転職を繰り返した後、今は無職の無気力な夫

レス45

（トピ主 5 ）

😨

りんご

2011年06月08日 12:31

恋愛

こんにちは。

私と夫、共に３４歳、３歳の子供が一人います

夫は大学新卒で大手広告企業で仕事をしていましたが、
結婚後、出世し、平日休みだけになった夫と、私の休日が全く合わず、
すれ違いが多い為、夫は転職・・・
　
次は、大手ＩＴ系企業に就職が決まり、半年で係長に
私との休みも合い、幸せな時間をすごしていましたが、
私が入院した為、退職をしたそうです
（仕事が忙しく、辞めるしかなかったそうです）
　
次は広告業を開業し、
１年後には大手広告業時代と同じ収入を得ていましたが
子供が生まれ、私の育児休暇も少なく
私は体が弱く、子育てをできるだけの体力が無かった為、
夫に見てもらうことが多くなりました
　　
私は、その後、あるプロジェクトを任され、
子供と接する時間が、ほとんどなかったのですが
　
最近、仕事が落ち着き、
気が付いたら、夫は、完全に、無職状態になっていました
　
確かに夫も、色々文句を言っていましたが
私にはどうしようもなかったのです

ですが今は、私も時間がとれるので　
夫に、仕事を始めるよう、勧めたのですが、
家事育児が忙しく、そのような時間がとれないと言い訳を言っていました
　
私は仕事だけに体力を使えば良いと、
子育てや家事を完璧にこなす夫には感謝していますが、
　
現在無職の夫、
最近、私の扶養に入りたいと言ってきました

以前は、バリバリ仕事をこなす、尊敬できる夫でしたが、
今はどう接して良いか悩んでいます
　

トピ内ID：7765191054

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えっ！今更なにをわがままな・・・

🙂

科学者Ｙ

2011年06月08日 16:06

　いままでそれだけのキャリアをあなたのために無にして何度も転職して、さんざんあなたを支えてきてくれたのに、あんまりじゃないですか？　今度はあなたが頑張って収入を得、旦那さんが家庭を預かる、という形にしてあげられませんか

トピ内ID：4468159362

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あのー、二人で依存してませんか

😑

kino

2011年06月08日 16:06

なんかだめだこりゃ、という夫婦に見えますね。どうしてそこまで主さんに合わせてだんなさんは人生設計を変えたんでしょうか？主さんがそう要望したのですか？だんなさんが望んだ結果ですか？現在は、事業主状態なんですよね。ただし、開店休業状態、なんですね。起業したくらいですから、人脈はあるんですね？でしたら、だんなさんをもう一度その人脈をつたって、これまでの主さんの為に割いてきた時間を改めて仕事に全力投球したい、と頭を下げさせてください。だんなさまにできますか？とにかく、夫婦そろってこれまでのお互いの足を引っ張り合ってきた人生を反省してください。病気とか育児とか言い訳しないでください。共働きで、健康問題と付き合いながら、すれ違いをしながら、子供を持ちながらがんばっている家族はたくさんいます。

トピ内ID：9417947214

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トピ主さん自分勝手

呆

2011年06月08日 16:06

自分が仕事が忙しいときは、夫に仕事を休ませ家事育児をさせる。自分が仕事が落ち着いたら、夫に仕事をさせて家事育児は取り上げる。トピ主さんの文を読むと、こんな構図に感じました。随分自分勝手ですよね。体が弱いと言いつつ子供と接する暇もないほどの仕事はこなせるんですね。トピ主さんが家事も育児も全くしなかったから、必然的に旦那さんは主夫になったのに、自分が落ち着いたらやっぱり主婦やりたいから働いてって…。自営業の人が一旦止めていた事業を再開するのって結構大変だと思います。それともどこか企業に就職しろってことですか？旦那さんが仕事を始めたら、過去のように自分が忙しくなっても家事育児折半ですが、体の弱いと言うトピ主さんにそれは可能でしょうか？自分は散々言い訳しているのに、それを棚に上げて夫の説明＝言い訳ってすごい解釈ですよ。

トピ内ID：2993040615

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あなたが今度は支えてあげれば

☀

はなこ

2011年06月08日 16:26

宜しいかと思います。読ませていただいた限りではずいぶんとご主人があなたに歩み寄り頑張ってらしたみたいですが。。専業主婦になる選択肢は無かったのですか？お子さんも生まれて大変な時に子供を見る体力が無いだの、アルプロジェクトを任されたの、、あなた、、奥様ですよね。。扶養に入りたいとおっしゃるくらい家事育児をされてらっしゃるのなら入れてあげてあなたが外で働けばいいのではないですか？ご主人に家のことを任せておきながら、勝手なことばかりおっしゃらないで。体が弱いということ理由にならないでしょ。そこまでご主人を追い詰めたのはあなたじゃないのですか。一度振り返ってみては？ご主人ずいぶんと苦労されてますよ。頭が下がります。。感謝こそあれ、非難する資格、あなたにないです。母親として奥様としてやることやりましょうよ。ご主人可哀そうです。。

トピ内ID：5101452125

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原因は？

peach

2011年06月08日 17:05

だったら専業主婦になって、彼の扶養に入り、仕事に専念できるように支えてあげればよかったのに、と今さらながら思ってしまいます。現状に対してご不満なようですが、ご主人があなたを思いやった結果でしょう。それなのに、尊敬できないなんてよく言えますね。ご主人が転職した背景には、常にトピ主さんを含めた家庭の事情あったわけですよね？それなのに、「気が付いたら無職だった」なんて、そりゃひどすぎるわ。自分は「状況が落ち着いた」結果、「普通に」仕事を続けていますが、旦那様は「普通に」仕事が続けられなかったんですよ。その理由を今一度、熟考してみてください。それから、＞私は体が弱く、子育てをできるだけの体力が無かった為、夫に見てもらうことが多くなりました＞私は仕事だけに体力を使えば良いと、子育てや家事を完璧にこなす夫には感謝していますこの二つの文章は完全に矛盾しています。そりゃ旦那様も文句言いたくなりますよ。トピ主さんの状況次第であれこれ言われるんですから。自分の状況が落ち着いた（仕事を順調に再開した）背景には、旦那様の協力があったことくらいわかりますよね？

トピ内ID：1904907776

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もうご主人は立派な主夫

虹

2011年06月08日 17:05

ご主人、相当優秀なんですね。その経歴素晴らしいです。でもその仕事を主様の為に手放してきた。＞確かに夫も、色々文句を言っていましたが＞私にはどうしようもなかったのです主様、本当にどうしようもなかったのでしょうか？お体が弱いという事ですが、でも仕事はできていたんですよね？お仕事を辞めて主様が育児に専念、旦那様がそのままお仕事という選択肢はできなかったのでしょうか。でも今それを言っても仕方ないですよね。「妻が仕事」「夫が家事」の体系ができあがっている。＞今は、私も時間がとれるので夫に、仕事を始めるよう、勧めたのですがこれは今更かなあ。主様に何かあるたび、ご主人は仕事を捨て家事育児を完璧にこなしてきた。今は家事が自分のすべき道だと思っていても不思議ないですし実際、ご主人が家庭内の流れをつかみ、動かしているのでは。元々、仕事人として優秀だったけど、家庭仕事向きの人だったのかもしれませんしね。夫が主夫、妻が働き手。家計が困窮していないなら、この形でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8268104854

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遣る瀬無い

涙

2011年06月08日 17:05

妻と休日が合わないからと、転職。妻が入院したからと、退職。育児を丸投げされて、失業。妻が、夫を食らって生きてるみたい。仕事以外の生活を全部夫に押し付けて「私には、どうしようもなかった」出世した今、夫が入らなくなった？何とも、遣る瀬無い。疑問なのは、体が弱くて育児や家事が出来ないけど、仕事はバリバリ熟せるのね。こんなのってあり？

トピ内ID：8473619197

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仕方ない

粉雪

2011年06月08日 17:47

今まであなたに合わせて来た旦那さま。今まで自分の都合に合わせて何も変えなかったトピ主。今度くらいはあなたが合わせてあげたら？

トピ内ID：4034554637

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ひどすぎる

ぼん

2011年06月08日 19:22

旦那さんが、あまりにかわいそうです。なぜ、いつも旦那さんの方が仕事を転職したり辞めなくてはならないのですか？あなたが転職したり、専業主婦になろうという考えは、全くなかったのですか？体が弱いなら、あなたが辞めるべきだったのでは？いつも、旦那さんのするようにしてきたくせに、専業主夫になった時だけ不満をいうなんて、随分身勝手で相手のことを思いやれない人ですね。今までどれだけ、助けてもらったと思ってるの？旦那さんにだけ無理させてきたくせに。そんなこと言うなら、初めからあなたがもっと協力して、転職するなり、色々努力するべきだったんじゃないんですか？

トピ内ID：6109028871

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ご主人が悪いのですか？

😠

まさか

2011年06月08日 17:47

＞子供が生まれ、私の育児休暇も少なく私は体が弱く、子育てをできるだけの体力が無かった為、夫に見てもらうことが多くなりました育児休暇が少なく体が弱いのなら、ご主人に負担がかかる事は解っていたはずですよね？　無計画過ぎませんか？　　＞私は、その後、あるプロジェクトを任され、子供と接する時間がほとんどなかったのですが最近、仕事が落ち着き、気が付いたら、夫は、完全に、無職状態になっていましたそして子供の事をご主人に丸投げして、自分に余裕が出来たら子供の事は良いから働けって言うのですか？それって勝手すぎませんか？転職も順調で直ぐに昇進するような優秀なご主人なのに、自分のキャリアを捨てて頑張って来たんですよ！！家事や子育ては立派な仕事です。　それを完璧にこなすご主人は尊敬出来ないのでしょうか？自分勝手過ぎて呆れます。　ご主人が可哀そうです。

トピ内ID：7304824012

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典型的な・・・

JinRock

2011年06月08日 19:22

すれ違い夫婦ですね。休みが同じじゃないからと、転職したわけだからそのときにはすれ違いを解消しようという話し合いがあったのでしょうか。それとも旦那の独断？トピ主が入院して旦那が退職？何が起きたのでしょう。子供さんもいないときですよね。独立起業して一応成功した。そして子供が生まれたのに、トピ主は身体が弱くて仕事は出来るが、子育てが出来ないので旦那が育児をやる。トピ主は仕事がますます忙しく育児も出来ない。気が付くと旦那が職にも付かず家で主夫になっていた。その間トピ主は家事をそっちのけでプロジェクトに関わってきたのでしょう？その間夫婦の間で話し合いは全く無かったような文章ですね。そろそろトピ主の仕事(＝稼ぎ)のほうも厳しくなってきたので、旦那の稼ぎを思い出したのでしょうか。もしそうなら、こんなところで愚痴を言っていないで、旦那さんとよく話し合うべきです。人生は甘い話ばかりじゃないですよ。

トピ内ID：4136425275

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トピ主です

😭

りんごトピ主

2011年06月08日 22:18

この度、夫が扶養に入りたいと言って来たのはその方が、年金、扶養手当等、家計が助かるからそうです　　　しかし、扶養にはいるには夫の廃業届けが必要です　夫は廃業しても良いと言うのですが、私にとっては、夫が夫じゃなくなるような気がしてならないのです・・・　私の仕事が落ち着いた＝残業代が無くなった　ということらしいです　夫は、料理、洗濯、買い物で経費を節約しているらしく、貯金もできてはいるらしいのですが、子供の為に、少しでも貯蓄を増やしたい事もあるそうです　それなら、夫も働いた方がお互いの為になるのではと思っています　 →続きます

トピ内ID：7765191054

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トピ主です　２

りんごトピ主

2011年06月08日 22:18

→続きです　ちょうど子供を幼稚園にいれるか保育園にいれるかも相談中で、私は保育園に入れて、夫婦共働きが一番だと思っていますが・・・　夫は、私の勤務形態では保育園に入れたとしても、迎えに行くのは全て自分になり夫が仕事をした場合、いつもいつも迎えにはいけないから・・というのも理由のようです　私も、その点は申し訳ないとは思うのですがどうしても仕事があるので、保育園のお迎えは夫がメインで、私は補佐に回るのが一番だと思います　そして赤ちゃんの子育ては、腰痛のため無理でしたが３歳の今なら、なんとかできそうなので夫に協力したいと思っています　夫が働けば、外食やクリーニング店、買い物も、値段をあまり気にせずに購入でき、夫の負担も減らせると思います　扶養にも入らなくても良いと思います

トピ内ID：7765191054

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結局は

😠

メロン

2011年06月08日 22:18

結局はあなたが仕事をとったのですから当然の結果でしょう。自分の仕事を優先するばかりでそうなったのではありませんか？仕事や家事のことなどご主人と話し合うべきでしたね。仕事を続けたいならもうご主人には主婦になってもらってあなたが養えば？

トピ内ID：5642081387

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男を扶養に入れるのはなんとなく抵抗がある

🐤

おもしろい

2011年06月09日 12:48

うーん。嫌なら嫌でいいんじゃないでしょうか。夫に働いて欲しい。自分も働いていたい。夫を扶養に入れるのは嫌。子供の面倒も家事もやっぱりメインは夫。トピ主は補佐。子供邪魔だね。施設にでも入れたら？トピ主はわがままです。このまま我を通せば皆が不幸になりますよ。何を優先に考え何を大切にし、何なら失う覚悟ができますか？

トピ内ID：0598223490

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自分勝手なトピ主さん

sofnmko

2011年06月09日 13:01

トピ主さんの休みに合わせるため、転職した旦那さん。トピ主さんが入院した為、退職した旦那さん。トピ主さんが体が弱く子育てをできるだけの体力が無かった為、旦那さんにおまかせ。それなのに、今は仕事をバリバリやっているトピ主さん。何かおかしいと思いませんか？仕事ができるのですから、子育てもできたでしょ？腰痛なんて多くの人がありますよ。私だって、腰痛、肩こり、首凝り、全身の筋肉痛で、毎日吐き気や嘔吐と戦いながらも、シップをはったり胃腸薬を使って頑張っています。自分のことをかわいがりすぎて、旦那さんに甘えっきりだったのがそもそもの原因です。旦那さんが今までどんな気持ちだったのか、考えたことはありますか？旦那さんは、トピ主さんにあわせて生きてきたのです。その結果がこんなトピをたてられてしまう状態なのですか？私は、トピ主さんが心を改めるべきだと思います。

トピ内ID：5897819058

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支えましょう

主夫になりたい

2011年06月09日 15:04

ご主人はかなり仕事が出来る人みたいですね。でも、色々頑張って来たので暫く主夫をさせては如何でしょうか？？転職はなかなか大変で見つかったとしても凄く疲れます。そういう転職でご主人はいささか疲労していると思います。育児が楽しく、充実しているだけでも幸せです。酒を飲み、妻子に暴力を振るう夫の話題は事欠きませんから。とにかく、ご主人を暫く支えてあげて下さい。やがてまた起業するなり就職するなり頑張るでしょう。物凄く才能があり、頑張り屋のご主人ですから。

トピ内ID：4466522634

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なんて身勝手な

🐤

ぴよ

2011年06月09日 16:03

トピ主さんなんでしょう・・・散々、ご主人を利用してサポートするどころか、足を引っ張って何度も転職させた人が言うセリフですか？ご自身が、お仕事を辞めて子育てを専念するという気持ちはこれっぽちも無かったのでしょうか？腰が悪くて子育てできないけど、お仕事はバリバリ出来るなんて不思議ですね。 >そして赤ちゃんの子育ては、腰痛のため無理でしたが >３歳の今なら、なんとかできそうなので >夫に協力したいと思っています何をいまさら・・・3歳ぐらいまでの子育てが1番大変な時期はご主人に丸投げ。手がかからなくなった今、協力したいって、呆れます。どこまでも自分は楽したいくせに相手には、厳しいのですね。息子を持つ身として、あなたみたいな方と結婚しないように祈ります。

トピ内ID：0629991949

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トピ主です　３

😑

りんごトピ主

2011年06月09日 16:03

夫に働いて欲しい理由はまだあります　夫は、子育てと家事を本格的にするようになってから子供と遊びに出る以外は、ひきこもり状態になっています　話題も、子育てが大変、料理の味付けの話等ばかりで、社会とのつながりが薄くなっているように感じます　確かに、過去には私のわがままで夫が仕事を辞めた部分はありますがそれは過去の事で、今更どうしようもありません　それに、私だけが原因ではなく、私の父が倒れ、リハビリが必要だったのですが夫がサポートをしたり、　私の兄が、会社を始めた為（今はやめましたが）その経理を夫が手伝ったりと、他にも理由がありました　今でも私のパソコンを使うような仕事は夫が手伝ってくれることが多いですし、　十分、これから社会に出て働くことは可能だと私は信じています　ただ、あまりに覇気の無い夫に、どのように接してよいのかわからないのです夫は今のままで十分に幸せだと言います　でも、あれだけギラギラと働いていた夫ここ数年で、あまりにも変わりすぎです　なんとか、尊敬できる夫、以前のような覇気のある夫に戻って欲しい・・　

トピ内ID：7765191054

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トピ主です　４

😢

りんごトピ主

2011年06月09日 18:02

確かに私もわがままだと思っています　過去には、私の何気ない一言で夫が人生を変えてきたこと、今では申し訳ないと思うようになりました　よく考えてから発言しようといつも思うのですが、つい、その場で思いついた事だけを言ってしまって夫と喧嘩になり、夫は私に罵声を浴びせ私は罵声を返す事は無く、泣いたり、家を出たりと、私の方が分が悪いのですが、優しい夫は、最終的、私の意見を全て尊重してくれていました　入院の時は、自分も大変で夫に気遣いできず、結局退職してしまったのも反省子供の事も、産後鬱で夫に文句ばかり言っていたもの反省　仕事も、あまりにも忙しくって、夫と話し合いの時間をもてなかったのも反省しています　ですから今・・どうすればよいか分からないのです　今、過去を振り返って見ると夫は、大きな仕事をいくつもしていましたが私は全く興味がなく、夫さえいれば良いと思っていました　　今の夫には全く覇気がありません　私が養えばいいのかもしれませんが夫にもプライドを持って仕事をしてもらいたいと思っています　

トピ内ID：7765191054

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それだと仕事も家事も育児も夫では

虹の橋

2011年06月09日 19:53

保育園のお迎え夫がメインで自分は補佐（でも全て夫がお迎えの可能性があるのですよね？）子育ては、赤ちゃんは無理だったけど三歳だから夫に協力するって、これまた夫メインですよね？でも三歳って凄い動きますよ。動きだけじゃなく感情も凄い。赤ちゃんを育てられなかった主様が制御できますか？＞夫が働けば、外食やクリーニング店、買い物も、値段をあまり気にせずに購入でき、＞夫の負担も減らせると思います夫の負担が減る、じゃなくて、あなたが値段を気にせず買えるからじゃないですか？主様の言い分だと、保育園も子育ても夫がメインで自分は補佐、協力で旦那様は仕事もして、育児もしてと今より負担が増えますよ。「私はどうしても仕事が」と仕事最優先なら、ご主人に家事育児をこれまで任せたほうがいいです。赤ちゃん時代を育てなかった母親が、どうして三歳児を育てられるのか。夫に丸投げでししょう。夫の負担を軽くしたいなら、主さまが仕事をセーブして家事育児を引き受けたほうがいいです。主様の主張では旦那様が反発するのももっともです。

トピ内ID：8268104854

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そのままそっくり

💡

匿名

2011年06月09日 19:53

＞あれだけギラギラと働いていた夫＞それは過去の事で、今更どうしようもありませんじゃないの？

トピ内ID：3707909159

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本当に呆れる

ぼん

2011年06月09日 19:53

今までも、旦那さんはあなたのために努力されたんですね。あなたの実父や兄のために、実の家族のあなたではなく、旦那さんが…。あなた、恥ずかしくないんですか？自分のことばっかりで！そんなに旦那さんに働いて欲しいなら、あなたが専業主婦になればいいでしょう？

トピ内ID：6109028871

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プライドを持って主夫

ちゃっと

2011年06月09日 22:09

プライドを持って主夫してもらえばいいんじゃありませんか？ >>子供と遊びに出る以外は、ひきこもり状態になっています専業主夫ならそんなもんでしょう。ひきこもりなんて失礼な言い方です。 >>話題も、子育てが大変、料理の味付けの話等ばかりで、 >>社会とのつながりが薄くなっているように感じますある程度は仕方ないですね。トピ主さんから、時事問題やニュースを話題に取り上げてはどうですか？私の父が倒れ、私の兄が会社をはじめ・・・って、それも「私の」都合のうちじゃありませんか？ふつーの夫婦なら、妻の実家の都合で夫に転職を迫ったりは、なかなかしませんよ。今までさんざん、あなたやあなたの親兄弟の都合を優先してきたのでしょう。夫が「専業主夫志願」を表明したのなら、尊重してもいいじゃありませんか。稼いで、育児して、私の実家も助けてくれない夫は、尊敬できない。って、かなりムチャな言い分に聞こえますよ。

トピ内ID：5728747616

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読めば読むほど夫さんがかわいそう

🐤

おもしろい

2011年06月09日 23:29

どう接したらいいか優先事項が「プライドをもって働いて欲しい(金を稼いでこい)」その為にどうすればいいかトピ内に書いてあることは伝えたんでしょうけど、無理っていわれたのでしょう？支出が大変ならせめて扶養に入れてって話なのでは？妥協点をもっと下げて話し合えばいいのでは？鬱ならそうそう簡単に改善できません。無理強いはかわいそうです。あと専業主婦はプライドもって一生懸命やっていると評価する価値がない人の事なのでしょうか。金さえ稼いでいればえらいわけではありません。

トピ内ID：0598223490

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相手を振り回す方が大黒柱になるのが合理的

通行人A

2011年06月09日 22:44

一般的に男の方が頑張って稼ぐことを求められる風潮がありますが、その裏返しに、女の方はある程度男の都合に合わせることを求められると思います。例えば、一方が遠方に転勤になって、どちらかが仕事を辞めなければならない時、「辞める」のは圧倒的に女性が多いのは、その一端と言えるでしょう。トピ主さん夫婦はこの真逆。これまでトピ主さんの都合で旦那さんを振り回してきたのですから、本来ならトピ主さんが大黒柱で頑張らなければ釣り合いが取れないと思います。世間では、専業主婦の妻が働いている夫に家事分担を求めるケースもあるくらいですから、それを思えば、旦那さんはずいぶん頑張ってるな、という印象です。

トピ内ID：8539006080

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反省より感謝を

太鼓もち

2011年06月10日 11:12

＞夫にもプライドを持って仕事をしてもらいたいと＞思っています仮に夫さんが仕事を始めても保育園のお迎えは夫がメインでトピ主は補佐ですよね？子育ても、トピ主は夫に協力する立場なのですよね？家事もそうですか？　やっぱり夫がメイン？それでは、覇気を持ってバリバリ働けといっても無理があると思います。トピ主さんおっしゃる「プライドを持って」とはどんな意味ですか？　男なら女房の扶養になるな・・ですか？トピ主レスを拝見しますと、トピ主とそのお身内のために夫さんは仕事を辞めたようですね。妻の父のリハビリのサポートまでしてくれる・・ってそんな夫は、なかなかいませんよ。トピ主さんが辞めて介護と子育てをするのが一般的ですものね。男が上手くいってる仕事を辞めるのは、かなりの葛藤や迷いがあったと思います、そんな夫さんの心情を思いやった事がありますか？感謝の気持ちを持って、扶養してあげて下さい。今のトピ主さんがあるのも夫さんの「内助の功」のおかげです。

トピ内ID：0455589301

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がんばって養って

2011年06月10日 11:58

良いじゃないですか主夫してもらって、主さんがバリバリ稼げば。そのうち、アクティブな旦那さん、何か起業しますよ。今まで振り回してしまった年数ぐらいは、我慢して見守っているのが良いと思います。

トピ内ID：8874387331

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自分が変わろうよ

橋

2011年06月10日 15:02

>今・・どうすればよいか分からないのです >私が養えばいいのかもしれませんが >夫にもプライドを持って仕事をしてもらいたいとだから、多くの方が書いている通りならばあなたが子育てを家事をメインにすればいいのではないですか？あなたは夫に覇気とプライドを持って仕事をしてほしいと何度も書いていますがその一方で「私は仕事があるので、保育園へのお迎えは夫がメインで私が補佐が一番」だの「三歳になった子供の育児は夫に協力します」だのと、今までと変わらぬ姿勢ではないですか。夫に仕事をしてほしい、でも家事もメインでやってほしい。何も反省してないですよね。今まで自分（とその家族）を優先させてできあがったのが今のあなたの家庭そしてご主人の在り方じゃないですか。本当に変わりたい、変わってほしいと思うならまずは自分が変わるべきです。仕事をセーブして保育園のお迎えはあなたが毎日行く。三歳のお子さんの子育ても「協力する」ではなくて、あなたがメインでやる。そうして初めて夫に「働いてみては」と言えるんですよ。

トピ内ID：8268104854

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男女逆パターンのよくある話ですね

2011年06月10日 16:47

　だんな様に以前のようにプライドを持って働いてほしいのなら、トピ主さんが家事育児の半分を引き受けてください。「仕事があるから私は補佐で」ではなく、保育園のお迎えを週の半分トピ主さんがやってください。時短なりフレックスなり使って、必ずトピ主さんがお迎え確実にやってください。　それが保障されて初めて、だんな様は仕事を探せられると思いますよ。男性で、「保育園のお迎えのため定時で働きたい」なんていう人、再就職の口があると思えません。それこそ決まった時間で働く単純作業のパートしかないでしょう。それってだんなさま、プライドもって働けますか？　男女逆でよくある話だと思いました。私は今子育てしながら正社員で時短で働いています。評価は問答無用で最低です。保育園のお迎えは全て私。夫はマスコミで忙しく6時のお迎えなんて絶対無理。その代わり夫は私に「妻がプライド持って生き生きと仕事して輝いてないと嫌だ」とは言いません。いえ、絶対言わせません。私は誰のために仕事をセーブしているのか？私は夫婦2人の子を育てるため、夫の出世を守るため、損な役割を引き受けているのですから。これは夫婦話し合った末の合意です。

トピ内ID：8820624266

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