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夫が障害者になって舅姑の態度が豹変

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041
たまえ
ひと
夫が入院中、夫に私も知らなかった借金があることが発覚、両家話し合いの末、借金は舅が支払うことになりました。夫は重度障害者となり、以来、私たちに対する義父母の態度が変わってしまいました。 外泊許可で行ったときも、近所の目をはばかる様子。 動けない夫を傷つけることを言うので、障害について理解してもらいたくてリハビリ見学に誘っても避けられ続けました。 私に対する態度もよそよそしくなり、挨拶も無視されます。私の両親が来ても会ってくれません。 退院後はうちに来ても良いよと言ってくれてお世話になることも考えたのですが、二人で生活していく決心をしました。 バリアフリー住宅に引越すとき、夫の幼い頃からのアルバムを「邪魔だから持って行ってよ！」と、庭に放り出されました。 夫が隠れて借金していたことが許せず、離婚も考えましたが、ともかくもう少し頑張ってみようと思い、現在は、私のわずかな収入と私の実家の援助、福祉給付でどうにかやっと生活しています。 夫の介護や貧しさの苦労は辛抱できますが、尊敬していた義父母の変わりようが理解でず、怒りと悲しみで辛いです。 どうしたら以前のような家族にもどれるでしょうか。

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本性が出ただけ

041
きのこ
　義両親達は、将来は自分たちの面倒をみてもらう計算もあり、息子夫婦によい顔をしてきたのでしょうね。でも、息子に自分たちの老後を頼ることができなくなった。だからもう用無しなんでしょう。言葉は悪いですが。 　そんな義両親のことは忘れるしかないと思います。

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ちょっと一言

041
匿名
最低ですね。 舅姑って事は旦那さんの実両親ですよね？！ はぁ・・・ トピ主さんも大変で同情しますが、トピ主さんの旦那さんにも同情します。 将来面倒を見て貰えなくなったから手の平返すように我が子を放棄ですか？！ 悲しい人達です。

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相手が親だからといって

041
B
息子の借金を払わされ、これまで息子にかけた金も全く回収できず、さらには息子夫婦の生活と治療の面倒までみなければならない（かも）。。。 となったらいくら自分たちの子供とはいえ愛想が尽きると思いませんか？ 自分でも冷たい意見だなとはおもいますが、私は借金もしていないし、親には仕送りしたり、自分の生活費以上に稼いでいますが、幼いころは母親からはずいぶんひどい育てられ方をしました。 うちの主人も同じく迷惑はかけていませんがやや冷たくされています。私も主人も３人兄弟の中間子です。 もちろん老後のために子供を生み育てるわけではけしてありせん。しかし子供として親にかけてもいい迷惑の限界を超えているような気がしました。親御さんの気持ちも理解してあげていただきたいとおもいます。 基本的に結婚したら別の所帯ですから。。。。

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トピ主です

041
たまえ
義父母は、私が出かけている間に時々電話をかけてきたり、様子を見に来たりするようです（夫から聞きました）。実の息子ですから愛情はあるみたいです…。 私が留守の間に夫の様子を見に来てくれるのは良いのですが、私に一言もなく、コソコソされて御礼を言う気にはなれません。 義父母は、私に対しては、もっと恩を感じるべきだ、息子の借金も払ってやったのに、との思いが強いようです。 私が夫の借金を負わずに済んだのは確かですが、むき出しのお金を人目のあるところ（病院の廊下）で「ほら」と突き出されたのを受け取るのは耐えられませんでした。義父母は、私がお金を受け取って私が深々頭を下げて感謝するのが当然だと言いましたが、夫の借金なので夫に渡してもらうようにしました。義父母は腹立たしく思っているようですが、自分に非のないことで受ける侮辱には耐えられません…。 私は義父母は良い人たちなのだとずっと思っていましたが、本人たちも自分たちは正しく生きてきたとの思いが強いようです。それなのにこんなことにんってしまって、義父母から見れば私たちは「まっとうでない」軽蔑の対象のようです。

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辛いよね

041
む
今旦那さんに障害がなかったら、お舅さんは借金を返済してくれたのかな。 本来旦那さん本人が返すお金だものね。旦那さんとトピ主さんが話し合って解決していく問題。 トピ主さん、本当はすごく辛かったんじゃないですか？旦那さんの体が変わってしまったことや収入・生活の変化で辛いのに、本人の旦那さんに言えないでしょう。それなのに隠れて借金していたこともわかって。せめてトピ主さんの辛さを旦那さんの両親がわかってくれればいいのに、旦那さんはおろかトピ主さんにまで冷たい態度。 辛さと向き合って。何が一番辛いのかよく確かめて。その上でどうしたらいいか考えて。ねっ。

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夫婦は相身互い

041
街角の狸
当人＝仮に男性Ａとして、Ａの第一関係人は誰でしょう？ 結婚しているなら妻、ついで子供が居ないなら親、兄弟の順になるでしょう。　法律で決まってますよね？ Ａに離婚に値する重大な問題が発生した時、妻には離婚を請求する権利が有ります。 言い換えれば、妻は何時でも他人になれるのです。 でも、離婚するまでは第一関係人。 Ａが結婚後に借金したのなら、夫婦の負の財産であり、妻側には一切責任が無いとは言い切れません。 急場を凌ぐ援助の仕方が屈辱的などとの理由で、 ＞夫の借金なので夫に渡してもらうようにしました。 とは、病床のＡが可哀想。 障害を負う程の重体Ａには、妻にもまして屈辱的な儀式だった事でしょう。 金銭的な援助をしてくれた人物に対して、Ａに替わって感謝する事も、妻ならば当然ではないでしょうか？ 援助者が居なかったら、妻が全て責任を取らなくてはならないのですから。 又、障害を負ったＡが、物心共に援助をしてくれる妻の親族に対しての感謝の意を表さなければ、妻は如何思うのでしょうか？ 夫婦は相身互い。 夫に代わって感謝する事は、夫婦なら当然だと思います。

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気持ちの行き違い

041
芍薬
トピ主さんが知らなくてもご主人が作った借金ならトピ主さんにも責任があると、義両親には思えたのではないでしょうか？親ばかで曇った目には、トピ主さんが至らないから息子が借金を作ったと見えたのでしょう。 だから、舅さんの用立てたお金をトピ主さんが受け取らず礼も言わないと、お怒りなのではないでしょうか。 義両親からの同居の申し出を断ったことも、義両親のトピ主さんへの心証をさらに悪くしたのでしょうね。自分たちのせっかくの申し出を断るなんて、可愛気のないヤツだと。 義両親は期待を掛けてきた息子が重度障害者となり、大きなショックを受けて自分を見失って物事を冷静に見れなくなっているのでしょう。 息子の障害もトピ主さんのせいにしたいのです。 悪いのはすべて意固地で可愛気のない嫁だという思いです。 今は義両親もトピ主さんも目がつり上がっている状態だと思います。 時が経ち、落ち着いてくれば心がほぐれてくると期待するのは甘い考えでしょうか。 少なくとも義両親に息子への愛情が残っているので、関係修復の余地はあると思います。

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多分

041
とも
義両親が本当は冷酷な人間で本性が出たとか、頼るつもりにしていたのにアテが外れたから、というのは恐らく当てはまらないでしょう。 多分、現実を受け入れられないんですよ。息子が重度の障害者になったことに。 自己を保つための防衛機制として、そのような行動が自然に現れているものと思います。 年配の義両親には、その現実を認め乗り越えるだけの精神力をこの先獲得していくことは難しいでしょう。 一生、現実を認められず、自分達の心を守ることで精一杯の可能性が高い。 もしかしたら、義両親は「嫁は息子を見捨てて逃げていくかもしれない」と恐れていて、 その恐怖に耐えられずに、逆にあなたに辛く当っているのかもしれません。 とはいえ、だからといってトピ主さんを傷つけてよいわけはありません。 どうしようもなく腹が立ったり、傷ついたりすることも多いでしょう。 文章を見ていて、トピ主さんも相当辛い複雑な思いを抱えておられるのに、それを自分ひとりで抱え込んでいらっしゃるように見えます。 あまり無理をしないで、肩の力を抜いて、ご自分の幸せも考えてみてください・・ 力になれそうもないレスですみません。

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複雑な気持なのかも

041
ハマチ
義父母はきっと複雑な思い。 貴女方に将来看てもらえると思っていた夢も無理そうで、それどころか障害を負った息子自体が嫁に見放され捨てられるのではという不安。 障害の原因が何かわからないが「嫁がもう少し気を付けていてくれたらこんなにならずに済んだかもしれないのに」という自分勝手な思いもあるのかも。 自慢の息子が障害を負ったのを見るのは親としては辛く現実を見たくない思い。 また、息子がこんなになって「娘の一生が台無しだ」と嫁の親になじられそうでしかも借金の件まであっては、合わせる顔が無い、会って何か言われるのが怖い、 そういう複雑な思いの結果、「攻撃は最大の防御」とばかりに「申し訳ないね、ありがとう」の代りに正反対の態度に出てしまうのかも。 貴女は優しい方ですね。どうかご無理なさらず。 義父母も現実に直面する勇気が出れば、そのうち収まるところに収まるかも、身体に気を付けて元気出してね。ご主人も少しでもよくなるように。

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トピ主です

041
たまえ
お返事くださった皆様ありがとうございます。 お一人ずつに返信できず失礼いたします。 はじめ突然のことで混乱してたので、一番身近で信頼できる義父母に相談しました。でも、必死の思いで相談してもなぜかのらくらとかわされ。途方に暮れて、病院、市役所、知人、思いつくところに相談しました。そうしたらあまり他人に話すなと言われました。 債務整理も内容確認し場合によっては弁護士を頼むなどしてきちんとしたかったのですが、「余計なこと言うな！」と怒鳴られました。 障害者への偏見や差別意識を最初に目の当たりにしたのが義父母からだったのもショックでした。実の子でもそんなものなのでしょうか…？　本人たちは自分では全く気づいてなくて、あまりひどいのでもうすこし夫を理解してくれるように言ったら逆ギレされました。 前からもいろいろあって、何年も心身休まるときがなく、くたくたでした。やっと少し落ち着いてきて、これで少し楽になれると思っていたら、今度はさらに大変なことになってしまって…毎日「いつどうやって死んだらいいか」と考えます。 苦労させられ通しでどうしようもない人ですが、夫を愛しています。一緒に死にたいです。

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たとえ親でも限度があります

041
障害者です
トピ主さんも辛い思いをなさいましたが、親御さんも辛かったのではないでしょうか。 借金の返済に出していただいたのは、親御さんの老後の資金じゃないですか。限界のある中から融通するのは堪えるのですよ。 トピ主さん本人の責任でない借金で嫌な思いをされたのはお気の毒だったと思います。でもそれが悔しかったら、親に頼らず、自分で自己破産の手続きをすればよかったのです。 親だから助けてくれて当たり前、じゃないんですよ。 ここ小町では、逆に子に無心をする親の話もありますが、もう別世帯になっていると、他の世帯まで援助できる人は限られていますよ。 その為に社会保障や社会福祉がありますから、その制度に頼るのも方法の一つです。見栄を張ったり、底の浅い同情を当てにしては生きていけません。 私共夫婦も障害がありますが、９０を過ぎた母に心配を掛けたくないので、連絡を絶っています。知らせない事が親孝行かなと思っています。

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自己中心的な

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ゆう
義両親ですね～。びっくりです。 もし、トピ主さんがご主人と離婚することを選択したら、義両親が面倒を見る事になるんでしょ？ そんな人達にできるんでしょうか？ 自分の子どもが作った借金（金額は分かりませんが）よりきっと、これからの生活にかかる費用のほうが多いと思うのですが・・。 借金どうこうより、トピ主さんがご主人（息子）の面倒を見ることに対して感謝とかないんでしょうか？ 私の息子が同じようなことになったら、私なら息子を見捨てないお嫁さんに凄く感謝しますけどねぇ。だって、寿命から考えれば息子を最後まで看護できるか分からないし。 でも、トピ主さんの（大変だと思いますが）頑張ってる姿を見たり（ご主人から）聞いたりすれば、義両親の考え方も少し変わってくるんじゃないでしょうか。 変わって欲しいですね・・。

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言ってみたら？

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おせっかい
黙って借金をした人との暮らしに 嫁の親が援助してくれて 離婚も考えていると本音をぶつける。 義親にしてみれば息子の返済で 嫁には恩を売っておきたいのでしょう。 息子の介護も自分達の介護もさせる為には 自分たちが上であると誇示したいだけ こちらが離婚という切り札があるとしれば 恩どころの話は出来なくなります。

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お互い、やり場のない状況なのでしょうね

041
餅
お互い、怒りのやり場のない状況なのでしょうね。 案外、人間って弱いですよ。 でも、きっとまたより素敵な尊敬できる、 ようになるとおもいます。 こんなに状況を把握されていて、 聡明なトピ主さんだとおもいましたもので。 いまは、辛いかもしれませんが、 どうなりたいのか、 すこしづつ思い描いていってください。 こんな人間なんだって思ったら、 よりそういう人間になってもしまいますし。 トピ主さん世代の義父母でしたら、 かえって、わたしの方が至らなくて、 というスタンスでいたほうが、君のせいじゃない、っていってくれるとおもいます。むこうが我にかえれる方法ではないかと。 男性を立てる、事になるなぁと私は考えるのですが。

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２

041
餅
言葉で伝えていかないと、男性には伝わりにくいです。いままで良くやってこられた、と。そう思うだけでも、雰囲気がガラリと変わります。 人は完璧ではないのですもの。 どうぞ一刻もはやく新しい良い関係を作って、 ご自分の周りのご家族の人生を幸せにしていってください。 介護に、新しい生活に、大変でしょうけれど、 残念ながら、気付いた側が対応していくしかありません。 これは、専門家の方の言葉です。 私もお経のように唱えています。 ポイントは、すこしづつ成りたい情景を思い描く事。 こんなに状況を把握されている、 聡明なトピ主さんなので、 すっごく幸せにしていかれるとおもいました。

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私だったら。

041
新米ママ
かつて尊敬していたとは言え、その義両親に対して絶縁したい気持ちになると思います。 私だったらですが、経済的に大変かとは思いますが、コツコツその借金と同額を貯めて、「ご迷惑をお掛けしました」と義両親に渡すと思います。そこまでしなければ、きっと義両親は冷静に自分達を恥じることはナイでしょう。 それはそれ、単に義両親への仕返しじみたことですが。それよりも、この先ご主人の介護とお仕事と家事、本当に辛いかと思います。無理をせず、頑張ってください。私の母は１５歳年上の父の介護を１５年間手抜きをせずに頑張り、結局父より先に亡くなりました。 だからトピ主さん、あまり頑張りすぎずに、周りや福祉サービスを上手に利用してください。私の母はヤな顔ひとつせず明るく元気に、完全自宅介護で自分を犠牲にしていましたが「これが結婚した責任よ」と笑っていってました。偉いと思い尊敬しましたが、やはり無理をしすぎたこと、申し訳なく思っています。上手に頑張ってくださいね。

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まだまだ、いい方

041
仕方ない
　私が昔交際していた返しの場合。 　 　借金を作ってその返済が大変でとうとう、鬱病に。 　彼は、わらにもすがる思いで家族を頼ったけれど、家族は可哀想がるだけで、彼のアパートにはよりつこうとしない。 　「そっちで頑張って」と経済的援助もなくて、自己破産させようと私が（とりあえず、自己破産させて鬱病治療に専念させようとしました）弁護士を手配しようとしたら「弁護士はお金がかかるから、ダメ」と。 　で司法書士に手続きをお願いして裁判所への出頭日・・・・・なんと！彼は姿を消したのです。 　司法書士と私で色々探したら、実家にいて、家族に話をしたら「母が倒れたから呼び戻した。長男だから。出頭日なのは知っているけれど、母の危篤なんだから仕方がない」 ・・・・・・・。自己破産は出来ませんでした。 　あきれた私は別れましたけれど。 　まだ家族としては、トピ主さんのほうが、救いようがあると思います

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嫁もいろいろ

041
けろ
兄は、甥が保証人になり借金したお金をすべて完済し、嫁と嫁親の前で 甥と一緒に土下座した挙句 嫁は実家に帰り、慰謝料まで請求してきた。 養育費２人分で月８万払い続けるので、甥の手取りは月　１５万しかない。 嫁は１年後もと彼と実家でますおさん状態で　仲良く同棲生かつをおくっている、子供は嫁母(４３)が見ている。 甥は子供にも会わせて貰えず、このままでは結婚など夢の夢。 まだ３０なのにお先真っ暗。 男も女も舅もいろいろ。

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トピ主です

041
たまえ
ご助言、励ましのお言葉、ほんとうにありがとうございます。 義父母の家に同居するのは半ば決めていたのですが、実際夫がそこで生活するには玄関や浴室その他改装しなければ本人も家族も負担が大きいということ、何より夫のリハビリについて義父母の理解と協力を得ることができず積極的リハビリができなくなってしまいそうだったので、結局同居は見送ることにしました。 私も心身共に余裕がなく、義父母の気持ち思いやることができずにいたのかなと思います。 今もまだなかなかゆとりが持てない状態で、いろいろ思い出しては嫌悪感や恨みがつのります。義父母もまたそうなのかもしれませんね…。 義父母とどう接していったら良いのか、障害について理解してもらうことはできるのかどうか…。 私は元は他人ですからともかくとしても、夫が自分の親に対してひどく批判的で冷めた感じで、あきらめてしまっているのがとても気になっています。実の親子がずっとギクシャクわだかまったままなんて寂しいと思います…。

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一度振り返ってみて

041
しか
上の方も書いてる通り、夫婦というのは一等親で、ともに財産を築いて助け合いながら生活していくというのが原則。借金にせよ遺産にせよ、法定相続人は配偶者だし、夫の財産に対する関与性について、関係ないでは済まされない立場です。 それに加えて、本来ならばトビ主さんにも借金の火の粉が掛かってきて、それこそ二人の生活を脅かすともなりかねない所を、渡し方がぞんざいとはいえ、一応はお父さんが救ってくれたのでしょう？そこは、「急場を助けていただいてありがとうございました」と、きちんと受取りお礼を言うのが筋だったと思います。 そこが抜けてたのが、腹立たしかったのではないでしょうか。 今からでも遅くないですから、きちんと非礼をわびて、お礼を言ってみてはどうですか？ いい年した子供の尻拭いをするのは、情けないはずです。お父さんは、きっとトビ主以上に腹立たしいはずですよ。 本当なら、息子を叩きのめして怒るような所をやり場がなくて、トビ主さんに当たってしまったんじゃないでしょうか。

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長くなりますが・・・・

041
ぐらら
●トピ主様、文面を拝見し、大変なご心痛が伝わってきました。 ご主人の障害の内容や原因等、詳しい事がわかりませんので、一般的な事を申しますと、障害を持った場合、本人やその家族には、その事実を受け止める（障害の受容）まで、心の葛藤の段階（ショック→否認→怒りやうらみ→悲嘆や抑うつ→解決への努力→受容）があると言われています。そして、その受容の過程（時間も含め）には個人差があり、受けた障害の一部分の受容しかできない場合もあるようです。 義両親は、以前は尊敬できるお人柄で、息子さんの障害をきっかけに態度が豹変したとの事だそうですが、もしかすると、金銭問題やその他の問題もありましょうが、前述の心の過程の中の「怒り」がトピ主様に向けられているのかもしれません。

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長くなりますが・・・・つづき１

041
ぐらら
●トピ主様自身が心理的、経済的に大変な中、義両親の複雑な感情を直接受け止めるには、心が大変傷つくことと思いますので、前述のような事を念頭に置き、今は義両親もそういった心理状態の過程にいるのだと考え、言葉や態度等に対し、トピ主様が自分の心に直接受け止め傷つかれる事のないよう、客観的に見るようになされてはいかがでしょうか。 義両親には障害に対する偏見や、トピ主様夫婦の気持ちなど、理解してもらう為の働きかけが必要かもしれませんが、それはトピ主様の無理のない範囲で・・・・決して、頑張りすぎないでください。 借金については内容や原因がわかりませんので、文面からのみ考えますと、結婚生活を維持する為や日常生活に必要なものの為ではない借金だとすると、トピ主様が夫の責任と思い、その件について距離を置かれるのは当然の事と思います。

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長くなりますが・・・・つづき２

041
ぐらら
●日本の社会保障の利用は申請主義ですから、行政で開設している相談窓口やネットなどを利用して様々な情報を集め、社会保障を積極的に活用し、また、地域の社会資源も活用して、不安の軽減に役立てていただけたらと思います。 今は大変な時期だと思いますが、ご主人に対する愛情を深く持っていらっしゃるご様子、時間が心の傷を癒してくれるかもしれません。過去を振り返った時に、笑顔で「あの時は大変だったね」と言える時がくると、希望を持っていただきたいと思います。

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すみません、でも客観的にレスします

041
たんたんた
辛い状況ですね･･･、察するにあまりあると思います。どうかお体は大切になさってください。 義両親をかばう様なレスになってしまいますが、親ですからやはり息子のことは心配に違いないと思います。 でも、形は違えどトピ主さん同様、身内の思いもよらない不運に混乱もあるでしょうし、倒れることがきっかけで借金が発覚してしまった以上、返済の肩代わりもやむを得ずしたに違いありません。 事実上不可能だからそうなったのでしょうが、もし可能であったならご主人本人が返済すべきもので、義両親の方こそ息子の借金を払う義務はないのです。 高齢の上、必要に迫られて支払う義務のない借金を返済し、間接的でもトピ主さんを助ける結果になってることは事実ですよね。 経済的な事以外にも、優しさや精神的支えを求めたいお気持ちなのでしょう･･･、でも相手は神様ではないですし、心の乱れは咎めることは出来ないのではないでしょうか？ ヒドイ仕打ちには心が痛むでしょうけれど、借金返済に関しては感謝の気持ちを持っても良いのではないでしょうか？きっと義両親もそう言う思いから、トピ主さんを好意的に受け入れられずにいるんだと思います。

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距離を置く

041
Mu
というか、義両親とは関わらない方でいいでしょう。 外泊も訪問も止めたほうが。 夫さんにしてみれば、実両親・実家なので、おつらいでしょうが、 嫁の貴方に対する仕打ちを考えれば、精神衛生上極力関わらない方が良いと思います。 そして、同じく苦労してる障害者のグループや協会などにも、参加して沢山友達を作ってください。 貴方の両親はどうでしょう？ 少なくとも、貴方にはつらく当たってないし、援助もしてくれてるのですから、それでよいのでは？ 経済上楽になれませんが、精神上楽になり、夫婦仲むつまじく暮らして行けたらいいと思いますよ。 もちろん、他人である貴方は夫さんを見限って離婚も可能です。 （罪悪感さえ伴っていなければ）

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