夫に合わせてきたけど...少し疲れ気味

ご主人はカウンセリング受けてますか。 このままではあなたが燃え尽きてしまいます。 真剣に治療に励んでもらい、離婚も視野に入れて話し合いをする事を勧めます。 お子さんへの影響も気になりますね。

高次脳機能障害はなかなか理解されなくてつらいですよね。父がそうでした。母は、ののしられ、怒鳴られ、階段から突き落とされ…しかし病院関係の方、福祉関係の方など、外の方にはそのような態度はせず、ニコニコしているため、全く理解されなくてつらかったですね。お近くに家族の会はありませんか。全国にたしかあるのでは…。そこで似たような境遇の方とお話が出来ると少しスッキリするかもしれませんね。結局父を１5年介護して、母が倒れ、子どもも介護出来なかったので、ケアマネさんと相談して介護施設に入れました。仕方なかったです。トピ主さん十分頑張られていますよ。ケアマネさんに相談して、いい方法が見つかるといいですね。

我が家も似ています。診断はされていませんが、決めた事以外の事や意に反する事に対してキレます。私も悩んでいるのでアドバイスはできないのですが。私も資格の勉強をしていたのですが、しばらくは諦める事にしました。どうしたらいいんでしょうね…

そうです、そうです。 うちの夫とおそろいです。 あなたの努力と我慢は、私が判ります。頑張ってらっしゃいます。 ほんとに、我慢をできる人間は、何処まで我慢を試されなければならないのでしょうね。私の堪忍袋はどこまで持つのかな。と。 ほんとに、ほんとに堪忍袋が切れたら、逃げちゃいましょうね。もちろん、子供は連れて行きますよ。こっそり、そのくらいのへそくりして、一週間くらい逃亡しちゃいましょうか。 一生我慢するんだから、そのくらいのこと許されますよ。心の中で、こっそり逃げ場を作っておきましょ。

たくさんのレスをいただき、本当にありがとうございます。 その後、私の中でもいろいろと考えがまとまってきました。 まず、やっぱり夫に対して愛情があるということ。障害さえ顔を出さなければ最高の人です。 とはいえ、私の幸せは私が守り作っていかなければいけないとも考えました。夫がＤＶの加害者だという認識はありませんが（障害ゆえなので）、私自身はＤＶと同じ傷を負っているという自覚をもってもいいのかなと思うようになりました。だから、私が自分の幸せを積極的につくること、そして、夫の攻撃的な態度に対して寛大でいながらも、ゆずらない境界線はもうけること、この二つを意識していこうと思いました。 また、子ども（３歳）への悪影響だけは許しません。このことが子どもの人生を暗くするようなら、問答無用、情け容赦なしに、離婚を決意すると思います。 私の理想としては、子どもには父の障害を理解できる同士になってほしいという願いがあります。家族の絆と思いやりの心を知る人間に育ってほしい。たしかに子どもには重い役割ですが、苦労を糧としてほしいです。 温かい言葉の数々、心に染みました。 ありがとうございます！

私の父が腎障害からくる被害妄想で暴言を吐きまくっていた時、 看病していた母は私達子どもや病院関係者、親戚中に愚痴を言いまくってました。 私も母と24時間交代で付き添いしていたので、愚痴られるのは辛かったです。 「暴言を浴びせられてるのは私も同じ、お母さんだけじゃない。 　徹夜の看病明けで寝てるとこに電話してきて愚痴らないでほしい」というのが本音でした。 私自身は、遠方に住んでいて看病につけない弟と、当時は遠距離恋愛中だった今の旦那様に愚痴メールしてたので、偉そうなことは言えませんが…。 トピ文をみると、ご主人の場合、周りの方には病的な言動があるとは理解されにくいのですね。 それはお辛いですね…せめて「よくやってるね、頑張ってるね、偉いね」って言ってくれる人が欲しいですよね。 皆さんのレスを見て調べてみました。 各地の家族会がたくさん出てきます。 同じ辛さを知ってる方同士なら、トピ主さんを少しでも慰められる言葉をご存じじゃないかと思います。 私には「無理をなさらず、しんどい時は逃げてください」としか言えません。

招福猫さん、わざわざ家族会について調べていただき、ありがとうございます。 私も参加できそうなところがないか見てみたいと思います。 招福猫さんも大変な看病を経験なさっているのですね。 やはりその立場に立ってみないとわからないことというのは、厳然としてあるものだなと思います。だからこそ、わかってもらえる方からの言葉には、本当に救われます。