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親との同居ってどうですか?

レス12
(トピ主 4
🐷
kei-ly
ひと
自分(妻)の親と敷地内同居の話が持ち上がっています。皆様のご意見をお聞きしたいです。 うちは夫と子供2人の4人家族、私の親は母親1人です。文章にするとまとまらなさそうなので箇条書きにさせていただきます。 プラス面 ・土地代がかからない(しかも地価が高い所)、その為綺麗な新築の注文住宅に住める ・住環境が良い、ご近所さんもいい人 ・祖母と暮らすのは子供にとって良いかもしれない マイナス面 ・母と気が合わない ・将来私の妹が母屋に同居するかもしれない、その際妹はフルタイムで働いているので子供の面倒を見なければならないかもしれない 特に、母に「冷酷だ、お金に細かい、神経質」と言われている性格なので、家を建ようとしている段階で何かと「あなたは自分だけ得しようとしてる、同居して私を利用して楽してる」と言われています。また、何かある度感情的になり「そんなこと言うなら私の土地から出て行け!」と絶対言われます、実家にいる時は「私の家から出て行け」とよく言われました。妹は愛嬌があり母に可愛がられています。 一応「可愛い娘が家が無くて困っているなら土地を貸してあげる、孫の面倒も見てあげられるし」と言われて、敷地内同居の話になっています。 プラス面は金銭的な面が大きいです。自力で購入となると中古マンションです。それか駅から遠くの田舎で、子供が学区を変わらなければなりません。(実家と現住居は同じ学区) マイナス面は母のことのみなので、私が我慢して、頑張って立ち回れば済むかなぁ・・・と。 取り留めのない文章で申し訳ありません。 自分の親との同居について、何でも結構ですのでご意見頂けると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID:4688257733

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止めた方がよい

🐷
空飛ぶ豚
当方男性です。同居容認派です。 ですが、トピ主さんは親との同居を止めた方がよろしいと思います。 その理由として、メリット・デメリットの視点の中にご主人の存在がスッポリ抜け落ちているからです。 感情的に言葉を発せられる母親。 そんな姑と同居させられるご主人への気遣い、心配りが第一義になっていないトピ主さんに、高度な折衝能力の必要な「親と同居の際の実子の役割」が果たせるとは思えません。 > 私が我慢して、頑張って立ち回れば済むかなぁ・・・と ご主人の心的な状態まで対処・対応できますか? トピ立ての仕方から見てトピ主さんには無理だと思います。能力不足もいいところでしょう。

トピ内ID:0723368557

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実家を乗っ取る勢いで

041
通行人A
何事も、する前とした後では変化があるものです。 同居も然り。 同居する事で、トピ主さんにメリットが多くあるのなら それまでは従順な姿勢を見せておいて、 同居したらこっちのもん、思いっきりしたい放題、 という位のずる賢さが必要です。 例えば、同居して、やっぱり気が合わなかったらどうするか? トピ主さんだったら、「自分が出ていく」といいそうです。 でも「母親を追い出す」という手もあるんです。 つまり、実家乗っ取りです。 そのくらいの剛胆さがなければ、同居は止めた方が良いでしょうね。

トピ内ID:1738885516

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旦那さんの意見は?

041
不思議
ご主人は同居話になんと言っていますか? まさかとは思いますが、勝手に話をすすめようとはしていないですよね。 マイナス面が母のことのみ、と書かれていますが、他人と同居するご主人の心的負担はマイナスではないのですか? 夫、妻側のどちらでも同じだと思いますが、同居する場合は配偶者の意見を聞き、二人で決めるべき事柄かと思います。

トピ内ID:6184656691

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平穏な心の安定

041
もも
お金じゃ買えないです。 お子さん2人いるし、なるべく安くいいマイホームを手に入れたいのは分かります。 でもそんな母親と暮らしてたらストレスがたまり、家庭内の空気は悪くなり不和へまっしぐらですよ。 あなただけが我慢するんじゃない、あなた以上にご主人を守れますか? 私の友人が最近実両親と同居を始めました。 毎週いっしょに買い物に行くほど仲良し母子でしたが、それでもストレスがたまると言います。 目先のメリットに惑わされないで、よくご主人と話し合ってください。

トピ内ID:0464848851

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期間限定でお試しに母屋で同居は?

🐧
匿名希望
将来土地と家屋の相続で妹と絶対にもめますよ。 妹さんにもお子さんがいるなら、なおさらです。 トピ主さん達が建物の名義人でも土地はお母様の名義ですよね。 妹さんは母屋の相続、トピ主さん達は建物の建っている土地を相続となるかもしれませんが、その辺をはっきり遺書にでも残しておいてもらわないと、どれだけ仲の良い兄弟姉妹でも絶対に問題が出てきます。 あと、結構癖のあるお母様のようですから、ご主人とのそりがあわない可能性もありますよね。 将来妹さんとも近居生活かもしれないならなおさらです。 それならいっそ、敷地内ではなくて母屋で同居の方がいいです。 家を建ててしまったら、もし問題が起こってもおいそれと出て行けませんが、元々建っている家に同居するだけなら、簡単に解消できます。 母屋には将来妹さんが同居できるだけの広さがあるなら、期間を限定して母屋でしばらく同居してみてはどうですか?

トピ内ID:9615300185

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絶対無理

041
おばはん
>母と気が合わない これじゃあ、トラブル噴出が目に見えていますよ。 気が合う仲のいい親子でも、実際に一緒に暮らすとなると、お互いに気を遣いあい、我慢、忍耐が不可欠です。 また、ますおさんとなる夫と実母との間に立って、調整役、ある時はサンドバッグにもならねばなりません。 私が我慢して? トピ主さんが我慢しなければならないような状況で、ご主人にストレスが溜まらないわけがありません。 ご主人とご主人の親との仲がすごく悪いと仮定して、そこで同居することになった時に、お気楽に平気で過ごせますか?

トピ内ID:9788342833

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そりが合わないならやめた方がいい

サザエちゃん
同居(一つ屋根の下に住む)ではなく、お母さんの土地の中に新たに別棟を建てるのですよね?二世帯住宅とか完全同居というわけではないのなら、まだマシかもしれませんね。 私は自分の親と完全同居しています。最初は、生活のペースが違うし、親子といえども価値観は違うし、お互い本当にイヤでした。最近は母とはなんとかすり合わせられるようになりましたが、父は年を重ねるごとに合わなくなっています。 近くに住む子どもは私だけ(きょうだいはいますが、遠方に住んでいます)なので、比較されることがないのは良かったと思います。トピ主さんは、母親とウマが合う妹さんも将来同居予定とか。比較されたりしませんか? 「冷酷・お金に細かい」と言われるなら、近所・親戚づきあいでまた悶着があるかも。年配の方の金銭やお付き合いの感覚は、私達とはだいぶ違っていることも多いですよね。 同居すると、いつまでも子ども扱い(独立した家庭と思ってくれない)されることもあります。建物が違えば大丈夫なのかな?でも、「親の土地に住んでるくせに」的なことを言われたり態度に出されたりする予感は?そうだとして、それに耐えられるか?

トピ内ID:5822635763

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どう考えても面倒なことになる同居じゃないですか?

041
nina
母親と祖母が気が合わない所で暮らして、子供にとって何がどう良いのかも知れないのか、私には分かりません。具体的に教えてください。 妹さんの将来の住む場所が母屋になるかも知れないのに同居しては、敷地内でもややこしくなるのは目に見えてますよね。 トピ主さんは高い土地と立地条件に目がくらんで、その状況での同居から発生する問題から目をそむけていませんか? 大切なのは日々の穏やかな暮らしと、家族の安心感ですよ。

トピ内ID:7969585216

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トピ主です。

🐷
kei-ly トピ主
ご意見ありがとうございます。 仰るように、立地条件と土地を買わなくても戸建に住めるというのに目が眩んでます 一人暮らしの母親に対して冷たすぎないか、一緒に住んで面倒見ようと言うのが当然なのでは?というご意見もあるかなぁと思いましたが、ないですね。ちなみに同居でなくても同じ町内で何かあったらすぐに行ける距離に住むつもりです。 夫の意見は?とありましたが、立地的には夫の通勤にも便利で、今の所母と上手く行ってますし、同居でも別居でもいいから早く答えを出してくれと言われています。「してみないと分からないから同居がいいのか悪いのか深く考えられない、どちらにしてもこの町内に住むから立地条件はいいしお母さんとも仲いいし今の時点では同居してもいいと思ってる、お前の気持ち次第だから、早く答えを出してくれ」と言われました。 この町内に住みたいと言うのは夫の意見です。私は最初はちょっと母と離れた所に住もうと思っていました。 母が直接夫に意見したりはないので、普段生活する上では私が夫に何も言わなければ夫には災いはないかと・・・。 相続や介護の問題では夫に迷惑掛けるかもしれません。

トピ内ID:4688257733

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お返事です。

🐷
kei-ly トピ主
ninaさん 喧嘩になっても私は母に言い返したりせず、母が機嫌が悪い時に一方的に吼えている状態で、普段は普通に接しているので気が合わないと思っているのは私だけです。母も、うちは母娘仲が良い、友達母娘だ、と思っていますし、夫も妹も私と母は仲が良いと思っています。妹は母に文句を言ったり暴言を吐いたりするので(性格が母に似ている)、母は私との方が同居しても上手くやって行けそうだと言っています。 子供は母に良く懐いていますし祖父母と暮らすことは子供にとってよいこととどこかで聞いたので、そう書きました。 >その状況での同居から発生する問題から目をそむけていませんか? 同居してみないと分からないので。私のストレスが溜まることは確実ですが サザエちゃんさん 同居されている方のご意見とても参考になります。 比較はどういう形にしろ必ずされると思いますが、兄弟姉妹がいればそれは当たり前だと思っていました。 親戚付き合いは殆ど無いので何も言われないと思います。近所付き合いも挨拶程度なので何もないと思います。 いつまでも子ども扱い、親のときに住んでいるくせに、はあると思います。

トピ内ID:4688257733

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お返事です。

🐷
kei_ly トピ主
おばはんさん 私はストレス溜まるだろうと思いますが、夫は鈍感なので私がストレス溜まってても気付かないです。私がストレス溜まって夫にぶつけたりするから、ってことですか? 母と仲は悪くないです。よく実家に行くし買い物や外食も毎週一緒に行きます。気が合わないと思ってるのは私だけで私が黙ってればその辺りは大丈夫だと思います。 匿名希望さん 相続でもめる可能性は大!です。同居じゃなくてももめるのは一緒かなと思いますが。 今の所夫と母は仲が良いです。同居し始めたら分からないですが、このまま上手く行くかもしれないし、分からないですね。 お試し同居考えて見ます。 ももさん 文章だけだと、すっごい変な母ですっごい仲悪~い母娘みたいですけど、母だっていつもそんな変なこと言うわけじゃないし、毎週買い物や外食に一緒に行ってて(もちろん夫も一緒)仲は良いですよ。私が心の中で気が合わないなと思っているだけです。誰にも言ってませんし。

トピ内ID:4688257733

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お返事です。

🐷
kei-ly トピ主
不思議さん >ご主人は同居話になんと言っていますか? 前レスで詳しく書きました。他人と同居する夫にストレスがあるのは分かります。だからすごく話し合って「同居となったらあなたの方がストレス多いだろうし、あなたの意見を尊重する。普通は同居なんて嫌だろうし、別に家建てなくても遠くに引っ越してもいいよ」と言ったのですが「どちらにしてもこの町内に住みたい、自分は同居でも別居でもどっちでもいいから、お前が決めろ」と言われました。 それで私は決められなくて悩んで皆さんのご意見聞きたくてトピ立てました。 通行人Aさん 母を追い出すのは無理・・・。そんなことする人いるんでしょうか?! 空飛ぶ豚さん 言い訳になりますが文字数的なことで夫の記載は削りました。姑と同居するストレスやら何やらは当たり前のマイナス面だし皆さん分かってらっしゃるだろうから。夫のことを考えてないわけではありません。 が、言い訳に聞こえてしまいますね、きっと>< 実親との同居には高度な折衝能力の必要があるんですね・・・。昔の旦那様は皆さんすごかったんですね。

トピ内ID:4688257733

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