兄弟がほしかった・・。

37歳、独身女性、一人っ子です。現在一人暮らしで、親は存命です。

一人っ子賞賛トピが多いですが、このように考えている一人っ子もいるということで、愚痴というかボヤキトピだと思っていただきたいと思います。
不愉快に感じた方、申し訳ありません。

いわゆるコントロールタイプの毒親の元に育ち、親と縁を切りたい、でも愛情もほしいというアンバランスな感情を長年抱えていました。
周りからは一人っ子だから愛情いっぱいで幸せね、と決めつけられ、一人娘をかわいがっていると思い込んでいる親も満足そうでした。

親に対して不満を感じるのは私がおかしいのか？背負わされた期待に答えられない自分に対し自己嫌悪にさいなまれ、唯一の子供が自分のような出来損ないで申し訳ないと思っていました。
（あんたがいるせいで離婚できない・・等言われて育ちました）

さらに親から受け継いだ持病のせいで結婚は望めません。
昔は早く結婚して子供をたくさん産みたかったのに、その夢もなくし、将来な孤独死まっしぐらです。

親も年を取り、相次いで倒れ入院、すっかり弱ってしまった親に今までに不満をぶつけたい、でもここまで育ててくれた恩もあるし、何より厄介なことに私は親が好きなのです。
結局、親の看病、実家の家事をすべて一人でこなし、自分の生活も自分で支えないといけません。

この世にだれも私の気持ちを理解してくれる人がいない。あの親を親という目線で見る人が他にいないんだから。

これが一人っ子である私の孤独であり現実です。
読んでくださりありがとうございました。