義父母への感情コントロール

レス13

（トピ主 5 ）

😣

まみ子

2011年06月07日 20:00

ひと

新婚アラサーのまみ子です。　よろしくお願いします。

夫の両親に対する感情のコントロールを教えてください。

夫の親戚から夫の親経由でご祝儀をいただきました。
外にいたので中を確認する事なくトランクの奥にしまいました。
そして帰国後に祝儀袋の中を確認すると、空でした。
その事を夫両親に伝えると、２万円入っていたと教えられました。
金額を確認後、袋に戻して私達に渡したとの事でした。

最初は義母が確認した際に入れ忘れたのでは？と話していたのですが、最終的にホテルで盗難にあったんだろう。きちんと管理しておかなかった方がいけないと言われました。

義母は仕事柄、祝儀袋にいくら入っているのか触ってわかり、渡した際にお金が無いという違和感は感じなかったそうです。

もちろんすぐに確認しなかった事、セーフティボックスに入れなかった事は私達の責任です。有名な高級ホテルだった事に安心していました。

ですが、義母の入れ忘れの可能性は０の前提で注意された事とそれ以前に私達夫婦に頂いたご祝儀を勝手に見られていたが不快でした。

その後、無くしたご祝儀代として夫の口座に２万円を入金してくれており、とても気が重くなってしまいました。後日お返ししますが。

それと、一番の原因だと思うのが、ご祝儀が私の両親は余裕もないのに６０万、裕福な夫の両親は１５万円結納無しだったのに、嫁の役目を期待される事です。
でも、悪い人ではないと思います。
例えば、実家に伺った時に私が朝食の準備をするのが当たり前です。でも、「自分のやり方でいいんだよ。」とか、
新婚数週目で夫の祖父が無くなった時は私が片づけをする事が前提で「少しは休んでいいのよ。」など。

気を使ってもらうポイントがずれており、もやもやしてしまいます。

でも、気を使ってくれているのはわかるのでもやもやしたくありません。
どのように考えたらいいでしょうか？

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私も経験者

😨

とととん

2011年06月08日 10:34

ご祝儀泥棒ってあるみたいです。特にホテルなんかは結婚式の人達ってなんとなくわかりますよね。私の場合も義母が部屋の浴衣に挟んで前夜の食事に出た際にやられたみたいです。こちらも頂いたその場で確認しないのが暗黙の了解となってるのが泥棒には都合がいいんでしょう。ちなみに参列の親族のご祝儀で、10万入っていた×2を、3万ずつ。大金です。うちも義母が大変気にしてくださり、分割ですが義母から返してくださいました。もちろん義母のせいではないからと何度も言いましたが、気がすまないからと。状況からすると犯人はだいたい検討はつきましたが、ホテルの対応も不誠実で、それ以上ケチがつくのも嫌でも諦めました。それもきっと犯人の計算の内でしょうが。長くなりましたが、トピ主さんは義母の非を認めて欲しいように感じますが、大手ホテルでもその筋の輩はいますから、事故だと思って気持ちを切り替えるしかないかもしれませんね。

トピ内ID：4755392234

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長男の嫁として期待されている

あきこ

2011年06月08日 10:34

トピ主さんは義理の両親に長男の嫁として当たり前に期待されてるってことですね。だから義理の両親からしたら、本来は同居で家事を受け持つのが当たり前。だけど今は別居を許してる。実家に来た時に嫁がご飯したくするのは当たり前。この義理の両親の考え方がそもそも納得いかないようでしたら、早めに話し合っておいたほうがいいです。私は義理の両親の老後の世話をする気がないと。嫁扱いするのは、義理の両親にとってはごく普通の事と思っているでしょう。そしてそのまま嫁に老後をと自然に考えて嫁を当てにする。トピ主さんが考え方を変えるとしたら、義理の両親の願望を受け入れるしかありません。すれ違っている限りもやもやは続きます。

トピ内ID：5419558067

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残念ですがいい人には見えません

😨

紫陽花

2011年06月08日 10:34

義母さんは気を遣った振りをしてあなたを働かそうとしたり恩をきせようとしているだけだと思います。うちの姑も同じです。言葉だけなら100％、行動はなし。見た目は優しい言葉をかけてくださるお姑さまなんですよ。夫に「紫陽花ちゃんは育児に忙しいから邪魔しないのよ」(←育児は女の仕事よ)、「家が散らかっていても文句いわないのよ」(←いつもきれいにしなさいよ)、「紫陽花ちゃん、育児が辛かったら一泊くらい自分の実家に帰っていいのよ。でも家計のお金を使うのはマナー違反よ」(←夫の稼いだお金は使うなよ) なんだかいい人に聞こえませんか？散々私もいい人だから…と我慢してきましたが、ただの調子のいい人だとわかり、疎遠にしています。残念ですがご祝儀のことは確認不足でしたね。返さなくていいんじゃないですか。しらをきる人にはしらをきりかえすのがいいですよ。食事の支度などはお皿はどこかとか調味料はどこかとかいちいち聞きましょう。なんでも聞き、覚えない。洗った皿もガチャガチャ積む。家ではこんなことしませんが私はこれで「お手伝いはいいわ」と言わせました。いい顔するとつけこまれるだけですから気をつけてくださいね。

トピ内ID：3442541610

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ご祝儀は仕方ない

みー

2011年06月08日 11:29

親戚や友人だと相場ってありますけどね実の親からのご祝儀って相場がありませんからそこは仕方ないと思います。ご祝儀は「二人へ」ではなくて夫の親からのご祝儀は夫へ、妻の親からのご祝儀は妻の取り分とするとモヤモヤしないのではないでしょうか。むしろ夫の親から妻へのご祝儀っておかしいですから。お返しも貰った金額から各自すればいいことです。嫁の役目は放棄しましょう。「自分のやり方で」と言われたら「じゃあお母さんお願いします」と。私のやり方は「夫の実家ではお客様」です、と。もしくは私のやり方は「朝食は各自で」です、と自分の分だけ食べればいいのです。なかなか出来ないものですけどね。まずは旦那さんに相談かな。

トピ内ID：7604026215

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家族になったんだから！

🐧

めぎゅ。

2011年06月08日 11:29

トピ主さんは、どのレベルの嫁になりたいとお考えなのでしょうか？バカ嫁で終わって良いのであれば、今までのようにイヤイヤ手伝えばいいんじゃないでしょうか。もしも、姑からホメられる嫁になりたいのであれば、あくまでも嫁という立場に徹するべきだと思います。だいたい、夫の実家で朝ごはんを作るくらい、どーってことないでしょう？　365日、毎日やるわけでもないのに。夫の祖父が無くなってうんぬんの件も、ご主人のご家族はそれどころではないわけですから、片づけくらい、嫁が率先してやるべきことです。なぜ私だけが大変な目に？……と思っている時点で、トピ主さんは、自分で思っているほど良い嫁じゃないです。そういう“空気”を、お姑さんは敏感に察します。これから、家庭円満で行きたいのであれば、気を付けたほうがいいですよ！ちなみにお金の件は、あからさまにトピ主さんご夫婦のミスです。ご祝儀等は、なるべく早く確認するべきであり、ましてや海外旅行に出掛けた時に、金品をトランクに入れたままにするなんて、無謀もいいとこです。なので、そのことでお姑さんを責めるのは、お門違いです。

トピ内ID：6921183796

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相対的思考をやめる

かたつむり

2011年06月08日 16:06

まず気になったのが、自分の親との比較です。もし、ご両親からのお祝いが１０万円だったら、義父母さんの１５万円は有難かったでしょう。嫁の役目とは別問題。もし１００万円で結納があれば｢嫁」しますか。２万円の件も、自分の不注意を棚に上げたまま、相手の非ばかり責めているように感じました。朝食や葬儀の事も、義父母さんの世代の考え方を理解すれば納得でき、上手に立ち回れると思います。私は、トピ主さんの不満のポイントにもやもやしちゃいます。

トピ内ID：0656340528

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最初が肝心

apple

2011年06月08日 16:26

　ご祝儀の事は、「真相は闇の中」…でしょうね。今後、お金の受け渡し後の確認や管理に気をつけるようにしましょう。　婚家との金銭感覚の違いは、諦めましょう。我が家は夫親からの結婚時の祝儀は０円でした。働いている息子夫婦は、親にお金を貢ぐものだという信念の義父母ですから…。（年金・資産が平均以上に豊かな人達です）「この先、借金を俺達に残してくれなかったら良しとしよう」と、夫は言っています。私達の子供に贈られたらしい、義父母の知り合い経由の祝い金・お年玉等は、全て義母の懐に入っています。色々な家があるのですよ。　＞朝食準備「自分のやり方でいいんだよ」←前夜テーブルの上に食パン・ジャム・トースター、インスタントコーヒーの瓶等を置いておく。「起きた人から、セルフサービスでどうぞ～」。又は、「うちは朝食は夫の担当なんです～」と夫にさせてしまうとか…。　＞「少しは休んでいいのよ」←そのまま帰宅して休んでしまう。人生という長い時間からしたら、1日や2日休むのは「少し」です。　　最初が肝心です。嫁の役目の受け入れ限度を態度で示し、早めに諦めてもらいましょう。　　

トピ内ID：6164766956

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トピ主です。

😨

まみ子トピ主

2011年06月08日 16:06

レスを下さった皆さん、ありがとうございます。まずご祝儀をなくした件ですが、最初から確認していればこんなことにはならなかったのでやっぱり私の責任ですね。とととんさん、うちの義母も心配して立て替えまでしてくれたので人のせいにするのはやめようと思います。そう思ったらなおさらお金は受け取れないので、角が立たないように夫から返してもらいます。紫陽花さん、うちと少し似ていますね。ですが義母は以前に嫁姑で苦労しており私にはそんな思いはさせたくないと言ってくれています。食べ物を送ってくれたり実家にお邪魔したときは気遣いもしてくれます。やっぱり根本はいい人だと思っています。あきこさん、みーさん、きっと義母と私は常識が違うのだと思います。義母は今まで嫁が尽くして当然の環境で、共働きでも女性が家事をする事は当たり前でそれに不満を感じないようです。一方、私は家事も仕事も協力してやりましょうと育てられました。だから、嫁（女性）が尽くすものという前提にもやもやしてしまうのです。反れますが、あきこさんはどうして長男の嫁だとわかったのでしょう？驚きました。

トピ内ID：1349661625

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トピ主です。

😨

まみ子トピ主

2011年06月08日 16:26

めぎゅ。さん、不快に思われたのでしたらごめんなさい。私は自分の事を良い嫁なんて一切思っていません。良い嫁というのはきっと義母のような人だと思います。おっしゃる通り朝ごはんを作ることも葬儀の片付けも大した事ではないんです。ただ、嫁だから当たり前に求められるのに違和感を感じるのです。そんな事を気にする様ではバカ嫁で終わってしまいますか？

トピ内ID：1349661625

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トピ主です。

😨

まみ子トピ主

2011年06月08日 16:26

皆さんへのお返事を書いているうちに気づいたのですが、私は平等意識が強すぎるのだと思いました。いままで実家や仕事では男女関係なく動くことを教えられてきました。ですが嫁として義理家と上手くやって行くには考え方を変えなければいけないようです。義理家に行ったときくらいは、義母が当たり前にやっている事はなるべくは受け入れたいです。もちろんあまりに理不尽な事に応えるつもりはありませんが。どう考えたら嫁の役目を違和感を感じることなく努められるでしょうか？

トピ内ID：1349661625

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わかります

あきこ

2011年06月08日 22:37

トピ主さんが長男の嫁だろうと思ったのは、義母の態度が長男の嫁に対する態度だからです。私は結婚から10年目くらいまでは、夫の親に親孝行のようなつもりで、気を利かせて立ち回ってきましたが、最近義母を人間としてどんどん尊敬できなくなってきて、義母の為に何かをすることがいやになってきています。姑と言うのは長男の嫁の役割というのを嫁に求めて、嫁がちゃんとこなすことを期待します。けど、自分だってそうしてきたと思っているので感謝はしません。そういう義母の当たり前を受け入れるには、義母を好きになるしかなさそうですが、私はもう無理なので、今では「同情」でやっているだけです。あちらさんはお年寄り。こっちは若者だからやってやるかという気持ちです。嫁としての勤めとか一切関係ないです。義母に尽くすとかなんとかそんな感情一切抜きで、単に老人ボランティアくらいの気持ちです。トピ主さんもどうすれば受け入れられるか？とあまり真剣にならずに、物忘れもお年寄りだからしかたない。その他のことも老人ボランティと割り切ってしまいましょう。

トピ内ID：5419558067

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トピ主です。

😨

まみ子トピ主

2011年06月08日 22:51

かたつむりさん、もやもやさせてしまってごめんなさい。私の両親のお祝いが１０万円で義理家が１５万円だったら確かに有難かったと思います。そのように考えたら良いですね。目からうろこというかすっきりしました。ですが、結納については、どうする？と話が出たときに面倒くさいから無しで。と言われた事があり、根に持ってしまっています…。心が狭いですね。２万円の件は相談する内に心から私の責任だと思ったので、相手の非を考える事はやめました。朝食や葬儀の事ですが、義父母さんの世代の考え方があるのだと理解はしています。そう動くべきだともわかっています。なのに、嫁というだけでなぜ？他の人はどうして何もしないの？と思ってしまうのです。

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トピ主です。

😨

まみ子トピ主

2011年06月08日 23:23

appleさんよその家に対して失礼ですが、すざまじい義父母ですね。親に貢がせようと言った方々ではないので、その点では安心してます。朝食は絶対ご飯だそうで、自分のやり方というのは、味噌汁の具の切り方だったり皮の剥き方とかそういった事を指しているようです。そのまま帰宅できれば良いのですが、隣県で簡単に行き来できないのです。

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