ここまでやってきたんだから、もう充分と思う。

私２６歳、女。
夫と娘(１歳１０ヶ月)と暮らしています。

最近「ここまで何とかやってきたんだから、もう充分。
今、幸せを感じているまま人生終わらせたい」という事で
頭がいっぱいです。

周りからしたら、覚えていないような、私が晒した醜態を気にして
「あ～～」と叫ぶ。

手相を見て、「私、早死にするかもしれない」と大真面目に夫に言ってみたり。
夫は、「そんな悲しいこと言わないで」と。

深夜徘徊も、危ないと結婚当初に言われ出来ませんし、
深夜までリビングでぼやぁ～っとしていたら、
気になって眠れないから早く２階に上がってきてと言われるので、
静かな所で１人だけで無になることも出来ません。

買い物依存性なのでしょうか。
最近また、お金の浪費癖が出てきました。
ギリギリだとわかってるのに、せっかく貯めたお金なのに降ろして使う。
でも、心は満たされます。
そんな自分がいることを知っているので、家計は別財布で出費は、分担してます。

育休明け頃に、夫の毛嫌いする通販ビジネスから、夫の毛嫌いするカードローンを組んで、
私がどうしても欲しかった電化製品を２年払いで買いました。
ものは本物で、その点は、夫も認めています。

夫には、今まで、このために貯めた貯金で一括払いで買ったと嘘をついていました。
頭ごなしに、有無を言わせず、通販ビジネスやその関わりある人たちを否定し、抑制しようとするので、
反発したかったのかもしれません。
ただ、ばれた時のことを考えても怖くありませんでした。
離婚という言葉もどこか他人事で、それならそれでいいといった感じでした。

現在、返済中ですが、先日、カードローンを夫が知ってしまいました。

嘘をつかれた、ローンをしていた、通販ビジネスと関わることを忠告していたのにと、
頭を抱えていました。
当然ですよね。

悲劇のヒロインになるつもりはないのですが、
人生ど～でもよくなる時期があります。
私の異常行動はきまってそんな時です。
克服できたはずなのに、変ですね。

中学時代時代のいじめについて、内容までは夫に話していませんでしたが、
借金がばれた勢いで、何故かそんな話になり、全て告白してしまいました。
それで借金と嘘の罪が消えるわけではありません。
夫は「勝手にカードローンは、もうしないで。」
そして「必要なんだよ。消えてなくならないで。娘も必要としてる」と諭してくれましたが、
私が感じる「どうなってもいい」感は拭いきれません。

ここまで頑張ってきたんだから、もう充分でしょ。
これ以上、過去の自分に囚われたくないし、今後も自分自身の醜態を晒したくない。
もう、満足。

と、思ってしまいます。

ただ、仕事への責任、親や夫に娘がいなかったら、フラフラと出歩き、行方不明になっていると思います。

いつもは、回復してくるのですが、今回は、なかなか、手強いです。
夫にも、負担をかけてしまいました。

こんな私の支離滅裂な文章です。
カウンセリング、受けるべきですか？