娘のサンダル壊され、対処方法教えて下さい。

レス11

（トピ主 1 ）

きょうこ

2011年06月05日 15:45

子供

小3娘が友達から、サンダルに付けてあるアクセサリーを無理にはがそうとしたのか、壊されてしまいました。下の妹サンダルも引っ張られ壊れかけ… ごめんねもなく、仕方ないやん、みたいな言い方だったそうです。新品でないし、去年から履いてるものだから壊れ安くなってたんでしょうが… その場に私がいたんならともかく、子ども間のこととしてほっといていいでしょうか？まだ越してきて半年ですが、その子はよく遊びに誘いにくる、積極的な女の子のようです。娘たちは何か従ってるような…? 嫌な思いして帰ってくることもあれば、何時間も外で遊んでたり。今回のような、物を壊されたなどはどうしたらいいでしょうか？

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こういうことは・・しかたないというか・・・

ちょろりん

2011年06月05日 17:00

もうお子さんも３年だし、２人お子さんもいらっしゃるのでいままでに、なにかを壊されたってことときどきありませんでしたか？おもちゃをかして壊されたとか、こわしたとか。こういうことってけっこう泣き寝入りになりませんでしたか？壊した子にいっても解決しないし、親に言ってもあやまらない人であとから気まずくなったり。やったやらないになっちゃったり。親に言いつけてすっきりするなら言っても構わないと思いますが、へんにこじれるリスクと天秤にかけてみるか。

トピ内ID：0353909950

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そろそろ

🐧

20年前は新米ママ

2011年06月05日 21:19

親が登場するのではなく、お嬢さん自身が「イヤなことはイヤ」と意思表示していけるようにならないといけないお年頃かもしれませんね。サンダルの件は是非お嬢様自身の口から担任の先生に相談させてみてはいかがですか？今回の件に限らず、喧嘩したりもめたりしたときにはできるだけ親が出てしまわずに、第三者を挟んでみましょう。親からみたら小学校３年生なんてまだまだ幼くて頼りないのですが、案外と「なんとかしよう」とするものですよ。小学校に上がってからというもの、幼稚園時代よりも更に様々なタイプのお子さんとせっするようになりますから、その中で「人との付き合い方」や「問題が起きたときの対処の仕方」を学んでいきます。人を見る目をいうのも中学年（っていうので良かったかしら）くらいから育っていきますよ。確かめたいのは「サｂｂダルを壊されて嫌だった」のか「お友達の強引さが嫌」だったのかの部分と、「いやなおもいをして帰ってくることもある」のに「また一緒に遊ぶ」のはなぜなのかですね。ゆっくりお嬢さんのお話を聞き取ってみてはいかがですか？

トピ内ID：0239154251

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いいものは持たせない

カレン

2011年06月06日 10:37

それに尽きると思うんですよ。そのアクセサリーがどんなものかは分かりませんが、たとえばガラスで出来たダイヤモンドやビーズだって、子どもはキレイ！可愛い！欲しい！　ってなりますよね。うちも通学バッグにつけたキーホルダー、何回引きちぎられたことか…。まぁ、ただでもらったものや１００均のものばかりでしたので次の日はまた付け替えて行かせていました。小さい子どもですから、欲しくて手を出すのは仕方ないことかも。勿論壊すのはいけないことですが、まだ制御できないのでしょう。初めから、小さな子にはいいものは持たせない。付けさせない。相手の子どもの欲望をおこさせない格好をさせてもいいんじゃないかな。アクセサリーが付いたサンダルとかは、お出かけだけに使用するとかね。目を付けられないように地味にするのも、頭の良い対処法だと思うけども…？

トピ内ID：4200655779

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最初から予防

🐧

ピリカ

2011年06月06日 10:37

うちは小６の息子ですが、基本的にすごく大事なものは学校や、よく知らないお友達の家に持っていかない、貸さないように言っています。物を壊される、無くされる、というのは、男女問わず、物品問わず、場所問わず、子供同士だと絶対に起きます。でも、いちいち謝罪や弁償を要求しにくいものです。子供同士の場で、事実関係がはっきりしないことも多いですし、自分の子供にも責任があると思えるケースが多いです。だから、壊されてしまったものは、諦めます。（残念だとは言いますが、壊した子を悪く言ったりはしません）そして、今度からは友達にも気をつけてもらおうね、と言いつつ、遊びに行く時の服や靴、持ち物は、いじられて困るようなものはさりげなく避けます。気が強そうな女の子に、従ってしまうお嬢さんなら、これからもアクセサリーや文房具、小物で、似たようなことが起きるかもしれませんが「一番大事なのはおうちに置いておこう」じゃ、ダメですか？

トピ内ID：3501186159

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私なら

kiki

2011年06月06日 10:37

　たとえ去年から履いていたサンダルでもお子さんにとっては大切なもの。　私なら親の私が出る前に、娘から彼女の親に事情を説明させます。そして相手の親の出方をみます。　勿論弁償してもらおうとは思いません。でももし娘が反対の立場であれば親として知っておきたいと思います。

トピ内ID：0179519307

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力関係の良い勉強

❤

ママ

2011年06月06日 10:37

力関係の良い勉強になるので放って置いた方が良いかもしれません。私も学生時代の、同級生に、知らぬ間に傘をゴルフクラブ代わりに振り回され壊され、弁償を言い渡すと、アッサリ『悪意は無かったんだし、傘ぐらい良いじゃ無いか』と、黙らされました。当時は本当に貧乏だったし、大切な傘を壊され、今も彼等を恨んでいますが、結局の所、他に見ている人も居たわけで、自分に普段から人望、言い返せるまでの力が無かったんだと思っています。自分の責任です。いつまでも親が付きっきりにはなれませんし。今から勉強です。大人になれば更にそんな輩との接触ばかりになりますしね。

トピ内ID：1467401621

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子どもならあること

ゆう

2011年06月06日 12:05

大事なサンダルが台無しになってかわいそうでしたね取った取られた　さわった壊した　なんて子供同士ならしょっちゅうです相手はきっと悪気はありませんよでも仲よく遊んでくることもあるんだから、子供のトラブルは傍観しましょういろいろあっても、大事な友達です「嫌なことは嫌」とはっきり言えるような子供に育てることです

トピ内ID：1409461377

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トピ主です。

きょうこトピ主

2011年06月06日 12:31

アドバイスありがとうございます。親に言うつもりはなく、その子に何かやんわりと…、等考えてたりしてたんですけど、出る幕じゃないですね。娘は意地悪されなかったら、その子とも遊びたいようです。ケンカして仲直りして、色々学んで友達関係築いていってほしいです。

トピ内ID：9300915959

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介入しない

やめとく

2011年06月06日 17:12

親が介入するのは命にかかわる危険がある時と、犯罪行為があった時だけだと思っています。それ以外は、向こうの親は介入した時だけ。私も小学三年生の娘がいますが、こういう事は人付き合いの勉強だと思って本人がどうしたいか聞きます。「あなたはどうなるのが一番いいと思う？」と。子どももいろんな背景を抱えています。相手がクラスのリーダーなら、喧嘩したくないから泣き寝入りすることもあるでしょう。物にこだわる時は、一緒に飾りをつけ直して物を大切にする事を教えてもいい。懲りて距離をとったりとらなかったり、本人が自分で決めて、結果を体で学んでいきます。距離をとるという事、合う合わないの相性があるという事、嫌なら離れてもいいんだよという事を教えてあげれば、あとは自分で考えて行動するでしょう。ただし相手親がうるさいタイプ、もしくは噂好きなタイプなら、先生には「こんな事がありまして。自分で対応する事も勉強になると思って、子どもに任せてますが、学校で気になる事がありましたら、教えて頂けますか？」と根回しが必要だと思います。

トピ内ID：5467767082

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私は言います

パルパール

2011年06月06日 16:42

一人がされただけなら言いませんが2人もされたら言います。だって反省もなく次もやったってことでしょ？しかも私は常に子供に言ってますが、どんな事があっても年下に手を出したらいけないです！小3のお姉ちゃんだけなら自分で解決しなさいと対処させますが、妹まで同じ事をされたら許しません。本人に注意するか親に言います。（弁償とか叱責ではなく報告）

トピ内ID：0056830057

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言います。しっかりと。

なかま

2011年06月07日 20:00

あの子たちのお母さん、うるさいよね、とか、怖いよね、と言う印象を持たせるほどに言います。

トピ内ID：0267182619

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