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義理の実家に疲れてきました。

レス13
(トピ主 4
🐴
ツェー
ひと
義理の実家は家から徒歩5分ほどのところに住んでいますが、もう会いたくなくなってきてしまいました・・・

結婚当初、私は義理の両親と仲良くしたい一心でとても頑張っていました。月に何度も義理の実家に行ったり、義母から誘われたら全然興味のないイベントでも一緒に行ったし、誕生日などのイベントは何週間も前からプレゼントを考えたりカードをデコレーションしたり手作りケーキを持って行ったりしました。義理の両親に喜んで欲しくて必死でした。

しかし、少しずつ疲れてきてしまいました。
例えば前日に待ち合わせの場所を義母が指定してきて、次の日その時間になったら電話で「○○駅(別の駅)にいるから来て」と言われたり(義母は別の駅で買い物をしていて、そこから目的地に向かえば良いと思っていたそうですが、それなら前もって連絡が欲しいです)するなど、約束していたのに急遽変更というのはしょっ中あります。

また、生まれてまもない子どもがいるのですが、近くでフラッシュをたいて写真を取ります。やんわりやめてほしいというのですが、フラッシュの解除の仕方がわからず「次回までに覚えてくる」と毎回言うのですが、毎回フラッシュをたきます。赤ちゃんの目にはしんどいと思うし、自分で言い出したんだから、ちゃんとして欲しいです。

義父も、以前私がやっていたブログのアドレスを義母伝いに聞いて来たり、以前働いていたパート先へ毎週来たりして、監視されている様で疲れてしまいました。誕生日のプレゼントを渡しても興味がなさそうで、主人が「開けて見て」と言ったら片手でプレゼントをもち「うん、ハンカチハンカチ」と言いました(実際は灰皿でした)。一生懸命選んだのに残念でした。

先日は子どもの初節句に柏餅を手作りしたのですが、私が気合をいれて手作りをしているのを知っていてケーキを一人2個買ってきました。おかげで柏餅は食べられませんでした。

トピ内ID:7442826817

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お疲れさまです。

🙂
柏餅好き
いいお嫁さんになろうと、最初から全力飛ばしすぎて疲れちゃいましたね。 人づきあいは6割程度にしておかないと長続きしないのに、つい120%くらいの力を注いで頑張っちゃうんですよね。 しかも、真心が通じないことが多いのでは、報われない気持ちになって疲れも増すというものですね。 我慢してストレスを溜め過ぎて爆発し、いままでの100を突然0にしてしまうようなことにならないよう、少しずつお付き合いの度合いを少なくしていかれてはいかがですか? フラッシュのことは、ご主人からビシッと言ってもらってはいかがですか? 私なら自分で言ってしまいますけど…(笑) 小さなお子さんを抱えて、睡眠不足になったりすると、我慢できることもできなくなってしまうときもあると思います。 いままでの努力が無駄にならないよう、せっかく築いてきた仲を壊さないよう、義理のご両親を気遣う心を込めつつ、ご自身の気持ちを伝えて、少し距離を置かせてもらえるといいですね。 人との距離は大事ですよね。お気持ちが通じますように。

トピ内ID:8277329050

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そろそろやめにしましょう

041
satoko
義理の親にとって嫁は最初のうちは自分と仲良くしてくれる人か気を遣いますが 嫁が結構こっちに懐いてくるとわかった時点で「うちの嫁」になって、もう何も気を遣わなくなってしまうものです。 だから嫁の気持ちとか嫁の都合とか一切頭にない。 嫁が言いなりにならない相手だと逆に気を遣って聞きますが、言いなりが当たり前だと、 自分の都合だけで相手を動かそうとするし、自分が言いたいことしか言わなくなります。 嫁に気遣いなんて無用になってしまいます。 トピ主さんも気に入ってもらおうと頑張りすぎて、この人は気を遣わなくてもいい人だと思われてしまいました。 もう頑張るのやめましょうよ。 うちの姑も、親族が集まったとき、私がいろいろと料理作っていたのを知ってて惣菜ドカンと買ってきて、 せっかく買ってきたんだから残さないで食べてと言って無理強いしてました。 嫁の気持ちよりも自分なんですよね~。 尽くすだけ、気を遣うだけバカらしくなるのが、嫁姑の関係です。 今では以前の半分くらいしか気を遣いません。 徐々に減らして行きますよ。 そのうち放置します。

トピ内ID:6330030537

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同じく

😀
なお
頑張りすぎて 逆恨みされたりありました。 しまいには、当然になり、催促が来ます。 とても悲しくなりました。 知り合いの話ですが 離婚したら、コロッと、息子側について攻撃してくるらしいです。 だから、姑さんに気に入られようとしなくていい、夫婦の生活を大切にしてください。 嫁は他人 お手伝いさん扱い 介護の世話人 舅姑に服従・・・なんて、昭和初期の方たちはそんな感じだと思います。 理解をとても示してくれるのは、お姑さんでも、人の立場に立てる人だと思います。めったにいないと思います。 歳をとると、自分のことしか考えられなくなるのが普通ですから・・・ 私も、手作りしたり、パンを焼いたり 誕生日も欠かさず品物を・・・でも、一番喜んだのは、誕生日のものを現金に換えた時です。 お金が一番だったって、少し悲しい現実でした。 でも、お年寄りって、今、現実、食べていくのに大変だから そうなんだよなぁと・・・気持ちを切り替えました。 頑張りは、後のために取っておきましょう。 頑張りすぎて、今から、嫌いにならないように。

トピ内ID:3449347109

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こうあるべき、から卒業しましょう

041
たけ
義両親だから、仲良くしておかなければいけない。好かれなければいけない。ご機嫌を取らなければいけない。逆に、こっちがこうしたら向こうはこうすべき、ああすべき・・・。こういうのにとらわれてばかりだと、ストレスだけがたまりますよ。 そりゃ仲悪いよりいい方がいいとは思います。だけど、元々旦那さんを通じての接点なので、人間的にどうしても合わないことも多々ある。それでも無理して好きになろう、好かれようとする必要は果たしてあるのでしょうか?世の中、嫁と姑、舅は仲良くするべき、という観念がありすぎるから、お互い落ち込んだり、イライラしたり、過干渉状態になるのだと思う。 お友達と違い、お互い仲良くしたいなー、と思って出会った関係じゃありませんし、血のつながりもありません。相性が良くない限り、所詮無理があると思うのです。 お互い期待しないこと。これに限ると思います。トピ主さんも、自分が頑張っている分、義父母に何か期待していることが多いと思います。喜んでくれるだろう、気を遣ってくれるだろう・・・とりあえずそれをやめましょう。こういうものだ、と思って事務的なお付き合いの方がいいと思います。

トピ内ID:2872347002

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良く言えば頑張り屋さん 悪く言えば

自分勝手
良く言えば頑張り屋さん。 悪く言えば自分勝手さんですね。 無理して背伸びして付き合うからですよ。 自分の背伸びに見合った反応を求めるから肩がガク~ッと落ちてしまう。 でも…今まで良く頑張って来られましたね! お疲れさまです! そして少しづつ力を抜いて家族になって行ってください。 旦那さんにそこまで気を遣ったりしないでしょう? 貴女なりの家族のあり方を模索して、子供さんもいらっしゃるんですから、黙っててもこれから図太くなりますよ(笑) 先は長いんだぞ! くよくよしないで! 寧ろかかって来いくらいの気持ちで!

トピ内ID:5413509323

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わかる気がする

041
菜々菜
私は主さんのように、好かれたくて自ら義親に親切にしたりはなかったですが、週1くらい義実家に1人で誘われたら行くのを繰り返していたら、そのうち3日連続でお誘いされるようになり、さすがにしんどくて、距離を置くようになりました。 結局、合わせたり、親切にし過ぎても、それが普通だと思われてしまうので、それ以上に要求されてしまったり。これ、全く他人ならまだ遠慮もありますが、義だけど家族だし、まして嫁は下の立場だし、向こうは融通の利かなくなってくる年配者だし、遠慮なんかなくなってきます。 そして、親切にしてる側も、これだけ気遣ってるのだから、相手も答えてほしいと要求してしまうと、せっかくの親切も仇になってしまいます。 長い付き合いになるので、無理のない心使いで充分だと思います。特に義親との距離感て、一番難しいですよね! しんどくなり過ぎないで下さいね。

トピ内ID:5383824074

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時間があいてしまいましたが、続きです。

🐴
ツェー トピ主
妊娠中も、安産祈願に4ヶ月の時勝手に行かれてしまいました。その前に電話で、戌の日を調べてくれる?私が自分で調べればいいんだけど、ごめんねと言われました。その言い方がすごく嫌だったし、何より自分で調べておいてと言ってきたのに、私が答える前に勝手に行くのもすごく嫌でした。以前流産をしてしまい、安産祈願にいくことが目標というか、とても楽しみだったのですごくショックでした。 また子どもが息子だったのを「私のせいで息子になってごめんね、ずっと気にしてたの」と言たのも嫌でした。 切迫流産で腹帯はするなと病院で言われてるのに「いいえ、買います!」と買ってきたり・・・ 私の実家から送られてきたりんごを「処分する」(お腹に処分という意味かもしれませんが)と言ったり、家に来るときも「○○時に行きます!」とこっちの予定もお構い無しだったり・・・ 一つ一つは細かいことだけれど、疲れてしまいました。 しかし、周りの人達は私のわがままだと言います。でも、もう本当にヘトヘトです。本当はもう会いたくない・・・ わがままとわかっていますが、誰かに賛同してほしくて書き込んでみました。

トピ内ID:7442826817

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ありがとうございます。

🐴
ツェー トピ主
柏餅好きさん、satokoさん、レスありがとうございます。 お二人のレスを拝見して、自分なりにとても頑張ってきたこと認めてもらった様でとても嬉しかったです。確かに頑張りすぎていました。 以前は自分から話題を振ったり、義母に料理の調理法など聞いたりしていたのですが、もう自分から話しかけることはなくなってしまいました。 前に主人が義理の両親と喋っている私はバカっぽくて嫌だ、と言ったことがあります。頑張っているのに・・・ととてもショックでしたが、今考えると頑張りすぎて空回ってて変な奴に見えてたんですかね。 今は笑ったりしようと思っても気持ちがついていかず、ぶっきらぼうで目も伏せがちになってしまってます。そんな自分がすごく嫌になってしまい・・・とても苦しいです。 主人にこの気持ちを話せればどんなに楽か、と思いますが、自分の両親の文句を言われたら嫌だろうなと思い言えません。周りからも否定され、しかし自分の気持ちを切り替えることができず苦しかったですが、お二人のレスを読んで、私なりの頑張りをわかってもらえて本当に嬉しかったです。ありがとうございました。

トピ内ID:7442826817

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みなさん、レスありがとうございます。

🐴
ツェー
みなさん、レスありがとうございます。とても嬉しいです。 皆さんが言う相手に期待してはしている、という内容を見て、私は無意識に相手に「喜んでほしい」という期待をしていたんだと実感しました。確かに嘘でも「ありがとう」と言って欲しかったな、とか思ってしまっていましたこっちが頑張ってる事には興味なさそうなのに、そっとしておいてほしい事にはズカズカ入り込んでくるのが嫌でしたが、私がそんな関係を築いてしまったんですね・・・ 義実家との関係を見直して行きたいとは思いますが、子どもが生まれてから義実家からの我が家への訪問が増え、退院直後から今まで正直苦しいです。 孫は可愛いだろうから我慢していますが、少し期間があいただけでも「もうずっと会ってないから~」とか帰り際に子どもに何度も何度も「また来るからね」と必死に言ってる姿をみると、普段から義両親の事が頭にちらついてしまい、しばらく距離をおきたいと身勝手ながら考えてしまうようになりました。 でも今まで私が自分で距離を縮めていたのだから、こんな事を考えるのは本当に身勝手だというのも分かっています。わがままでも、苦しいです。

トピ内ID:9168077815

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しょせんは

041
にゃんちゅう
他人です。 もう頑張らなくて良いですよ。 そんな無神経な発言や行動されたなら もう頑張らなくて良いですよ… 心が悲鳴をあげているですよ… 赤ちゃんも居るなら、義親に愛想をふりまいて疲れてる場合じゃないですよ。 これからは赤ちゃんにだけ気配りしましょう。 離乳食うんぬん~ とかも多分うるさそうな義親なので、やんわりじゃなくてハッキリと言い返す事も必要ですよ。

トピ内ID:8991064740

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昔も同じよ

🐧
いち
50過ぎ、お姑さんに近いですよね。 私も昔、同じようでした。父の日母の日のプレゼントもいきなり仏壇に直行、なぜ開けない? 息子の家も自分の家(長男は同居のはずだから)、アポなし日曜の7時頃野菜を持って来る。 都会と田舎のカルチャーギャップ?だと思ってました。 でも、それだけではなく家と家のギャップもあると思うのです。 これをしたら相手はこういう反応をしてくれるはず。 相手を傷つけないように遠まわしに言っても、真意がわかるとは限らない。 きつい言い方かもしれませんが、貴女は気に入られようと頑張ったのではありませんか? 自分を理解してもらおうと言うのではなく。 私はこうしたい、こう思っているというのをありのままに伝えられるようになると良いですね。 義理の両親も貴女もお付き合いが始まったばかりです、肩の力を抜いて力まないように。 あ、プレゼントは途中から「今年はこんな物を選んだんです~、いかがですか?」と勝手に開けて見せ、包み直して仏壇に上げてました。 亡き義父の突撃訪問も、息子夫婦の生活を助けたい一心だったんだなと今は涙します。

トピ内ID:2250212298

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レスありがとうございます。

🐴
ツェー トピ主
みなさん、レスありがとうございます。 言いたいことが言える様に、とのアドバイスを受け、昨日義母に会ったのですが、フラッシュの件、思い切ってハッキリ言いました。 義母がやはりフラッシュを解除せず、「まぶしいけどごめんねー」と言いながら撮ろうとしたので、「フラッシュはやめてください。私が解除できるかやってみますから、カメラ貸してください」と言ってみました。すると「えっ!フラッシュってダメなの~?」と言われたので、今までのやりとりは何だったんだろう・・・とちょっと呆れてしまいました。 いちさんが「義両親に気に入られようと頑張ってたのでは」と仰っていましたが、確かに気に入られたい気持ちもありました。でもあくまで仲良くしていきたいなー位の気持ちです。イベントなどは、主人も義兄も今まで誕生日や母の日父の日など祝った事がないと言っていたので、それだったらこれから沢山お祝いしてあげよう、と思っていました。続きます。

トピ内ID:7442826817

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続きです。

🐴
ツェー トピ主
義理の実家には沢山遊びに行ったりしましたが、お互いに深いところまで入り込まない様にしようと務めてきたつもりでした(私だけがそのつもりだったみだいですが)。 息子が産まれて幸せですが、これからも義理の両親との付き合いが沢山あるんだと思うとつらいです。 以前、義母の友人に初めて会ったとき「ちゃんと将来(義母の)オムツとか変えてあげてね!!」と言われました。その時はいきなりだったのでビックリしましたが、義母は60代後半で、失礼だけど、そう遠くない将来介護とか私がやるのか・・・と思うと正直憂鬱です。

トピ内ID:7442826817

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