか？他家のお嬢さんであるお嫁さんを責める前に、自分ちの子どもを調べてください。うちの夫は検査したら精子がゼロでしたよ。姑は数々の失言について平謝りでした。お嫁さんのことは、言われた通り「そっとしておく」のが最善でしょう。下手な言い訳や病院の紹介、検査結果をしつこく聞き出す、表面だけの適当な謝罪などをすると、ますますこじれるばかりです。

トピ内ID：1518986287

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どうしてかな・・・

🐤

長男の嫁

2011年06月02日 19:23

どうして子供がいない夫婦などに、子供の催促、不妊治療の勧めなど平気でする人がいるのでしょうか？子供の問題はとってもデリケートな問題なのに・・・。トピ主さんが悪いことをしたと思われてるのなら、素直に謝ればいいのではないですか？姑と小姑が一緒になって、その話をしたんでしょ？最初から息子に言えばよかったのに。お嫁さん、とっても傷ついてると思います。これから気をつけましょうね。

トピ内ID：4311642780

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いっちゃった・・・

💢

一人っ子長男の嫁

2011年06月02日 19:23

どーしてそういうことを！妊娠の問題はデリーケートな問題なんだから、触れちゃいけないことであることぐらいわからないんですか？心配なのも分かりますよ。でもだったらどうして息子さんに話をしないんですか？この手のお話はよく耳にしますが、どーしてもお姑さんの心理状態が理解出来ません。私も夫が長男一人っ子です。結婚後７年近く子供が出来ませんでした。その間、夫の実家や親戚関連の行事にも数多く出席しましたが、ただの一度も『子供は？』と聞かれたことはありませんでしたよ。夫には言ってるかと思いきや『俺も一度も言われてない・・・』７年経って、ようやく第一子を授かった時、『お義母さん、よく何もおっしゃらなかったですね？』と聞いたら『いやー私も昔お姑さんから“子供はまだか！！” とやられた経験があるからね・・・』とポツリ。そういわれればこっちも素直に『大変お待たせしました！』といえるんですよ。言ってしまったことは取り返しつきません。お嫁さんの心の傷が癒えるまで我慢するしかないでしょう。下手に動くと逆効果ですよ。

トピ内ID：8432798495

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無神経な姑

🐤

ポニョ

2011年06月02日 19:23

お嫁さんは、なんて無神経な小姑と姑なんだろうと失望したことでしょう。あなた達に関わるとまた無神経な事を言われかねないので距離をおきたいというのがお嫁さんの本音でしょうね。誰が好き好んで自分を傷つける人達とお茶なんてしますか？二度とこどもを催促するようなことは言わないことです。そして今はお嫁さんとは距離を置いたほうがいいですね。

トピ内ID：7699907405

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嫁の気持ちがよくわかります

😨

長男の嫁

2011年06月02日 19:49

子どもが欲しいけどなかなかできない既婚女性の気持ちがよくわかる立場です。子どもが欲しい気持ち＞＞＞＞＞＞＞＞孫が欲しい気持ちです。お姑さんが孫が欲しい気持ちとは比べものにならないくらい、お嫁さんは我が子を欲しがっているんですよね。欲しくて欲しくてたまらず３年も頑張っているのにできないのは、それ自体辛いのに、病院行くならはやくとか良いところ教える、なんて言われ急かされると、本当に辛くて苦しいです。自分の気持ちを考えたり想像したりしてくれないのかと、深く傷つきます。婦人科に通っていることや結婚後から欲しがっていることを知らなかったとは言え、もしかして、欲しくても出来なくて苦しんでいるかもしれないと、想像しなかったのは確かですよね。そこを謝るべきだと思います。直接が躊躇われるなら、手紙という手もあります。

トピ内ID：0463909655

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そうでしょうね～

🐶

主婦

2011年06月02日 20:18

姑さん自身もお嫁さんという立場があったんでしょう？だったら言われたら嫌な言葉わかるんじゃない？自分の体力が～と言ってるし。自己中ですね～。これからもお付き合いしたいと思うなら、誠意をもって謝るしかないんじゃないですか？

トピ内ID：5372596929

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優しそうな姑さんなので残念ですね

🙂

レスコー

2011年06月02日 20:18

うーん、私も嫁の立場ですが、やはり基本的に「孫を産んでほしい」という内容のことを義理の家族から言われるのは嫌ですね。ましてや、姑と小姑が一緒になって言ってきたら、ちょっとイジメられたような心理になるものだと思います。でも、マノンさんはそれまではお嫁さんとも良好な関係を持てていらっしゃったようなので、お嫁さんも傷ついて苦手意識ができてしまってはいても、まだ大嫌いになったわけではなく、複雑な心境でどうしていいか分からなくて少し距離を置いている状態だと想像します。マノンさんは、私の姑（初対面で「アンタ、子供産めるの？」と聞いてくるなど無神経な言動が多く、今は疎遠状態です）などとは違って、本来はとても優しくデリカシーがある方だと思うのでまたお嫁さんがゆっくりとでも心を開いて、交流ができるようになるといいですね。謝罪の気持ちは息子さんから伝わっていると思うので、しばらくは何もせず、お嫁さんのことも忘れているぐらいがいいと思いますよ。また顔を合わせたときに、優しく笑顔で接してあげてほしいです。そして、どうか焦らず、何か言いたい時は息子さんに伝えた方がいいです。

トピ内ID：0076499160

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お気持ちはわかりますが...

😠

おばはん

2011年06月02日 20:18

トピ主さまと似たような年代の者です。こういうトピってこちらでよく見かけます。お嫁さんを傷つけてしまいましたね。直接の謝罪はまだ受け入れられないと思いますので、息子さんに、申し訳ないと伝えてもらうしか、今は手だてがないかもしれません。ただ、もし不妊治療をしても子どもが出来ない場合（よくあると思います）、トピ主さまはどうするおつもりですか？息子さんの子どもを見てみたいというお気持ちはわかります。でも、出来ない事もありうると思うのですが。。息子さんが原因で出来ない場合もあるはず。そういう事も考えた方がよかったでしょうに。本当に傷つけて申し訳なかった。子どもの事はもう言わない。許せる気持ちが持てるようになったら、また顔をのぞかせて下さい。～くらいのお気持ちで待つしかないかもしれませんね。

トピ内ID：9630471147

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そっとしておく

柊

2011年06月02日 19:49

　今は深く傷ついているので、以前のようには行きません。でも、主様がこのようなお気持ちでいることは、お嫁さんにも必ず伝わります。今はそっとしておいてあげて下さい。主様もあまり自分を責め無くても良いですよ。それから、もしかして不妊の原因はお嫁さんに有ると思いこんでいませんか？男性不妊は本当に多いです。不妊の半分は男性不妊です。もし息子さんが、俺が原因で子供が出来ないとあなたに話したとき、あなたはどうしますか？息子に、早く治療しろ、早いほうがいい、高齢になってはリスクが大きいと言いますか？どうして我が子がこんな病気になってしまったんだろう。なんて可哀想なのだろう。お嫁さんはこのことをどう思っているのだろう。お嫁さんの親はどう思っているのだろう。息子が責められたらどうしよう。何とか夫婦で乗り切って欲しい。治療が可能なら治療費は私がなんとでもしよう色々思うこと有ると思います。お嫁さんだから病院に行け、早く行けと言えたとは思いませんか？そういう所に嫁はとても傷つく事を知って下おいてください。

トピ内ID：7210738203

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レスします

⚡

tammy

2011年06月02日 19:49

もーなんでこーいう話ばっかなんでしょう！自分が悪いことをしたと思ってるんなら、謝りなさいよ！！幼稚園児でも「ごめんね」って言いますよ？直接会うのが禁止されてるなら手紙書けばいいでしょ？

トピ内ID：9044910349

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　無理ですね

😑

長男の妻

2011年06月02日 20:07

以前のような仲には戻れません。バカなことしましたね。どうしようもないです。下手したら、離婚かもね。

トピ内ID：6831165611

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謝るしかない

🐤

えみ

2011年06月02日 22:14

ただただ謝るしかない。平謝りするしかない。お嫁さんだけに原因があるような感じで言ったからまずかった。不妊の原因は男女とも色々あるから。最近男性側の精子も減ってるしね。仮に息子さんが原因としたらどう反応しますか？今後デリカシーのない発言はやめてください。直接謝って下さい。

トピ内ID：3092504824

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デリケートな話題だから

ふくろう先生

2011年06月02日 22:14

しばらくそっとしておいてあげて下さいな。自分の気が済むようにしたら、相手の負担になるだけです。こうしたデリケートな話題に堂々と立ち入って来られれば、普通のひとは引きます。私でもしばらく会いたくないと思いますよ。一番辛いのはご当人ですし、孫を見せるために子どもを産むわけでもありません。他人が親切なふりして堂々と聖域に入ってくるのは、気持ち悪いものです。子どもが生まれれば、余裕が出るかもしれませんが、デリカシーのない姑とは、赤ちゃんが産まれても踏み込んで来られそうで、距離を置くかもしれません。しばらくは我慢して距離を保って下さいね。

トピ内ID：6086876872

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私も長男の嫁です

🐶

はなこ

2011年06月02日 22:14

勝手な推測になりますが、お嫁さんは気まずいんじゃないでしょうか？子供が欲しいけどできない、長男の嫁なので多少なりのプレッシャーがある、そんな時に姑さんと義理のお姉さんから言われたらショックでしょう。しかも夫を通じて気持ちを伝えたから気まずさもある。なんだか色々な気持ちが入り混じったまま日が空いてしまって、久しぶりに会ったら今まで通りにお姑さん達と話ができない、どうしよう。お姑さんは怒っていないかな？・・・という状態のような。お嫁さんの方が色々な意味で立場が弱いと思うので、お姑さんが直接「この間は結果的に傷つけてごめんね」と、声をかけてあげれませんか？

トピ内ID：9082329299

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お手紙はいかがでしょう？

😢

ruru

2011年06月02日 22:14

そっとして欲しいと言われては、直接の謝罪も難しそうですね。読ませるかどうかは、息子さんの判断にお任せするとして、お詫びのお手紙を託したら、いかがでしょう？後悔されているみたいですし。でも、やっぱり・・・子持ちの長女さんと二人がかりで、そういう話されたなら、私も、たぶんお嫁さんと同じ状態になると思います・・・。

トピ内ID：2747039166

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え？慌てなくもいい？！

春

2011年06月02日 22:14

慌てなくてもいいって？！そんなぁ、別にお義母さんの為に産む訳じゃないし。今、不妊の原因て、男の人にある場合がかなり多いらしいですよ。どうもこの年代のかた達は、みんな勘違いしてる節がありますが、子供は自分の為に産むのであり、親の為に産む訳ではありません。

トピ内ID：8733464291

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そのまま待ち続ける

広い心

2011年06月02日 22:14

お嫁さんの立場の者です。どうすればいいか？ →そのままそっとし続けてください。口は災いの元です近づかないでくださいこのまま子(孫)が授からなかったら →ずっと…です親戚の集まりに来るくらい律儀なお嫁さんなら、トピ夫妻のお葬式もちゃんとしますよ。私はそのお嫁さんの立場ですが、次男のお嫁さんは、トピ主さんと同じ事をされて、完全に縁を切られました(次男も実家に近づかない) トピ主さんからしたら、大袈裟かも知れませんが、それが普通です。私が親戚の集まりを通じて、顔を見せるのも、ある意味復讐です。罪悪感を忘れられないための。産まれたら… 触らせたくないですね。写真だけは送ります。次男のお嫁さん曰く、私は「心が広い」そうです。自分では腹黒いと思いますが。お孫さんの写真、楽しみですね！

トピ内ID：0037016056

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ご長男の言う通り…

😨

心

2011年06月02日 22:14

しばらく、そっとしておいてあげるのが何よりかと… ご長男が『お母さんの気持ちも分かるけど…』と言ってくれているのでしたら、ご長男だけは少なくとも『悪気は無かった』と分かってくれていると思います。私も、ご長男やお嫁さんと同年代で両親はトピ主サマと同年代ですが… きっと、お嫁さんはトピ主サマご夫婦の気持ちも、ご自身の実両親の気持ちも痛いほど分かっていらっしゃるから尚更ツラいのだと思います。毎日、思い悩む妻の側に寄り添うご長男もツラい… それを察しているお嫁さんもツラい… お互い自分を責めてしまうような状況で、とても苦しんでいらっしゃることと思います。トピ主サマも、あまりご自身を責めずに… そっと今は暖かい気持ちで長い目で見守ってあげるのが何より…かと思います。

トピ内ID：4117333167

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時間が必要かも

✨

カフェラテ

2011年06月02日 22:14

こんにちは。私も、子どもがいない長男嫁の立場です。義両親は、私たちには何も言ってきませんが、孫については、色々と思っていると思います。今回のことは、不用意な言葉だったかもしれません。お嫁さんも、ずっと気にしていて、トピ主さんから急に言われて、傷ついたのでしょうね・・・。でも、普段の関係が良いようですし、しつこく何度も言ってきたわけではないと思いますから、時間をおけば、少しずつ、歩み寄ってくるのではないでしょうか。それまでは、こちらからは普段どおりに接して、向こうの歩み寄りを待つのが良いと思います。そして、普通に会話できるようにまでなったら、「あの時は、ごめんなさいね」と、言ってみるのもいいかなと思います。あまり過剰に反応せず、時間をかけましょう。

トピ内ID：4449970529

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答えはトピ本文にあるのに。

🎶

るな

2011年06月02日 22:14

デリケートなことだからそう簡単に元には戻らないかと思います。どうしたらよいのか。答えは「そっとしておく」本文の長男の言葉にそうあるじゃないですか。あなたの申し訳ない気持ちはわかるけど、今は何もしないほうがいいです。そっとしてくれと言うのに、あなたの気持ちが収まらないからっていうのは、あなた自身の心の問題で嫁には迷惑です。相手は謝罪を求めているわけじゃないし、今は会いたくないのに無理に会ったり電話で話したりは望んでいないと思います。相手が来てくれる気持ちになるまでそっとしておいてあげましょう。下手に動くとボロがでて修復不可能になるかもですよ。

トピ内ID：6985752568

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難しい

あんこ

2011年06月02日 21:19

初めまして。トピ主様、インターネットをこのように活用できるのであればどうして不妊原因の男女比が同じであることをお調べにならなかったのでしょうか？（すでにご存じなら申し訳ありません）４０％が男性側に問題、同比率で女性側、残りが不明またはどちらともにだったと思います。トピ主様の用に直接お嫁さんに言ってしまうと、お嫁さんだけが責められているように感じてしまったのではないでしょうか？もしも、お嫁さん側だけに原因があったとしても、それはどうしようもないものです。それを直接姑さんから言われてしまうと本当にショックだったと思います。言ったことはもう戻りませんから、今後のことですね。。。息子さんから、もうこの話をしないでくれと言われたようですが、本当に申し訳ないと思ってらっしゃるのであれば、１００％ご自分の非を認め言い訳せずただ、心からのお詫びをいれたらいいではないですか？そして、夫婦２人が仲良く元気に過ごしていってもらえるだけで私たちは幸せだと。

トピ内ID：9070269719

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レスします

☂

よめこ

2011年06月02日 22:14

マノンさん。初めまして。４０代のよめこです。私は、今でこそ男女一人ずつ子供がおりますが、結婚したての頃に、姑と二人っきりになった時、「子供はまだなの？」と聞かれてた事を思い出しました。私は姉さん女房だったし、当時としては２８か２９歳で遅い結婚と見えていたようです。実は主人からは「健康診断時に子供が出来にくい可能性があるといわれているから、授からないようなら、そのうち病院に行こう」と言われていましたけれど、そんなこと姑には言えませんでした。子供の事って、息子さんが原因の事もあるし、ご自分の息子さんだけに言えばいいのに。結婚して子供がいらないと思っている人って、ほとんどいないですよ。お嫁さんは、深く傷付いたと思います。ご主人と血がつながっている出産経験のある女性二人から言われたのは、精神的にきついですよね。お嫁さん的には、当分、足が遠のくんじゃないかと思います。そっとしてあげてください。今後、妊娠された時には、くれぐれも「男の子がいい」とか更にひどい発言をしないように、お願いします。（私は、これも言われて結構、落ち込みました。本当にお姑さんの存在意義ってなんなんでしょう）

トピ内ID：8857176599

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以前の関係には戻れない。

😠

あんこ

2011年06月02日 21:44

　なんでお嫁さんに聞くのよ～。「子供ができないのはお前のせいだ」って言ってんのと同じじゃんか。多分‘そんなつもりはない’とか、‘男である息子には聞きづらい’とか言い訳するんだろうけど、お嫁さんにしたら、姑と小姑揃って責められたと心底思ってるよ。　主さんが嫁の立場で同じ事されて、今まで通りの付き合いできる？なんとか表明上では取り繕うふりはできても、主さん達とお嫁さんの間には、二度と埋められない溝ができました。　謝らなくてよいから、二度と同じ事はしないで。もっと距離は広がるだけだから。

トピ内ID：6574323052

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