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敵意を感じます。どうすれば良いのか

レス40
（トピ主 1 ）
041
yukico
ひと
我が子と同級生のお子さんのお母様のことです。上も下の子も同級生、ご近所。彼女はサバサバとし、正義感のある感じ、困っている人を見れば、何の躊躇もなく手を差し伸べてあげることのできる素敵な人です。けれども私に対しては、何かと敵意を感じるのです。ご近所ですし子どもが同級生ですので、何かと顔を合わせる機会は多く、最低限、気持ちよくご挨拶できる程度の関係でありたいと私の方は思っています。 例えば幼稚園の連絡網で、彼女から電話がありました。私は普通に「〇〇でございます」と電話に出ました。彼女は、鼻で笑って「あはは、よそ行きの声で何よ」と言います。礼節を持って電話に応答する範囲のことで、私としてはよそ行きの声、というつもりはありません。また卒園式・入学式で私が和装したのを「地震で世の中が大変なときに、わざわざ着たの？」と。（和装は色無地と控え目な訪問着で被災者に配慮していました）また、彼女が家へ来たいと言うのでお招きしコーヒーをお出しした際。茶道の習慣で「お粗末様でございました」と何の気もなく私。「粗末と思って出してないでしょ」と彼女。すぐに気が付き、「ごめんなさい、お茶道の習慣でつい…」と詫びましたら、「＜お＞茶道…茶道でいいでしょ」と吐き捨てるように彼女。けれど「お茶道」は珍しい言い方ではありません。先日、保護者会でお目にかかった際には、多くのお母様方の前で「良いとこの奥様みたいな喋り方するの」と私を指して言いました。一瞬、周囲の空気が凍ったようでした。空気を変えようと「ちっともいいとこの奥様じゃないのにねぇ」と冗談めかし私は流しました。実際、家はごく一般の家庭です。…他にも書ききれない程、逐一、私を気に食わない感じが伝わってきます。敵意を持たせるほど、親しいお付き合いではありませんし、何故、彼女がそうまで、私の言動に注意を向けるのか理解できません。どうすれば良いのか…。

トピ内ID：7826051516

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彼女からしてみたら

041
pina
トピ主さんが気取っているように見えて、それが鼻につくんじゃないでしょうか。 アナタにその気が無くても。 ウチも「ごちそうさまでした」の返事に「お粗末さまでした」とか言いますよ、母が。それは茶道とか関係なく（我が家は茶道とは程遠い人間です）言っていますよ。 でも、聞く人によっては「気取りやがって・・」と思うのかもしれませんね。 その辺を気をつけて、気取った人と思われないように言動をすれば良いのではないかと思います。他人の考えなので難しいかもしれませんが、小さな配慮一つで印象が結構変わりますよ。（例：物におを付けないとか）

トピ内ID：8977071245

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価値観の違い

041
mama
価値観の違いだと思います。たぶん、主さんにとっては普通のことでも、彼女にとったら”きどってる・・・”と鼻についてるかもしれません。反対に、彼女からしたら”フレンドリーに会話してるのに、敵意だと言われた”と思うかも。 私は、どちらかというと、彼女タイプなので、主さんが主張してる文章だけで少し鼻につきました。私や彼女のような粗野な人間は相手にせず、お上品で、きちんとした類のお友達とだけ付き合うほうがいいです。

トピ内ID：3298361541

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歌いましょう！

❤
スルー
グリーングリーンに乗せてスル～スル～緑～のほにゃらら～♪ と、まぁこんな感じで(笑) 周りの空気が凍ったって事は皆さん退いてるって事だと思います。放っておいても自滅しますよ。彼女。 貴女は釣糸を垂らして一発どど～んと皆さんの前でヤラれて見せてうそ泣きの一つもかまさなきゃ！

トピ内ID：2751385056

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嫉妬よね

041
ペン
自分が品の良い奥様に見られないから 自分ができない事をさらっとされて悔しいのでしょう コンプレックスからくる 嫉妬なのでほっておきましょう

トピ内ID：6749435506

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相手は変わらない

041
ラムネ
すみませんが、私は文面から素敵な人だとは伝わってきませんでした。むしろトビさんに露骨に物をいう発言が目につき、嫌みな人の印象を受けました。お子さんの学年が同じでは接点も多くてご近所というのはネックですね。顔を合わせる機会も多いので辛いでしょう。 でも、残念ながらその方が変わるとは思えません。所詮そういう人なのだと思います。人に対して敵意があるようにふるまうなんて失礼です。 その場で彼女に話しを合わせていた人がいたとしても、何人かは違和感を覚える方もいると思います。 ここは無理にして合わせようとはすると、逆に辛くなるような気がします。 会ったらさしさわりのない会話で充分だと思います。 嫌かもしれませんが、頑張って下さい。

トピ内ID：2845040041

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私の勘なので間違ってたら申し訳ないですが・・

💡
咲くらっこ
主さんは、トピ文冒頭でお相手のことを素敵な人と褒めていらっします。　しかし、その次の文章からは、明らかに世間が読んだら「彼女はきつくて嫌な人」という内容です。 つまり、上品と思える口調に加えて、こういった小細工的なもっていきかたをする辺りが相手の癇に障ってしまうのではないでしょうか。 言葉遣いがよいのは大変結構です。人を悪く言わないのも立派です。　ただ、世間にはなんとな～く相手を持ち上げながら上手い具合に落とす・・みたいな雰囲気の人がいますので。 この度のトピも、冒頭で褒め言葉を出す代わりに、単に「気の合わない人がいます」だったら印象は違ったかも知れません。実際に相性悪そうですから無理しなくていいんです。 私にも以前、自分を落とすような振りをして、実は人を嘲笑うタイプの知人がいました。　たとえば、「私（＝彼女）はゴルフなんて適当なんだけど、この人（＝私）は基礎から学びたいなんていってクラスとってるんですよ～」とか指差したり・。　 ですので、いちいち揚げ足をとられる不快なお気持ちはよく分かります。相手を変えるのは無理ですから、距離をあけましょう。

トピ内ID：8046452911

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花束を！

🎁
海外のおばあさん
読んでいて、よく頑張っておられると思いました。ご近所であり、お子さんも同じ学校、嫌でも顔を合わす行事もあるから大変。何故彼女がそのようにつっかかってくるかにおいては、皆さまお察しの通り、彼女にとって気に食わないのが原因。 トピ主様と彼女は正反対の性格、そして環境も違う。彼女にとりうさんくさく感じてしまう。トピ主さんが、仮に魔法で彼女になったとします。トピ主さん！どうですか？そのリーダーの風格になったご感想は？そこへ丁寧な女性の方が来ました。何この人！気取っちゃって～！とあなたを見下すことで自尊心を守って、他の方の前でも見せつけてトピ主さんにケチをつけ鼻で笑うのです。 ほとほと困りますが、こうなってしまう人、特に病的な自己愛が強い方、私は一番！さんが成りやすいです。なにせ自分に自信があり一番でありたい方なのです。一度敵意を持たれてしまうと難しい関係です。この方に何を言われても受け流す逞しさがあれば幸いですが、堪えそうなら、放っておき他の仲の良い方とご一緒されてください。

トピ内ID：2527167600

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相手に問題あるけどトピ主さんが賢くない

041
ええ～？
敵意を向けられるふるまいをしているのはトピ主さんですよ。 相手は「上品な良い所の奥様」に敵意を抱くタイプなのです。 簡単なのは、付き合わなければいい、です。 無視無視。 トピ主さんの言葉遣いや衣装は、個人の好き好きなので、 批判されるいわれはない！と思います。 和装で素敵～と思う人もいますから。 私も素敵～と思いますし。 問題の相手には、「お茶道」などと言わなければいいのです。 自分自身、茶道も華道も免状持っていますが、 古くからの友人以外知りませんし、 子どもの同級生の保護者に言うつもりもありません。 悟られたくもないですね。面倒だから。 不愉快な思いをしたくなければ、うまくたちまわらないと。

トピ内ID：0625353466

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周りとあっていないのかも。

041
笹蔓
私もお茶を習っています。でも、茶道部でやっていましたぐらいの人は多いのですが、 本格的に茶道を習い、礼節をつくすような考え方は、世間一般とは、ずれてるような気がします。 マナーを大切にするのはとても良いことなんですが、実は、相手とは一定の距離を置くことになります。 「○○でございます。」って、非常にお上品な言葉づかいをしている人って、実はそんなにいるとは思いません。 和服はお茶をやっているなら、着付けも自分でできますし、慣れているし、どれを着ていこうと迷うことも少なくて、実は楽なんですよね。 でも、これも、実は、一般にはあまりないことなんです。着物なんて、成人式と結婚式のみも多いです。 まわりの方にお茶など、和の習い事をやっている人ばかりだとわからない感覚かもしれません。 ちょっと、相手の方には、異質に映っているのかな。さっぱりした方だと、まだるっこしいでしょうね。 でもね。世の中にはいろんな人がいるんです。そういう風に思う人のいるんだと割り切ることも大切だし、 あなた自身が「あたりまえ」だと思ってきたことも、実はそうではないのだと、わかっておくことも大切です。

トピ内ID：5414994768

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（お)茶道かあ…

041
ああ
主の話し方ですが、私なんかからすると、ちょっと鼻につくって言うか「へ？」って感じするとこありますね。 私は、幼稚園時代も今もお母さん付き合いが多いですが、主みたいな話し方する人は見たことないです。 唯一、姑が似ているかも…。でも姑はお嬢様でも何でもないただの田舎もんで上品ぶってるだけですが… 主が上品ぶってる訳でも気取ってる訳でもないなら、何も気にしなくていいんじゃないかな？ その人とは住む世界が違うって事で…。

トピ内ID：1398419961

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互いに

🐱
うさぎ
主さんも相手に敵意を感じてそう。「鼻で笑って」とか「吐き捨てるように」という表現に敵意を感じてしまう。 互いに合わないのかも。

トピ内ID：9176042625

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敵意かなあ…?

🐱
にゃん
読んでいて、トピ主さんの方が敵意を持ってるように見えてしまいました。 私には、単に感性の違いとしか思えません。 たぶん、あちらにしてみれば、トピ主さんのガードが固すぎて打ち解けないので(たぶんお上品には見えていないと思います)、もうちょっと人間味というかボケというか、親しみやすさを演出した方がいいんじゃない?とフォローしているつもりだったりするのかな、と思いました。 まあ、それが思い切りすべっているわけですから、彼女も、そんなこと言わなきゃいいじゃないとは思いますが。 発想や価値観が180度違う相手のようなので、あまり近寄らなければいいのではないかと思います。 あとは、トピ主さんが心や態度にもう少し余裕を持つことかな。 本当に上品な人というのは、多少、言葉や行動にツッコミを入れられても敵意だなんて思わず、余裕で、相手を包み込むように楽しい会話にしてしまうものです。 たぶん今は、付け焼き刃というか、メッキの下が見え見えなので、まぜっかえされてしまう気がします。

トピ内ID：5710990294

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なるべく距離を置く

⛄
ゆきみ
トピ主さんに対してものすごーく失礼な態度を取っていますよね。 仲良くなれそうにないので、 深入りしない　会話しない　本当に挨拶だけ 家には絶対に招かない（ネタにすること探しているだけですって） 必要なこと以外、プライベートなことは話さない とか自衛しなきゃ。 タイプが違う人を目の敵にする人がいるんですよ。 彼女にはトピ主さんが目につくのです。 なるべく距離を取りましょう。がんばって。

トピ内ID：5673528835

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敵意ではないと思います

041
晴れ間
＞「あはは、よそ行きの声で何よ」と言います～ ＞　彼女が家へ来たいと言うので～ 彼女は貴方と親しくお付き合いをしたいと思っているけど、表現の仕方が独特なので、誤解されているのかと思います。 嫌いだったら、ワザワザ敵意を表したり、チョッカイ出しません。 真面目な貴方と、チョット雑な彼女と面白いコンビにみえるのは、私だけでしょうか？

トピ内ID：5822921060

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ほどよい距離を保つ

041
私はおばさん
学校の保護者との関係って、でしゃばらず、少し距離があるほうがうまくいきます。 最低限、トピ主さんが、気持ちよく、ご挨拶なさるだけで十分ではありませんか？ 気持ちよく挨拶していただくことを、相手に強制することはできませんから。

トピ内ID：5155431932

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すみませんが

041
通りすがり
私も主様の言動はお上～品すぎると感じ引いてしまいますね… そういう雰囲気の奥さまとつるむようにすればよいのでは? 電話の奥さまもかな～り下品ですけど。 誰もがお茶道を習ったり素養がある訳ではないので、失礼いたします、などに言い替え、おそまつさまでした?とかいうのはやめたら如何ですか?お茶道の用語はお茶道の仲間うちだけにされたら如何ですか? 私も良家ぶった品のよい躾をされた為、この田舎ではたまに辛い場面もありましたよ。 茶道は習った事はありませんが。

トピ内ID：6412031622

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家に来たいと言ったなら「チャンス」だったのに・・。

🙂
キャラメル
人はキライな人の家には行きたくないものですよね。 だからトピ主さんのことも、 決して嫌いでは無いんですよ。 上品なトピ主さんには、 面食らうことは多いのでしょう。 でも、 彼女は、 面倒見のいい、 闊達な女性。 それはあなたにも分かるんですよね。 なら、 懐に入っちゃったら良かったのに。 せっかく、 自宅に招いたのなら、 「ざっくばらん」に話しちゃったらよかったのに。 繰り返しますが、 そのひとは、 決して悪い人じゃない。 あなたさえ、 心を開けば、 あなたにとって彼女は、 百万の味方を得たも同様です。 がんばれ。

トピ内ID：7716771829

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トピ主です。１

041
yukico
皆さん、レスありがとうございます。私のトピの書き方や、言葉の使い方を、鼻につく、と感じられる方がたくさんいらしゃいますので、私の方に実際、多くの方に受け入れにくい問題があるのでしょうね。 電話の出方や、親しんできた習慣、自らの言動こそが人を不愉快にさせるのだとしたら、改めようと真剣に考えてみました。けれども、ごめんなさい。やはり無理があるな、と思いました。それが私自身の自然な言葉でありルーツなのだから、また、それが失礼な言動だとはどうしても考えられず、変われないのです。 こちらが相手を不快にさせないやり方と思っていても、それこそが気に食わないと思う人ももちろんいて、とても難しいものですね。 私の方が敵意を持っている、との指摘がありましたがそれはありません。「鼻で笑う」「吐き捨てる」との表現が不快だった方にはその点をお詫びしますが、これは私が彼女に敵意を持つからでなく、主観であれ私が感じ取ったニュアンスを伝えようとして表現するため、こう書きました。 敵意を持つほど親しい間柄でなく、私は基本的には、人様の考えや生活がどうこう、といった関心が淡白なタイプです。

トピ内ID：9315560004

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トピ主です。２

041
yukico トピ主
トピ本文にも書きました通り、私はご挨拶だけでも良いと考えています。私が近づくのではなく、彼女から寄っていらっしゃるのです。 家に来たいと何度も打診され、PTAで隣にお座りになり、別の知人と居るところ私の横に入っていらっしゃる。ランチやお茶に度々、誘われます。私は彼女を不可解には思っていますが、今のところ私の方は敵意を持ってはいませんので、お付き合いの範囲で応じています。 それでいて、トピ本文のように、いちいち私の言動が奇妙だと棘のある言い方で、指摘されるのです。最初に書きました通り、挙げた例はほんの一握りです。 私の居ないところで私の噂話をされていることも、耳に入ってきています。 会えば近寄っていらっしゃり、毎回毎回、駄目だしをされるという感じです。私は誰にも相談していないのですが、一部のお母様には「悪気はないのでしょうけれど、困ったわね」と私に声をかける数名もある現状です。 子どもが上も下も、同級生でご近所。なるべくならトラブルを避けたい。けれど近寄って来て、敵意を思わせる言葉で逐一駄目だし、茶化すような噂話までされてしまう。それで困っています。

トピ内ID：7826051516

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わたしも「○○でございます」と言いますが

💍
マダム
茶道のお稽古では立ち居振る舞いや言葉遣いも自然と学ぶことになりますし、周りの方がほとんど私よりお年が上なので、常に敬語を鍛えられ、 電話で「○○でございます」「少々お待ちくださいませ」など 普通に言っていますけど、 確かにママ友にそういう風に言われたことはありませんね（笑）。 普段から着物を着ていれば人から見られて、 「素敵」と言ってくださる方も「何アレ？」とジロジロ見られることも。 でも、しょうがないでしょう、 お稽古の時は着物着て出かけますし、 授業参観が重なればそのまま学校に行きます。 はじめはどうしても注目されて 「どうしたの？素敵じゃない！」と好意的な人もあれば 「なにあのカッコ」的にジロジロ見る方も。 でも、１年も経つ頃には「あの人はああいう人ね」で落ち着きました。 自分を変えたくなければ、ある程度「反感」を持つ方が居るのは仕方ないと受け入れて あとは普通に接していることです。 誰でも、自分に好感を持ってくれる人に対しては好意を持つ傾向があるので、私は特に、何か反発されてるな、と感じるママ友には普段からちょこっと親切にするように心がけてはいます。

トピ内ID：4489811085

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ざっくばらんだから

041
小鈴
思ったままをいってるんじゃないですか？ もし本当に敵意をもっていたら、陰で悪口に仕立てて言いますよ。 「あの人上品ぶっていやよねえ」「お茶道なんていうのよ」 ってね。 「良いとこの奥様みたいな喋り方するの」っていったとき、それが悪意があったからその場が凍ったのか、みんなそう思ってるけど言ったら失礼かと口にできないことをあからさまにいったから場が凍ったのか。 正直どうなのか、現場にいないからわからないのですが、もし主様が本当にその方を素敵な方でお付き合いしたと思われるなら、思ったままを口にする人なんだな、彼女にとってはこう思えるんだ、ぐらいにとっておいて敵意だと思わないことだと思います。 申し訳ないですが、同級生ののママさんに、「お目にかかった」「コーヒーをお出しした」という言葉づかいをする方はなんか上品すぎて私だったらびびります。電話に「～でございます」っていう人はいますが、名乗ると「なんだー」みたいに態度かわりますしね。 ラフな庶民には上品なのは堅苦しくて受け入れにくいんですよ。一般家庭らしくしたら？っていわれてるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9901842689

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率直な意見

041
奈良子
正直、私も そのような話し方をされると 気取ってるって感じるかも～ 土地柄のせいか 私の周りでは豪邸に住んでる人も 気さくな話し方の人が多いので。 芦屋とかの令夫人がお話になるなら さすが世界が違うわ～って素直に感心するかもしれませんが 自分と同じような 生活レベルのかたが お上品な話し方されると なに気取ってるの～って内心苦笑しちゃうかもです

トピ内ID：3233188117

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必要以上に付き合わない

041
ダビガトラン
＞最低限、気持ちよくご挨拶できる程度の関係でありたいと ですから、最低限挨拶だけすればいいでしょう。 何も家に招いたり、必要以上に会話したりしなければいいんですよ。 理由はどうあれ、そのお母さんとやらは無礼です。 無礼な人間と距離を置くのは当然です。

トピ内ID：4129893272

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さっき見かけたよ

041
蓄
つれない相手をママ友にしたい？ あちらのトピをご覧になったら、彼女のお気持ちが解る…かもしれません。 敵意は無く、仲良くなりたいのでは。トピ主さんのことが、気になって気になって仕方ない。 けれど、どうしたらいいのか手探り状態なのかも。 一度、「私がいるとイライラするのでしょう？」と言ってみては。

トピ内ID：6419279347

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気にしない事。

041
ちゅるぱや。
まぁ一般家庭の代表だって、 「サザエで"ございます"。」 って言っていますから上品ぶっているとは言えないんじゃないですか。 自分らしくあればそれでよろしいかと思います。

トピ内ID：3341019909

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自分が一番じゃなきゃ嫌なんでしょう

☀
2児の母
タイトル通り自分が一番じゃなきゃ嫌なんじゃないですか？ ていうかトピ主さんが自分になびかないのが嫌？ 自分の世界を持っていてそれが上品で自分には出来ない芸当で・・・ コンプレックスを刺激される存在なんじゃないかと思いました。 つまりは皆さんと同意見で嫉妬。 あと憧れ。気にはなる存在なんでしょうね～ まあトピ主さんに悪い事はひとつも感じなかったので、 変る事はないと思います。周りも感づいてるようですし、自滅しますよ。

トピ内ID：5543488073

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放っておけばいいんじゃないの？

041
カズコ
「自分と違うものは全否定したい」幼稚な人っていますよ。 別にとって食われるわけじゃないですし 他のお母様方も理解してくださっているようですから そういう幼稚な人は、放っておけばいいんじゃないでしょうか。 猛烈な嫌味で撃退する方法もあるでしょうけれど それをやってトピ主さんが悪者になるのもイヤでしょう。 嫌味を言われたら「あらやだ。またいじわる言われちゃった」と にっこり微笑んで帰してあげましょう。 のら～りくらりと、上品な笑顔でかわし続けることが その方への一番の攻撃だと思いますよ。

トピ内ID：6546513396

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お互い様では？

🎂
MONMO
相手の方はそれほど敵意を持って言ってはないと思います。 例えば電話の件は「そ～お～！」と笑って言い返して欲しかっただけかもしれません。 着物の件に関しては正直な感想を言っただけでしょう。 お茶の件は「お粗末様でした」だけならともかく「ございました」とくる。言い方が固いと思いちょっと言い返したつもりが「お茶道」とくる。「お」は要らないんじゃないと思うのは普通かも。それを口に出して言うところが彼女なんでしょう。 彼女は軽く言っただけで、笑って返してくれるくらいのつもりでいるのだと思います。 しかしトピ主さんが重く深く受け取り、真面目に返してくるので彼女もまた返してしまう。その繰り返しなのかもしれません。 どちらが悪いということはなく、お互い様。 価値観の違いなのでこのズレはずっと続くでしょうね。 小学校に入れば子供は子供同士になります。 付き合いは挨拶程度だけにして、お誘いは都合が悪いといって断りましょう。 親同士の中が険悪になってしまっても、子供同士は仲良くしていけるように気を配ってあげたら、親同士は無理に付き合うことはないのでキッパリ避けてもいいのでは？

トピ内ID：1460299750

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気にしない

041
く～みん
煩わしいお気持ちはとてもよくわかりますが 先方が何を言っても無視せず、かと言って反応もせず ニッコリ笑ってやり過ごすのが一番だと思います。 悪意があるか、嫉妬なのか、面白くない事でもあったのかなどと分析しても仕方がない。 いずれにしても「無礼者」に間違いはないのですから。（「ざっくばらん」とは違います） 娘の親しい友人のお母様もそのタイプで、当時は面倒な気持ちにもなりましたが 今もずっと良い関係の娘たちを見ていると角を立てずにやって来て良かったと思っています。 その友人が最近、自分の母親は品性に欠ける面が有ると言っていたと娘から聞いて 母親の姿勢の大切さを再認識したところです。 トピック主さん、上品なのは素敵なことです。 誰かが鼻につくのはトピック主さんの問題ではありません。

トピ内ID：3427152113

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慇懃無礼

🐷
ふあい
タイトルの言葉の意味はご存知ですか？ 恐らく相手の奥様は、トピ主さんの態度や言動から、自分がバカにされていると思ってしまったのではないでしょうか？ きっと本心は同じように「子供も同じ歳だし、仲良くやりたい」のだと思いますよ。 そこで、上品でもの静かなトピ主さんならば受け入れてもらえるかもと思い近づいたが、常によそ行きで決して打ち解けず腹が立った…。そんなところではないでしょうかね。 お互いの事をよく知らないうちに茶化すような噂話をするのは、確かにあちらが悪いです。 ただ、トピ主さんの文章を読んだ率直な感想は、いささか丁寧さが行き過ぎているという事です。 例えば、＞PTAで隣にお座りになり、別の知人と居るところ私の横に入っていらっしゃる。 トピ主さんが丁寧な方だというのは伝わりましたが、 このような掲示板で、果たしてここまでの表現が必要なのでしょうか？ 丁寧さも、時と場、度合いを考えてこそではありませんか？ 失礼ながら、どんなに丁寧でも、本当は身に付いていらっしゃらないのでは？と思ってしまいました。 少し柔軟になって、打ち解けられる日が来ると良いですね。

トピ内ID：1653533496

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