親友のせいで失恋

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😨

紫陽花

2011年06月05日 21:19

恋愛

アサラー独身女性、恋人なしの紫陽花です。私には学生時代からの親友がいます。彼女とはお互いの環境が変わっても旅行や食事や趣味など一緒に遊んできました。彼が出来ればお互いに相談をし、少なくとも私は親友である彼女の幸せを願っていました。彼女はその後結婚をし、私は大好きだった彼に振られてから誰とも付き合えず今に至ります。今も彼女とは連絡を取り合ってますが、振られた時に彼から言われた「君の友達は僕が嫌いみたいだ。僕が君とつき合っている事が嫌みたいだった。それが辛かった」という言葉を時々思い出してやりきれなくなります。彼女は普段優しいですが自分が幸せで無いときは他人を妬んだり不幸を願うところがあります。私の彼と会わせたのは一度だけです。当時、彼女は恋人の浮気疑惑で苦しんでいる最中でした…私が席を外した時二人が何を話したかは聞いていません。私の失恋は恐らく彼女のせいでは無いです。でもまだ立ち直れない自分に「誰でもいいじゃん。選んじゃだめだよ」と笑って言う彼女に暗い感情を覚えます…。どうしたら解消出来るのでしょうか。

トピ内ID：2617017781

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それは

まえむき

2011年06月06日 12:05

　親友のせいじゃないですよ。　彼がそう感じたのはそうかもしれないけど、そんなことって失恋の理由になりますか。　なったとしたら、その程度の気持ちしか持ってなかったということになり、逆になんか寂しいというか情けないというか。　まあ、自分の方に彼への想いが残っているから、誰かどこかに責任転嫁したいのかもしれないですね。別にそれは悪いことでもないとは想いますが、やはり自分を見つめ直してみることが必要では？。

トピ内ID：1922044671

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分かる彼の気持ち・・

うん

2011年06月06日 12:31

＞君の友達は僕が嫌いみたいだ空気で感じるんです、これ・・耐えられないくらいの嫌な空気・・。嫌なら彼女と付き合うのやめたら？と思いますけど・・？あなたが幸せになるたびそんなんでは幸せになんてなれませんよ

トピ内ID：1963698076

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レスします

🐤

もい

2011年06月06日 12:31

もうその彼女とは恋愛の話を一切しない事ですね。きっとまた同じような事が起こって、嫌な気持ちになると思います。まぁ、私だったらいくら親友でもそんな感情を持ってしまったら、今まで通りに振舞える自信がないですから、疎遠にしますが…

トピ内ID：8567128512

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？

アルテッツァ

2011年06月06日 12:59

表題では、親友のせいで失恋。でも文中では、恐らく彼女のせいでは無いです。本心はどっちなんでしょうか？確かに人の幸せを妬んで妨害する人は性別を問わず存在します。トピ主さんの親友がそのタイプなら、付き合うのを止めた方が良いような気がします。週刊誌「ＳＰＡ」に連載されている漫画「だめんずウォーカー」で友人の足を引っ張る女性の巻が掲載されてましたが、親友さんはその手の人なのでしょうかね。でも、トピ主さんが離席している際に彼氏に親友が有ること無いことを言ったとしても、彼氏がトピ主さんを心から愛していれば、ちゃんと話し合って真偽を確かめるはず。ひょっとして、親友＞＞＞＞彼氏の扱いをしていませんでしたか？男の立場から見たら、一度会っただけの彼女の友人から嫌われたくらいで別れようととは思わないんですよね・・・不思議だ。

トピ内ID：3678806943

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ん？

う～ん！

2011年06月06日 12:59

＞私の失恋は恐らく彼女のせいでは無いです。「彼女のせいです」の間違いではありませんか？単なるミスであるならば、トピの内容も納得は出来るのですが。彼に振られた時に「友人から何を言われたのか？」と問い詰めるべきでしたね。間違いなく、トピ主さんが席を外した時に何かを御友人は彼に話したのでしょうから。その御友人のような方は、人格的に些か問題のある方だろうと思いますし、少なくともトピ主さんには自分より幸せにはなって欲しくはないと願っているような方のはずです。非常に歪んだ思考の持ち主ですし、それは今後も治ることはないはずです。トピ主さん自身も黒い感情を御友人に覚えてしまう事に居た堪れない状態なのだと思いますが、それを解消するにはその御友人から離れる事をしない限り、難しい事と思いますよ。少なくとも、御自身の幸福な話や恋人の事は、その彼女にはシークレットにされた方が良いですよ。

トピ内ID：9311795929

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私なら彼女を親友とは呼ばない

☀

夏日

2011年06月06日 14:38

私としては彼女のことを親友はおろか、友達とも思えません。敢えて言うならば、知り合い程度。｢誰でもいいじゃん。選んでちゃだめ。｣なんて、彼女が真剣にあなたの悩みを聞いているようには、あなたのトピからは感じられず、むしろ親友であるあなたの事をバカにしているように思えました。彼女が辛い時に人の不幸を願うなんてあなたに対しても同じだったのでしょうか？あなたの幸せをも願えないような人を親友だなんて呼ぶあなたの考えも理解しかねます。類は友を呼ぶと言います。ですから、タイトルのような事を言えるって事はあなたも彼女と同じ類いの人間なのでしょう。それで前の彼は、あなた方のような人たちとは合わない人だったのだと思います。いつまでもウジウジ悩んでないで、前を向いて歩いてください。人生は前にしか進みませんから。

トピ内ID：9907712731

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そろそろ許してあげませんか

渋カジの

2011年06月06日 14:38

男性です。あなたのおっしゃる通り、失恋は親友のせいじゃないと思います。そんな事が理由なら、失礼ながら笑ってしまいますもの。親友って受け入れてあげられることですよね。お二人は、きっと親友ではないんでしょうね。振られたのは、自身の問題ではなくて、友達のせいだ… 遠い昔のそんな妄想に、ず～っと取り憑かれてるのは、かなり怖いお話です。昔の恋人?も親友? も、そろそろ許してあげましょうよ。短い人生ですもの、素敵な出会いを探しませんか。

トピ内ID：0000975890

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わかんない

ユニバ

2011年06月06日 14:38

友人になにか言われたくらいであなたを捨てるようなひとは結局あなたと結婚しなかったと思いますよ。なのでトピックタイトルは間違えと思います。自分の魅力が足りなかった…とはいえ友人はなんだかおかしなひとなので距離をあけてもよいと思います。元カレはもう結婚されたのですか？独身ならチャンスはないのですか？

トピ内ID：9956082880

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よくわかりませんが

小まめ

2011年06月06日 15:07

恋人の友達に嫌われているくらいで分かれてしまう、そっちの方が疑問です。『私が席を外した時二人が何を話したかは聞いていません』とのことですが、トピ主さんの悪口ならきっと彼氏から『君の友達に嫌われているのが辛かった』という言葉は出ないと思いますので。問題は友達だけでなく、その彼氏にもある気がします。トピ主さんには見抜けなかっただけで。申し訳ないですが何だか彼氏もズルイ人ですね。別れるなら余計な事など言わずに分かれたらいいのに・・・。今後の友人関係はトピ主さんが立ち直るまで、しばらく距離を置かれたらどうでしょうか？

トピ内ID：6866424886

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悲劇のヒロイン

かずみ

2011年06月06日 15:07

彼女は普段優しいですが自分が幸せで無いときは他人を妬んだり不幸を願うところがあります。これ、今のトピ主さんそのものじゃないですか。

トピ内ID：9485712586

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言いたい事は、絶縁覚悟で全部言う

はるか

2011年06月06日 15:07

題の通りです。言わないで貯めて置くから、しんどいんです。言いたい事は全部言って、切り替える。ただ…友達に何か言われたからって、別れる相手は、それだけの愛情しかなかったんだと思いますよ。話を聞いただけで、別れるなんて普通あり得ないから。まあ、それは置いておいても、納得いかないなら、友達にぶつけてみるのが、一番お勧め。まあ、今更…って気もしますが。

トピ内ID：8654516822

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親友なんでしょう？

💍

マダム

2011年06月06日 15:07

彼があなたと別れたのはもちろん親友さんのせいではない。それはわかっているんですよね。でも、彼女の言動は確かに笑って受け入れられないものが在りますね。親友だったらはっきり言ってもいいと思うけど。たとえ、彼氏と別れたのが彼女とは全く無関係であっても「誰でもいいじゃん。選んじゃだめだよ」これはないでしょう。「本気なの？あなたなら誰とでも付き合えるの？それが友達に向かって言う言葉？」って言い返したっていいと思う。また、彼と何を話したか、聞いた方がいいですよ。だって思い出すたびやりきれなくなるんでしょう？黙っていたら胸に黒い感情がたまっていきますよ。解消するためには、思ったことを言うことです。

トピ内ID：8297034475

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振られた原因は別

クロエ

2011年06月06日 15:07

元彼は自分が悪者になりたくなかったから親友を悪者にしただけでは？親友が元彼を嫌っていたのは事実だとして、それぐらいで別れの原因になるとは思えませんが。他に好きな人ができたか、愛情がなくなっただけではないでしょうか。それでも納得できないなら絶縁覚悟で親友に問いただしてみては？

トピ内ID：4954765478

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その友人は気をつけてね

とん

2011年06月06日 16:12

今友人は結婚して幸せでトピ主さんが独身だから攻撃されないだけだと思います。トピ主さんが結婚して幸せになると変わってくるかもしれません。妊娠や出産に同居や介護、家の新築、子供の成長など…比べてきますし疲れますよ。会って疲れるならしばらく会わないほうがいいですよ。無理しないでください。

トピ内ID：0308721116

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友情って何ですか

友情

2011年06月06日 16:12

傷心の思いを抱えたまま、複雑な胸中をお察しします。これは単純に貴女の「思い込み」「勘違い」「妄想」の類です。何故なら結果論から推測してあれこれ本来悩む必要の無い事を拡大して苦しんでいるのです。私も同じです。＜「君の友達は僕が嫌いみたいだ～＝友達云々は関係ありません。彼がその程度の理由で貴女から去っただけの話です。＝彼は別れる良い理由を探して尤もらしい事を貴女に言ったのです。＝本当にそんな理由で別れるなら大した人間ではないです。もっと将来大変な事が　幾つもあるのです。それが普通です。彼が言ったのは体裁、こじつけで単に貴女が　嫌になったのです。本当の理由は以下だと思います。＜彼女は普段優しいですが～＝これが彼の本当の理由じゃないのですか？＝親友の事をつい彼氏に愚痴った事はありませんでしたか？＝またこれを正直に彼女に伝えたのですか？親友なら毅然と言えますよね？＝影でこんな愚痴を言う時点でお二人は親友じゃないのです。＝友達なら、喧嘩しようが泣こうが喚こうがお互いのために厳しい事も言えるのです。彼女は本当に貴女の親友でしょうか？

トピ内ID：2524971662

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おそらくも何も彼女は無関係です。

🙂

さてと

2011年06月06日 16:12

＞彼女は普段優しいが自分が幸せで無いときは　他人を妬んだり不幸を願うところがあります。なのに＞当時、彼女は恋人の浮気疑惑で苦しんでいる最中の彼女に彼を合わせるのがまず主さんの失敗。知らなかったとしてもその1回程度で根をあげる彼は主さんの事を好きじゃなかったんですよ。これからデートのたびに会うわけでもないし直接関わらない人間に好かれようが嫌われようが二人が幸せなら気にもなりません。主さんを振る理由として都合よく使っただけでしょう。主さんもそれを真に受けて逆恨みだなんてしない方がいいよ。少なくともそれ以降彼ができてないのと彼女は関係ないでしょ？前の彼と続いていたとしても別の理由で別れる事になってましたよ。いつまでも過去の事を他人のせいにして暗い感情を持ち続けないで前に進んではいかがですか？

トピ内ID：2639744519

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あなたはどうしたいの？

なつみ

2011年06月06日 16:12

親友も問題ありなんでしょうが、むしろ親友に嫌われてることを理由にして別れを告げた彼氏の方がどうなの？って思います。何か他にも理由あるけど敢えてあなたの親友のせいにしてるような…。鵜呑みにするのは危険じゃないですか？親友とはこのこと話し合ったのでしょうか？また、自分がうまくいってないと嫉妬する性格ってわかっててどうして彼と会わせたんですか？あなたはどうしたいんでしょうか？親友への対処なのか、気持ちの持ちようなのか、彼とやり直したいのか。それによってアドバイスも変わってくると思います。

トピ内ID：9988225820

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ちょっと違和感がありますね。

３８歳パート主婦

2011年06月06日 12:31

確かに主さんも分かっているように失恋は彼女のせいではないでしょう。縁が無かっただけにすぎません。でも…ですね。「選んじゃダメ」って、あなたが「早く結婚したい」としつこく愚痴って言われたの？あなたの幸せを願っての発言とは思えないのです。私の友人達はまだシングルの子はいっぱいいます。でもその子達に幸せになってもらいたいので「誰でもいいじゃん」なんて思えません。高望みと言えるのかも知れませんが、「その年まで運命の相手を待ったんだし、大好きな友人だから幸せになってほしい」と思います。と思っていたら35才から38才で４人結婚ラッシュが来ました。妥協しなくて良かったじゃん！って、そりゃ結果論ですけれど思いましたもん。独身でいる友人もまだまだいるわけだし。あなたがひっかかっているのは自分が幸せなら良し、が見え隠れする友人の態度じゃないでしょうか？あなたも年をとるにつれてそこからの不信感が大きくなってきたのだと思うのですがどうでしょう。ちょっと距離を置いて、彼女とのお付き合いを冷静に考えてみては。もしくは相談などはせず楽しいことをするだけにしては。

トピ内ID：1864860665

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誰でもいいわけないけどさ。

クールズビ

2011年06月06日 17:12

＞＞彼女は普段優しいですが自分が幸せで無いときは他人を妬んだり不幸を願うところがあります。その分析が当っているのかどうかは分かりませんが、今のトピ主さんがそんな感じですよね。＞＞「誰でもいいじゃん。選んじゃだめだよ」と笑って言う彼女に暗い感情を覚えます…。まぁ、文字にするとキツく感じるけど、友達同士ならそれぐらいは許容範囲でしょう。とりあえず、トピ主に必要なのは、休養じゃないでしょうか。その友人とはしばらく距離をおいて精神的に休養しましょう。

トピ内ID：3584888289

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親友ではないんじゃない？

めろん

2011年06月06日 17:49

彼に何か言ったのか云々以前に、その人は基本的にあなたが自分より幸せなのは気に入らない、自分より不幸でないと気が済まない。あなたより自分が上でないと嫌なんでしょう。。そんな風に見えました。

トピ内ID：4401670490

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彼女のせいにしないで、ちゃんと自分と向き合ってみて

🎁

バジル

2011年06月06日 17:49

人のせいにしたい気持ちは分かりますが、それでは敵を増やすだけ。彼女を悪者にして、何の利益があるんですか。彼女も確かにちょっと無神経なところはあるかもしれないけど、それを理由に切り捨てるほどの事ではないと思います。彼との別れから、いまだに吹っ切れていないご自分の気持ちをちゃんと清算して、次の出会いに向かって前進しましょうよ。

トピ内ID：2247551058

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責任転嫁

🐱

笑う猫

2011年06月06日 18:20

＞私の失恋は恐らく彼女のせいでは無いです。それでも親友のせいにしたいんですよねじゃないと、怒りと悲しみの持っていきようがないから。でもやってることは、あなたが嫌っていたころの友人と同じ事をやっている。もちろん、元彼に何を彼女が言ったのかはわかりません。でも、それで彼が離れたのもご縁の問題。もし、彼がそれでもあなたを選んだなら、別れてないでしょうから。他人の言葉でお別れを言う、しかも「友人が自分を嫌っているから」ということでさよならをされたのは納得いかないかもしれませんが、もうどうにもならないでしょう？親友のせいで　というなら、親友やめましょう。知人程度で話をしてはいかがでしょうか。責任転嫁は見苦しいです。横取りされたわけでもないみたいですから。立ち止まってたらダメですよ。もっといい人があなたを待ってるから。歩き出さないと誰もあなたを誘いにきてなんかくれません。自分の道は自分で歩かないとね。自分で這い上がっておいで。責任転嫁をせずに、自分の責任において悔やまない恋愛してね。

トピ内ID：2601268357

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彼とは縁がなかったけど

😨

青空

2011年06月06日 18:20

誰でもいいじゃんと言うくらいなら、元カレだって良かったわけだし、どこがキライだったか、何を言ったのか思い切って聞いてみたらいかがでしょうか。それにしてもお友達意地悪ですね。女性独特なものですが・・

トピ内ID：1737843979

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とん様に同意

🐶

ヨーロッパ

2011年06月06日 19:56

＞彼女は普段優しいですが自分が幸せで無いときは他人を妬んだり不幸を願うところがあります。トピ主さんわかってらっしゃるじゃないですか。おそらくトピ主さんが席を外したとき、彼女は何か言ったんですよ。別れたのは彼女のせいじゃないと書いてますけど、私は彼女のせいだと思います。というか、トピ主さんを振るときにしっかり『彼女のせいだ』と彼は理由を言ってますよ。＞今友人は結婚して幸せでトピ主さんが独身だから攻撃されないだけだと思います。とん様に全く同意です。いつかトピ主さんが結婚するとき、もし彼女に離婚問題でも上がってたら婚約者に何を言うかわかったもんじゃないです。気をつけた方がいいです、というより正直紹介しない方がいいです。

トピ内ID：7801011682

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少し距離をおく

ポケット

2011年06月07日 11:28

その男性と上手くいかなくなったのは、ご友人のせいではないと思います。信頼し合っている恋人同士なら、｢お前の友達あんなこと言ってたぞ～｣と元彼も言うと思います。例えば、ご友人が、トピ主さんが言った元彼の愚痴をバラしたとしても。でも、そのご友人に何か引っかかるんですよね。それは今、トピ主さんがあまり幸せな状態ではないから(ごめんなさい)、被害妄想になっているだけかもしれません。釈然としない感情があるなら、しばらく距離を置いてみては如何でしょうか？この人味方じゃないなって感覚は、けっけう当たりますから。

トピ内ID：9411061487

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どっちもどっち

うーん

2011年06月07日 18:49

まず分かるなぁ、と思うのは「君の友達は僕が嫌いみたいだ」という感覚付き合ってる相手の友人、それも親友を見たらなんとなくその人となりも考えてしまう気持ちは分からなくはないです類友とでも言うんでしょうか退席中に何か吹き込まれた可能性もなきにしもあらず、ですからね「辛かった」という言葉はオブラートに包んでいる気もしますそれでも、たかだかそれぐらいで別れを切り出す感覚は理解できないなぁ、と思います他の皆さんが仰るとおり、他にも原因あるんじゃないかな、とどこかで合わないな、と思っていたりしていたのではないか、と彼女のせいかどうかは、元彼さんに色々聞くことが今可能ならば聞いてみてもいいかもしれませんがちなみに、どこかで見ましたが女の友情は恋愛・結婚・出産をきっかけに変化しやすいものらしいです全ての方とは言いませんが、嫉妬や比較する感情は女性特有の友人関係らしいといえばらしい他人の不幸を願うのも、女性的な近い距離感の人間関係だからこそではないかな、と思いますもっと距離感を持って比較しない関係性を築けば少しは楽になれるのでは？と感じました

トピ内ID：4187106032

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親友のせいじゃない！

🐷

ブタダンス

2011年06月08日 17:05

私も過去に二回似たようなことがありました。「友達の発言が怖い、友達が明らかに彼を嫌っているから」といいビビる彼氏たち。二人とも自分大好きで、常に機嫌を取らないと旋毛を曲げて引き込もるタイプでした。ですが、結婚を考えてくれた彼氏二人は違いました。一人は「友人の恋人にあんな態度を取るなんておかしい。君は舐められていないか？もう距離を置きなさい。君の事は俺が守るからな」と言い、もう一人（旦那）は「あんな態度をとるからには理由があるのかな。または人間の種類が違うようだから、きちんと対策してから会うべきだったよ」と。別れに繋がったりはしません。彼氏さんの性格と向き合い、二度と不愉快な思いはさせないとして、しがみついて許して付き合って頂いたら如何ですか？

トピ内ID：3969649836

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よく考えて

🐤

taimu

2011年06月15日 16:07

トピさんは、不幸を喜ぶ女性をなぜ友達にしたのでしょう。元彼が言ったじゃないですか。その通りなのですよ。もし、元彼に連絡が取れるなら、友達はなんて言ったのかを聞くべきでしょうね私なら離れます。そういう女性は友達ではない。怖いですからね・・

トピ内ID：6610983346

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はあ？

でんし

2011年06月17日 12:59

こちらは男性ですが、女性から別れ話をされたときに「貴方のお友達は私が嫌いみたい。私が貴方とつき合っている事が嫌みたいだったわ。それが辛かったの。」なんて言われたら「何言ってんだこのバカは。なんでオレの友人がお前のことを好きになる必要があるんだ。お前はオレの恋人だぞ！お前はオレの友人とも男女の関係になりたかったのか？」と思って、あきれはててしまいますよ。そんな気持ちの悪いことをいう男のことは、早く忘れてしまいなさい。

トピ内ID：6062056639

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親友は関わってるにしても、結論は元彼が出した

🐷

豚のサラダ

2011年06月30日 11:51

一度会ったきりの第三者にナニか吹き込まれただけで彼女（トピ主さん）との別れを決意するわけないって。トピ主さんに、元彼に知られたらマズイ材料がないかぎり。元彼自身がトピ主さんと切れたかっただけ。でも自分が悪くなりたくなくて、親友に責任転嫁したの。そしてトピ主さんも、実のところ未だに親友に責任転嫁してる。親友じゃなかったんですよ、もともと。彼女の性格もろくなものではないように思いますがこのトピの登場人物3人、みんな似たり寄ったりです。しかし失恋の件があるのに今でも彼女と連絡とってるってなんだか依存しあっているような友人関係ですね。もしかしたら元彼がトピ主さんとの別れたくなったのも彼女の話した内容そのものより、トピ主さんと彼女との友情を不健全に感じて、それがきっかけで、トピ主さんの性格のマイナス面が目についたからなのかも。彼女とは、親友どころか友達をやめたほうが良いと思うなぁ。

トピ内ID：5192572953

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