夫の一言

レス19

（トピ主 1 ）

こうもり

2011年06月06日 09:35

ひと

結婚８年目（私２８歳、夫３１歳）、子ども２人（７歳、５歳）の主婦です。最近、家のこと（リフォームや新しい家の購入のこと）で夫と色々話していたところ、夫に言われた一言で消化できないことがありました。私はもともとハッキリものをいうタイプで夫はあまり言わないタイプ。今まで言わないでいて、心の中でそう思っていたのかな？と思うとショックでショックで、、、「お金も出さずに、口を出すのは、ゆすりや脅しと同じだ」と言われました」言われた直後から涙が止まりませんし、何度も思い出してしまいます。

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もう、過去より未来、しかない

みのこ

2011年06月06日 16:12

旦那さんの発言を「ひどいね」と言って欲しいのかもしれませんが・・・。そもそも、旦那さんにその一言を言わせたのは主さんですから。要は、自業自得です。旦那さんだって、主さんに傷つけられたからこそ、そのような発言をしたはずなのです。さて。そうはいっても、過去はもう変えられない。でも、未来は自分の努力でどうにでも変えられる。ゆすりや脅しだと言われるような口調での物言いをしないよう、今後は心がけたら良い。今は、ショックを受けてるのでしょうが、元気を出して！

トピ内ID：0679923763

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それはちょっとひどい言い方

昭和生まれ

2011年06月06日 16:12

それはいくらなんでもひどい言い方ですね。私は結婚した時から決して妻に対し、口しないと自分の心に誓った言葉があります。それは『食べさせてやってる』です。妻だって能力がないから働いていないのではないのです。子供の世話・夫の世話・家庭の仕事があるから家庭にいるのです。それではご主人にこうおっしゃってください。『私だって働こうと思えば働ける。そうしたら育児・あなたの身の回りのこと・その他家事一切は誰がするの。あなたが半分してくれるのなら私は働くことを選び、主張すべきは主張する。家庭にいてほしいのならそれはそうするが、私は家族のために家庭にいるのだから養ってもらっているわけではない。だから主張すべきは主張する』とおっしゃってください。頑張ってください。これは妻の人権問題でもあります。

トピ内ID：0879408927

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誰に向かって言った言葉なのかな？

toratora

2011年06月06日 16:12

その言葉はトピ主さんに向けられた言葉？それともトピ主さんのご両親やご兄弟に向けられた言葉？もしトピ主さんのご両親等に向けられた言葉なら、ちょっとわかる気もするかなって思いました。（ゆすりとかは言いすぎだけどね）トピ主さんに向けられた言葉なのだとしたら、もしかしてトピ主さんの希望ばかりを通そうとしすぎちゃったのかな？と想像します。私は３０歳の時に家を購入しました。やはり長いローンを組むのだし、男の人にとっては相当の覚悟が必要なのだと思います。だからいくら家で過ごす時間が女性の方が長いとは言っても、夫の希望もふんだんに取り入れました。うちもあまり話すタイプの人ではないので、例えば「キッチンは私の好きにさせて貰うから、ここはあなたが決めてね」とか、「ここはどういう風がいいと思う？」「私はこういうのがいいと思うけど、あなたはどう思う？」と、とにかく一緒に決めていました。あまり話す人ではないけど、やはり家の事では色々意見もありましたよ。だから、もしかしたらあんまりご主人のお話を聞いてないのかな？と思いました。違ってたらごめんなさいね。

トピ内ID：3967872201

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仕切り過ぎ？

😨

花＊花

2011年06月06日 16:12

ご主人の言い方もきついかもですが、日頃のトピさんがなんでもサクサク仕切るタイプとお見受けしました。人の考え方は色々、何が良いか悪いか言えませんが、私は共働きしてこその「対等」だと思うので、ご主人寄りの発言になってしまいます。

トピ内ID：2604866216

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うちも似た台詞普通に言います

🐧

がお

2011年06月06日 16:12

『そりゃそうだけど。。』『でもこういう理由もあるしやっぱりこう思うけどどう？』『具体的にはこのお金をこうしたら何とかなりそうだけどどうかな？やっぱキツイかな？』などと、返します。うちの夫さまの心無い台詞はそんな程度じゃありませんのでこの程度は通常範囲内です。専業主婦だし高額な出費のおはなしは稼いでる人間にとってはやっぱりプレッシャーでしょうし。

トピ内ID：1646729965

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深く考えるのではなくて

🐤

ココ

2011年06月06日 16:12

普段から口が立つとご自分がおっしゃっているのだから、気にすべきは、ご主人の言葉のぐさっときた内容というより、普段から言い過ぎた自分へのご主人のうっぷんのたまった反撃、と考えるほうが正しいのでは。「お金もださずに口だけ出すのはゆすりだの脅しだ」のという言葉は、よほどいつもとぴ主さんが威圧的な言い方で、自分の希望ばかりいっていたのかな・・・と想像しますが。そうでないなら、「ひどい～、わたしの言うことがゆすりとか脅しなんて～。酷い酷い。ひどすぎる～、そんなに普段からわたしのいうこと怖い？威圧的？脅しているよう？」と可愛くいってみればいいのにと思います。相手に好ましい逃げ場を与えずに、あまり要求ばかり言うから言葉で反撃されたのでは？？

トピ内ID：3641061976

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その通りでしょう

テキトー男

2011年06月06日 16:12

旦那さんの言った通りだと思いますけど？涙が止まらないって、何ですか？トピ主もお金出せばいいんじゃないですか？まさか一円も出さないつもり？

トピ内ID：7500210956

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なぜそこまで言わせたか

たぬ

2011年06月06日 16:12

ものをはっきり言う人は（私も含めて）自分が正しいと思う気持ちが強いので他人を傷つけてしまっても鈍感なものです。トピ文からでは、どういった言葉を受けての一言かが分かりませんが家を買う、直す、という大きな買い物、大きな出費に対して若いご主人はプレッシャーを感じているのではないかと思いました。それに対して、いとも簡単に「～すべき」と、トピ主さんは話していませんでしたか？思い通りにならない複雑な悔しさもあるのでしょうけどたまに泣くのは、私たちにはいい薬です。普段おとなしい人には気を付けましょうね。

トピ内ID：0007375229

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自身を顧みる

🙂

momoe

2011年06月06日 16:12

だってご主人が一生懸命働いて稼いだお金でしょう？勿論あなたも稼いでいるかもしれないし、働いてなかったとしてもあなたの支えがきちんとできているからご主人が働けているのかもしれませんが・・・・でもね、あまりにも我もの顔で家の購入の話をされるとご主人は嫌じゃないのかな？言葉って自分の思い以上に凶器になりますよ。現にあなたもご主人の言葉に涙が止まらないんでしょう？何か思い当たる節は無いの？ローンを組むって大変な事ですよ。責任重大。おもちゃ買うのとは訳が違う。浮かれてばかりじゃダメよね？また、主さん所の主導権はご主人に持たせてみれば？「パパも頑張ってくれるから私も頑張るね」って言ってみたら？ご主人がそんな言葉を言うからには、それなりの理由があると思いますよ。関係修復は早めが良いですよ。

トピ内ID：1120570688

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だ・だ・だ・だいじょうぶかー！？

💢

にゃこっち

2011年06月06日 16:42

涙出ちゃいますよね！あの、そもそもご主人はリフォームや家の購入に関してはどのように考えていらっしゃるのですか？それと、日常の夫婦間の接し方はどうなんだろう。トピ主様は専業主婦をなさっているのでしょうか。もしかしたらハッキリ物を言わないご主人とは対照的に、ハッキリ物を言うタイプではないですか？実はわたしも似たようなことを、夫から言われたことがあります。当時、私が思い当たったのは「人の財布で勝手に使い道を画策する」ことでしたね（汗）。「アナタ（夫）のお給料はこの位で、ボーナスはコンナ感じだから、このお買い物は可能だよねー」などとやっちゃいました。私の場合にはもっと性質悪いのが「アナタが仕事に専念できるのは私が言えを守っているからよー」などとほざいちまったこと（オイオイ）。なんか家に対しての思い入れの度合いが、微妙にずれちゃってませんか？泣かないでー。ハッキリ物を言わない方って、いきなりプチ切れしますからご主人様はなにかご不満を抱えていらっしゃるのかもしれませんよ。ご主人の胸のうちをきいてみましょうよ。

トピ内ID：1796363287

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泣き止み、謝る。

taruho

2011年06月06日 16:42

短いトピ文を読んでの印象ですが、普段からあれこれ口うるさいトピ主さんに対し、温和なご主人がついにキレたということでは？ご主人の言い方には決して感心はしませんが、あまりうるさく言い過ぎると、「金も出さないクセに口出しばっかり」と思われても仕方ありませんよ。はっきりものを言うタイプのトピ主さんが、たまーにはっきりものを言われて涙が止まらない？　賑やかな人ですね。はっきり言うのは好きだけど言われるのは嫌い、という風に自己分析を更新しますか。そして今後ですが……とりあえず涙を止めて、ご主人に謝ってみては？「オレも言い過ぎた」との謝罪がご主人から引き出せれば、和解成立ということで。ポイントは、きちんと泣き止んでから、落ち着いて謝ることです。これは私見ですが、泣きながら謝る人には、モラハラ要素を感じるので。

トピ内ID：4928589110

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凍りつきますね。。。

ぱてぃ

2011年06月06日 17:12

うわぁ…。だんなさんになるべく、その時々でちゃんと意見を言ってもらって、その時々にちゃんと消化してほしいですね。当然、トピ主は、これまで「押さえつけ」がなかったか反省し、どうせだからこの際だんなさんに、過去の彼にとっての消化不良についても、実は何かかかえこんでいないか、聞いてしまう機会にするのも良いのでは？

トピ内ID：6782042622

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一円も出さないのに主導権は取れない

匿名だけどね

2011年06月06日 17:12

今時の夫婦なら、共働きで折半、名義も共同という人も珍しくありません。独身時代の貯金や、両親からの援助もないのに夫丸抱えならこんな家がいいだのどうだの言えないかな～。立場をわきまえていれば、そんなことは言われなかったのでは？普段から「俺が食わせてやってる」的なご主人でないなら、何か思うところがあったのかもしれませんね。お金を出さないなら口も出すな、という意味ではなくお金を出せないなりの言い方をして欲しいのでは？ちなみに私の場合、半分負担しましたが夫のこだわりをほぼすべて実現したため両親から苦言を頂戴しました。

トピ内ID：2755028693

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あたしも働きに出るよ　と言う。

☀

主婦39才

2011年06月06日 17:12

トピさんは自分がはっきり言うタイプと仰っていますがご主人を傷つけるような言い方を普段からしてしまうこともあったのかもしれませんが　いかがですか？ご主人のこの一言は許せないと思うけどトピさんもお家の事されてるんですから自信持って反論して下さい。ていうか私も似たような経験ありなんですがね。（そんなつもりは全くなかった、とのことでした）すぐ信じちゃいます（笑）あんまりゴチャゴチャ言われてつい思っていないことを口にしてしまったのでは？

トピ内ID：0011944661

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質問の意図は？

もにもに

2011年06月06日 17:49

質問が漠然としてるので何を答えたらいいか迷いますが旦那さんからその一言が出た時、どういう意味か聞かなかったのですか？聞かなくても何を意味してるかご自分で思い当たったのでしょうか？自分の言い分ばかり押し付けていたのでは？譲れる場所、譲れない場所をはっきり提示して譲れるところは旦那を尊重して下さい。

トピ内ID：9686195803

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窮鼠猫を噛む

imagine

2011年06月07日 14:46

もともとハッキリものを言わないご主人がそんな台詞を言わざるを得なくなった状況とは、どんなことだったのでしょうか。まさかの反撃で意表を突かれてしまったのでしょうが、ご主人の隠された気持ちがわかった以上、解決に向けて進むきっかけだと思います。今のうちにガス抜きできてよかったと考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9914466399

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ありがとうございます

こうもりトピ主

2011年06月08日 15:15

トピ主のこうもりです。皆さまのコメント見て色々考えさせられました。自分なりに反省して今後、夫への接しかたも改めなければなと思いました。私は今、子育てと脳梗塞で左麻痺の後遺症のある父の面倒を見ていて、仕事につくのは無理そうですが、出来そうな限りで友人たちにジェルネイルのお家サロンをしています。お金を稼ぐことは大変なことだし、子どもや父の面倒を見てあげられるのは夫の理解あってのことなのは分かってるつもりですが、、、言われた時は私はただのお荷物で夫の支えにはなってあげられてないのかな？と思いました。また何か悲しいこと言われるのが怖くて家のことは何も言う気にはなれませんが、、、このままなのも少し気がかりで。

トピ内ID：3170762941

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レス拝見しました

😉

にゃこっち

2011年06月09日 12:48

直感的に想ったのは「互いの心境や状況を把握しようとしていない夫婦」なのだなということです。あのさ、お父様の介護問題をかかえているのですよね。その状況で借金を抱えることのおそろしさは理解できますか？逆に目の前の苦難の逃げ口として「新居の楽しみ」をくちにするのもわかります。人には「ワクワクすること」がなければのりこえられないこともありますから・・・。でも男性のほうが、ある部分ではものすごく冷静です。リフォームや住居購入について能天気に語られますと「ダイジョウブカ」と釘をさしたくなります。介護や介助が必要な身内がいるのにお金のかかることを言い出す神経が理解不能。借金かかえて仕事をする身になってください。介護は終わりが見えません。同様に、どれだけのお金が掛かっていくのかも見通しがつきません。介護家庭を経験してきたから強く言っちゃいます。落ち着いてよく今後のあり方について話し合いましょうね。

トピ内ID：1796363287

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意訳すると

かめかめ

2011年06月10日 15:49

＞「お金も出さずに、口を出すのは、ゆすりや脅しと同じだ」と言われました」俺の話（意見・心に思っていること）を無視するな。だと思いますよ。きちんと相手の意見・真意を引き出しつつ話し合いが出来ると良いですね。

トピ内ID：8175544124

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