夫の行動は誠実だが、言葉が不誠実

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😨

あこ

2011年06月08日 12:31

話題

30代。子供２人でと夫と私で４人暮らしです。タイトル通り、夫の言葉だけ不誠実です。例えば、私がぎっくり腰で重いものを持てない時、休日に用事のついでに米５kgを買ってきてくれないかと頼むと「え～、重いよ～」。実際には買ってきてくれます。私がインフルエンザで夫の会社帰りに「ヨーグルト買ってきて」と言っても「どうしようかな～」。もちろん買ってきます。息子の出産時も一緒にいてねと言っても「え～、めんどくさい」。実際には一緒にいられるかぎりいてくれます。旅行の計画をたてても「は～、めんどくさい。３人で行けば～」といいます。実際に行くと本当に子供の面倒もよく見て、とても楽しく過ごせます。私の頼み方も威圧的ではなく言葉を選んで「～してくれると嬉しい。」「お願いします」と言います。でも、いつも1度は反抗したいみたいです・・。元気な時は「そんなこと言わないで、お願い！！」と言えるのですが、体調不良のときも言うから、本当にイヤになることがあります。繰り返しますが、実際の行動は本当に誠実です。気持ちよく「うん、わかった」と言ってくれれば、幸せ倍増なのになと思います。私たちはかなりの仲良し夫婦で家族だと思います。とても穏やかな夫です。会話も多く、笑いも絶えないです。夫の「え～、やだ～、めんどくさい～」とかいう心理わかる方いますか？自分もそうだという方、心理を教えてください。夫には何度も言ったのだけど「1回は反抗したいんだ～」とか・・。なお、暴言は一切ありません。ただ頼みごとに「え～」というだけです。知りたいのは・夫の心理・夫の言葉を誠実にする方法よろしくお願いいたします。

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「万が一」を恐れている

😢

共済家

2011年06月08日 16:06

私も妻からの頼まれごとは、すぐに引き受けず、言葉を濁すことが多いです。気楽に引き受けて、万が一仕事やアクシデントがあって約束が果たせなかったときに、私の人間性や存在そのものを否定するような罵詈雑言を浴びるからです。もちろん、最初の応答のときや、そうやってできないときにも罵詈雑言なのですが、２回に分かれる分ショックが少ないです。自分の精神の平安を守るための防衛策です。

トピ内ID：7128275606

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思ったことがすぐ口に出るだけ

うーん

2011年06月08日 16:06

夫の心理などといった大層な事では有りません。トピ主さんも逆の立場になって自分の心の動きを振り返りましょう。例えば米の場合 (米５kgか～重いよな。最後に買うためには予定を調整して．．．まあ、妻もギックリだししょうがないか。米が必要なら何日までもつから何時までにって言ってくれたほうがいいのに用事にかぶせなくてもよくないかな。買わないわけにはいかないから買ってこよう。) 「判った買って来るよ」となります。普通は最初の考えは口には出さないと思いますが。トピ主さんの夫は正直すぎて建前が苦手なのでは？

トピ内ID：2797512212

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良い人なのに、子どもっぽいのですね。

曇り空

2011年06月08日 16:06

世の中には、言葉は誠実、行動は不誠実、って人も多いですし、それに比べると、というか、比べ物にならなぐらい、良いですが。でも、疲れている時に「え～？」とか言われると、ぐったりしますね…。御主人は、甘えっ子さんなのか、人に言われたことを素直にすることに、抵抗感じるタイプなのでしょう。子供の頃、「いやだよ～。」と言うことで、親の注意を引き付けていたとか。または、言われたとおりにしなくてはならず、そんな自分が嫌だったとか。きちんと話してみましたか？「いつも助かっているし感謝しているけれど…、具合の悪い時に頼みごとをして、嫌がっているそぶりをされるのはつらい。そういう時は、『うん、わかった。』と、引き受けて欲しい。」って。優しい人なら、だんだん変ってくれるのじゃないでしょうか。

トピ内ID：9515024380

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え～と言えるから

ごちそうさま

2011年06月08日 17:05

仲良し家族でいられるのだと思います。確かに、すんなり「うん、わかった。」といってくれると良いですよね。でも、普段していない事や疲れて休みたいな～と思う時には、ご主人が、ちょっと面倒に思う気持ちもわかります。ちょっとした本音かもしれません。多分、ご主人一人なら、「今度でいいや。」とか「ヨーグルトは食べなくていいや。」で済ませるのではないでしょうか？でも、大切で大好きな奥様やお子様の為に、一肌脱ごう！やろう！と気持ちを切り替える言葉のように思います。え～の言葉と後の誠実は、１セットで愛に思います。居酒屋さんの「喜んで～」のように義務の様にしてしまうとご主人が、気分的に家で寛ぐことが出来ず、ストレスが溜まり家庭もうまくいかなくなるかもしれません。世の中には「何で俺がしなければいけないの？」と横の物を縦にもしてくれないご主人もかなりいます。ちょっと、好きな人へのからかいの心理も働いているかもしれませんね。とても素敵なご主人だと思いますよ。トピ主さんも素敵ですね。

トピ内ID：3433321652

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ちょっと笑っちゃいました

焼そば

2011年06月08日 17:05

頼まれて、すぐその通りにはしたくない。なんだか、妻に命令されているような形は嫌だ。下に見られるのは嫌いだ。承知・承服できない。一応、こちらが拒否、という形で、自分がなんか、一歩上、目上であるかのようなスタンスを保ちたい。その結果、「僕に対し、頼んでいるの？＝命令しているの？」「そんな～！」「ヤダヨ」という感じの反応が一番最初に出てくる。しかし本心は、「自分の感じ方は正当ではない。妻に協力したい」と思っている。「実際、自分はその通りにするつもりだ、けれど、一応、拒否するような【しぐさ】だけは続けていきたい」と言う事なんじゃないか、と思いました。ご主人の家族関係はどうですか？　ご主人は、ちょっとひねくれている？　頭脳明晰、理屈っぽい？トピ主（妻）の実家と、ご主人の実家のつりあいは？ご主人が妻に対し、（本当はそうじゃないけど）ちょっと何かの理由で引け目を感じるような、立場の違いはあるの？長い目で見て、ご主人を丁寧に扱いご主人の自尊心が育つのを待つかな？内面は繊細。間違っていたら、ごめんなさい。

トピ内ID：8192362089

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楽しんじゃう。

よもぎ

2011年06月08日 16:26

心理は、ご主人がもうご自分でおっしゃってますよね。「１回は反抗したいんだ」って。それ以上でも以下でもないと思います。わかってやってる以上、変えるのは難しいかも。トピ主さんの受け取り方を変えればいいんですよ。「一度は反抗してみるごっこ」と思えばどうでしょう？トピ主さんも必ず、「え～やだ～(笑)」と言うんです。そのうち飽きてくるか面倒くさくなって、言わなくなるかもしれません。

トピ内ID：7811609226

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それはテレ隠し

しろうさぎ

2011年06月08日 16:26

当方、30代男性です。 >・夫の心理たぶん、照れ隠しだと思います。それに「素直にきくと男の沽券にかかわる」みたいな心理が混じっている可能性はありますが、怒り出したりせず、実際にやってくれるならば、それだけというのは考えにくいように思います。 >・夫の言葉を誠実にする方法一回、ほんとうに辛いというのが分かるように、真剣に本人にいうのが一番だと思います。というか、トピの文章が良くできているので、それをそのまま言えばよいんじゃないかな。

トピ内ID：2675206060

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照れ隠しですよ

🐤

lily

2011年06月08日 17:05

いい旦那さんですね。逆の方（有言不実行）が多い中、恵まれているじゃないですか～かわいい天邪鬼だと思ってかわいがってあげてください！（のろけトピかとおもっちゃいました♪）

トピ内ID：5384423188

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ならいいよって一度いってみては？？

☀

みかん

2011年06月08日 17:05

私の彼もそうです。何かしらケチをつけないと行動できないらしく。これは明らかに癖です。ハイ。治りません。よくいらっしゃいますよね。一通り文句をつけてから買い物をする人とか。。その類かと。口癖なんですですから、私は、「え～」って否定されると、「なら、いいや、ありがと」と言いかえします。すると動きます。最初から気持ちよく行けばいいものをと思いますが。。自覚ないみたいですね。まあ、主さんご夫婦はこれをコミュニュケーションの一環にになっているような気がしますけれど。。

トピ内ID：0877270040

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そんなことで言葉が不誠実って、、、、

🐱

猫太郎

2011年06月08日 17:05

ようするに、「へそ曲がり」や「天の邪鬼」な人の言動が理解出来ないってことですね。「重い」と思っていてもお米を買ってきてくれるんだから、全然不誠実とは思わないですけど。むしろ、単に本音をすぐに口に出しちゃうだけでは？ちゃんと行動してくれるんだから、気にしなきゃ良いのに。そんなに言行一致しなきゃ気が済まないんでしょうか？口だけで何もしない人と比べてみましょうね。軽い気持ちで言っていることと、真剣な言葉の区別は付きますよね？軽口は”さらっと”流せばいいだけでしょ。

トピ内ID：5475735222

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う～ん

😍

みどり

2011年06月08日 17:05

私は旦那さんみたいなタイプ、好きですけど(笑) 冗談で文句言って、あなたに甘えられたいのではないですか？「はいはいお願いね～」ってあなたが軽く流すようになったら反抗しなくなるかも知れませんよ。でもこのままでいいような… 素敵な旦那様とずっとお幸せに。

トピ内ID：3206940210

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多分無自覚

🐱

黒にゃんこ

2011年06月08日 17:05

実際にはしてくれる、普段も穏やかということなので、ご主人、多分、ご自分がまず否定的な言葉を返しているという自覚がないんだと思いますよ。きっとご自分では照れ隠しの軽口言って普通に引き受けたつもり、相手が悲しい気持ちになるなど考えてもいないのでは。気にしないのも方法だと思いますが、嫌な気分になりますよね。否定を返す口癖が、お子さんにも移ってしまうのも心配です。将来お子さんが結婚した時、結婚相手に対しても、同じ感覚で否定を返していたら、関係がまずくなりそうですし。まずは、気持ちを伝えてはどうですか？いつも、そういう言い方するけど悲しいからやめて欲しいって。それでもまた言われた時には、悲しそうな顔をして「そうか、嫌なんだ。ごめんね、嫌なこと頼んで。自分でするから、忘れて」それでも繰り返されるようなら、頼む、誘うのをやめてみる。「前に…と言ってたし、頼んで毎回嫌な顔されるのも辛いから、もう最初から言うの止めたの。どうせまた面倒だな～って言うんでしょ。だから、面倒なら無理しなくていいよ。私達だけで行くから」とあきらめ顔で。

トピ内ID：1058188078

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変えなくてもいい

りた

2011年06月08日 17:05

素晴らしい方だと思います。最高のご主人。言葉だけ誠実で、実際の行動が不誠実な人間もいますよ。心理を想像すると「できないかもしれない約束はしない」という感じでしょうか。

トピ内ID：3738765959

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あらら

蝶々

2011年06月08日 17:47

旦那さん、天の邪鬼なのかな？お願いしてわかったよと返事をして、全く何もしてくれない人よりいいんじゃない？ちょっと淋しいけど、トピ主さんが、割りきるしかないかも。

トピ内ID：3942043636

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頼み方を変えてみる

🐤

okusama

2011年06月08日 17:47

「○○お願いしたいんだけど、めんどくさいから無理よね～？」など。何パターンか考案して旦那様に合った方法を模索する。とりあえず一回抵抗したいタイプのようなのでそこを逆手にとって上手く操縦してください。

トピ内ID：6554664539

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羨ましい。

🐱

チェシャ猫

2011年06月09日 11:35

いいご主人だと思います。羨ましいです。買い物→「もちろん君のためなら喜んで買ってくるよ」出産→「ずっと傍にいて愛する君の手を握っているよ」旅行→「楽しみだね。君と一緒に旅行できるなんて幸福だよ」こんな言葉をしゃあしゃあと言うような夫は影で浮気していると思います。

トピ内ID：1703533323

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軍隊じゃないんだから

💢

ハバネロ

2011年06月12日 20:29

妻の命令に対し、何も考えずに即時に「イエッサー」と返答せよといわれても、それは無理なんじゃないかな。結局は妻の命令に従うにしても、自由な人間の意志としてそれに応えたという、人間としての最低限の誇りが欲しいんだと思うよ。完全なる服従を求めるのは、少し行き過ぎじゃないかな。

トピ内ID：9392391862

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約束を守れなかったら・・・

通行人A

2011年06月13日 11:15

トピ主さんは、旦那さんが「精一杯努力したが、約束が守れなかった」ことが万一あった場合には、どのような態度を取りますか？「それなら仕方ないね、精一杯やってもらってありがとう」「約束したことが守れないのは何で？言い訳なんか聞きたくない」前者であれば、ちゃんと旦那さんに伝えましょう。でも、後者であれば、私でも自分の身を守るために旦那さんと同じようにすると思います。

トピ内ID：5041473440

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よく言うじゃないですか

かめかめ

2011年06月13日 17:30

嫌よ嫌よも好きのうち、って。彼的にはそうすることによって、自分の行為の価値が上がった感じがするんです。ただ、そう感じるのは彼だけなのですが。

トピ内ID：7401779859

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誠実・不誠実の問題ではなく・・・

千咲

2011年06月13日 21:09

ただ単に『あまのじゃく』なのでは？いわゆるひねくれ者。素直になれないのでしょう。うちの旦那も同じタイプですよ。いちいちそんな発言しなくても、だまっててくれたら最高なんだけどなぁ～と思います。それを旦那に言ったら、「思ってることを言うだけ～」とか「言わないとやってられねーよ～」とか言われますよ。まるで、ちびまるこちゃんの父・ひろしのような感じです（涙）なかなか治りませんよ。こちらが慣れるしかなさそうですよ。私は１０年、旦那に言い続けていますが、変わらずです。実際、なんでもしてくれるし助かってるので、あきらめてます。正直ウザイですけどね。

トピ内ID：4067965637

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逆よりいいじゃん。

早く聞きたかった…

2011年06月14日 16:04

「●●お願い」「わかった、買ってくる！」帰ってから「あれ、●●は？」「ごめん、それが××で※※だったんだよ～。」よりは全然良いではないですか。ランディ・パウシュの最後の授業で聞いた言葉です。「男の人を見極めるには、その人の言うことなんて聞かなくて良い。　耳をふさいで、ただひたすらその人が何をするのかを良く見ていなさい。」その通りだと思います。口だけ男がどれだけ多いことか。でもそれでもちょっとストレスになるトピ主さんの気持ちはわからなくもないです。これはわたしが息子に言うことなんですが、「●●して」「ええー、やだー。」って返ってきたら、「って言いながら、ムスコ(名前)はやってくれるもんね。　母は知ってるよ。　いつもありがとね。　すごく助かってるよ。」と返してみてください。ぶつくさ言いながらも、ニヤリとすると思いますよ。

トピ内ID：0243758260

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お調子者

🐴

レッツゴー地黒

2011年06月21日 19:21

ご主人は、「お調子者」や「いらんことしい」のケがあるのではないかと思いました。私も、夫から何かを頼まれるたびに、ふざけてついつい「えぇ～っどうしよっかな～～っ（チラ）」を連発。毎回毎回だと、やはり神経逆撫で以外のなにものでもありませんね。わかっちゃいるんだけどついつい・・・などの言い訳はせず、がんばってこのうっとうしい性格を直そうと思いました。

トピ内ID：6939517670

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全部本音

maro

2011年06月22日 11:24

「え～」嫌だ。めんどくさい。やりたくない。でも君がそう言うなら買ってくるよ。頼みも聞くよ。ということでは？「え～」という拒否とその後の行動はワンセットです。自分だけなら動かないし、他の人の頼みでも動かない。本当はやりたくないのに誠実に対応してくれるのは深い愛情だと思います。「君に喜んでもらいたい」「君の望みをかなえてあげたい」「でも疲れるし手間だしやりたくない」どちらも本音なのでどちらかを抜かすことはできません。無理やり返答にイエスを求めると、自分の心とは違う言葉を言わされている不快感で態度が不誠実になるかもしれませんよ。今のまま「しょうがないなぁ。買ってくるよ君のために」と思って貰うのではダメですか？しょうがないなぁと言いながらも心の奥では役立っている自分に喜んでいるはずですから。

トピ内ID：1428602782

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似たもの夫婦なんじゃ？

🙂

煮物

2011年06月22日 16:45

>知りたいのは >・夫の心理 >・夫の言葉を誠実にする方法 >よろしくお願いいたします。と人に聞いておいて、返事もお礼もしないトピ主さんが誠実な人だとは思えないなぁ。だから似た者夫婦でお似合いなんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0243758260

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