実親との絶縁と結婚

レス12

（トピ主 0 ）

🐤

あや

2011年06月09日 12:16

恋愛

はじめまして。
私は幼い頃から虐待を受けてきました。
秋頃結婚で遠方に行くのでそれを機に絶縁したいと思っています。
婚姻届提出のみで式はあげるつもりはありません。

ですが、彼が「親に形式上の挨拶はするよ」と言って聞きません
私は「普通の家族ならするのが当たり前だけどこれから先関わりたくないから要らない！」と言ったのですが、
「親がどうだろうとそれはしなきゃいけない、俺の親にはどう説明するの？その場に居なくていいよ。俺一人で行くから」
その後の話も「子供が出来ても報告位はするよ、俺がするから」と言います

彼の中では同席させない事で私の負担を減らしてくれてるみたいです
それはありがたいのですか正直関わって欲しくありません

彼の行動についてどう思われますか？

絶縁された方、これからなさる方、色々な方アドバイスお願いします！

トピ内ID：9705295145

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数12

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

結婚おめでとう♪お幸せに！

☀

ポンタ

2011年06月09日 18:02

普通に家族に恵まれた人には、頭で受け止めた程度で、真に理解はむずかしい。、むしろ一度引き合わせて、どういう人間が婚約者がわかるまでほったらかしでもいいかもよ？まじめで義理堅い婚約者さんですが、ヒーローぶるのは危険です。私も実家と疎遠にするといいつつ、なんだかんだと連絡ありますが、その度にうちの実家の失礼で身勝手な振る舞いや言動などで、鈍い夫が察するようになり、夫の口から「（私の）実家と関わらないほうがいい」と言うにいたりました。実家と関わる間、傷つくようなこともありましたが、世帯が別れればこっちのものです。トピ主さんもこの先実家のことで疲れて、傷つくことあったら、婚約者にその都度話をして、私を守る気が本当にあるなら、これ以上関わるのやめてほしい、と訴えるのも手です。挨拶行くなら、トピ主さん場合は、婚約者によく根回しして、結婚後の居所については実家に絶対漏らさないように、徹底して事実をはぐらかした方が良いです。住まいが決まっていても、まだ決まってないようなフリを二人でして、引っ越しして落ち着いたら連絡する（絶対しないけど）ぐらいにしましょう。

トピ内ID：4706378440

...本文を表示

大変ですね。

アルテッツァ

2011年06月09日 19:53

彼は真っ当な家庭で育ったのでトピ主さんの、「一切関わって欲しくない！」と言う苦しみが理解出来ないのでしょうね。ひょっとしたら、橋渡しになれれば？と思っているのかもしれませんが、これは今のトピ主さんにとっては精神的な負担ですよね。僕も親の虐待、離婚で半ば家を捨てたので、トピ主さんの気持ちが良く分かります。あくまで、僕の場合ですが、妻は何も言わず従ってくれ、最終的には子供が産まれたのを機に母（父は死んでました）との関係は修復しましたが、出来ない人もいると思いますし、それは虐待を受けた側の責任だと思ってます。トピ主さんは何も悪くないですよ。彼に「毒になる親」と言う本を読んでもらって、いかにトピ主さんが辛い気持ちでいるのか、彼を通して親と繋がっているだけで苦しさが増すのかを理解して貰うのはいかがでしょうか？彼の行動は世間的に見れば正しいのかもしれませんが、正直トピ主さんへの配慮が無い独善的な行動だなと思います。

トピ内ID：1846825914

...本文を表示

いたなあ

ゆみ

2011年06月09日 19:53

結婚前から家族との兼ね合いが悪くて、でも結婚にはちゃんと同意を得て祝福されたいと願ってたかつての友人がいました。相手の男性も必死に何度も実家を訪ねたみたいですが、門前払いで２人共追い出されてたとか。仕方なく、ほぼ絶縁状態で籍を入れることに。結婚して１年後、友人の祖母が亡くなりました。祖母は不仲の両親との間を取り持ってくれた大切な人。反対を押し切って結婚した為旦那さんは葬儀に出られず友人１人帰ったそうです。結婚してるのに身内の葬儀に顔を出さない旦那ってことで気まずい思いしたみたいですが、自業自得ですね。縁を切るということは親だけでなく、親戚との関わりも一切失くすということ。その覚悟があるのならいいんじゃないでしょうか。不仲を知っててもなおあなたを気遣い形式上だけでもきちんとしようという彼氏、優しいと思います。感謝の気持ちだけは忘れないで下さいね。

トピ内ID：1046886581

...本文を表示

私も

クルー

2011年06月10日 12:36

私も彼と同じことをしてしまいそうだな～と読みながら思いました客観的に見ると、わかることでも、当事者になるとわからないことってありますよね。彼は世間体を気にしているのではないでしょうか？ここで言う世間体は廻りからどう見られるかではなく、彼の心の中での世間体。彼の中では、「親への挨拶と言うのは絶対にしなければいけないもの」なんじゃないですかねぇ？とぴ主さんが今まで両親にされてきた辛いことを理解していたとしても、とぴ主が絶縁をしたいという気持ちを理解していたとしても、人として「義理（義務）」は果たさなければと思っているんじゃないかなぁ。良い悪いではなく単純に育った環境の違いなのかなぁきっと彼の中ではそれとこれは別問題こんな感じなのかなぁと思いました。血を分けた親子が絶縁なんて正直自分には想像できない世界なので、よほどのことなのでしょうね。納得してくれるまで話し合ったほうが良いと思います理解できない人に理解してもらうまで離すのは大変でしょうけど、お互いが折り合いつくところまでは話し合ってください。

トピ内ID：6730772415

...本文を表示

訂正

アルテッツァ

2011年06月10日 15:02

すみません、間違ってました。７行目＞それは虐待を受けた側の責任だと思ってます。（誤）＞それは虐待を受けた側の責任ではないと思ってます。（正）失礼しました。

トピ内ID：1846825914

...本文を表示

聞く耳もたないようなら再考を

どっこい

2011年06月10日 18:52

少し事情は違いますが、両親と絶縁状態のまま結婚しました。家族愛に恵まれた主人は、はじめは何故？という反応でしたが、冷静に話すうちに理解を示してくれて、主人側の家族にも説明をしてくれました。私がその際気を付けたのは・主人には、信頼して、多少主観的な心情でも感じたままを素直に語る・主人の周りには、理解が難しく自分が単に我儘なように見えても仕方がないので「お恥ずかしいことです」という姿勢で接するという風に意識したことです。トピ主さんも書かれたように、彼には彼のご両親の心情という理由もあるのでしょう。形式だけでなく、彼のご両親にとってはお互いの両親への挨拶が当人同士の身上を信頼し合うのに不可欠な儀式なのかもしれません。それはトピ主さんの関わって欲しくないという心情と同じくらい大切なものなのだと思います。うちは話し合って、私が実親より信頼している人物を後見人として紹介しました。私の主人や主人の両親がもし聞く耳もたない人だったら、多分結婚していません。今後時間をかけて感謝を表していくつもりです。トピ主さんもここはじっくりと冷静に話をしておく所だと思いますよ。

トピ内ID：3419991582

...本文を表示

話し合って

ぴあぴあ

2011年06月10日 23:12

旦那様と話し合って、とにかく絶縁しましょ。住所は教えちゃ駄目。貴女が様子を見に行くだけで良いです。知り合いの話し。絶縁してましたが住所は知らせてました。事情で両親が転がり込み、同居に。生活費が足らないから若夫婦が働き、子供がちいさいので両親に面倒を頼む。トシだし、よもや赤ちゃんには手は出さんだろうと。3年後、4歳の子が突然毎日、げーげー吐き続け、内科に行けば、精神科に。かつて自身が受けた虐待、また、父親(祖父)が孫に虐待してました。母親(祖母)は同じく知らんぷり。虐待、治りません！その子供さん、成人され、縁有って、理解ある伴侶と結婚されましたが、フラッシュバック・鬱・パニック障害…、一生涯抱えて生きてます。将来授かるで有ろう子供に、貴女のような犠牲を受けないよう、その環境を切って過ごされますように。毒は毒なんです。薄めたくらいじゃ治りません。もとから絶たないと！

トピ内ID：5379617666

...本文を表示

過去は彼に話しましたか？

葉月

2011年06月11日 11:26

私は父が毒親で、母の死後、絶縁しました。彼には一切を話してあったので、彼からご両親に話してもらいました。彼は「それなら今後は関わらない方がいい」と言い、私の親戚達が皆絶縁賛成だったので、ご両親の方も「それならば」と納得。現在結婚して約十年になります。彼に話して、関わらない方がいい親がいる、ということを納得してもらえないでしょうか。彼からの報告だけで済むのでしょうか？何かあったら援助、とか、親御さんは言い出しませんか？私であれば、彼の行動は迷惑です。私が絶縁しても、彼がそんな報告をされれば、必ず影響は私に来ます。そんな迷惑が予想されるなら、はじめから結婚はしません。 …と、彼に言ってしまいますね、私なら。あの親を、今後一生我慢するのは無理なので。

トピ内ID：3146266359

...本文を表示

自分を信じて

🐤

ニナ

2011年06月11日 12:35

自分を信じて下さいね。虐待ってやられた本人にしかわからない相当なことだったと思います。彼氏の両親はまともな方たちだと思うので、本当のことを言うべきかなと思います。貴方自身は絶縁のままで構わないし、彼氏や両親が理解してくれず、どうしても挨拶をというならば、自身は関わらず任せたらいいと思います。貴方にとっては重要な問題ですから譲る必要などありません。私の彼氏の母親も小さい頃虐待してたようですが本人は都合悪いことは全く認めてないようです。はじめは仲良くしようと努力しました。しかし、お金をかなりの額を援助しろだの負担になることしか言わず、理解されない部分は心からの手紙も書いたり色々努力しましたが、結局通じないし、彼氏に対し親戚中の前で、酷い侮辱をしたらしく、彼氏はキレて絶縁になりました。私も普通ではあり得ない負担にしかならないことばかりしてるくる人達に無理をして暮らすのなら、絶縁したほうがよいと思います。世間はあなたを冷たいと言おうが、関係ありません。冷たいなどというひとは、決して責任をとってくれませんからね。

トピ内ID：2301084539

...本文を表示

ごもっとも

🐤

ピョン吉

2011年06月11日 14:07

＞私は幼い頃から虐待を受けてきました。＞秋頃結婚で遠方に行くのでそれを機に絶縁したい＞と思っています。自分も小さな頃から、義母に虐待を受けてました。あまりにも悲惨なので、祖父母に預けられ成育されました。この事について、長い間、心に蓋をしてたのですね。ところが、交通事故で頭部外傷、蓋が外れて、見事に記憶が蘇ったんです。今は、精神科の内服で落ち着いてます。被虐待者の心は、経験者か、臨床を持つ医師や専門家でないとなかなか、理解されません。でも今では、刑事事案です。自分は、絶縁を医師やカウンセラーからすすめられ正解でした。今も連絡はとりません。被虐待者は、絶縁する事で随分救われると感じます。自分は親を反面教師に育児に参加しました。とても楽しい、今のところは、子ども達は、「おやじはしょうが無い」と云いながら、ともに遊んだり、勉強をしてます。中々、ご主人には理解されない事ですが、日々ともに過ごすうち理解されていくと思います。最後に本当に、おめでとうございます。

トピ内ID：2489210478

...本文を表示

こう言う時こそ小町の活用を

通行人A

2011年06月11日 14:07

「親は無条件に子どもを愛する存在」であることを絶対に疑わない人が居ます。育った環境によるところが大きいので、それはある意味、彼は幸せな家庭で育った証だと言えるでしょう。でも、いわゆる毒親に関するトピは小町にも多くあります。それらを読んでもらい、世の中には彼の想像を超えるいろんな親が居ることを知ってもらいましょう。

トピ内ID：1351397511

...本文を表示

私の経験です

yasuko

2011年06月17日 16:39

私と元夫はお見合いで結婚しましたけど私の母親はその夫をいびり倒し目と鼻の先にある夫の実家の誹謗中傷を言い触らしました。夫の実家は嫁の実母のそういう態度に嫌気がさして他市へ引越ししました。名誉毀損で訴える事も考えたらしいのですが、わが息子の為に波風立てない方法を選んだ、と言う話を夫と離婚後に聞きました。私と夫はこの母親の事で喧嘩が絶えなかった… 離婚した今、《世間体が悪い、頼ってきてもらいたくない》という理由で親親戚から縁を切られました。毒親と言うのはこういうものです。《親の子に対する愛は無償の愛》なんて当てはまらない親もいっぱいいる。それでも私は親なんだからと傷つけられても拒否できなくて、大切なものを失ってからやっと悟ったのです。自分の大切な人を守る為にこれから築きあげて行こうとする家庭を壊したくないのなら、あやさんの意思を通し抜くほうが私は良いと思います。絶対に毒親を自分たちの家庭に近づけてはなりません。彼氏のご両親には『私の父も母も他界しました』でいいんじゃないですか。

トピ内ID：5724185966

...本文を表示