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要領が悪い？我が子

レス39
（トピ主 4 ）
🐤
まゆう
子供
トピを開いていただきありがとうございます。 タイトルの通り要領の悪い息子の事で皆さんのご意見をお聞かせいただけたら・・・と、思っています。 幼稚園の年長の息子のことです。 母親である私自身もそうなのですが、要領が悪いのです。 皆でちょっとしたいたずらをしていたとして、最後に一番ひどいいたずらをしてしまう、というような・・・分かりにくい例えでしょうか。 いわゆる新興住宅街に住んでいるのですが、皆で遊んでいるときにそのうちの一人のお宅のお庭に皆で入っていて、水のかけあいをふざけてしていたとき、それぞれ、軽く服が濡れた程度だったのに、息子だけ相手をずぶ濡れにして、大泣きさせてしまうようなことがありました。意地悪でしたのではなくたまたまのようで、息子も同じようにかけられていたようですが、何となく皆、うまく逃げてそれほどかからなかったようです。 当然かけた息子も悪いですが、皆で遊びのつもりでやっていたことなのですが、相手を大泣きさせてしまったことで、私としても、息子に謝らせて、私も相手の親御さんに謝らざるをえませんでした。 悪いことをしてしまったとはもちろん思いますが、相手の子もうちに散々かけたようですし、何だかな・・・と、思ってしまう自分もいます。 この一件に限らず、息子は度々こんな感じで最後に相手を泣かせてしまったりするようなことがあり、何だか要領が悪いのでは？と思ってしまうのです。 泣かせるのは悪いことですが子供同士ちょっとした喧嘩があり、お互い悪いにもかかわらず、最後に泣いたもん勝ちみたいなことってあると思いませんか？

トピ内ID：5083002007

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辛口ですが・・

🐱
チェシャ猫
息子さんは要領が悪いというと聞こえがいいですが、要は加減ができなくて、最後までしつこくいたずらをされているのだと思います。 普通の子どもは「これくらいなら大丈夫」と判断できますが、息子さんはそれが出来ないのでしょう。 お母様がその辺りをきちんと躾けてあげるのが、息子さんのためではないでしょうか？

トピ内ID：5317150639

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ああ…

041
ＫＹ
小学校時代の同級生にそういう子いたなぁ… さんざん周りの様子うかがってから参加してきて、みんなが飽きかけてきている事に気づかず一人で白熱して周りが全く見えなくなってしまう。 他の子が誰かの事をからかい始めて、後から出てきてみんな居なくなった頃に、ゲラゲラ笑いながらいちばん酷い暴言を吐き傷つけてくるような子。 空気が読めないんですよね。 大嫌いでした。 少しは周りの子と合わせることを教えないと嫌われ者になりますよ。

トピ内ID：8325265552

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それはね

😨
ぴしゃりさん
要領が悪いんじゃなくて、限度を超えるから相手が泣くんですよ。 子ども達は意外と、相手は自分より強いのか弱いのか？などちゃんと見極め、相手に合わせ加減するものです。 要領が悪いと勘違いせず、お子さんの本質を見極め、ちゃんと教えてあげないと。 それが親の勤めです。

トピ内ID：7089029584

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そう思うかもしれないけど。

041
ケイト
悪い事は悪い事。 私の息子の場合は、周りの子まで注意が行き届かなくても自分の息子には根気よく注意します。容量が悪いわねぇ、とか思ってもなるべくそう思わないように、まず子供が悪い事をした事を自覚して貰うように頑張るかな。 だってそうしないと、加減がわからないんでしょ？ なら、同じ事を繰り返しますよ。 多分同じ事を繰り返す原因は、やっぱり「周りがやっているから」で気が緩んじゃう所為だと思うから。 こういうのって一生モンの性格を植えつけさせてしまいます。 根本から治さないと。つまり、「周りがやっているから何をしても良い」なんて覚えさせ無い事です。結果が他の子もやっているのに自分だけ、となっても、やってしまった自分の子供が悪いって自覚を持たせるんです。 確かに自分だけ辛いよね、でもね…って感じで、だから同情はしないよ。 だって悪い事は悪い事に対して叱らなきゃ意味が無いんだから。って感じでですね。周りに合わせてあげたい気持ちは解るけど、やっぱり駄目なものは駄目ってのは、これからもどんどんでてきますからね。 悪い事を克服できた時に、存分に可愛がれば良いんだから。

トピ内ID：4880637948

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限界を越えた

041
ナイロン卿
相手のお子さんが泣くということは、 そのお子さんにとっての限界を越えたということです。 同じように水をかけられながらも、トピ主さんのお子さんは 泣いていないのですよね。 それは限界を越えていないということ、トピ主さんのお子さんにとって それは許容範囲であるということです。 人はそれぞれ許容範囲が違いますから、相手の限界を越えた時は やはり謝らなければなりません。 同じことをされても泣く人と泣かない人がいる。 泣いたもん勝ちというわけではなくて、 いたずら、遊びの度が過ぎたことに耐えられない人がいるということです。 そのような場面を何度も繰り返して、人に対して過度ないたずらや おふざけをやらないようになっていくわけですから、 お子さんにとっては学習の場であるというわけですね。 ほかのお子さんが要領がいいというのは、そのへんの学習は 済んでいるのかもしれません。

トピ内ID：8914449989

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加減ができない

🐧
20年前は新米ママ
のですね、息子さんは。 要領が良い悪いという話ではないと思いますよ。 むしろ幼稚園児なのに「要領が良い」子供って・・・いませんよ、それほどは。 はしゃぎすぎるとセーブできなくなるお子さんは、いつの時代にもいますよね。 「泣いたもん勝ち」といいますが、泣くまでやっちゃうのだから仕方がない。 ころんでも泣かない子と、ちょっと躓いただけでも泣いちゃう子がいるように、水をいっぱいかけられても泣かない息子さんとないちゃうお子さん・・・。 このところを「泣いたもん勝ち」と言うのはどうかとおもいますよ。 ま、子供同士が喧嘩はすれども仲良く遊び（いたずら）に誘い合っているのでしたら　まぁ良しとしませんか？ そのうち「これ以上やると泣いちゃうんだな」と解るようになる（かも）しれませんし、ずーーっと「加減のわからない子」のままですと小学校でお友達ができるかどうか心配・・・。

トピ内ID：2032234734

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加減は分からないのでは？

041
う～ん！
確かに要領が悪いと言えば、そうなのでしょうが、周囲の空気が読めず 「ここまで」といった加減が分からないのだと思いますよ。 その辺の加減というかコントロールを、年長さんの子供さんですと 出来る子と出来ない子がいるのだろうとは思います。 そのような気質のようなものは今後も大きく改善はされない事と 思いますので、折りに触れて「周りを見なさい。加減を考えなさい」 と話した方が良いと思いますし、おそらくトピ主さん自身も 周囲が見えないタイプの方なのだろうと感じますよ。

トピ内ID：9111085335

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躾

041
piapia
何処かの国の諺に泣く子は最後に得をする、みたいな意味の言葉が有りますね。 まぁ、でも、主さんの文面を見る限りは、10歳くらいまでは親御さんの躾に左右されていると思います。ある意味、主さんはいつもお家では子供だし…と、何でも許して、必要な“叱る瞬間”を逃しておられるかも。それを判断出来ておられないところが主さんの要領の悪さなのかも。男の子は特に規律を守って集団を作ってますから、加減と場の空気を読む事を教えて差し上げて下さい。 育児って杓子定規にいきません。ご家庭に一定の尺度は必要ですが、手綱を引っ張ったりゆるめたりの連続です。あんまり一本調子に縛るとグレますので…。 育児で主さんも学びが深まりますね。

トピ内ID：6552219778

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逆に聞きたい事だらけ…

🐧
心
友達みんなで同じ事をしていたのだから要領よく息子が１番イッパイ水をかけられて、かけてきた子と親御さんが謝りにきてくれれば満足ですか…？ 要領よく他の友達より早く真っ先に逃げ出せば良いと思いますか…？ 要領よく誰よりも先に泣いてしまえば我が息子の勝ちだと思いますか…？ 悪いものは悪い…ですが 『要領が悪い』という部分を攻めるよりも(もちろん心の中ででしょうが…) 『実際やってしまった事が悪い』というのを教えてあげることに専念されるほうが息子さんの為には賢明だと思います。 みんな同じ事をしたら、その中でも出来るだけ悪さぶりの目立たない『要領が良い子』に育ててあげることが理想ですか…？ 『要領が悪い』は決して欠点だとは言い切れないと思うし逆に『要領が良い』も決して長所だとは言い切れないと思っています。 どちらも別の言い方に言い換えれば…という裏の意味も含まれていると思うので… 現にトピ主サマも自分の息子は『要領が悪い』という言葉を言い訳に利用して実際たくさん水をかけて泣かせてしまったことを正当化したり自分たちばかりが謝りにいったことを不本意だと感じていらっしゃいますよね…？

トピ内ID：4296518136

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わかる～

041
みっつん
要領の悪い子ってホントにいるいる！！泣いたもん勝ち・・・むかつくね！親としては心配だし、これかれ勉強などにも要領の悪さがでるかも。。。 でもね、ズルが出来ない良い子だと思う。きっと、嘘もバレバレの嘘ついたりして。すごく優しいのよ！小さいうちは根気よく悪い事はなぜ悪いのか言い聞かせたりしてみては？言ってしまえば「育てやすい」かも。 要領の良い子は平然と嘘をついて、親は嘘をつかれても気が付かないなんて悲しいよ！

トピ内ID：9008592991

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それは…

041
まゆ
要領が悪いのではなく、加減ができないだけでは？ お友達は同じように遊んでいても、ここまでは遊びの範疇、 これ以上やってはいけないと言う判断ができるけど あなたのお子さんはそれが出来ない…判断力がないのだと思います。 要領が悪い…なんてキレイな言葉で正当化しないで ちゃんと判断力をつけるよう、しつけた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：3191608638

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こういう言い方もなんですが

♨
ぎるがめしゅ
空気が読めない、相手への配慮が無い、加減知らず、容赦が無い。 と一般的にはこんな感じで捉える人が多いと思います。 要領が悪いと言えば要領が悪いと取れますが、見方を変えると凄い才能の持ち主なのかもしれませんよ。 私が言いたいのは横一列に並ぶ必要は無いとだけ。 日本人の性格上、出る杭は打たれるものですよ。気にする必要は無いと思います。 喧嘩にしても両成敗です。泣いたほうが勝ちはズルいですね。 ただ相手を一方的に殴り続けるとか、泣いた相手を殴るのは人としてダメなのでそこは躾が必要と思います。 だからトピ内容の答えは躾けする必要性は無いと思います。 水遊びをしたならずぶ濡れになる事を想像していない側に問題あると思います。 子供が思いっきり遊ぶのを親が抑制する事自体が馬鹿げてますよ。 そんな事をするから親の顔色を伺う卑屈な子供が誕生するのだと思いますね。

トピ内ID：2981261165

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要領のイイ ワルイではないのかも

😀
主婦
どこまでやってしまうと相手が嫌がるかな？ と思わずに ついついやり過ぎてしまうのだと思います。 思いやり なのかな。

トピ内ID：3615493677

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言葉遣いに？？？

041
pon
私もチェシャ猫さんのレスに同意します。息子さんは単に事の加減、引くタイミングが分からないだけだと思います。 それで”要領が悪い”って言うのもなんだかなぁ、って思います。 ”要領が悪い”っていうとあくまでも”自分は悪くないのに自分が損をした”っていう意図が根本にあるような気がします。でもこの場合、相手が泣くまでしくこくしてしまったのは息子さんですよね。その気が無くても相手が泣いてしまったというのは事実、主さんは息子さんに”そんな気がなければ相手に何をしてもいい”と教育されるのでしょうかね。自分が上手く立ち回り損をしないため（要領良く）のためでなく相手を思いやり行動する事を覚えさせる事も大切かと思います。

トピ内ID：5616877505

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要領が悪いのではなく

041
ももんが
単に息子さんは加減を知らないのでは？ 子供なので遊んでるうちに興奮してエスカレートしていくのは想像できます。 ただ毎回トピ主さんの息子さんばかり泣かせるって問題じゃないですかねぇ… 要領が悪いのではなく、加減を知らず空気を読めないんですね。 母親としてうまく教えてあげないと、そのうち友達から敬遠されてしまいますよ。

トピ内ID：5888990869

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チェシャ猫さんに同意

041
アリス
私もチェシャ猫さんと同じように思います。 息子さんは、お調子者なんですよ。 加減がわからなくて、エスカレートするのでしょう。 それを、お母さんが「要領が悪い」などと受け止めているようでは、これからも同じことが繰り返されるでしょう。 このままでは、小・中学校に上がったとき心配です。

トピ内ID：1993509089

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そうやって学んでいくのでは？

041
チップデェル
小さい時に、相手が泣くのを見て、その手前で止めるとか手加減するとかを学んでいくのです。 相手がずぶ濡れって、調子に乗りすぎ感がありますよ。まぁその水分の何％が我が子がかけたかはわかりませんけどね。 相手が泣いたら負け、相手にケガをさせたら負け、はある程度しかたないですよ。その都度教えていくしかないです。要領が悪い、運が悪いと嘆いていたらお子さんの成長はありません。

トピ内ID：3178861219

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加減が出来てないだけでは？

041
よいこ
要領が悪いというより、加減が出来てないノだと思います。つまり相手の気持ちを汲めない、想像力が足りないのだと思います。 程度の差があれ、相手もやっていた…という見方でなくて、相手もやっていたけど、自分の子は程度を加減出来なかった。という発想にならないですか？

トピ内ID：4105534462

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要領が悪いだなんて

🐱
知蘭
要領が悪いだなんて、親から見て、経過を見ずに結果だけを考えての言葉と思います。幼稚園の年長ぐらいの子供に、大人顔負けの駆け引きをして、あいつが嫌いだから、こっちが大泣きすれば勝ち！なんて、遊びのなかで考えるのは、私は無理と思いますが。 それよりも、皆で庭にはいる（許可をもらったのか？）、水をかけあいでふざける（このときに、水のかけあいが良いことか？悪いことか？）ここで判断するのが大人の役目じゃないでしょうか？今の時期、いくら蒸し暑いと思っても、水かけられたら、冷たいし、風邪もひくと思います。 で、息子さんに話をするときは「楽しく遊んでいたけど、○○君は大泣きしてしまった。少しやりすぎ？と違うかな。それとも、○○君から何か言われた？腹立てることがあった？」と聞いて見ることです。 案外、○○君から、ちょっかいをかけて、からかっている事実あると思いますが・・・・

トピ内ID：6818462900

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要領の問題？

041
ノーネーム
世渡りがうまくズル賢いよりずっとまし。 要領のいい悪いは行動のポイントを掴めて、無駄なく動けるかでは。 その歳では個人差や個性差がありすぎて、今後の成長に期待しましょう。 ズル賢くなく、純心なところをむしろ褒めてあげたい。

トピ内ID：1938066523

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親が過保護・・・

041
ぱんだこぱんだ
自分の子供ばかりがかわいい、ってのがアリアリと出ていますね。 今の内からいいこと、悪いこと、ものの限度というかケジメをキチンと理解させておかないと、将来大変な事にならないとも言えません。 確かに、お母さんからすれば「他の子もやっていた」「うちの子が始めたわけでもない」と思うかもしれません。 でも、息子さんのやり方は結局「要領が悪かった」のではなく「タチが悪かった」のです。 それをまだ「要領が悪い」＝「かわいそう」って思っているところが過保護で本質が見えていない親の典型だと思います。 全くいたずらもしていないのに、たまたま一番最初に目に付いたがために叱られてしまうような子供が要領が悪い子だと思います。 一番ひどいイタズラをしておきながら、怒られた自分の息子が要領が悪くてかわいそうだなんて やられた方からすれば「モンペ」以外の何者でもありません。

トピ内ID：0246904957

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要領が悪い？

🐤
tara
ちょっと違う気がします。 息子さんは、勝ち負け白黒つけないと気が済まない、もしくは 「どっちかが、大泣きするのが遊びの終わり」 と間違った認識から手加減出来ない、また、その終わり方に快感を得ていると思います。 息子の同級生で、お父さんの暴力で離婚した子は 「血が流れるのが終わりの合図」 と認識していたようで、学校中大騒ぎになったことが何度かありました。 主息子さんも幼稚園なら親がまだついていい年頃。 その都度、親が見ていて 「ストーップ！」 とジャッジをしないと治らないし、これはよそのママにはできません。 小学校ではもっと大人の目が減ります。大きな事故のつながる前に 改善した方がいいと思います。 。

トピ内ID：4475484435

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５段階表

041
かばん
チェシャ猫さんに全く同意です。 お母さんが躾？をする際に、５段階表が便利ですよ。 抽象的ではなく、具体的に、加減の程度を伝えることができます（声の大きさなら、黙る→ささやき声→普通の声→大きな声→怒鳴る、と図解）。アマゾン等で検索してみてください。

トピ内ID：8918238490

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要領が悪い？

041
めーちゃん
と聞いておきながら、「うちだけが悪いんじゃないですよね！？」みたいな聞き方になってるような。 要領というより加減が判らないのでは？ ちょっと服が濡れる程度ならすぐに乾くし誰も怒らないでしょうが、ビショビショにされたら普通怒るでしょう。

トピ内ID：6041175764

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要領が悪い？息子

🐤
まゆう トピ主
お返事をくださった皆さんありがとうございました。真摯に受け止めています。 水遊びの件では、そのお宅のホースが蛇口から浅くしかはまってなかったとそのお宅のママさんから聞きました。息子が持ったときに蛇口からたまたま外れてお友達に 勢いよくかかってしまったと、そのママさんから聞いたので、正直タイミングが悪いなあと思ってしまいました。 今は、要領が悪いと書いてしまったことも反省しています。 私もそうですが、息子も、ドンくさいタイプですので、この先、不安です。上手く立ち回ることが良いこととは限りませんが、少しそういう面を持てるようになりたいです。 文章が上手くなくてなんだか、うまくいえませんが、読んでくださった方、意見をくださった方、ありがとうございました。

トピ内ID：5083002007

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要領が悪いんじゃなく

😑
マル
他人の気持ちを思いやる、空気を読む、能力が掛けているんだと思います。 ここまでなら遊びで楽しい、これ以上は嫌がらせ、というラインが分からないんですね。 子供の頃から何人かいましたが、親がモンスターだったり常識を超えて図々しかったり、その子達の親もまた嫌われてました。 子供云々より、貴方自身は大丈夫ですか? 仲良しで好かれている人なら「いいよいいよ、ウチの子も悪かったんだし」と言ってくれると思うんですが… 最後に泣いた子がいつも同じ子で、しかも息子さんだけでなくいろんな子に泣かされてるんなら「泣いたモン勝ち」かもしれませんが、そうでなければ息子さんが悪いと思います。 そしてそれを他所のお子さんのせいにしている貴方共々、付き合いたくない親子だと思います。

トピ内ID：0696659281

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ちょっと心配ですね

041
かなこ
たまたま数回なら、まだ小さいので気にする事もないと思いますけどよくそんな事があるのでしたら少し息子さんの行動に注意して見る様にした方がいいと思います。 どこまでが遊びで、それ以上になると相手が嫌がってるのかがわからないと言うのは空気が読めてないんですよね。小さいうちはまだいいですが、そのまま小学生になるとお友達とうまく遊べなくなります。普段から、今あの人は何を考えてると思う？とか嬉しいそう？それとも悲しそう？とか子供に質問してみて下さい。もし、そういう事が目立ってわからないようなら専門の機関に相談された方がいいと思います。

トピ内ID：1956660263

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体験から学ぶ

041
zenzen
ぎるがめしゅさんのレス、とても好きだなぁ。寛容さの中で子育てのままならない時代はある意味、不幸です。思いきり遊び泥まみれ、ずぶ濡れたり些細な怪我をしたり、泣いたり泣かしたり、やられたり、時にやり過ぎたりしながら大きくなるのが良い。取り返しのつかない事故になるようなことだけ、大人が目を配っていたら良いのにな。 加減も要領も配慮も、本当はきっとそこから学べる貴重な積み重ねだけど、このご時世では子の「目一杯」の体験の前に、大人の制御が求められることが多く、仕方ないけど、勿体無いと思うことがあります。 我が子は小柄で虚弱、ほぼ毎回泣かされる方ですが、遊びの中の出来事なら相手の子を悪く思ったことないですよ。私は泣いたのをしっかり受止めるだけ。ただ我が子が誰かを泣かしたら頭を下げてます。舐めてるんじゃないけど、謝るのが親の仕事くらいに思って謝ったらいいんじゃないかな。それでお子さんも「あちゃ、やり過ぎたんだな」と何か学ぶ。それでお終いで良いんじゃないかな。 毎回、やり過ぎてしまう子なら、少し大きい子らと遊ぶ機会を作れたら良い学びを得られるかも知れないですね。

トピ内ID：6018909878

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要領が悪い？我が子

🐤
まゆう トピ主
返事をくださった方、読んでくださった方、どうもありがとうございました。 ご意見真摯に受け止めたいと思います。 要領が悪いという言い方も悪かったと反省しています。相手のお子さんにもやはり悪いことをしてしまったと今は思います。 ただ、水遊びの件では、私の書き方も悪く、悪く捉えられてしまったような気もするので、ちょっと付け加えさせていただけたら・・・ と思います。 そのお宅のホースが浅くしかはさまっていなかったようで、(そこのお庭のママさんが言っていました。)息子がホースを持った時に勢いよく水が出てしまいすぐそばにいた相手のお子さんに思い切りかかってしまったようです。その時点で息子も悪いと思ったらしく「ごめんね、ごめんね」と何度も謝っていました。 びっくりしたようで、おお泣きしていたので、それを見て息子もよほど悪いことをしたと思ったみたいで泣いていました。 私もそうなんですが、どんくさいところがあって、皆の前で叱られると、(そのときは私も状況からてっきり息子が意地悪でかけたと思ったので、怒鳴ってしまいました)萎縮してしまって、何も言えなくなるとことがあるようです。続きます。

トピ内ID：5083002007

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要領が悪い？我が子

🐤
まゆう トピ主
引き続きお願いします。息子は不器用なところが多々あり、親としてはもどかしく思うことがあることも事実です。御指摘いただいた「加減を知ること」「思いやりを持つこと」をこれからしっかり教えていきたいと思います。 息子は私と同じで、どんくさいところがあるので、心配ではありますが・・・私は、息子に他人に対して誠実で正直者であって欲しいと思う反面、器用にそつなく何事もこなして欲しい(私、それが出来ないみたいです、駄目ですね・・・)と、思ってしまいます。自分がいままで、不器用で誤解を受けることも多かったせいか、彼には私のようになって欲しくないとも思います。　勝手だとは、思いますが。 文章がうまくなくてうまく伝わらないかもしれませんが、ここまで読んでくださった方、ありがとうございました。 　

トピ内ID：5083002007

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