姉とケンカ、そのとき母は・・・

　その時のメールにお母さんとしてはなんと答えれば姉妹二人ともに良いのか解らなかったのでしょう。 母親は裁判官では有りません。貴方が正しくても、困った性格の姉に何とか改心させたくて姉の気持ちを解るような発言をするときも有るでしょうし、その逆も有ります。 結婚している大人同士なんだから、お母さんを間に入れず、姉妹でとことん喧嘩して、言いたいことをいって、それで又仲直りって出来ませんか？ もう親を間に挟むなんて意味無いと思います。

こんにちは。 トピ主さんが結婚されているということは、トピ主さんもお姉さんも大人ですよね。 幼い時の姉妹喧嘩ならば、親が仲裁に入ったり、双方の話をしっかりと聞いてから親が二人の子供のどちらかまたは両方を叱ることも必要だと思いますが、大人同士の場合には親が意見する必要がないと思います。 ところで、２，３日おきに電話がある関係の人(母)に意見を求めたかったら、メールではなく電話を使えばよかったですね。 あと、母親としては姉妹げんかが起きた時に、完全にどちらかの味方につくような言動はできないので、返事が返ってきたとしてもトピ主さんの期待に添うものにはならなかったのではないでしょうか。

いくつになっても母親の取り合い？ 「私の方を愛してないの？」って感じ。 そうゆうのは中学生までにした方がいいですよ。 知り合いで５０過ぎても母親の取り合いしてる姉妹がいます。親戚中を巻き込んで大騒ぎです。みんな呆れてます。精神状態が中学生並みだって。 姉とケンカするにしても母親は切り離しましょうよ。自覚した方がいいです。いつまでも親離れしない精神状態ですか？

皆さんのレスは、相手が普通の冷静な人の場合ですよね。 大人なんだから二人でとことん話し合え、と。 でも、私の姉も似たようなもんだからわかりますけど、不可能だったから相談しているんですよね。 トピ主さんも最初にちゃーーんと書かれているように「激しい」人なんですよ、お姉さんは。 冷静に話すのは無理と判断したので、第三者しかもその時お姉さんのすぐそばにいたお母さんに助け（応援でもレフェリーでもない、仲裁ですよ）を求めるのはしごく普通だと思います。 私も、姉に意見するときは第三者に居て欲しいです。 だって、３０も過ぎで普通に話してる途中でいきなり「殴って」くるんですよ？ うちはけして荒んだ家庭でもないし、体罰をうけて育ったわけでもないごく一般的な家庭なのに、いきなり暴力です。まともに話せる相手はありません。

姉は普通の人じゃないのかもしれないけど 姉の事で我慢がならない事があったら 「付き合いを絶つ」ですね。 意見をして姉が変わってくれる可能性でもあったのかな？ しかも自分で仕掛けたけんかならお母さんの手を借りずに最後までやってちょうだいな。 姉がいくら普通じゃない人だったとしても。 母親にとっては二人とも娘だもの。 自分の味方してくれるって期待する方が間違い。

姉とのケンカの件に関しては、これ以上母親に何も言わないで、母親を悩ませないような楽しい内容のメールを送っては？ これ以上、姉の件では母親に相談しない。 姉妹喧嘩の件で、夫婦がそろってメールを送ってきたから、びっくりされたんじゃないでしょうか？

激しやすい性格です。 先日は電話でいきなり怒り出し、ガチャ切りされました。 その後心配した父母から電話がかかってきました。 姉が怒りをこらえきれず父母に電話したらしいんですね。 事情を説明しましたが、たいした事でもないのに、両親にまで電話をかけて泣きついて心配させて…と呆れる気持ちも強いです。 良い面も見習うべき所もたくさんあるのですが、どうしてもあの激しい性格はあまり好きになれません。 嫌な面を見ないように、こちらからは電話も極力かけません。 お姉さんはあなたとのケンカのことなど忘れて、お母さんとごく普通に接しているのではないでしょうか（私の姉は、とてつもない暴言を吐いても、言った本人は翌日にはケロッとしてます）。 トピ主さんも、姉のことは姉のこと、としてお母様とは今まで道理何もなかったかのように連絡を取り合うのがいいと思いますよ。 親は兄弟姉妹には仲良くやっていて欲しいと思うものです。 お母様の前では、お姉さんの悪い面を非難するような話はされない方がいいと思います。 不満は残ると思いますが、実の姉妹なので仕方ないですよね。 世間で仲のいい兄弟姉妹を見るたび、羨ましいと思います。

22歳です。私は姉で、妹がいます。 妹とは仲が悪いわけではないのですが、妹のほうが可愛がられたと思っていて、私が何かと無いものねだりをしてしまいます。（表面に出さないよう必死に。） １度、母には何を言ってもだめなんだって諦めようとしました。縁を切っちゃえば楽になるかなと思いました。それで、こちらからの連絡を絶ち、連絡がきてもそっけなく返す、という状態が続いています。妹ともめったなことが無いかぎり、連絡はとっていません。 だけど未だに、いつか母がこちらを向いてくれるんじゃないかって、どこかで期待しています。 たぶんいくつになっても、私には母親が必要なんです。愛されていないと感じて育ったからでしょうか？ いつかこちらの想いは通じるって、どこかで淡い期待を持っています。 だって、私を産んだ、大切な人なんだもの。 （たぶん一生叶わぬ夢です、もう２２歳だし。） つづく。

トピ主さんは、少し諦める気持ちで、距離をおいてはどうでしょう。 たぶんお母様が姉の方を心配するのは、姉が１人の人間として未熟だからではないですか？ きっと妹であるトピ主さんのほうがしっかりしてるから、「ほうっておいてもあの子なら大丈夫」って思ってるのではないでしょうか。 「大丈夫じゃないもん！」って思うのなら、その想いをお母様にぶつけてみるしかないと思いました。 母子といえども人間同士。 わかるまで粘り強く、伝えてみるのもいいと思います。たぶん伝えないとストレスたまる一方です！

そう判断なさったのかもしれません。 激しやすい性格の人には何を言っても駄目です。 火に油を注ぐだけです。 姉妹喧嘩に夫や母親を巻き込む、というところからして、トピ主さんもお姉さんも所詮似た者同士、というのが読んでの感想です。 私が夫の立場だったら嫌だな～、姉とは距離を置いた付き合いをするように、まず妻に言いますね。 自分の家庭生活を充実したものにすることを優先した方が良いと思いますし、いつまで実家に囚われているんだろうと、うんざりするでしょうね。

私の姉も大人しいのに、激しい性格ですごく短気です。 姉はずっと一人暮らししていました。今は実家に帰ってきていますが仕事で遅くなるためゆっくり話したりはしません。 彼と別れた時に、関係ない家族にまで怒りを爆発させてくるという非常に嫌な思いをしたことがありました。ですがつきあっていた彼の話をすると傷に触ると思い決して言うことはしません。母とも姉のことは一切話をしません。きっと私の母も同じ気持ちだと思います。 トピ主さんも母親とはいままでどうりに接していてかまわないと思います。姉と私は根本から性格が違うので、母もわかってくれていますし、母はどちらの見方にもなれません。喧嘩した時にどちらかが母を味方につけたら、その人は甘えているより他なりません。 母に仲裁はしてもらってもどちらが悪いのかという審判を下させることは、大人のすることではないと思うのです。自分がお腹いためて産んだ娘たちに仲良く暮らしてほしいと願っていることを心から理解する必要があると思います。

知りたくない内容のメールに対しては返事をしないというところ、よく似た母と娘ですね。