困った夫への対処方法を教えて下さい（急）

レス38

（トピ主 3 ）

💔

あい

2011年06月07日 14:08

ひと

皆さんお知恵をお貸し下さい夫・私３０代後半、結婚１０年目。小学生１人。独立家庭。実家まで車で３０分。姑５０代・４年前に離婚しすぐ他の人と再婚しました。子供が産まれてから我が家に孫を見に来る、もしくは実家に連れていく事が毎週末の恒例になっていました。産後私の体調が悪くても絶対会わねばならず、「今日は辛いから家にいたい」とお願いしても「車で寝ていてもいいから」と夫にむりやり連れていかれました。「今回は私は抜きで子供と二人で会いに行ってきて」と言うととたんに超不機嫌になる夫。不機嫌になると口もきかず嫌がらせのように育児放棄するので、それが嫌で仕方なく毎週付き合いました。それを９年間続けました。年３回は姑夫婦をマイカーで旅行に連れて行き、正月は狭いアパートの我が家に再婚相手の子供（社会人）まで呼び、嫁の私だけが料理もてなし係に。それをやらせるのは夫。手伝うからと言っておいて酔っぱらって結局何もしません。親孝行したいからという大義面分を掲げ、実際のコマは私という理不尽な要求。姑もそれを当然のように受けている現状。姑の再婚相手とその家族の世話までなぜ私に強要するのか。どんどんエスカレートする要求にもう限界で９年目の大みそかに夫に抗議しました。すると「あい（私）が嫌そうな顔をしないから、わからんかった」などと言うではありませんか。義家族にも我が子にも嫌な顔を見せないようにとずっと耐えてきた私によくもぬけぬけと。９年間、姑が私にしてきた暴言の数々を初めて夫に吐露すると夫は心底驚き「無理に行かなくていい」と言ってくれました。４月から姑夫婦と私抜きで会うようになったのですが、夫はたったの２カ月で根を上げ「毎週とは言わないから１カ月に一回は会って欲しい」と昨夜言い出しました。助けて下さい！どのように対処したらいいでしょう（急）

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今は無理みたい

アンブレ

2011年06月07日 17:10

穏やかに「実は考えると動悸がして苦しくなるの今は無理みたい」「あなたも行きたくない時は行かなくて良いのじゃない？」等々かわしつつ別の時に「実はあなたと子供とわたしで旅行に行くの夢だったの」と自分にも希望がある事いままでできなかった事がある事伝えましょう

トピ内ID：2126844770

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解決策

🐱

プリムラ

2011年06月07日 17:10

一番良いのは、レスが出揃った段階でこのトピ丸ごと全部旦那さんに見せる事です。夫って鈍いもんなんです。一度言っても忘れてたり、がっつり言い聞かせないと分からなかったり。レス部分だけ見せてもダメですよ。自分の考えの部分も見せないとね。あいさんの旦那さんへ。ご自分の実家の対応くらい自分でやりなさい。何もかも嫁がやって当たり前だと思っていたら、それこそお母様の様に離婚されますよ。

トピ内ID：4336536804

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ご主人はなぜ音を上げた？

😨

ちひろ

2011年06月07日 17:10

ご主人にとっては実の母親。その母親になぜ２週間で音を上げたのでしょうか？腑に落ちません。奥さんが一緒に行かなきゃ間が持たない関係ならば、毎週末行かなければいいのに。何なんでしょう？お宅のご主人。はた迷惑にも程があります。トピ主さんが本当にかわいそう…。

トピ内ID：4694305506

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きちんと伝えなかったあなたにも

☀

ピンク

2011年06月07日 17:10

非はあると思いますよ。不機嫌な顔をするから、育児放棄するからということを理由に9年間もがまんしていたというのはあなたの主張。ご主人がわからなかったというのもわかる気がしますよ。何故きちんと話さないのですか？何故気持ちを伝えないのですか？嫌だと伝えず9年間の怨念みたいな言い方を今さらされても相手には伝わりません。こうなるようにしたのはトピック主さん、あなたにも問題はあると思いますよ。溜めすぎなんですよ。夫婦なのですから。相手が不機嫌になろうがどうしようが話しあわなければ。なにか、本当に夫婦なの？愛情は無いの？と思ってしまいましたね。被害妄想が強いのでは？私はこうした、ああされた、耐えてきた。それって。。おかしくないですか？今起きていることに対して、そう訴えられても同情できないなぁ。。そんなこと、ご主人に相談して話し合えばいいことじゃないですかね。対処法なんて、、一緒に話し合ってみればいいのではないですか。今までずっと避けてきたことを。。

トピ内ID：6766350627

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大変でしたね

うめ

2011年06月07日 17:10

毎週末ですか。それでは家族の時間が持てないでしょうに。夫は何に根をあげたのでしょうか。「私はそれに９年も耐えたのよ。なのにあなたはもうギブアップするの？ギブアップする位ならあなたも行く頻度を減らしたら？」と言ってみてはどうでしょう。１カ月に一度でもまだ多いほうです。会うにしても１年に一度で充分。夫はなぜ毎週実家へ行くのでしょうか？実の息子である自分さえきついのなら行かなきゃいいのにね。

トピ内ID：6439755682

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お疲れ様です

尊敬

2011年06月07日 17:10

まずは9年間お疲れ様です。私なら旦那様に何か言われる度に「私は9年間我慢してきたから、今度はあなたが9年間我慢して！」と言います。それか旦那様の実家に行く時に限って、具合が悪くなる戦法。何か言われても「また暴言を吐かれるって分かってるところに行く気持ちが分かる？」と涙目で訴える。とにかく折れてはなりません。頑張って！

トピ内ID：3400974079

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ご主人が音を上げた理由は？

満天の星

2011年06月07日 17:10

トピ主さん9年間も毎週なんて、よく我慢されましたね。ただ、ご主人が何に対して音を上げたのかわかりません。トピ主さんが行かなければ、姑が一人で食事の支度や片付けが大変だと嫌みを言われたり、なぜトピ主さんが来ないのか問いつめられて大変なのでしょうか？何にせよ9年間は文句を言わず我慢して欲しいですよね。しかし義実家訪問自体を月1回にして、お子さんを動物園や遊園地に連れて行くなど有意義に過ごすことを考えるよう、この機会にご主人に提案されては？中学では反抗期になったり、高校生以上になると友達同士が良くなって両親と一緒に行動できるのは今のうちですよ。

トピ内ID：1436396449

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「わたしの気が向いたらね」

まうす

2011年06月07日 17:10

で、本当に気が向いたときに外で会えばいいんじゃないでしょうか。ご主人はどうして嫌な思いをしてまで会うんでしょう？

トピ内ID：3048469655

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はっきり決着つける

😨

江なり

2011年06月07日 17:10

曖昧な態度で伝えようとしても、毒づいてる人には絶対に伝わらないですよ。だって常人だったら気付くような場の空気にさえ気付けないから… 方法はただ１つ！冷静かつ沈着に話し合い!?というかトピ主さんの気持ちを伝え(相手が怒ろうが、悲しむ素振りを見せようが)任務を遂行するエージェントのように、ミッションを終わらせましょう。旦那は失礼ですが、さすが毒親の子供…な素質がありそうですから、じっくり矯正するか、棄てちゃうかのどちらか。

トピ内ID：5733278544

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なんで？

みー

2011年06月07日 17:10

何でご主人は根を上げたんでしょうか？？それが聞きたいものです。 9年間も頑張ったのだからトピ主さんに親がいるなら旦那さんに9年間同じ事をしてもらいましょう。その後は月1にしてあげればいいと思いますよ。

トピ内ID：6549722973

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９年たったら

レスポール

2011年06月07日 17:10

「あなたが笑顔で９年実家に通ってお義母さん達の世話をしたら、それからは一か月に一回は私も一緒に行くわね♪」こう答えてあとは無視でいいと思います。

トピ内ID：9364541686

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酷いですね。

桜色

2011年06月07日 17:10

行く必要無いと思います。対処法と言うより「嫌です」の一言で十分だと思いますよ。拒否する時は、余計な事は言わないのが一番です。反論の余地が無くなりますから。

トピ内ID：9044999853

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・・・

🐤

みかん

2011年06月07日 17:10

お子様が小学生であれば、学校の予定や、子供どうしのつきあいなどもあると思う、またあなたがお仕事されているのであれば仕事等を理由に毎週は困難である旨をご主人から姑さんに伝えてもらったらいかがですか。とはいえ、一ヶ月に一度程度であれば、ご主人の実家も近いことだし、がまんすべきだとも思います。お正月はアパートに再婚相手の子供（社会人）まで呼ぶのは異常。ご近所からの苦情等で辞退を。何しても今までご主人や姑さんに何もいわなかったあなたにも原因があるのではないでしょうか。姑さんがどのような方かわかりませんが、言い方１つで相手に不快な思いをさせることなく納得させることもできると思います。

トピ内ID：6042503924

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マザコンに効く薬無し

♨

ぎるがめしゅ

2011年06月07日 17:10

１ヶ月に１回は会って欲しい根拠はなんですか。意味不明ですが。対処ですが、対処と言えるかどうか。・貴女が負担にならない程度の要求にのみ応じること。・姑と夫だけで勝手に約束を取り付けないこと。・恒例行事を見直すこと。・貴女の目の前で夫から姑に今まで受けた理不尽な事を説明させること。　（嘘つきを予防と同時に口を聞きたくないアピール）・姑より貴女の要求を優先するように約束すること。・貴女を不機嫌にするような態度をしたら夫の分だけ家事放棄とかする。こんなものかな。あと不足があるなら追加して叩き付けたら。一家の長が家族（貴女）を守れんでどうすんねん。家長の自覚を持つように注意するしかないでしょね。とりあえずは今までのストレスを一部でも味あわせるのが良いと思いますよ。で、実感したと判断出来たら貴女から妥協案を出すと良いと思われます。相手の気持ちを理解しようとせず、もし途中で爆発するようでしたら価値観の違いとして認識するしかないでしょうね。その時は「離婚」も視野に入れることをオススメします。

トピ内ID：7482283920

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断れないですか？

🛳

シーユー2プラス

2011年06月07日 17:10

断ったらよいのでは？なぜ、夫が会って欲しいと言うのでしょうかね？家に呼ぶ場合は、トピ主さんは家政婦代わりにされるから嫌というのはわかります。では、姑夫婦に会いにいけばどうなるのでしょう？やっぱり家政婦扱いでこき使われる？だとしたら、行く理由はないのでは？あと、別トピですが、実家に行かない方法として仕事をしているというトピがあります。参考になりますかね？妻の働きたい理由 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0524/411842.htm?g=04

トピ内ID：7414426469

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何が理由で

🐱

横槍

2011年06月07日 17:10

ご主人が音を上げた理由をお尋ねになって、ご主人にも義母さんの特質を改めて再確認して頂いてはと思います。そして、意地悪く(ここがポイント)“どんな点でお困りですか”とご主人の口から、言わせたらと思います。それから“変わってないのねぇ”と、残念な態度を見せてみなはれ。相思相愛の仲なら訪問もありましょうが、片思いなら知らない振りもできます。

トピ内ID：9973867185

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９年後に行くよ。

かめかめ

2011年06月07日 17:10

言ってやったらどうですか？９年耐えたから、９年は休んでからまた行くよ…と。

トピ内ID：2096333447

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無視すればいい！

トランポリン

2011年06月07日 17:10

主さん、大変でしたね。9年間もの間本当にお疲れ様でした。もう十分に働いたので、これ以上会う必要もないでしょう。もし、どうしてもというなら完全にお客様でいましょう。ご飯も作らない。片付けない。言われた暴言は、その場で全部夫に言い、かつ、言い返す。ところでよくわからないのですが、どうして夫さんは、自分の母親に会うのに根を上げるのでしょうか？困った男性っていますよね。私もまだ夫と恋人時代に夫両親に呼び出され、夫の部屋の掃除をさせられたことがありました（別に同棲していた訳でもありません。）。夫は座っているだけ。ある日、喧嘩の際に「嫁でも婚約者でもない私をこき使って、座っている息子に何も言わないなんてどうかしている！あなたもなんで黙って見てたの！」とキレたら「いつか結婚したらこんな風に掃除してくれるのかな？と思ってほほえましかった。嫌がってるとは思っていなかった。」と。脱力しました。両親の目の前で嫌そうな顔なんてできないでしょうが・・・でも、言わなきゃわからない人なんだと悟り、それからは「嫌」とはっきり言うようにしています。

トピ内ID：7013449033

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交換条件で

まきこ

2011年06月07日 19:03

じゃああなたも私の親と会わなくてもいいわよ、と言う。１ヶ月に一度って結構な頻度ですよね？もしどうしてもと言うなら、あなたも同じ数だけ私の親のところに行くこと！という条件で。

トピ内ID：2560780238

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はっきり言えばいい

😠

ケセランパサラン

2011年06月07日 20:00

嫌だって。こういうのって、義理の実家じゃなくて問題はご主人のほうにあるんですよ。それに耐えてしまったあなたにも。 9年も我慢したなら、もういい嫁さんなんかやらなくていいでしょう。聞く耳もつ必要ありませんよ。親孝行したいなら自分でやればいいって返せばいい。

トピ内ID：0992379714

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９年頑張ったから９年休ませて！

ぶーさん

2011年06月07日 20:00

９年もよく頑張りましたね。とりあえず９年間は夫に頑張ってもらいましょう。無理な要求は一切断りましょう。９年頑張ったんだから胸張って拒否してください。

トピ内ID：7857554804

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あなたがかわいそう・・・

☀

ぷっちょ

2011年06月07日 20:00

毎週？ありえません。私は自分の実家が30分内にあるのですが、二か月に一回行くかどうかです。主人の親は大変優しい方達ですが三か月に一度しか行きません。私の嫁ぎ先の親が、あなたの義母だと考えるとぞっとします。お手伝いさんと勘違いしてるのでは？旦那さんも問題ありですね。何も気づかないなんて・・・このトピを見せたらどうでしょうか？本当にトピ主さんがかわいそうです

トピ内ID：9237930126

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トピ主です

😣

あいトピ主

2011年06月07日 20:00

レスありがとうございます。確かに９年間、夫婦間の話し合いが十分でなかったと思います。しかし、夫は話し合いそのものが嫌い（というより不可能）なようで私が話し始めると耳をふさぐのです。 ⇒その姿をはじめて見たときは驚きました。義両親の離婚の原因でもありますが、夫が子供の時から夫婦げんか（罵り合い）が激しくおそらく耳をふさいで育ってきたのでしょう。そんな夫が気の毒で、私たちも話し合う機会を避けてきてしまいました。ただ、どうにも我慢できないときは夫に伝えてはいますが、「悪気はないから」と言い間に入ってくれようとはしません。離婚は次のお相手が決まっていた義母から言い出し、義父はしぶしぶ了承したようです。再婚に夫は猛烈に反対し再婚相手にも絶対に会わないと言っていたのですが、義母に言いくるめられあっという間に義家族ごっこが始まりました。なぜ、毎週母親に会いたいのか？　⇒親孝行だと夫はいいます。でも母の横にはいつも再婚相手がいるから夫は私を連れていきたいのでしょう。母に強要されているのかは知りません。離婚覚悟で聞くしかないのでしょうか。

トピ内ID：1267419298

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トピ主です２

😣

あいトピ主

2011年06月07日 20:43

続きますどうして夫さんは、自分の母親に会うのに根を上げるのでしょうか？ ⇒予想ですが、義母の再婚相手がいつもそばにいるからだと思います。もし夫に本心を聞いたとしても言ってくれないと思います。それから、実家にはいきますが子供に動物アレルギーがあり、動物を飼っている実家には入れません。なので、実家（マンション）の下の公園で遊んだり外食したりスーパーに行ったりするだけで実家の家事をさせられる訳ではありません。毎週末必ずという点と、義母の私に対する嫌みや愚痴が年々酷くなってきた点が私の行きたくない理由です。それは夫にも伝えましたが納得していないようです。子供が大きくなり土日も習い事で、、と私も思い我慢してきましたが、結局土日のどちらかは空いているので夫はその日に会いに行こうとします。私が働く事も考えましたが、何が哀しくて子供がいる休日に敢えて働かなくちゃいけないのでしょう？夫の要求から逃れるために、、、ですか。哀しいですね。単純に嫌だから離婚とはまだ思えません。皆様のレス全てありがたく拝見させていただいています。

トピ内ID：1267419298

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９年間

おばはん

2011年06月07日 20:43

たった２ヶ月で根を上げるとは、何があったのでしょう？まあ、私だったら、こう言うな。「私は９年間耐えてきた。あなたがこれから９年間耐えたら、その後考えます。」

トピ内ID：7621619380

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文章に

ツカサ

2011年06月07日 20:43

紙に書かせる旦那さま、親孝行に妻と子供を使っていたんですね。そんな不精な旦那さまには、まずは反省文を書いていただきましょう。１.姑が妻にしてきた暴言の数々をどう思うか。２.暴言を耐えてきた妻をどう思うか。３.たったの２カ月で根を上げた理由。４.「毎週とは言わないから１カ月に一回は会って欲しい」と言い出した理由。５.１～４を加味して、もし妻に譲歩を強いる場合、夫の対応策。５については、できるだけ細かく事例を挙げましょう。１で姑に言われたことを再び言われたら、いつ、どこで、どんな時に、どのように対処するか、それぞれ具体的に。手伝うから、かばうから、なんて抽象的な回答は不可。とりあえず、その紙ができてから「考える」と言っておきましょう。後は待つだけです。「紙なんて面倒くさい！」と言われたら、「あなたの実家に行くのなんて面倒くさい！・・・って言われたらどう思う？」と言い返してください。大丈夫。たった２ヶ月しか持たなかった旦那さまですから、どうせ、いつまでたっても出来ませんよ。

トピ内ID：5397403599

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複雑ですね。

😨

青空

2011年06月07日 20:43

旦那さんには申し訳ないけど、お義母さん再婚して間もないのですよね？新婚家庭に息子は邪魔かもしれませんよ。口がさけても言えませんけど。

トピ内ID：7178532838

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ご主人の真似を

満天の星

2011年06月08日 12:31

ご主人が言ってきたら「聞きたくない、行きたくない、もう嫌だ」と両手で耳を塞いで逃げましょう。困って相談している時にそんな態度を取られるとどんな思いがするのか思い知らせるのです。これまでの態度を詫びて、二度と耳をふさいで逃げたりしないと約束したら、そこから改めて義母の悪口対策についての解決策を聞いた上で、年に何回行くか相談されてはいかがでしょう。まだ五十代で新婚の義母ですから、しょっちゅう会いに行く必要なんてありませんし、義父の子どもだって会いに来にくいですよ。ご主人は離婚した実父に会うつもりは全然ないんですね。離婚する前に再婚相手を見つけていたということは、義母は不倫していたのでしょうに、そこまで親孝行したいなんて不思議です。

トピ内ID：1436396449

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レスします

🐶

50歳主婦

2011年06月08日 12:31

まだ、こんな暴君と言うか、妻の意見や感情を（勿論お互いに）尊重にし、夫婦の中にもマナーやルール有り・・ではない夫婦が（それも60や70歳台でなく）いる事に驚きを感じます。何故、この９年間の間に、義母の暴言を伝える事すら出来なかったのか・・何故、「私は９年我慢したのだから、貴方も９年間はおひとりでどうぞ」と言えないのか・・何故、家族として、妻として尊敬や尊重もされて居ないのに我慢出来るのか・・・が、本当に不思議です。反抗すれば、殴られますか？暴言を吐かれますか？なら、証拠を取って警察に行けば良いだけの事・・・・後５０年近く、今の様な夫婦関係を続けられるのですか？窮鼠、猫を噛むと言う言葉があります。何も間違った事を押し通す訳じゃない、白を黒と言い張っている訳ではない、ここで引いたり、下手に出たら、その関係が50年続きますよ？

トピ内ID：7395551028

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働く方がマシだと思う

まつのき

2011年06月08日 12:31

働くのが哀しいって？この状況なら働いてた方がはるかにマシです。９年間のつけは簡単には解決しないです。９年間も我慢したのですから、これ以上ご主人の要求を呑むことはないです。もっと強く出た方がいいと思います。これ以上ご主人を甘やかす必要なし。

トピ内ID：7604477152

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