卵管癒着の原因と毒親。友人に話して理解してもらえる？

レス11

（トピ主 2 ）

😀

はるね

2011年06月08日 11:29

ヘルス

とり上げていただき、ありがとうございます。

２つの悩みを抱えていて、それを友人に理解してもらえるかどうか、相談にのってください。
まずは「卵管癒着」。
２人目不妊の原因を検査したら卵管が癒着していました。一般的に癒着原因はクラミジアによるものが多い、と言われています。
病院では１人目がすんなりできていることから、もしクラミジアに感染したのなら１人目出産以降だろう、と言われました。でも夫婦ともに浮気などはしておらず、クラミジアに感染する機会はなかったと思います。
それ以外の原因として卵巣嚢腫や子宮外妊娠もないので、一体なぜ癒着したのか分かりません。１人目は普通分娩で出産しています。
私の少ない知識で考えられるのは、産褥期が２ヶ月半も続いたこと。
それを先生に言っても「今となっては分からない。それより妊娠することに集中しましょう。」と言われ、私もそれに納得して不妊治療に専念しています。

それからもうひとつ。私の両親のこと。
いわゆる毒親で、子どもの時からいわれのない理由で殴られたり、無視されたりしてきました。だからどうしても年をとったからと言って、労わる気持ちが生まれません。

以上のことを友人に理解してもらいたいのですが、正直に話して分かってもらえるでしょうか？彼女とは長い付き合いで、今まで色々なことを相談し合ってきました。
ただ彼女は箱入り娘で育ったせいか、特に異性関係についてとても潔癖で、私が結婚前に何人かとお付き合いしていたことを受け入れていない節があります。
彼女もまた不妊治療を受けている気安さから「不妊原因は卵管癒着だった」と言ったところ、とても不審そうな表情をされました。
それから私が滅多に実家に帰らないことも遠まわしに諌めます。
癒着の原因は過去の異性関係や浮気ではないこと、毒親のこと、話して理解してもらえるでしょうか？

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友人なら

ほろ

2011年06月08日 16:06

そこまで理解してもらう必要あるのかな。本当の友人なら、言いたくなさそうにしているのを察したら、そっとしておきますよ。それを突っ込んで聞いてくるような人は、興味本位で聞きたいだけです。そんな人に分かってもらわなくても結構って感じです。

トピ内ID：4061799507

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水魚の交わり

ピーナッツ

2011年06月08日 16:26

そのお友達を大切に思い、いつまでも仲良くしたいと思うのなら、何でも話すのはやめましょう。ご自分の重荷を少し降ろしたくて、荷物を預ける相手としてそのご友人を選ばれたのでしょうが、ご友人も荷物を抱えてあなたの荷物を背負えなかったらどうなりますか? 箱入り娘に見えるご友人にもご友人なりのご苦労があるかもしれませんよ。辛い事は便利な時代ですから、ネットを利用して吐き出したら良いと思います。

トピ内ID：9588078035

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どうして？

⚡

むむ

2011年06月09日 11:35

どうして、友人にそんな話するの？趣味や楽しい話だけすればいいじゃない。貴方の卵管癒着の話や毒親の話は、ご主人とだけ話し合ったらいいのに。トピ主は何の目的があってそんな話するの？彼女は不妊治療頑張ってるところでしょ？変な話しないであげて。友人の不妊の悩みより、主の悩みの方が深刻だと張り合いたいのかな？もっと明るくなる話で盛り上がろうよ。

トピ内ID：9422000663

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二度目です

☂

むむ

2011年06月09日 12:48

ごめんなさい早とちりでレス後半読み飛ばしてました。友人に誤解されたくない。って話ですよね。他の人に思い込みで噂話をされたら怖いですね。卵管については、辞書をひくだけでも、原因は性病のみとは書いてなかったですよ。連鎖球菌とかもあったし… 自信持って、説明すればいいと思います。友人なら、主さんの長い産褥期の事も知ってますものね。毒親の話は、箱入り娘にとっては理解しがたい別世界の話で、理解は難しそうですね。毎回それとなく話をそらすようにすれば、触れてはいけない話題だと、長い付き合いの友人ならば分かってくれることでしょう。でもやっぱり…友人とは楽しい話題で盛り上がりたいです。悩みって口にすると大きく膨らみませんか？

トピ内ID：9422000663

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なぜ「理解してもらいたい」のか

ちなみ

2011年06月09日 16:03

はるねさんは、なぜ彼女に「理解してもらいたい」んでしょうか？彼女に話すかははるねさんが決めることでしょうが、結果それを理解するかどうかははるねさんの決めることではなくボールは彼女側にあるので如何とも言えません。ですが、仮にこの件を彼女が理解しなかったら残念でさびしいかもしれませんがトピ主さんも自分で書いているように、彼女には彼女なりの背景と物の見方があってそれで理解できないのかもしれず、その場合は仕方ありません。ちなみに＞私が滅多に実家に帰らないことも遠まわしに諌め・・・私（＝毒親育ち）にも同様の経験は数知れずですが、これは余程想像力のある人か経験者以外には理解不能ですよ。普通じゃなかったのはこっちの家庭事情だし、普通の他人にわからなくて当然です。というか、別々の人間なんだからお互い100％何もかも話し理解しあえることはないしそもそも個人的な重い話を何もかも打ち明ける必要も必然もないのです。「色々なことを相談し合」えるなら、他のことで理解してもらえることもあるんですよね？それで十分なのでは？お身体どうか大事に。治療が功を奏すようにお祈りしています。

トピ内ID：4612126466

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トピ主です（お礼と補足）

はるねトピ主

2011年06月09日 19:53

皆さん、親身なレスをありがとうございます。少し補足をさせてください。友人とは学生時代にバイト先で知り合いました。彼女は十数人いるバイトのリーダーで、公私ともにみんなから頼りにされる人でした。そのせいか、会話は切れが良くいつまでもダラダラと同じことをしゃべりません。一刀両断、快刀乱麻で問題解決、意見もズバズバと言います。こう書くととても先進的な印象ですが、心は大和なでしこ、と言いますか、古風な価値観を持っているのです。先日は慌しい中での報告だったので、あまり込み入った話にはなりませんでしたが、友人はきっと「ちょっと意見してあげなくては」と考えていると思います。何しろ曲がったことが大嫌いですから。それから両親への私の姿勢も日ごろから不愉快に思えて仕方がないようなのです。いただいたレスにもありましたように、嫌なことは上手にはぐらかして、あとは気にしないようにすればいいのでしょうか？そもそも友人だからといって、こんな重い話を打ち明けたら配慮が足りないですよね・・・？しかも理由が「誤解されたくない」だけだし。引き続きご意見をお願いいたします。

トピ内ID：7839552448

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6月9日 16:00レスみました　1/3

ちなみ

2011年06月10日 13:01

＞一刀両断、快刀乱麻で問題解決、意見もズバズバ＞「ちょっと意見してあげなくては」と考えている＞両親への私の姿勢も日ごろから不愉快に思えて仕方がないひょっとして、どこにも一人はいる、お節介で他人のことに何か一言口を挟まないと気がすまない毒舌常識説教タイプですか？すみません、お友達なのに散々な書きようで。でも、トピ主さんの説明そのまま取ると「なんかなー」という印象。個人の事情は外から見ているだけではわからないデリケートで複雑なこともあります。それを「一刀両断、快刀乱麻」でズバズバできてしまう。（1）人の事情は自分には判らないこともあろう、という想像力と謙虚さのなさ（2）「かくあるべき」という自分の常識はみなの常識という柔軟性のなさ（3）他人の個人的な問題も自分が解決できると思っている傲慢さを感じてしまいます。自分の意見をはっきり持ち立ち位置がぶれないことと、自分の常識が全てだと考え他人にも自分が正義の代表であるが如く押し付けることは違います。ぶっちゃけお友達は後者のケがあります？

トピ内ID：4612126466

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6月9日 16:00レスみました　2/3

ちなみ

2011年06月10日 13:01

だとして、ですが。前レスにも書きましたけど、「理解してもらいたい」トピ主さんの方もある意味同じような押し付けをやっていると思うんですよね。例えば彼女が＞両親への私の姿勢も日ごろから不愉快に思えて仕方がないとわかっているなら、彼女が不快になるとわかっているなら、なぜトピ主さんもいちいち全部しゃべるんでしょう？なのにまた、「さらにしゃべっていいか」がトピ質問なんですよね? 「理解してもらいたい」から。結局互いが互いを思い通りにできないことに不満を持っているだけじゃないんでしょうか。つまり、彼女は、例えば彼女の思う「子供は親にこのように接するべき」という彼女の道徳観にあなたが従わないことが不満。あなたは、「毒親なのをわかってほしいのにわかってくれない」と「わかってくれない」彼女に不満。「こうするべきなのに、こうしてほしいのに」と、客観的に見て期待できないような相手に期待しては互いに不満持ってるように見えます。なのに相手への期待をやめられない。なんだか不毛な依存関係です。

トピ内ID：4612126466

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6月9日 16:00レスみました　3/3

ちなみ

2011年06月10日 13:01

さて、毒親の件だけでなく、個人的な問題にいろいろ口を出してくる人というのはどこにでも存在しますが、私の場合は概ねあー、このひとにはわからないんだなーあー、このひとは一言口挟みたいんだなーと判断すれば「まあ、そういう考え方（意見・価値観）もありますね。あ！ところで・・・」とか何とか強引に話題転換してその話は終わらせます（笑）。それでもしつこかったら、その話はもうしたくない、口を出されたくないとはっきり言いますね。メールならその件でそれ以上の返事はしない。相手の価値観や考えは相手の価値観や考えなので、論破する必要もない（てか、基本しちゃいけないです）。頼んでも許してもいないのに相手がこちらの領域に平気で踏み込んでくることを許さない、それだけです。そして、最初から話す相手と内容はちゃんと選びます。体のこととかすごくデリケートな話ですよね。そんなまで何でもかんでもしゃべりません。トピ主さんは他人との距離感を近くしたがりすぎなのかも。でも何もかも全て話すのが信頼関係ではないし、話せば全てわかってもらえる、わかりあえるという期待も幻想だと思います。

トピ内ID：4612126466

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言わないに限る

☂

ポイズン

2011年06月10日 17:29

理解してもらえないと思います。友人だからってなんでも分かち合えると思わないほうがいいですよ。特に病気と家族の問題は、どんなに仲良くたって理解するのは無理です。あなただって、ちょっと話したことによって根ほりはほり質問されたり、何か言われたりして、嫌な思いするかもしれないですよ。

トピ内ID：3317145367

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トピ主です

はるねトピ主

2011年06月15日 18:04

お礼を書かなければ、とずっと思っていたのですが、先週末に子どもの病気をうつされて寝込み、ようやくパソコンの前に座ることができました。レスが遅くなり申し訳ありませんでした。皆さん、本当に親身に相談にのっていただきありがとうございます。一つ一つしっかりと拝読させていただきました。特にちなみさま。的確な分析と指摘にたじたじしながらも、納得させられました。根底には「友達に私のすべてを理解してもらいたい」という甘えがあったのだと分かりました。友人は確かにちなみさまがおっしゃるような、「どこにも一人はいる、お節介で他人のことに何か一言口を挟まないと気がすまない毒舌常識説教タイプ」が多少なりとも当てはまります。特に同じ友人グループでは、私ともう１人の友人が危なっかしいと思えるみたいで、親のような目線で今まで叱咤激励してくれて来ました。そこにいつの間にか私も依存していたのかもしれません。皆さんのアドバイス通り、言わないでやり過ごすことに決めました。本当にどうもありがとうございました。

トピ内ID：7839552448

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