妹（知的障害）の将来

レス42

（トピ主 5 ）

😢

ひよこ

2011年06月08日 11:29

ひと

家族構成　父66・母54・兄33（既婚、子２）私32（女、既婚、子２）妹30・弟28
実家には父（定年により無職）母（看護師）妹（軽度の知的障害）が住んでいます。実家はかなりの田舎で車がないと暮らせない所です。
なので妹は家にずっといます。

・母親に将来、妹をよろしく・・・って言われました。返事はせずですが・・・親は年齢的に先に死んでしまいますが妹はだれに介護などさせる気なのでしょう・・・。私の子供達でしょうか？それは絶対に嫌です！
夫はそっちの家族で話し合えと言うと共に同居は無理、近くに住んでもらうのはいいが働いてないとムリ。と言います（私も賛成です）
・今、妹は働いてません、親からお小遣いを貰って家では洗濯と米を炊くくらいしかしてないようです（言ったら掃除もします）
それが当り前だと思ってるようです。
・私は何度も親にも妹にも働かせるべきだ！と言ってるのに母は心配だのムリだの聞きません。では何もできない妹を将来どうしろというのでしょう？
あまりに無責任だと思います。両親が元気なうちに社会に出すべきだと思います、幸い妹は計算や漢字は無理でも言われたことは解って行動すること努力することはできます。やれる仕事はあると思います
給料ははっきりいってどうでもいいのです、働いて自分で稼いで生活を知って欲しいのです。

今じゃなくても・・・という答えがあるかと思いますが、年をとってから両親がなくなってからではもう、遅すぎると思うんです。
両親も私達兄妹も裕福ではありません。
将来の事を考えると不安で眠れなくなる日も多々あります。

両親に何度話しても一向に行動してくれません。
まず何から話していけばいいのかわかりません。
妹の事を見捨てることもできません。
障害を持つ妹は自分で生活できないのでしょうか？

この不安をどうすればいいのか・・・

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ケンカするしかないでしょ

ねぇ

2011年06月08日 16:06

お母さん、看護師なのにグダグダですね。普通なら社会訓練の必要性も分かるはずなのに「可哀想」が先に立ってるのかな？。そのせいで何もできない人間が残されたってことも、実際に多いですからね。・自分達が甘やかして「何もできなくさせている」妹を自分や自分の子供に押し付ける気か・可哀想だけでなく、親としての責任を果たせ・「将来はよろしく」は今からでもそれをやってから言えくらい言わないと通じないんじゃないですか？。言っても通じないかもしれないけど、穏便にやってたら時間切れになりますよ。後は、お兄さんと弟さんとも今のうちに対策立てた方が良いと思いますよ。正直ね、親が元気なうちに倒れたり死んだりした後の相談するのもアレですけど、残されるものは大きいですから。兄弟３人の意見として、親とケンカ上等でバトルするしかないですって。

トピ内ID：6697172845

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提案

🐧

ミニー

2011年06月08日 16:06

あなたの住んでいる公的機関例えば市役所とか保険センターとかそこに無料市民相談などがあります一度事情を説明し相談されたらいかがでしょうきっと良い案を提案して下さると思います

トピ内ID：1049100216

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辛いですね

ゆう

2011年06月08日 16:06

トピ主さんの言っている事は正しいと思います。ご両親は事なかれ主義で、現実を直視したくないのでしょう。でも結婚して自分の家族を守らなくてはいけません。ご両親が理解を全く示さないのなら当面会うのをやめたらどうですか？厳しいですが自分の子供と夫を守らなくてはいけません。今の段階で協力する気が全くないようなので、ご両親から離れましょう。うるさくいうのは、もうやめて、こちらは絶縁覚悟とい態度を示せばかわるかもしれません。それでも変わらなかったら、もうほっときましょう。

トピ内ID：3601985816

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できないことははっきり言おう(1)

私も似た立場

2011年06月08日 16:26

44歳既婚子ども２人、弟が軽い障害を持っています。私の両親も、弟の将来をあやふやにし続けました。弟はいちど就職しましたが、職場に適応できず１年で退職。その後、親が自営だったので、社員として給料を出し、仕事はほぼさせず、甘やかしていました。数年前に父が亡くなりましたが、結局弟はひとりでは仕事できず、遠方にいた私が戻って父のあとを継ぎ、必死に働いて、何もしない弟に給料を払っています。家庭を持ちながら慣れない仕事をし、弟の面倒を見るのがあまりにも大変で、私は精神不安定になりました。自分の家庭もぎくしゃくし、子どもたちにも影響が出ました。母は仕事はほぼ何もできないのに、私が「今まで通りは無理だから会社をやめるか縮小しよう」と言っても、「でも○○（弟）のお給料や所属する仕事場がなくなると困る」と、同意しません。母が弟を不憫に思う気持ちはわかりますが、弟のために私の人生がこれほど犠牲になっても放置する母に不信感がぬぐえず、母子関係もぎくしゃくしています。でも、自分が壊れてしまったら終わりなので、母が反対しても会社を畳もうと、少しずつ手を打っています。続きます

トピ内ID：8317413818

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できないことははっきり言おう(2)

私も似た立場

2011年06月08日 16:26

「将来妹をよろしく」と言われても、簡単に受けたり曖昧にしてはいけません。「同居は無理。働いていなければ近居も絶対しない」とはっきり言いましょう。とはいえ、言っただけでは両親は状況を変えようとしないでしょう。結局自分たちは先に逝ってしまうと思っています。無責任なんです。だから、ひよこさんが先に立って、妹が仕事を探す手伝いをしましょう。妹さんが医者にかかっているなら、お母さんを説得して一緒に医者に相談に行きましょう。ひよこさんが無理をしたら、一番犠牲になるのはひよこさんの家族、特に子どもです。子どものためにも今、できることをすべてしましょう。ちなみに、私の弟も両親と同居でしたが、これだけは父が亡くなる前に必死で説得し、お医者様と相談したり住まいを一緒に探して、父の死後、弟はなんとか１人暮らしを始めました。それだけでも本当によかったです。親と障害を持った子どもの暮らしは、親が歳をとってくると破たんする可能性が高いと思います。早いうちに独立させたほうがよいです。軽度の障害なら、自分のことをできるだけ自分でできるようにしておくことはとても大事です。自分と家族のために闘いましょう。

トピ内ID：8317413818

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トピ主様ももう少し気持ちを暖かく持てないでしょうか？

ふみ

2011年06月08日 16:06

文章から妹さんへの冷淡さを感じてしまい残念です計算も出来ない漢字も読めないでは普通の働き口はまず無理障害者特別雇用のような形であるかどうかでそれも妹さんが望むことなのかどうかです健常者でない人を無理矢理働かせても意味がありませんしかし妹さんの将来はご両親が責任持つことでもありもう家庭を持ってるトピ主様に押し付けるのも良くないかもしれないですね障害の程度によって行政から補助が出ると思いますがそれには該当しないのでしょうか？私もよくわかりませんが障害者年金は出ると思いますが妹さんはご両親亡き後は適切な施設に入れるようご両親を説得しトピ主様も協力して探してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9381443636

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知的障がい者のグループホームは？

ありんこ

2011年06月08日 16:06

ひよこさん、こんにちは。私は知的障がい者の施設で働いている者です。妹さんの将来、とても不安でしょうね。トピ主さんのような方（妹さんが知的障がい者）を知っていますのでお気持ちお察しします。その方の場合、妹さんは45歳。 35歳の時にうちの施設に入って来られ、併設するグループホームで暮しておられます。うちの施設には共同作業所があり、昼間はそこで働き（内職などの軽作業）、夕方、仕事が終わるとホームに帰り、生活します。お給料はわずかですが出ています。生活保護も受けているようです。という具合に、完全にご家族から自立して生活されています。妹さんご自身も自分で働いて自立している、という自信が出来たことや、作業所やホームで仲間が出来たおかげで、とてもイキイキと暮していらっしゃいます。他にも、ご家族ではお世話できない方がたくさんうちの施設に入り、ホームで暮しています。ご実家が苦しい方は生活保護を受けられているし、そのように施設も指導しています。こんな風に、知的障がい者の方でも立派に自立出来ます。どうか希望をお持ちになって下さい。

トピ内ID：5107255648

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ソーシャルワーカーです

💤

ムー

2011年06月08日 19:22

光とともにという自閉症児とその家族の漫画を読んだことがありますか？自閉症の光君に、妹ができました。光君のママは、心無いママ友に「妹に将来光君の面倒をみてもらうのね」と言われ、面倒を見て貰う為に妹を生んだ訳じゃないのに…とショックを受けるのです。光君のママは、将来光君には知的障害者のグループホームに入所することを望んでいました。障害を持つ兄弟を、他の兄弟が一生面倒をみるという時代ではない…と考えます。それぞれの家庭があるわけですし、障害を持っている方も、身内と生活することが幸せの全てではありません。主さんの家族も、障害を持つ方との生活が急に始まり大きなトラブルが生まれる事が予想できます。他の方も書かれていますが、グループホームに将来的に入所するなど、社会資源があるのですからそれを最大限活用した方が妹さんのためにもなると思います。市町村の福祉課に相談されるといいと思います。相談の上、お母様にきちんとお話しないといけません。また現在、妹さん日中家にいるとの事ですが、授産施設に通所しないのはなぜですか？

トピ内ID：8005718309

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ありんこさんに同意

☀

あじさい

2011年06月08日 22:37

　義兄（夫の兄）も軽い知的障害者です。ゆくゆくは私たちが彼の老後の面倒を見るのだろうかと悩んだ時期もありました。ひよこさんのお気持はとてもよくわかります。　義兄は最初は両親と暮しながら共同作業所に通い、少しのお給料をもらっていましたが、両親が相ついて亡くなりました。その後は生活保護をいただきながらクループホームで暮しています。昼間はもちろん共同作業所で働いています。　まずはミニーさんが書かれているように、福祉事務所や市民相談など、公的機関に相談に行きましょう。家族だけで悩んでいてもなかなか前に進めません。専門家はたくさんの知識を持ち、いろんな施設や福祉の法もご存知です。きっと打開策を一緒に考えて下さると思いますよ。ご両親が動くのを待っていては、何も変わらないかも知れませんね。まずあなたから行動にうつしてみましょうよ。

トピ内ID：2973613702

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早急に兄弟で話し合い動いてください

🐱

あんまん

2011年06月09日 10:37

障害年金（知的）は２０歳までに福祉で認定を受けていないと出なかったように思います。グループホームが良いと思いますが近場に有るのか、空きが有るのか。。モンモンとしていても絶対に解決しませんよ今すぐ親を交えて妹の今後を考えて即、動かないと状況は悪くなっても良くならないです障害のある子供の行く末を考え準備するのは親の責任ですよ看護師をしておられる母親なら、その気になれば情報は集めやすいはずです知的障害は身体障害に比較すれば肉体面は元気ですから、嫌な表現で申し訳ありませんが、施設に空きが出にくいんです今すぐ行動して、ご自分の意志はハッキリ伝えること兄弟愛。思いやりで動ける話じゃないと思います健常児は子供の頃は障がいの有る兄弟の為に多少なりとも我慢を強いられ大人になったら面倒を見ろじゃあ、やりきれません健常児兄弟には考えにくい我慢もしています急いでください

トピ内ID：8764618563

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横レス//ふみサン

まめ

2011年06月09日 11:35

私(22歳)も四人兄弟で、弟がダウン症です。横ですが、主が冷たいなんてあり得ません。真剣に妹の事を考えてるから、将来が不安なのです。ふみサンはきっと優しい人なんでしょうが、そうゆう人を無理矢理働かせても…と本気で考えているのが残念です。障害者だからって、私達家族には普通の人で、特別じゃない。ただ、毎日家事だけやって｢自分で生活する事｣を知らないまま、年老いていくなんてあり得ません。それに、私達の生活もあるのです。私だって、家族に居なかったら、同じ事を言っていたと思います。心から、そう思うんでしょうね。でも、年々リアルに感じる問題なんです。もっと繊細な問題です。軽く、綺麗事を言わないでください。そんな風に私達の事を思う人がいるなんて、すごくすごく悲しくなりました。弟を見捨てる気なんてないし、ただニートみたいに甘えて生きて死んでほしくないんです。仲が良いから尚更、結婚した時の事も考えて、本当に色んな感情でいっぱいになります。こんな事を言えば反感を買うと思いますが、当事者にしかその気持ちは分かりません。

トピ内ID：7676962611

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ありがとうございました（１）

🐤

ひよこ

2011年06月09日 13:01

ねぇ様ほんとに、せっかく（？）看護師さんなのにグダグダですね（笑）言われる通り、母は妹の話を出すといつも悲しそうに被害者顔になって「私がちゃんと産んであげられなかったから」とか「心配で」「不安で」ということばかり、一向に進む気配を見せません。今までは悲しそうにする母に何も言えなくなっていましたがそろそろ、しっかり行動を起こさないと時間切れになりそうですね、それが私も怖いのです。ケンカした事はないですが一度その位覚悟を決めて話し合いをします。兄妹での話もしなければいけませんね。でも私は兄が苦手なので、これまた大変です・・・。頑張ります。ありがとうございました。ミニー様公的機関での相談などは妹が全然違う県に住んでいても私の県で相談にのってくれるのでしょうか？妹の住む県で相談になるんでしょうか？調べてみます。ありがとうございました。

トピ内ID：8785711907

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ありがとうございます（２）

🐤

ひよこトピ主

2011年06月09日 15:04

ゆう様そうだと思います両親は現実を見たくないのだと思います。だから妹の事を話す私とは両親の方が会いたがりません（笑）私が守るべきは家族（夫、子供達）だということはよくわかっています。関わらない方がいいのか・・・とも思うこともありますが、今変わっていかないと先延ばしではダメなのではないかと・・・不安に思うことも多くあるので今はもう少し強く話していきたいと思っています。いくら話しても前進しない場合は絶縁という言葉も出てくるかもしれません。ありがとうございました。

トピ内ID：7524110813

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ありがとうございます（３）

🐤

ひよこトピ主

2011年06月09日 15:04

私も似た立場様ご自身の経験などを話していただいてとても感謝しています。やはり、似た環境だと似た母親もでてきますよね。私の母も妹が可哀そうでしょうがないようで、妹の為に私の人生も使ってくれと言わんばかりの態度に切なくなり。その負担を少しでも軽くしようと努力せず、後は頼むという態度にイライラします。私も似た立場さんはすごく努力したのでしょうね、両親から障害を持つ子を離すこと。これは私も自立の一歩だと思っていてぜひ、してもらいたいのです。でも母が可哀そうとまったく外に出さないのです。父は妹とはそりあわないようで無関心を装ってますが真実は解りません親が年をとっていく、障害を持つ子供と共に、ほんとに、共倒れって言葉が頭を回ります両親はもちろん、妹に自分のことはできるだけ自分で。という心構えをもってもらいたいです弟さんは一人暮らしされてるようですが、弟さん自身はできることは自分でする！とか自分の生活を考えるとかしていらっしゃいますか？それとも兄や親にさせられてると思っているのでしょうか？自分と家族のためと思うとやらなければ！と奮い立てますね。ありがとうございました。

トピ内ID：7524110813

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ありがとうございました（４）

🐤

ひよこ

2011年06月09日 15:04

ふみ様冷淡さですか・・・そうですね、妹の事を考えると居なければ・・・など、悲しい想像をしてしまう時もあります。両親が共働きだったので妹の面倒は私がずっと見て来ました。言葉が小学３年生位になってもほとんど誰にも通じませんでした。ずっと一緒にいた私にだけはわかったので両親にも通訳してました。妹に毎日足し算やあいうえおを教え、本を読んであげ音読を聞いてあげ変な話私は親気分で妹と接してきました。私が高校卒業後家を出たら妹に字を教えたり本を読む人間はいなくなりほんの数カ月で足し算引き算を忘れ、途中だったあいうえおの練習もせず汚い字のまま・・・妹自身も私が居なくなった事でもう勉強しなくていいと喜ぶし両親は妹に勉強なんてと初めから期待しないし何年も努力してきたことを誰からも期待されてなかったこの落胆。この時から私は、両親も妹も少しどうでもよくなりました（冷淡）両親亡き後に施設、障害者年金、補助やはり話し合いしかありませんよね。ありがとうございました。

トピ内ID：8785711907

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ありがとうございました（５）

🐤

ひよこ

2011年06月09日 15:04

ありんこ様希望のあるお話ありがとうございます。沢山の施設やグループホーム、ネットで見たりしてますが、ありんこ様が書いて下さったような風に妹にもなってもらいたいのです！！自立できた自信や友達のなかでイキイキと暮らして欲しいです。もちろん、自立できるなら一人暮らしでもいいです。私は年をとってからではなく今のうちその充実感を経験して欲しいと思っています。ですが、そんなこと両親（母）に言っても母にはどうでもいい事のようです。自分が元気な間は心配だから手元に置いておくのだそうです。６０歳くらいからグループホーム・・・少々、ムリなような気がします。なぜ、母はそんな事わかってくれないのでしょうか。でも、グループホームなどで楽しく生活出来てる方もいるんですね！無理やり入れられてイヤイヤじゃない人もいるんですね！ありがとうございます、とっても嬉しい情報でした！！妹の視野を広げれる道もありますよね♪ありがとうございました。

トピ内ID：8785711907

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ありがとうございました（６）

🐤

ひよこ

2011年06月09日 15:04

ムー様障害を持つ兄妹を、他の兄弟が一生面倒をみるという時代ではない。障害を持っている方も、身内と生活することが幸せのすべてではありません。そうですね、妹も人間、障害を持っているからってすべて押しつけられたら嫌でしょうね。でも、それならばこそ、もっと努力すべきだとも思います。書いていただいた授産施設調べてみました実家のほうにもあるようです。ぜひ勧めて見ます。なぜですか？と質問にあるので答えると田舎だからです。駅まで車で４０分、バスは一日４本程度そこに行くまでの道のりは長いのです。妹は免許なんて持ってませんから。ですが今は父が仕事をしてませんので車での送り迎えができると思います話してみます。光とともにという漫画一度読んでみたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：8785711907

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ありがとうございました

🐤

ひよこ

2011年06月09日 15:04

あじさい様貴重な体験談ありがとうございます。沢山の助言を頂いて、私もグループホームや共同作業所で働けたらいいなぁ、と思ってきています。それには、やはり両親を説得し今のうちから少しづつ作業所などで働かせてもらってた方がいいですよね公的機関に相談、ぜひしてみたいと思います。両親と一緒に・・・は、すぐにはムリそうなので私が外堀から埋めていく感じで動き出せばいいのかなぁ、と少しビジョンが見えて来ました。兄弟とも連絡を取りながら少し自分で動いてみることにします。ありがとうございました。

トピ内ID：8785711907

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うちの妹も中度の知的障害があります

ゆうか

2011年06月09日 17:03

心中お察しします。うちは日中は福祉作業所に通所し、終わったあとはガイドヘルパーさんに散歩に連れて行ってもらったり、障害者のためのプログラムをやっている団体に通ったりしています。私が結婚してからは、いろいろな施設に見学に行ったり、短期入所させたり、「親亡き後」のことを考えているようです。自分の子どものことですから当たり前と言えばそうですが、主さんのご両親は、きっと妹さんのことを「かわいそう、かわいそう」といつまでも小さい子どもとしてしか捕らえていないのかもしれません。しかし、現実はそうも言っていられません。親が動かない以上、主さんが先頭きって役所に連れて行くしかないでしょう。お住まいの自治体でどんな制度が利用できるか、民間でもどんなサービスがあるか、調べてみる必要があります。これだって親の役目でしょうが、主さんが実際面倒を見させられるよりはましでしょう。年金だって軽度だともらえないこともありますし、そもそも手帳をもらっているのか…。軽度だとなかなか福祉サービスをうけられることが少ないですが、ぜひ調べてみてください。

トピ内ID：4520482818

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ありがとうございました

🐤

ひよこ

2011年06月09日 19:53

トピ主です、幾つかのレスがトピ主表示されてませんね、すみません。今のところひよこは全てトピ主です。あんまん様２０歳までに認定だと今からではムリですね。たぶん何かしないと認定されないのであればしてないと思います。母はどうしても妹を健常者と同じように接したかったようです。学校関係も大変もめました。急いでください。がすごく後押しされてるようで勇気がでます。ありがとうございます、自分の意志伝えてみます。ありがとうございました。まめ様同じ思いをしていらっしゃるようですね、ほんとに見捨てることができたら楽でしょうが、やはり大事な家族です。真剣に考えるから不安も大きくなるのですよね。そして今のままで妹（障害者）は満足なの？もっとキラキラした世界を体験して欲しいのも事実ですよね。辛いこともあると思います。でも、それは誰でもですもんね。　貴重な意見ありがとうございました。

トピ内ID：8785711907

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冷たいのは主様じゃないです、親御さんです

🐱

輝

2011年06月09日 21:23

３７歳主婦、１０歳自閉症男児の母です。息子には知的遅れはありません。が、手帳も習得しておらず将来「健常者」と共に働かなければ生きていけません。なので今からその心つもりです。大変失礼ながらご両親は娘さんの将来の事何も考えずにいたのではと。兄弟に面倒見させれば良いなんて考えていたのでしょうね。私にも娘がいますが健常の彼女に息子の面倒をなんて思っていません。死に際に「弟を頼む」と言いたくないなら今何とか生きていけるように練習させています。健常者で無い人を働かせても意味がないと言う意見を読み悲しくなりました。なんと差別的発言なのだろうと。障がいがあっても働ける仕事はあります。仕事している人もいます。とある学校にドキュメンタリーを見ました。障がいのある子たちが通っています。程度はさまざまでしたが皆就職口を探していました。もっと妹さんが若い頃なら働き口があったかもしれないですね。グループホームなどの話は「光とともに」で読みました。そういった所も視野にいれお話なさってください。

トピ内ID：9304866937

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障害の程度

美香

2011年06月09日 21:23

程度がわからないので…何ともですが、かなり酷い脳性麻痺とかではなさそうですよね? 障害者の福祉関係の職場ってありますよね?作業所とか? 行けそうですよねぇ…………? 親が甘やかし過ぎ? (すみません主様の親なのに) 私の友人は脳性麻痺で身体が不自由ですが、パソコンを使って仕事をしていますよ? 出来ることを伸ばして身につけさせるのは障害者の親の勤めかと思いますうちみたいに子供２人が障害あったら誰が見るんですか? 本当に同じ障害者の親として、情けないです障害と向き合えないのは親の勝手です向き合わなければ、子どもが大変な思いをするんですからね… しかし……… 私の周りにもそんな親多数です

トピ内ID：4342893285

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ありがとうございました

🐤

ひよこ

2011年06月10日 11:58

すみませんトピ主表示にできません（泣）ゆうか様すばらしい親御さんですね。障害があって暮らしにくい事もあると思いますが立派に生活していけてますね。それはきっと両親やゆうかさんなどの努力や協力のもと妹さんも頑張っているんでしょう！！「親亡き後」の事考えてもらわないといけませんね、いつまでも「こんな風に産んでしまって」と考えてはいられません。私が先頭きって調べて両親と話し合う、今はこれが一番の策だと思いましたでも、両親（特に母）はきっといろいろ知っていると思います。昨年まで勤めていた病院は特別支援学校と一体となった病院で障害者のための病院ではないですが、そういう分野が特に強い病院でしたから（苦笑）ありがとうございました。

トピ内ID：1991042423

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ありがとうございました

🐤

ひよこトピ主

2011年06月10日 11:58

輝様そうですね、両親は兄弟（私）が面倒を見てくれると思ってるふしがあります。とりあえず妹にお金は残すから、とだけ言ってました。お金だけあっても一人での生活には限界がありますよね。妹は障害を持ってます、それでどうしても働けないと言うならそれもしょうがないでしょう、でも生きるため（生活）の努力を放棄するのは辞めてもらいたいのです。両親は妹が生まれて数年で共働きに戻りました、上記のようにお金が要ると思ったのでしょうか？お金は残せると思いますが、そのぶん生活の練習には手を抜いていた・・・逃げていたように思います。直視するのが辛かったのかもしれません。妹はもう３０ですが、働いて欲しいです、そして自信や充実感を味わって欲しです。この気持ちはきっと障害の有無に関係なく私は思うと思います。輝さんの息子さんにもきっと素晴らしい未来がまっています、その為に今、できる事からやってらっしゃるのですね。子供たちの将来を見据えての行動が尊敬できます。ありがとうございました。

トピ内ID：7524110813

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ありがとうございました

🐤

ひよこトピ主

2011年06月10日 11:58

美香様脳性麻痺などはないです。生まれてから手術など沢山してきていますからまった問題ない体ではないと思いますが、元気です。痛いなどは聞いたことありません。親が甘やかしすぎ。その通りだと思います。働くことを知らない妹に欲しいものは与え、社会の風は遮り、守ることしかしない両親。守ることだけで責任を果たしてるつもりなのか・・・。書いてると両親に否定的になる気持ちが湧くのですが、それでも守ってきたんだ・・・頑張ってるんだと思う気持ちもあります。美香様はとても強いですね。きっと辛いこともあると思いますが私の両親のように内に篭もるのではなく向き合って進んでるんですね。年をとってきた両親に今から向き合ってもらうのはなかなか難しいかと思いますが、私の人生にも関わります！妹の人生も変えれます！ありがとうございました。お子様二人が障害を持っている、それは不安な事が沢山あるでしょう。でも、美香様と一緒に努力している子供達にはきっと心ある手が伸びると思います。生きようと努力する人間には手を差し出せる人間がきっといると信じています。

トピ内ID：7524110813

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再び、グループホームについて

ありんこ

2011年06月10日 12:36

何度も失礼します。お母さまが手元に置いておきたいなら、平日はグループホームにいて、週末は実家に帰るのはどうですか？うちの施設でもそうされてる方、いますよ。それから、軽度じゃないと施設を利用できないことはないです。健常者にかなり近い軽度の方でも利用されてます。年齢もさまざま、年齢制限はありません。うちだけかもしれないですが、昨年、62才の方が入ってこられました。 10代～60代まで、幅広いです。それから、知的障がいの方はコツコツやることが得意なケース多いです。仕事もきっちりされます。うちの作業所ではケーキを作りますが、ケーキ職人の腕をマスターされた方も。だから妹さんもしっかり働ける可能性ありますよ。施設に直接相談されてはいかがでしょう？

トピ内ID：5107255648

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二度目です

美香

2011年06月11日 12:16

健常児も障害児も社会に出て自活する力を身につけるのが育児の目標ですよ(笑) 自立は大切ですほめないでください(笑) 我が家は娘がＬＤ・腎臓病息子が脳梗塞による右腕麻痺・もやもや病という不幸を絵に描いたような感じです(笑) 私だけを見る人はびっくりしますが… 目が悪く見えにくいと言っている子どもに[見なくていいよ]とは言いませんよね?眼鏡などをあたえますよね? 妹さんに職を見つけ生活する土台を作るのは、眼鏡を与えることと同じくらいに大切なことです私がご両親に説明してさしあげたいですそれが一番妹さんにもいいのですから冷静に考えてほしいですね…

トピ内ID：4342893285

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私の妹も同じです

二児の母

2011年06月11日 18:44

私の実の妹も乳児の頃の熱性けいれんからの後天的軽度知的障害があります．障害者手帳ももっていますが，IQはボーダーラインです．トピ主様の妹さんは手帳はもっていますか？ある程度自立しやすいし，もっと社会に出るべきと思います．私の妹も，大きな企業の特別枠で就職しています．企業側も慣れ不慣れがあり，相性もあります．また，障害の程度によっても職種が決まってくるかと思います．うちは３姉妹で誰も家を継がないかもということから母親も妹の将来についてはとても心配しているようです．なので，自分でももちろん妹のために貯金し，本人にも貯金（給料から引き落とし）させています．（そうでないと妹はあるだけ使ってしまう心配があるので）もう一人の妹との話し合いで，たぶん一生独身のままだろうけど，何よりだまされてお金や実家の権利などをとられたり犯罪に巻き込まれる事，彼女本人の身体的なことについては両親が亡くなっても二人で注意していくと決めています．なにぶん，軽度なので嘘をついたり男性とも関係を結んだりもあるようで身内はいつも心配です．

トピ内ID：9258837258

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ありがとうございました

🐤

ひよこ

2011年06月14日 16:53

ありんこ様平日はグループホーム週末は実家、その案もありですね。提案にいれてみます。施設に直接・・は、私が勝手に相談してもいいのでしょうか？（両親の了承なしに）決めて、無理やり入れる・・・は乱暴ですよね（苦笑）私は実家から少し離れたところに住んでいて、子供も小学生や２歳児なのでなかなか帰れずです、なので夏休みに話し合いを実行しようと思います。電話だとラチがあきませんので。今は、伝えたいこと沢山の選択肢、色々な施設の事などを調べ紙にまとめてる最中です。先に伝えたいことなどを手紙に書こうかと思ってますが憂鬱です（苦笑）

トピ内ID：8785711907

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ありがとうございました

🐤

ひよこ

2011年06月14日 16:53

美香様美香さんの言葉（眼鏡の例）など、ほんとにそれ！！そういう事を両親に知ってもらいたいんです、それが私の気持ちなのよ！！ってわかってくれる人が居たって涙ぐんでしまいました。理解してくれる人が居るって心強いですね。ありがとうございました。二児の母さま一緒ですね、私の妹も嘘をついたり男性にも興味があるようで心配ですが、そういう普通の関心もあるのか・・・と、安心もした記憶があります。恋愛もして欲しいと思いますが、中には悪い人もいます、家族は気が気ではありませんよね。母も騙される、傷つけられる、妹は自分で決断できないと決めつけてしまっていてなかなか、外に出しません。企業に就職、そんな事考えもしませんでした。初めからムリだと決めつけてました。特別枠なんてあるんですね。難しそうですが調べてみます。兄弟での話し合いも必要ですね、わかってはいるのですが兄が苦手で・・。両親と話した後に話すと長男なのにといじけそうです（笑）ありがとうございました。

トピ内ID：8785711907

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