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姉との関係

レス11
(トピ主 0
041
きり
ひと
私は40代後半の主婦です。 長年一人で悩んでいることがあるのでご意見伺えれば幸いです。 5歳違いの姉がいるのですが、姉は学生の頃から実家の母との相性が悪く 現在私は姉と15年程連絡を取っていません。 一度だけ親戚の不幸を知らせるメールを送りましたが返信はありません。 母は気性が激しい所があり、姉は頑固です。 私は付き合い方がわかっているので母とも姉とも揉め事はありませんが 母と姉は少し話し始めるとすぐにケンカになってしまいます。 姉は結婚したのをきっかけに実家と絶縁。 私は両方と連絡をとっていましたが、姉の子供の写真を母に見せたことを 姉が激怒し、それ以来上音信不通状態です(15年前)。 孫の写真を見た母が会いたくなったらしく電話で懇願したらしいです。 その電話の直後、母のスパイに成り下がったと私を責め、 何度謝罪しても受け入れてもらえず、私も姉から絶縁されました。 次に会うときは親の葬式だ、とも言われました。 親が高齢になってきた現在、このままの状態はどうなのでしょうか。 父は姉と仲良くしたいけれどもう無理だと嘆いています。 そして最近になって姉が穏やかに暮らしている様子を書いたブログを 見つけました。今なら落ち着いて話をしてくれるでしょうか? それともこのままの状態を続けたほうが良いのでしょうか? 似たようなご経験をされた方は稀だと思いますが、 ご意見よろしくお願いします。

トピ内ID:4288744684

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普段は仏と呼ばれる私が、鬼に変わる時

041
らいむ
それは「親と仲良くしろ」とか余計なおせっかいを言われたときです。 私と親の40年以上にわたる憎しみと苦しみの歴史は他人に(たとえ家族でも)わかるものではありません。 私は親元を離れてから、パートナーや友人たちと平和に温厚に暮らしており、年に1回だけ義務感で連絡するようにしてますが、それが限界です。 もしも親と今以上に関われと言われたら、鬼とか修羅とか、そんなものに変貌します。私にとって親はそういった存在なので、戦うには私も鬼になるしかない。 残念ですが、同類に近い私から見て、お姉さんの心が変わったわけではないと思います。「鬼」になるスイッチが切ってあるだけです。

トピ内ID:6952197300

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連絡は取らない方がいい

041
ぶどう
私も父親との関係が良くありません。 父親のことは本当に本当に大嫌いです。 一生接点を持ちたくないのですが、母のことを考えて仕方なく年に1度帰省してあげています。 そんな私から言わせて頂くと、お姉さんはご実家とあなたから距離を置くことで 穏やかな自分でいられているのです。 どんなことがあっても穏やかでいられる人になったわけではありません。 お姉さんとは連絡を取らないで下さい。 確率は低いですが、もしかしたら過去のことは過去とお姉さんの中で流せている 可能性も無きにしも非ず、です。 でもとても可能性は低いです。 どんなにののしられてもいいのなら、お姉さんの穏やかな日常をぶち壊しにしてもいいのなら 連絡してもいいのでは。 そもそもあなたがお母さんと上手くやれたのはお姉さんが盾になってくれたからでは。 それをまるで「お母さんも悪いが、お姉さんも悪い」といった書き方をされて あなたにはいい印象を抱けません。

トピ内ID:7202668653

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そういう関係は体験ありませんが

041
つき
人間関係は体験した、しないに関係はないと思いますので私の思うところを書いてみます。  結論は今のままで良いと思います。お姉さまの怒り方は尋常ではなかったかに見えます。心の底の底は分かりませんが、親に対しそこまで思ってしまったのは 相性もあるでしょうが、お互いの人間性に問題があるのだと考えます。あなたにまで矛先を向けたのですから、あなたから連絡を取る必要はないわけで、私なら親が亡くなっても連絡しないでしょう。自ら親を気にするようにならないとまた気持ちが振り出しに戻るだけです。何故知らせてくれなかった、と言われたら、絶縁したのはあなたからだろう、と言えばよいだけ。60を過ぎ自分の精神身体に衰えを感じたときにならないと心に軟らかさを持つことは無理と思いますよ。

トピ内ID:1844609310

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無理ですね

041
ミント
たぶん、お母さんは電話で、いつも妹さんに事情を姉から聞き出すようにいっているのであなたの様子はわかっているとか言ったのではないでしょうか。だからスパイ云々という単語がでてくるんだと思いますよ。 トピ主さんも結構適当にお母さんに話を合わせてお姉さんも悪いとか言ってるんじゃないですか? お姉さんのお子さんの話しか出てきませんが、トピ主さんにはお子さんがいらっしゃらないのでしょうか。 お母さんは孫には会いたいけどお姉さんには会いたい気持ちが特にないのでは? 高齢云々は関係ありません。 トピ主さんの文章からは、私はこんなに困っているアピールだけで、お姉さんを心配している雰囲気が感じられません。 お姉さんは落ち着いていないから会いに来ないだけじゃないと思いますよ。 まずはトピ主さんとお母さんの関係を見直すところが鍵じゃないかと思います。

トピ内ID:8305194897

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放っておいて

🐤
ICHICO
私も15年以上の間、姉と実家に別れを継げ「親が死んでも葬式には行かない。だから知らせてくれるな。」と縁を切りました。 絶縁してからの私は本当に安穏とした気持ちで過ごせました。 イライラしたり怒りの感情を持たずに生活するって、これ程までに幸せなことなのかと心底感じた10数年間でした。 3年前にあるきっかけがあり、それ以来姉とは付き合うようになりましたが 基本的には疎遠状態です。 年老いたとは言えまだ親御さんは健在なのでしょう? お姉さまが自分の意志で連絡を取ろうとしない限りは近寄らないであげていてください。 心がささくれ立っている状態で生きるのってキツイです。

トピ内ID:4809596475

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お姉さんはスケープゴートだったかも

041
末端
トピ主さんは >私は付き合い方がわかっているので と一言でわかったようなことを書いていますが、本当にそうでしょうか。 トピ主さんが経験した子ども時代や親像と、お姉さんが経験した子ども時代や親像は、同じとは限りません。 他の人がいないところで、気性が激しいお母さんの怒りの捌け口にされていたかもしれません。 お姉さんにとって親子のつながりは「地獄のふたを開ける」ようなことだったのかも。 15年前まで姉妹の付き合いはあったとのことなのでトピ主さんは大丈夫でしょうが、親と子どもが結託してスケープゴートの子どもだけを苛めたりもします。 そんな風に育った人間にとって、生まれ育った家族なんて何の意味もありません。二度と係わりたくない存在でしかありません。 ちなみに、お姉さんは親御さんの葬式には出るつもりなんですね? びっくりしました。私は出る自信がありません。嬉しくて嬉しくて、大笑いしてしまいそうだからです。

トピ内ID:5947471714

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お姉さんには、頼れる親がいない

🐧
絹子
妹さんには、普通の、あるべき親がいて、 それが普通だったのだから、と割り切りましょう。 お姉さんには、親がいないのです。 お父さんは、寂しくても、お母さんという人と妹さんを重視したため、 お姉さんは、疎遠で仕方ないでしょうね。 お姉さんの長い苦しみや、葛藤から解放されて安定している風に見えるのは、今の距離感だからです。 お姉さんの気持ちは、妹さんとの立場や立ち位置にかなりの違いがあって、それゆえの関係なので、理解できなくて当たり前でしょうね。 好き好んで絶縁なんてしませんよ。 それ以外に解決できない重大な問題があるのだと思います。 お姉さんからのアクションがないなら、何も言わないであげてください。

トピ内ID:9607959328

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「妹が私(母親)のスパイと母が言った」に1票

041
グレープフルーツ
私もミントさんの意見に1票です 実際そういう母親を持っています 妹と姉に対する扱いの極端な違い(そして妹には自分が被害者のように話していたのも知っています。妹の口ぶりでわかります) 実際は誰かひとりでも血縁とつながっていればそこから情報はだだ漏れなんだよ!と喚き、少しの情報(パズルの1ピース)でも手に入れたら全部知っている風に装い「今までも妹から情報はだだ漏れ」「妹は私の味方!姉がおかしいとわかっているから正しい方につくんだよ!」「親戚全員と縁を切ることはできないだろ~」と言ってましたね もし姉があなたを信じていた場合は心はメッタ刺しだったでしょうね。あなたは母親の片棒を担いだのですから2度と関わらないであげてください。だってあなたは親の性格も姉の性格もをよく知っていて上手に付き合っていたのですから、きっとこうなることはわかっていて孫の写真を見せたのですよね?現在の状況があなたの知らない母親の顔、姉の顔、深い溝があった結果だとは思わないのですか? そしてまた姉に我慢しろと要求する気なんですね~本当は頑固な姉だけが悪いと思ってるんでしょ?

トピ内ID:4630649937

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難しいかも・・・

041
私も母嫌いな長女
トピ主さんはもしかして「母親の性格は変えられない。姉がもっと大人になって心を広く持って、全面的に譲歩して上手に立ち回ってくれれば上手くいくのに」って心のどこかで思っていませんか?もしそう思っているなら今回コンタクトとっても結局結果は今迄と同じだと思いますよ。私の母と妹もそんな感じですが、私の心はどんどん離れるばかりです、母と妹は本当に何もわかっていないと感じています。 姉妹だけの長女の私の視点から想像すると、お姉さんがご両親と交流することによって、ご両親にもトピ主さんにも利はかなりあるかもしれないけど、お姉さんには何もないような・・いや何かあったとしてもマイナスのほうがずっと大きいような気がするんですが

トピ内ID:8521082874

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お姉さんが今穏やかなのは

041
林度
あなた方との付き合いが無いからです。 ここでまたあなたが要らん事をしたら どうなるか分からないですね。 あなたはどうしてお姉さんに執着するの?

トピ内ID:7514801912

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やはりおかしい

041
ミント
一番トピ主さんの文章でひっかる部分がわかりました。 「付き合い方がわかっているので両方ともめた事がない」この考えが全ての元凶じゃないですか? そういう人っておかしい事を言う人本人よりも、本当の意味でトラブルの元なんです。 変な事を主張している人がいて、納得していないなりに皆に文句言われるのでもう少しで常識的な範囲に主張をひっこめようとしている時、そういう人が出てきて「わかるわよ」などと相槌うつので、それまでの皆の努力が一瞬で台無しになる事がいろんな場面であります。 その主張に本当に賛成なら仕方ないけど、すぐ、主張が変わる。ただ自分が褒められたいだけ。本当にいい迷惑なんです。つき合い方がわかってるなんてちゃんちゃらおかしい。 お母さんはたぶん自分勝手なのでしょう。 それなのにトピ主さんはどちらも同じに扱い、どちらにもいい顔をし、その上姉に我慢して実家に行けと言っている。 あなたは結局誰も大切に思っていない。自分がいつも褒められたいだけ。 姉が我慢すれば一番自分がラクだし、見事仲裁した偉い人になれるし。。程度にしか思ってないでしょ。

トピ内ID:8305194897

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