結婚は相手と常に一緒に居たいからするの？そう思えない私は変？

レス37

（トピ主 2 ）

❤

香

2011年06月09日 11:35

恋愛

私はドライな性格だとよく言われます。
いつも冷静で客観的に自分を見ていると。
恋愛にのめり込む事はありません。
逢いたい時に逢えれば良い、そのような感じです。
「好きで好きで仕方がないから結婚する」この意味が分かりません。
世の中のご夫婦は常に一緒に居たいからご結婚されたんですよね？
私はどんなに好きになったとしても四六時中一緒にいたいとは思えません。
一人部屋で静かにする時間は必要です。
あらゆる面で誰かに気を使いながら生活するのは・・。
こんな私なので自分の快適な生活を壊してまで誰かと一緒に住む事は苦痛に感じます。
近々結婚する彼の事はとても好きです。
でも生活を共にするのは抵抗があります。
自由気ままな一人暮らしをしてきた私には他人と住むのは落ち着かないと思います。
普通は、好きだから一緒に住みたくて結婚するんですよね？
でも私は、「好きだけど一緒に住んで安らげるのか不安、だけど結婚する」現在こんな感じです。
どんなに好きでも他人同士が共同生活を送る訳だから上手くやっていけるのか不安です。
彼はずっと一緒に居たいと言ってます。
私は一人の時間が必要な性格です。
寝室も別にしたいです。
ちなみに親や女友達だったとしても同じ部屋で寝るのは気を使い眠れないので嫌です。
私が彼に合わせるべきでしょうか。
もしかして彼がそんなに好きじゃないのかな？と思いましたが大好きです。
でも、何から何まで見せてしまって飽きられないか、引かれないか、そんな不安もあります。
好き＝一緒に生活したい、そう思えない自分ってなんなんでしょうか。
本気で悩んでいます。
昔から部屋に人を呼ぶのは好きではありませんでした。
自分の快適空間を汚される感じがするのと、あれこれ私の物を見られたくないと言う気持ちもあって。
だから自分の部屋は必ず持ちたいです。

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私も同じですよ

🐱

mayuchann

2011年06月09日 18:02

バツイチだからなのかもしれませんが、パートナーとはある程度の距離は必要と思っています。なので、トピ主さんのお気持ちは十分わかりますよ。親しき仲にも礼儀じゃないけれど、自分の場所っていうのは欲しいと思いませんか？私が今の彼と結婚したいな～と感じるのは、「家族」になりたいと思ったからです。とくにある程度の年齢のカップルの場合はなおさら、自分のスペースが必要ではないでしょうか？なので、お互いが同じような価値観をもっていないとトピ主さんの思いはおかしくなるかもしれませんね。トピ主さんのお相手はどのように思っていらっしゃるのですか？同じであれば悩む必要はないような・・・

トピ内ID：0355525126

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じふんが一番

まつ

2011年06月09日 18:02

自分が一番好きなんだと思います。自分が一番な態度は相手を傷つけます。夫婦生活は互いに思いやりを持たずには成り立ちません。主さんは結婚には向かないタイプだと思います。自分の殻を破る勇気を主さんが持てればいいのですが… 本当に好きな人ができたら自分の殻を破ることができると思うのですが、主さんの場合そうではないようなので本当に好きな人は別にいるのかもしれません。今のままでは、その彼や今後授かるかもしれないお子さんが不幸になるでしょう。

トピ内ID：3272397587

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それ、普通ですよ

風間

2011年06月09日 18:02

たいていの人も別に四六時中一緒にいたくて結婚するわけじゃないと思いますよ。お互いのプライベートな時間も尊重しつつ、おじいちゃんおばあちゃんになった時に「なんだかんだあったけどいい人生だったよね」と穏やかに笑いあえたらいいな、そしてその相手がこの人なら最高だな、と思ったから、私はプロポーズをお受けしました。そんなもんじゃないですかね。

トピ内ID：6205407022

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「常に一緒にいる」の意味が違うと思いますよ

まろん

2011年06月09日 18:02

年がら年中、起きてるときはそれこそ一時も離れずに、物理的にその場に一緒にいるって意味だと思っていませんか？そんな意味じゃなく「人生」という大きな時間のことだと思います。その大きな時間の中には、もちろん１人の時間というのも含まれるし、相手がいるからこその「大切な１人の時間」なのではないでしょか。

トピ内ID：4028555283

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全く同感でした

TOMO

2011年06月09日 18:02

他人が（たとえ親でも）四六時中自分の近くに居るというのは耐えられないと思っていました。仮に付き合っても家に帰ったらほっと胸をなでおろし、孤独を楽しむだろうとね。しかし相性と言うのは不思議なもので、嫁と付き合い始めてすぐの頃ワクワクドキドキは全然無く、何年も一緒に暮らしているような不思議な感覚を覚えました。表現は難しいのですが、何年も使い込んだ家具のようにそこに在ることに何の疑問も感じないようなおかしな感覚です。一度そう感じるようになると、彼女がそこに居ないとなんだか収まりが悪いように思えるんですよ。結婚して１０年たちますが今もそのままの感覚です。そういう相性の相手を見つければ一緒に住むのに困難は無いはずです。使い込んだ古い家具が一つ増えるだけのことなんですから。

トピ内ID：7781776976

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すごく共感できます

🐱

me2

2011年06月09日 18:02

おっしゃることがまるで自分の気持ちを代弁してもらったようですごくよく分ります。私はものすごく寂しがりで甘えんぼう（といってもおばちゃんですが）人と一緒に生活することにものすごく疲れます。多分開いてを隙であればあるほど気を使ったり、自分の嫌なところを見せないように葛藤してしまいます。自分の部屋を持ちたいとか、引かれないか、あきられないかの不安もまったく一緒。昔のドラマで週末婚というのがありましたがとても羨ましかったです。とにかく一人の時間がないと疲れてしまうのです。私はひとりっこで人といると気を使ってとても疲れます。私はもう年なのでそんな自分を変えることはできませんね。ただ私は相手が一人の時間が欲しいと言ってもそのことについてはなんとも思いません。とにかく自分の部屋を持ち、一日の中で一人の時間を持てるよう努力するしかないですよね。その分相手の望むことも理解するよう努力する。解決になっていなくてすみませんが私とそっくりな考えを持つ人がいて思わず共感してレスしていまいました。

トピ内ID：7869685559

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必ずしもそうではない

🙂

さてと

2011年06月09日 18:02

私も主人も一人の時間は必要と考えていますよ。そりゃ一緒に住めば嫌でも同じ空間に居る事にはかわりありませんがお互い好きなことしてますし友人と出かけたりもします。私が結婚したのは子供が欲しかったから「戸籍上」夫婦でいたかったのと一生彼と付き合っていく覚悟でしたので同じ考えならば結婚しても変わりはないだろうという事でした。「四六時中一緒に居たい」というのは若い新婚さんか付き合いが浅い夫婦ぐらいじゃないでしょうか？大切なのは一般的にどうかというよりもお二人の考えが一致しているかまたはどちらかの考えを尊重して多少は歩み寄る姿勢があるかどうかではないでしょうか。

トピ内ID：4770719833

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個人的には、意味わからん．．．でも

リップクリーム

2011年06月09日 18:02

他人がどう思おうと貴女とお相手、二人が同じ感覚ならいいんじゃないですか？

トピ内ID：9449498935

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そんな事ないですよ

ソファー

2011年06月09日 18:02

好きで結婚するのは事実ですが、ずっーと一緒にいると嫌な所が見えるし、大変です。付き合ってる時にたまに会う位が１番良かったです。付き合ってる時はお互いに別の生活なんで、だらしない所も分からないし、美味しい所どりみたいですよね。寝室は寝たい時間が合わないので早々と別々になりました。それと結婚にはもれなく義母がついてきます。これがまた厄介で大きな火種の元なんですね。

トピ内ID：3587394154

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やっぱり変！

鬼にカネボウ

2011年06月09日 19:53

＞自分の快適な生活を壊してまで誰かと一緒に住む事は苦痛に感じます。と感じることは少しもおかしくありませんが、そんな気持ちを抱きつつ彼との結婚に応じてしまったことがやっぱり変！彼にとっての裏切りであり迷惑な考え。

トピ内ID：1889803911

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わりと肯定的なレスが多い気がしますが…

うに

2011年06月09日 22:09

あえてキツいこと書きますが、自分は一切共感できないです。たまに一人になりたいというくらいなら分かります。でも、なんかこれから結婚しようという人の発言じゃないです。生活をともにするのに抵抗がって、最初から別居婚っていうことですか？大変失礼ながら、ドライで冷静で客観的に自分を見ているというよりは、結婚相手ですら家族とは感じられない、独りよがりで自分だけが大好きな人に思えてしまいます。自分の時間、自分の空間、自分の部屋…。全部、自分、自分、自分、自分ですか。あげくの果てにはこれから家族になるという人にむかって「快適空間を汚される」呼ばわり。私がトピ主様の夫だったら冷めるなぁ～。新婚早々からそんな風に思われたらたまらんですよ。何のために結婚したの？って思っちゃいます。「好きだけど一緒に住んで安らげるのか不安、だけど結婚する」に至ってはもう意味が分からない。彼もトピ主様と同じ考えであればそれはそれでいいのかもしれませんが…。新婚の時期くらい、いつも一緒にいたいとすら思えませんか？そこまで自分だけが大切ですか？家族になるってそうことじゃないと思うんですけど。

トピ内ID：7063333654

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なぜ私は一緒に住む事が苦痛なのか・・・

❤

香トピ主

2011年06月10日 11:58

二人の考えが一致していないので悩んでいます・・・ずっと一緒にいたい彼と、自分の時間がほしい私。 me2さんのお気持ちが、私も凄く分かります。私も週末婚が理想だと思ってきました。まつさんのように、結婚に不向きだと言われた事は多々あります。私は大切な相手（身内、親友、彼氏）には最大限合わせてしまう性格です。我慢して相手に合わそうとしてしまうんです。彼に関して言えば、自分が見たいテレビがあったとしても彼が見たいテレビ優先で我慢、聞きたい音楽があったとしても彼が聞いてる音楽優先で我慢、静かにしておきたいときでも音楽を止めてとは言えず、お腹がすいていなくても朝ご飯は一緒に食べたいと言われると吐きそうでも我慢して食べる、部屋で趣味の大好きなお香をたきたくても嫌がるなら我慢、そんな感じです。相手優先にしてしまうので一緒に暮らしていくのに不安があります。自分を押し殺す生活が目に見えているからです。もし1ＤＫに住んだとしたら私は苦痛でたまらない日々になると思います。ずっと一緒にいたら、喧嘩も増える、週末婚なら生活習慣が違ってもその時だけなので我慢できる。

トピ内ID：9552560704

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自分のせいで相手を不快な気分にさせたくないんです。

❤

香トピ主

2011年06月10日 11:58

実家でもそんな感じですが、彼よりも先に仕事へ行く場合、私は擦り足で静かに静かに音を立てないように、起こさないように、静かに食事を作って出勤すると思います。お化粧は洗面所で静かにしたとしても、ドライヤーの音で起こしてしまうだろうし、朝のニュースは見たいけど我慢、どうしてもニュースが見たい時には消音、もし電気を付けたら相手が目覚めてしまうような環境なら私は付けずに暗闇の中準備をします。自分の部屋があれば相手に気を使わずに準備ができます。集中して勉強する事もできます。気を使い過ぎる性格だと昔から言われますが、自分のせいで他人に迷惑をかけたくないんです。彼優先、彼に合わせていく生活、そんな日々は疲れます。だけどそうしてしまう性格・・・だから四六時中一緒に居たいとは思えません。結婚生活、不安です。１ＤＫになりそうなので・・・。

トピ内ID：9552560704

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何のために結婚するか、じゃない？

怜

2011年06月10日 11:58

私は既婚ですが、ハナから「一緒にいたいから結婚」なんて思っていませんでしたよー。私が結婚したのは「武装のため」ただそれだけです。夫も私も結婚生活なんてまっぴらごめんと思っていた、けれど世間からの「結婚しないの？」「その年齢で未婚なんて何か問題でも…？」というのを鬱陶しいなあと思っていて、それを避ける手段として結婚しちゃったほうがラクだよねくらいに。だから私と夫は一度も恋愛関係も体の関係もありません。ただの「世間や家庭に対する仮面夫婦」という感じです。私たち夫婦共々、うにさんのレスにある＞独りよがりで自分だけが大好きな人　まさにこの通り！！でもね、これってお互いこのタイプだとうまくいくんですよ。「家族」じゃなくて「条件」として結婚できるから、むしろ逆にトラブルにもなりにくい。うにさんと私が夫婦ではうまくいきませんが、同じタイプ同士だとうまくいくんです、これが。だからトピ主さんも同じようなタイプを見つけて結婚するのがいいと思いますよ。好き嫌いよりも条件です。違うタイプだと疲れるし、喧嘩になるし、いいことないです。

トピ内ID：5328128341

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わかります！

🐤

さつき

2011年06月10日 12:36

100％同じ気持ちです。彼から最近プロポーズされてOKしたところも一緒。もし可能なら結婚なしで一生彼と付き合っていけたらと今でも思います。でもそれができないし、彼と別れるのはイヤなので結婚する決断をしました。別居婚というか、同じマンションの101号室と102号室とか、そんなことができたらいいのにと考えたりします。それが無理なら鍵のかかる個室が欲しい。それが無理ならせめて寝室は別にしたい。だけどそんなこと言ったら彼を傷つけてしまう気がして言い出せません。でも言わないと自分がすぐに結婚生活に根を上げてしまって、結局彼を傷つけてしまう気もします。どう言えば、彼を傷つけずにすむのか切実に知りたいです。トピ主さんは婚約者さんに伝えますか？それとも伝えませんか？同じ気持ちの人がどうされるのか知りたいです。転職して休日を別にしようかな？と考えることもあります。そうしたら一週間のうち二日はひとりの時間を確保できるかな？とか。でも転職は今の状況ではあまり現実的ではなくて困ってます。すみません、自分のことだらだらと。トピ主さんの考え、もっと聞きたいです。

トピ内ID：2298766593

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四六時中は極端だけど

ぽー

2011年06月10日 12:36

やっぱ仕事以外では、かなりの時間を共有する事になるのが結婚だとは思います。自分もかなりドライな性格なので、あなたと若干にているところはあるのかもしれませんが、そんな私から1つ質問を。なんで結婚するんですか？結婚って、一方的にされるものじゃないから、もちろんあなたの意思もあるはずです。なんで苦痛に感じるとわかっていることをするんですか？意味がわからないんですけど。好き＝一緒に生活したい　と思えない事がおかしいとかは思いません。そう思えない人なのに、結婚する事がおかしいと思います。結婚しないと彼と別れる羽目になるからやむを得ずっていう理由なら、それは自業自得で、何も言えることはありません。

トピ内ID：0769273970

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共感出来ました（過去形）

とおりすがり

2011年06月10日 13:01

以前は全く同じ気持ちで付き合ってましたしかし、現在の婚約者に出会って結婚を約束してから 180度考え方が変わりましたその彼で大丈夫ですか？貴女は、それほど彼のことを愛してないってだけですよ

トピ内ID：5970168970

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今すぐに・・・

JinRock

2011年06月10日 16:47

その結婚するつもりの彼氏に事実を告げて相談してください。当人同士が合意するのであれば、別居婚でも婚姻届を提出しないかたちでも何でも良いと思います。でもどちらかが同意できないこと、または同意が難しいことがあるのならば、その問題が納得できるまで結婚は見合わせたほうがうよいでしょう。そもそも、トピ主の考えと彼の考えが違っていることが明らかになれば、結婚そのものの話がこれ以上進むのでしょうか。別室がほしい程度なら、まだ対応は可能でしょうが、やはり彼が納得できなければすんなりとは行かないでしょうね。申し訳ないけど、常人には理解できません。

トピ内ID：9609978853

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う～ん

半年

2011年06月10日 16:47

トピ主さんの再レス、彼に迷惑をかけないよう気をつかいすぎて疲れそうとありましたが、彼はテレビや足音が嫌だと言いましたか？自分が勝手に思いこむのではなく、相手と話しをしましょうね。それに今後赤ちゃんができたら、一人暮らしと同じ生活なんてムリでしょう？長い人生で、生活パターンは変わって当たり前だと思いますよ。変わることも受け入れましょうよ。

トピ内ID：8430137606

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じゃあ何で結婚するの？

SKY

2011年06月10日 17:29

何だか、プロポーズされて後がないから仕方なく…ってカンジありありなんですけど。あなたの考えは否定しませんが、そこまで疑問に思うのならなぜ彼との結婚を承諾したのでしょう？ぜひその理由を聞かせてもらえませんか？当然あなたがそういう疑問を持ってること、１人の時間や空間、別寝室が欲しいなどここに書かれてる要望は全て伝えてる上での結婚なんですよね？もし彼に言ってないんなら後でこんなハズじゃなかった！って言われないように、どうか今のうちによく話し合って下さいね。

トピ内ID：2909395449

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追加レス読みました

SKY

2011年06月10日 16:47

やっぱりおかしいと思う…。そこまで他人との生活に過剰に気を遣って疲れるであろうことを今から不安がってるのに結婚を辞める気もないし、彼と話し合って妥協点を探る努力もなし？私独身だけどそんなんでうまくやっていけるとはとても思えない。彼に正直に話して妥協点見つけるとかしないとお互い息が詰まりますよ。ていうか、レス見てたらああしたいこうしたい、これはイヤあれはイヤって自分が自分がばっかじゃない！彼の気持ち考えてないでしょう。ちなみに、見たい番組が違ったら、なんて夫婦じゃなくても誰かと生活すれば絶対出てくることでしょう？どっちかは見てどっちかは録画するとかＴＶを２台置くとか別々の部屋がいいなら1ＤＫじゃなくて２ＤＫ以上の部屋を探すとか、妥協点はいくらでもありそうだけど、彼の気持ちも尊重しつつ突き詰めて話し合う気ありますか？ていうか、1ＤＫって１人しか住めないんじゃなかったっけ…？同棲してる人もいるけど契約違反になるんじゃなかった？私の周りの結婚してる友達みんな２ＤＫ以上の部屋ですよー。

トピ内ID：2909395449

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微妙

key

2011年06月10日 16:47

今、幸せですが主人と、ず～っと一緒に居たいから結婚したわけでは有りません。子供が欲しかったから結婚しました。初めから子供を望まないのであれば結婚する必要はないと思っていましたから・・・。逢いたいときには逢えば良いし、友達との約束や旅行、飲み会・・・何にしても、結婚すると多少なりとも自由な時間が減るわけですから。だから、結婚前に主人と話しましたよ。「子供欲しくないなら最初から言ってね。結婚しないから。　本当は、結婚しない方が自由で良いんだけど、子供が欲しいから結婚する。　だから、結婚した後になって子供は欲しくないって事は言わないでね。　（主人は×付きで子供も複数いるので）　子供が出来そうになかったら、不妊治療もするよ。　そのとき、協力しないって事も無しね。」と、話をしてから結婚しました。なので、あくまでも子供が欲しかったから結婚したのであって、子供を望まなければ、結婚はしてませんでした。確実に。お互いが、逢いたいときに逢う方が絶対楽だし、楽しいと思いますから。　

トピ内ID：5239342330

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1DKは無理

🙂

さてと

2011年06月10日 17:57

普通に生活面で無理があります。基本1ＤＫは一人暮らしのための部屋ですので最低でも2ＤＫから2ＬＤＫに住まわれる事をおすすめします。ましてや主さんの性格上1ＤＫじゃ半年も持ちませんよ？３６５日一緒に居るんです。気を使うもにも限界がある。絶対どこかでボロは出ます、それから揉めるんじゃなくて結婚前にある程度主さんの性格の事も含めて話した方がいいと思います。せっかく好きで結婚するなら死ぬまで一緒に過ごしたいじゃないですか。部屋が無い事で離婚に繋がったなんてなったらむなしくありませんか？

トピ内ID：4770719833

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うーん

不思議

2011年06月10日 23:12

追加レスを読みましたが…気を遣ってしまう性格で先の事を考え苦痛に感じるのに、なぜ結婚するんですか??なんの為?誰の為? 自分より相手を優先だから、彼にプロポーズされて、自分の気持ちより彼の気持ちを受け入れたって事ですか?? 誰の為にもならない結婚なのでは??

トピ内ID：0681382048

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わたしも

😢

あい

2011年06月11日 12:16

わたしもわたしの彼もそんな感じです。けど一緒にいたいですね。いつも一緒でもいいです。でも主さんと同じで、気を使いすぎます。彼もそうです。だからずっと共に生活するとなれば、隣同士に部屋を借りるとか、個々の部屋が無いとお互い気を使いすぎて、逆にすれ違いそうです。必要だし、近くに居たいけど好きだからこそ近づき好きすぎるのが怖い。このジレンマはどうしたら解消できるんでしょうね。世の中の夫婦はそこら辺はどう対処したのでしょう。。でもいい面も見てください。そんな細かい生活のスタンスなんかよりこれから一緒にライフスタイルを作っていける可能性もあるってことです。

トピ内ID：2253944509

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常に自然体でいられる相手だったので結婚しました

うーむ

2011年06月11日 12:16

　一緒にいるのが自然で楽だから、結婚しました。多少は気を使うことはあっても、基本無理はしないし、できないことはしない。ましてや結婚前からトピ主さんみたいに気を使うから、我慢するからとか考えたことがありません。　要はお互い、ありのままを受け止めることができてなく、お互いの本来の姿が見えてないのだと思います。結婚したらいいとこどりなんてできませんよ。無理して相手に合わせたり、結婚することはないと思います。

トピ内ID：6514831194

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怖いけどやってみて！

🐤

ぽて子

2011年06月11日 12:16

トピ主さん、変じゃない。難しく考えすぎ。もしかしたらあなたが変われる大チャンスなんじゃないかな。あのね、結婚をするのなら自分を隠したりどちらか一方が我慢をしたりしてはいけないの。あなたが自分の部屋を欲しい理由は彼に見せたくない自分や自由な自分が欲しいからでしょう？実家でもそうだったのは多分環境がそうさせていたんだと思う。あなたがそうせざるを得なかったんだと思う。結婚してから自分を開放すればいいじゃない。他人に自分を見せるのは怖いわよ。そりゃぁ恐怖ですよ。でもね、反面とっても楽でもあることを知るし自分らしくいられることが嬉しくなるって！そして唯一そんな自分を知っててくれる夫。それこそが強い絆になるんだよ。仲良く暮らしてね

トピ内ID：1733460303

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ちょっと違う

pina

2011年06月11日 16:59

相手と一緒にいたいから結婚・・・これもあながち嘘ではないが、ちょっと違いますね。四六時中一緒にいることなんて不可能ですから。いつもいつもくっついていようなんて思っている人、少ないと思いますよ。そうじゃなくて、一緒にいてもリラックスできる相手だから結婚生活が維持出来るんですね。まあ、通常は夫は会社に平日行くわけですから、専業主婦なら昼間は自分の時間プラス掃除などをします。奥さんも働いている場合は、仕事から帰って夕食の準備、お風呂の準備なんかして空いた時間が自分の時間。そして休日は一緒に居たければいるし、一人で何かしたければする。そこで人がいて気を使うと思うのは、リラックスできない人と結婚したってことです。よく、空気みたいな存在、とか良い意味でも悪い意味でも言いますけど、要するにいてもいなくてもお互いに気にならない存在であるってこと。これって夫婦一緒に暮らすのに大事なことだと思いますよ。

トピ内ID：2791486898

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我慢し合う、のではなく、譲り合う、のです。

新米生活

2011年06月11日 23:28

誰と暮らしていても、一人で考える空間（時間）は、必要不可欠だと思います。それはごく自然な感情です。部屋を持ちたいというあなたの要望は全くおかしくありませんし、むしろ私は推奨します。ですが、彼と暮らすこと＝全て相手の生活習慣に合わせる事、と考えるのはよくないと考えます。そんなことしていたらあなた１ヶ月も持ちませんよ（笑）。そもそも人と仲良くすることは、相手に「全て」合わせることではありません。自分もOK、相手もOK、の道を探し出すことです。例えば観たいテレビが１９時～２１時の間にあるとして、その間はお互い好きな番組を「別々の部屋」で観ましょう。でも相談事があるから、２２時からリビング（共同部屋）でおしゃべりしましょうね、のように互いの妥協点を見つけることです。自分がしたいことを主張する、でも相手のしたいことも聞き入れる。このバランスを５０：５０に保てばよいのです。あなたの言う、自分のしたいことは０にして、相手のしたいことを１００にする必要は全くないのですよ。長い年月をかけて互いのペースをつかんで下さい。

トピ内ID：4591504095

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ひとりの時間

ぴっぴ

2011年06月12日 12:25

既婚子持ちです。わたしもひとりの時間は絶対に必要です。なのでわが家には私の部屋と夫の部屋と子供部屋があり、家族みんなで家にいる時も私だけ自分の部屋に篭って読書したりDVDを見たりすることもあります。寝室はもちろん別です。子供は可愛いし一緒にいたいけど、正直夫は「週末婚」でいいなーと思います・・・決して嫌いなわけじゃないし、家族として愛してはいるけど・・・「週末婚」って凄く合理的で良い結婚の形だと思うんですけどね。子供のママ友ともよく話すのですが、単身赴任のご主人がいらっしゃる奥様はママさんたちからうらやましがられてますよー。「今日は夫が飲み会！」なんてみんな喜んで言ってますし。ずっと一緒にいたいなんて、最初だけ。なので、最初からそう思えなくてもまったく気にすることないと思いますよ。そう思って結婚した人だって１年もたてば「亭主元気で留守がいい」ですから。

トピ内ID：3555457667

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