義父母を気持ち良くおもてなしするにあたり心の整理をしたい

レス64

（トピ主 5 ）

🙂

松代

2016年02月29日 12:31

ひと

心の整理ができなくなっているので手伝ってください。状況。私・夫・子二人の四人家族。フルタイム共働き義実家は飛行機を使う距離私実家は同じ市内（車で30分）義実家に行くのは２～３泊で盆正月の年二回私実家には私と子供だけで月に１回くらい。年に数度、主人も同行。日帰りこのペースで私の心はうまく回っていたと思うのです。崩れてきたのは昨年、義父母が運動会を見に来てから。正月の帰省時に今年も来たいと義父母が話していました。主人は喜び、運動会が終わったら、みんなで温泉に行こうかとまで言い出しました。（温泉の話が出たのはつい最近で、私と主人の二人で会話した時です）今、私の心は・高齢（80代半ば）で来てくれてありがたい、年一回なのだし、快く受け入れたい・でも迎えるために仕事を休むのは辛い、日ごろから障害のある子のことで休みがちだから・運動会は子に専念したい。去年は障害のある子を競技にスムーズに行けるように見ながら義父母をエスコートした・お弁当を作らねばならないのだけど、義父母の好みと、子の好みと考えると大変・今まで何度か義父母と温泉は行ったけど、私親とは一切ない・夫は私の親と接すると「すごく疲れた」という態度になるので無理そうと諦め・義父母を連れて行きたいと思う場所はあるけれど、正直、義父母抜きで旅行に行きたい・年二度の帰省費用が結構きつく、結婚以来帰省以外の旅行はほとんどしたことが無い・帰省費用がなんでキツイって、主人が仕事上、直前まで休みがわからない・義父母は私によくしてくれる・フォローしてくれない主人にイライラする。日頃は協力し合う夫婦だけど、義父母の前では夫は何もしない・運動会は来ないでくださいと言いたい。でも迎え入れないととも思うお叱り、アドバイス、なんでもいいのでください。

トピ内ID：9540203053

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あと本当に数えるほど

🙂

kuma

2016年03月01日 17:31

トピ主さんの気持ち、よく分かります。私も、運動会の時に義父母が泊りがけでくるのは、断固阻止中です。朝早くからの場所取りやら（義父母もとなるとなおさら場所も考えるし）、お弁当作りやら、運動会が終わってぐったりしたくても義父母と一緒では気も休まらず、逆にさらに気を使い、帰った後も寝具やらなにやらの洗濯が待っている。でも、仕事は待ってくれないので疲れる一方。分かります。わかるのですが、最近、ふと気づいたのです。高齢（うちは70代）の義父母が、実の息子である夫や、かわいい孫に会えるのは何回かと。トピ主さんのところはさらに高齢の80代半ば。そろそろ飛行機に乗ってやってくるのも限界でしょう。となると、あと5年生きたとして（すみません、ぶしつけな言い回しで）盆正月の2回×5で10回。大事に育ててきた息子の顔を見ることができるのが、あと、たったの10回です。自分のお子さんとあと10回しか会えないと考えたことがありますか？あなたは自分の親と年に10回以上会っているのにです。そう考えると、運動会や温泉旅行くらい我慢してもいいかなって思いませんか？

トピ内ID：9130941364

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あきれた

2016年03月01日 17:31

なんて程度の低い嫁なんだろう。心の整理ではなくあなたの心の中には「思いやり」「感謝」が育てられてないだけのことです。

トピ内ID：2594359503

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もやもやするの分かります

😣

花粉対策

2016年03月01日 16:31

帰省以外の家族旅行行ったことがないのにこれまで文句も言わないトピ主さん、立派ですよ。運動会に来てもかまわないが、義父母の世話はあなたが見て、私は子供の世話で手一杯だからと夫に話してみたらいかがですか。折れても弁当作りまで。温泉行きたいならトピ主さん抜きで行ってもらう。トピ主さんは、ご両親とお子さんと温泉に行く。我が家も夫抜きで、両親と子供と一緒に温泉行きますよ。別に夫も来てもいいんですが、気を使うから自分はやめておく、行っておいでと言われます。 80代後半とのことで、あと何回あるかという気もしますけど、やっぱりトピ主さんだけ我慢というのはおかしいと思うな。

トピ内ID：5059773596

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こういうことが積もり積もって爆発する前に

😡

ダメ夫

2016年03月01日 17:31

夫がダメだね。あなたの両親と接すると「疲れる」って言うくせして妻が夫の両親を接待する時は疲れないとでも思ってるのかしら？あなたが義両親の食事の世話から接待までソツなくこなせちゃうんで大丈夫とでも勘違いしちゃってるのか親の前では亭主関白ぶりたいとか？ただね、義両親は飛行機の距離、しかも80代後半？こう言っては失礼だけどもうあと数回もしかしたら今年が最後になるかもと思っていらっしゃると思うのよ。。だから年に一回くらい快く迎えてあげて欲しいなあなたは「毎月」自分の親には孝行できてる、それには夫も協力してくれてるんでしょ、そこらへん夫には感謝しつつせめて運動会の最中は義両親をエスコートしてと夫とちゃんと話し合おうよ。それができないことで、イライラが義両親に伝わったら、義両親がお気の毒よ。「迎えるために仕事を休むのが辛い」のアドバイスとしてはあなたが仕事を休まなくてすむスケジュールにする。夫にその分休んでエスコートしてもらう。義家には盆正月2回行ってるんだから充分じゃない？　ストレス溜めないでがんばってね。

トピ内ID：2972092858

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今回だけ

さえこ

2016年03月01日 17:31

義父母が８０代なら今回が最後かも知れません。夫に義父母が来るのは歓迎するが、夫も協力してもらわないと、私も気持ちよく歓迎できないと伝えては？

トピ内ID：2591558405

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レスします

なさぬ仲

2016年03月01日 17:31

夫の親を大切にしないと、夫の心は貴女から離れて行きますよ。夫の心が離れた場合、圧倒的に不利なのは貴女かも知れない気がしますが、大丈夫ですか？何事も夫婦円満を心掛けるのが、貴女にとって一番大切だと思いますよ。貴女自身の幸せのために夫の両親を気持ちよく受け入れた方が良いのではありませんか？但し、夫が去って行った方が貴女に都合が良いのなら、邪険に扱うと直ぐに離婚が出来ると思いますよ。夫に恋人が出来て。貴女が自分の親を大切に思うように、夫もある意味、貴女より自分の両親が大切なのですよ。結婚したからと言って、夫は貴女の物ではありません。夫婦は所詮他人だという意識を持って家庭を運営した方が、結果的には貴女の為になると思いますよ。貴女の気持ちは理解出来ますが、大きな気持ちで夫の両親を受け入れた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：9277936692

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夫が仕事を休んで迎えに行け

🙂

夫婦は対等

2016年03月01日 17:31

義父母を迎えるために、どうしてトピ主さんが仕事を休む必要があるのですか？高齢だからですか？理由はわかりませんが、夫の実親なんですから、夫が仕事を休んで迎えにいけばいいんじゃないですか？日ごろお子様のためにもなにもしてなさそうですし。運動会のときも義父母の世話は夫がすればいいんですよ。ここに書いていることを夫に言えばいいのに。そして妻を使ってしか親孝行できないのならあきらめてもらえば？夫が対処する前提でお迎えして、なにもしなくてもトピ主さんも手助けしない。あらかじめ義父母にはそのように（夫が対応すること）を伝えておく。温泉はトピ主両親とのことを考慮してなしにしてもらいましょう。できること、できないことを線引きして夫を動かす、動かないならやらないこれを徹底しないと今後も夫の代わりに親孝行させられますよ。

トピ内ID：7125113994

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引き裂かれる二つの想い

🙂

なるへそ

2016年03月01日 18:37

義両親を喜ばせたい、でも大変だと言うのも正直な気持ち。夫は全くあてにならず能天気。あるあるー。主さんは優しいお嫁さんだなと思います。手を抜けるところは抜く。多少の我慢もする。割り切りは必要だと思います。仮に運動会が土曜日だとして、金曜日は旦那さんが休んで一日付き添い。その日の夜は外食。運動会のお弁当は好み等考えず子供の好みに合わせ、海苔巻きでも買っておく。日曜日に帰宅。来てもらう代わりに帰省を一回減らす。という感じで負担を減らしつつ、おもてなしはどうでしょう。当日親の面倒はご主人に一任し、ご自身は子供さんに集中してください。距離が近いとはいえ実両親は月一回孫とも会えています。負担はとても良く分かりますが多少譲歩してもいいんじゃないかなとも思います。義両親は年齢的に言って来てもらえるのは後1,2回でしょう。旅行もそろそろ無理になる頃だと思います。ご主人は最後の親孝行が頭をよぎっているのかも。ご主人には義両親のお世話が辛いなどでは無く、喜んでほしいからあなたも手伝って、というスタンスで一度お話してはいかがでしょう。

トピ内ID：3068596349

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話は運動会に絞る

ううう

2016年03月01日 18:37

夫さんの休みが分からなくて帰省が高額とかは今争点じゃないと思う。運動会に絞って、実際問題としてに大変そうなところを夫さんにクリアしてもらったら？迎えるために仕事は休まない（これとても重要。）義父母をエスコートするのは夫子の好みだけを考えた弁当にする、でもそれでは自分の気が済まない（でしょう？トピ主さん）、どうしてくれるこのジレンマ義父母の前でも日頃と同様の協力してねフォローよろしくこれができたら快くおもてなしできるかな？弁当は運動会の時期、近くのスーパーで運動会用オードブルとか売ってない？料理でいい嫁したがるのはやめる。運動会とは関係ないけど私親とも温泉行きたい、でも「すごく疲れた」という態度になるので諦めてる、どうしてくれるこの葛藤くらいは言ってもいいかも

トピ内ID：1852003535

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夫が接待すればいいじゃない

🙂

匿名希望

2016年03月01日 18:37

うちも共働きです夫が親を家に招待したいというからどうぞ。でも自分で招待するのだから自分で接待してよトイレ掃除も含め私は何もしないよと言ったら、夫親は一度も家に着ていません夫親は私に遊びに行きたいというので、息子に聞いてと答えています自分の親の接待は自分でやれが基本ですよ

トピ内ID：4941876812

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うーん…

rinrin

2016年03月01日 19:05

トピ主さんは自分の実家と近距離なのはどう思います？ご主人の立場に立ったら年に数回のご奉仕は個人的には許容範囲だと思いますが… 我が家は徒歩５分の所に夫の実家があります。一緒に住んではいませんが、商売をしているので毎日のように顔も合わせます。トピ主さんが書かれていることを考えるとそれくらいしても罰は当たらない気はします。もしこれがトピ主さんとご主人、逆の立場なら普段楽してるんだから会った時くらいご主人いい顔してやりなよ！って思いますしね。けっこう恵まれてますよ、トピ主さん。

トピ内ID：1760538026

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感想

かく

2016年03月01日 22:38

年に二回行っているなら、旅行は５年に一度くらいでいいのでは？でも毎月実家に行けてるなら、運動会は、拒否しにくいですよね。なんか、旦那は、自分の親をすごく大事にする人多いですよね。トピ主さんはよくやってると思います。運動会だけは、歓迎してそれ以外は特に接触しなくていいのでは？旅行なんか行きたくないですよ。

トピ内ID：3579870013

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こんなん言ったらナンですが…

豆絞り

2016年03月01日 22:51

義両親様 80代半ば飛行機の距離…ということなのでこれからそう何度もあることではないと思われますが…。ただ将来介護でこちらからしょっちゅう訪ねることになるかもしれませんね。

トピ内ID：5141298402

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主さんの不満は夫に対してでしょう？

❤

kitten

2016年03月01日 23:28

まず、夫に対して、「私の親と付き合うと疲れるでしょう？私も、あなたの親と付き合うのは疲れる」と表明しないとさ… そういう想像力がある男性なら、主さんの不満は、ここに書いているみたいじゃないと思うだから、やんわり繰り返してアピールしなきゃ (ただし相手親の悪口は厳禁) 折衷案は、「あなたの親だけでなく、私の親も一緒に、みんなで温泉に…」あるいは「あなたの親はあなたが温泉に連れていき私の親は私が温泉に…」って感じでしょうか？

トピ内ID：0072017144

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わがままのすすめ

🙂

はな

2016年03月01日 23:28

結局心のハードルが高くなるのは無理するからです。いい嫁でいたい気持ちと、いたくない気持ちが葛藤してるわけです。仕事を休みたくないなら、日程は最小限にしてもらう。長居はＮＧ義父母のエスコートは夫にまかせる。お弁当は、子供の喜びそうなもの中心にする。わざわざ大変なときまで、義父母の好みのものを用する必要なし。用意するなら、スーパーで買ってきて間に合わせる。手抜きを恥と思わないこと。自分の親が近くにいるなら、両家の親をつれて温泉に一緒に行く。なにも夫の親だけで行く必要なし。夫の顔色伺わずに、じゃあ、うちの親も誘うね。と勝手に決める。夫が凄く疲れたと言おうが、それはお互い様と割り切る。年二度の帰省費用に関しては、航空会社のショッピングマイルなどをためて安く行く方法を考える。夫がフォローしないときにイライラするのではなく、これとこれお願いね～と割り当てて、夫がしなかったら手を出さない。あらかじめ夫には、フォローちゃんとしてね。こっちも大変だからと釘をさしておく。義父母にはいい嫁、夫にもいい妻の顔しすぎてると、爆発しますよ。

トピ内ID：6240326232

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このリストのままご主人に相談してみてはいかがでしょうか？

在米小町

2016年03月01日 23:28

このリストのままご主人に相談してみてはいかがでしょうか？なんとなくこころもとないようでしたら、マリッジカウンセラーをまじえてうまく気持ちを伝えて、建設的に話し合う術を学びながら、話し合ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：2275018078

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運動会関連は全て夫にやらせる

🙂

さき

2016年03月02日 11:11

自分の親なのだから、運動会を見に来る親を迎えに行くのは夫の役目。エスコートするのも夫の役目。弁当くらいはトピ主さんがつくってあげる（恩を着せる）私はそんなに休めないから、温泉はあなたと子供とご両親で行ってらっしゃい。これができるなら、招待すればいいよ。だって、私の親が来た時もあなたは何もしないじゃない？同じだよね。自分の親には自分で親孝行しなきゃね。というのはいかがですか？まぁ…トピ主さんの実家が近いので、それを考慮するなら年に一度くらいいいじゃないって思いますけどね… 旅行に行けないのだって、遠方に実家がある配偶者を選んだ時点で帰省費用がかかるので難しいことは分かりきってますし。

トピ内ID：4343199087

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はっきり言えないの？

🙂

カイ

2016年03月02日 11:11

トピ文に書いていることを旦那さんに言えばいいのでは？だって理由がいちいちもっともだし、旦那さんの協力なしに旦那さんの両親を迎え入れるのは無理でしょう。日頃子どもの事で休んでいるなら、義両親のために仕事を休む必要はないしあなたの親なんだから、あなたがよろしく～って。あなたは協議中はお子さんに専念したいし義両親のお世話は旦那さんに丸投げでいいのでは？もう大人なんだから、エスコートも何もそもそもいらないし。ちょっといい嫁しすぎなのでは？旦那さんの親なのに、なんであなたが全て抱え込まないといけないの？

トピ内ID：5130660427

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まずは、、、

💡

人参ジュース

2016年03月02日 10:01

運動会に絞って考えてください。義両親を迎えるために、仕事を余分に休むのは肩身が狭い。→旦那さんに「私は、当日と予備日以外は休めないから、あなたが休んでね。」とサラッと言う。「運動会当日は、子供のフォローでバタバタだから、あなたがお義父さんお義母さんをアテンドしてね。」と付け加える。この程度のことも言えない夫婦関係ってことはないでしょう？運動会シーズンは、他の既婚子持ちの同僚だって休むから、「義両親の接待」を理由に休んだら職場に迷惑なのは当然です。旦那さんのリアクション次第で、次の展開がありますよね？「去年みたいにすれば良い！」と言われたら、「色々負担だったから、無理。」で良いのでは？いずれにしても高齢の祖父母を遠方から運動会に招待するのは、色々大変です。この数年の秋の気候は読めないし。。。席取りだって、良い場所を確保しなきゃいけないし、台風とかで予定通り帰れない可能性もあるし。その辺りを旦那さんはどう考えているの？運動会の話、トピ主は、今、白黒つけたいのかもしれませんが、招待したくないなら、自分からは口にしないで時間切れを狙う作戦もありますよ。

トピ内ID：8869647434

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ハッキリ言う、そして頑張る

匿名

2016年03月02日 11:11

色々あるので整理出来ていない心情が良く伝わりました私は両家共に遠方ですが、強いて言うならハッキリとご主人に言うことは言う、協力を求めるその上で頑張ったら良いと思います運動会のお弁当ですからお弁当はお子さんの好みのものを中心に作って良いと思います昼食を少なめに済ませても夕食をきちんととれれば大人は平気ですそこは頑張って普段通りのお母さんのお弁当を作ったら良いのではありませんかまた、温泉に行きたいとのことですが休まなければ行けないのであればご主人と義両親だけで行ってもらいトピ主さんとお子さん達は普段通りの生活をしたら良いと思いますよお子さんに障害があって休めないのであれば、これ以上職場に迷惑を掛ければ居づらくなるから親子水入らずで行ってきてと言い切ってしまって良いと思いますよまた、義両親をこちらに迎えるなら普段通りにきちんと家のことも子供のことも全て協力をして欲しいと言ったら良いと思います言いたいことは冷静にきちんと伝えて、ご主人がトピ主さんのご家族ともきちんとお付き合い出来るなら、こちらも迎え入れましょう出来ないなら私も出来ませんという態度で良いと思いますよ

トピ内ID：4955785168

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シンプルに考えてみて下さい

🙂

ペンシル

2016年03月02日 11:11

要は障害のある孫を見に遠方から来て下さる８０代の義両親をそれだけでありがたいと思うか面倒と思うかです義両親の年齢であと何回、お孫さんに会えるでしょうか？我が子も療育が必要ですが義両親は子供に会いません（実家に置いて来いと言われます）子供の存在を恥で隠したいと捉えています親戚に同じ障害を持つ人が数人居ますが子供に療育が必要と解った途端、離縁されたり義両親からの暴言に耐えています程度の差こそあれ身内から理解されない辛さを多くの人達が感じています義両親さんは主さんを疎んじる事なくお孫さんなりの成長も喜んで下さっている本当に羨ましいですご主人も普段はサポートして下さるのですね夫は義実家に行ったら一切しません私をフォローすれば家で普段から嫁が息子を蔑にしているんだろうと義両親に思われるので夫はワザとしないのです共働きで療育が必要なお子さんを抱え、この先義両親に介護が必要となった時、主さん達は義両親の為に何が出来ますか？親が元気な内にせめて自分達の出来る事をしてあげたいという御主人の気持ちが解ります

トピ内ID：7976900920

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正直に話す

メソ

2016年03月02日 11:11

ご主人に正直に話しましょう。負担が大きいと。その上で運動会は義父母のお世話はご主人に丸投げ。旅行は家族だけでご主人に接待してもらいましょう。そのためにもオブラートに包みながら、義父母の訪問は嫌じゃないが大変ということをわかってもらおう。頑張れ。

トピ内ID：0841492953

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えぇえーー

😣

コタちゃん

2016年03月02日 11:11

あなた、一人の大人として。いや社会人として、自分の言っていることがおかしいとは思いませんか？それだけあなたによくしてくれる義父母をどうして排除したいのですか？あなたのご主人もあなたの実父母のことをそれだけ気にして下さっているにもかかわらずですよ。私の妻があなたと同じことをしたら今後の夫婦関係を見直してしまうかもしれませんねえ。

トピ内ID：7005355286

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旦那と話し合うしかない

🙂

アラフィフ

2016年03月02日 11:11

・義父母が80代半くらいなら、ぶっちゃけこれが最後になるかもしれません。来年くらいは来れるかもですが、ご本人たちも心の中でそう思っているかも。・仕事休むのと旅費は仕方がないけど、旦那は認識してる？・運動会の時は役割分担を細かく決めること。旦那が言葉に出しもしないのに、自分の思う通りに動いてくれるなんて思わない事。言葉に出すにも、「手伝ってね」なんていう抽象的な表現は意味がないので、前回の運動会を思い出して、事細かに義父母のお世話に関して旦那にやらせること。・お弁当は実母に手伝ってもらうことはできませんか？もしくは仕出し。手抜きでいいと思いますよ。・温泉旅行、そんなメンドクサイ旦那と一緒に行きたいでしょうか？旦那に、「気を遣って疲れるだろうから、子供と私と私親で温泉に行ってくるね！」とか、疲れた顔されたら「お疲れ様、義理の親と一緒に行動するのって気遣いが大変だよね。私もそうだから、すごくよく分かる。でも、私の親だから嫌な顔一つせずにしてくれて本当にありがとう。私もあなたが大好きだから、これからもがんばるね」とかハッキリ刺す。・良義親に運動会に来るな、は離婚も辞さない覚悟でどうぞ。

トピ内ID：6297043251

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対応のしようはあると思います。

🙂

通りすがり

2016年03月02日 11:11

毎日ご苦労様です。仕事して、障害のある子の母をして、長期休みは義実家に行って、私の休む暇はどこにあるの！って感じですよね。たまにはゆっくりしたいですよね。今回の事、ご主人と話し合えば、何とかなりそうな気がします。まず、運動会はお子様の為の行事ですから、お弁当は子供仕様、義父母のエスコートは不要でよろしいと思います。何よりも「学校の授業」ですからこの件は相談不要です温泉旅行は義実家への帰省１回分の代わりとする（費用の問題を前面に出す）帰省を一回休まないなら温泉は無し。それから子供の為の休みは交代制にする。完全には無理でもご主人分担すべきです。トピ主様フルタイムですし、この先も長いですよ。うちは中学生ですが、まだ参観やらなんやら結構あります。学校によっては小学校より多い所も有るようです。ご主人に言って良いと思いますよ。いわく私親とは旅行に行ったことがない私の親と接すると「すごく疲れた」という態度になる義父母の前では夫は何もしないこれじゃ、いくら義父母が良い人でも貴方のせいで会いたくなくなるって。

トピ内ID：1609102877

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今年が最後と思おう

🙂

皆いつかは老夫婦

2016年03月02日 11:11

体力的に厳しいと思います。気持ちはあっても、なかなか体は思うようになっていきません。でも、義父母さんは良い方のよう、孝行したいですね。問題は旦那さん。お互いの親に気疲れするのは当り前です。それを口に出すのは大人げないです。共働きで頑張っている妻、もう少し労りが欲しいですね。旦那さんと本音で話し合う事って大事だと思いますよ。

トピ内ID：0530654330

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男って本当

🙂

じゃみら

2016年03月02日 11:11

結局世話して家事が増えるのは嫁さんってわかってないんだろうねいっそ、トピ主さん両親も誘うそうすれば、義理親も夫ものびのびできず気を使う相手と過ごすのは大変と思うでしょう大出費になるかもしれないけどここで一度痛い思い夫がしなきゃわからないと思うよ運動会参加、弁当は購入品(パーティ用などあるでしょう) 夕食等も外食、ホテル宿泊でトピ主さんは家事をせず。実親呼べばもれなく妻親もくる大出費になるとご主人に学習させるしかない家族だけの旅行の方が気楽贅沢できるってねそして、今回運動会で会ったんだからと帰省はやめる(出費続きで捻出できない) あんまり楽しい思いさせると遠慮なくきてしまうしなし崩しで同居や介護当てにされてしまうから一緒にいると疲れる相手と思われる方がいいです。食事もわざわざ変えない脂っこいものも天然装って明るく出すご主人にはレンタカーかりて慣れない運転をさせるなど大変さを味合わせないと嫁だけ苦労させて親孝行して、褒められるのは僕ちゃんっての味占めると何度も繰り返しますよ

トピ内ID：4142606905

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誰も悪くない

🙂

裏砂漠

2016年03月02日 11:52

トピ主さん、夫、義両親、誰も悪くはない。みんな「自分の希望」が中心になるだけ（これ自体は人間として普通）なんだよね。トピ主は、子供に集中したいし、時間やお金は自分たちだけの家族旅行とか実家両親との旅行に優先的に使いたい。夫は、自分の親に孫の顔を見せて親孝行したい。義両親は、可愛い孫の顔を見たい。誰も悪くないから、全員の幸福度を総体的に上げるのに必要なのは「ぶっちゃけて話をする」のと「条件のすり合わせ」、つまり「交渉」です。（トピ主さんだって、夫や義両親の家族愛をふみにじりたくはないだろうし）義両親に運動会に来てもらうなら、お弁当は買うことにするとか、いっそ外に泊まってもらうとか。温泉旅行に行くなら、宿泊代は義両親にも負担してもらうとか、トピ主実家の両親とも行くことを夫と約束するとか。トピ主さんの心の負担があるということをまず夫に話し、（責めたり泣いたりせず、できるだけニュートラルにね）その負担がどうすれば少なくなるか、夫と話し合ってみましょうよ。

トピ内ID：4782769756

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義父母の前では何もしないのは恰好付け

🙂

ぽこまんじゅう

2016年03月02日 11:52

ご主人、自分の両親に俺は妻の尻に敷かれていない。妻は俺の世話をいつもしていて俺はふんぞり返って威張っている。というのを見せつけたいのですよ。『貰った嫁にどれだけ尽くされているか』で男の甲斐性が決まるという価値観ですね。仕事を休みにくいと言うのを前面に出しましょう。日頃から障害を持つ子供のために色々融通して貰っている。つまり、それはご主人にも当てはまることですね。あなたが休むから、ご主人はその分出勤できるのですから。おそらくすべての接待をあなたにさせるつもりでいるご主人でしょうから、あなたが仕事を休まないというと、非常に不機嫌になるでしょう。しかし、自分の親の世話なんだから、あなたがやるのが筋だと言って仕事に行きましょう。義父母にも一応世話が出来ない旨お伝えしましょう。一度そういう事を経験させると大変だということを分かって貰えます。それが心苦しいと思うのなら、夫に気持ちだけでも分かって貰いましょう。分かった上でまだ同じような事をするのなら、その時に怒ればよいです。

トピ内ID：3650693561

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トピ主さん頑張ってると思う

🐶

もーちゃん

2016年03月02日 11:52

トピ主さん、凄く頑張ってると思いますよ。義父母と会うのは年二回とは言え、二泊三日、ってだけで疲れますもんね。さらに何度か温泉旅行まで一緒とか。それだけでも凄いと思いますよ。まずはご主人にやんわりと伝えてみてはどうですか？高齢で大変なのにこちらに来てくれる義父母を気持ちよくおもてなししてあげたいし、大切にしたい。だけど、やはり気を遣って疲れてしまうので運動会まではツライ、と。あくまでも義父母の事は大事にしたい、精一杯おもてなししたい、というトピ主さんの思いを前提に話をしてみてはいかがでしょうか。ご主人も、自分の親のことを大切に思ってくれるトピ主さんの意見を訊かないというわけにはいかないのでは。

トピ内ID：1147912097

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