無神経な夫に困っています…

最近では『誰が食わせてると思うんだ。養ってやってるのは誰だ』と言われて，ショックでした。 ほかにも産後の体こと。 私の書く字のこと。 いろいろあるのですが，なぜか具体的に思い出せないので省かせていただきます。 このようなことは，冗談の域にはいるのでしょうか？ 私は融通がきかない。頭が堅いと言われるので，私の捉え方が悪いのでしょうか？ ちなみに私と主人は４つ離れており，確かに私は子供で頭が悪いのだと思います。 挙げ句にマイナス思考で人の顔色ばかり伺ってしまい… そのせいで私が主人を不快にさせているのでしょうか？ もしそうならば，自分を少しでも変えたいので，よろしければご教示お願いします。

感情男の典型タイプです。 何を隠そう、私がそのような男でした。 コミュニケーションの取り方には、二通りあります。 感情と理性です。現代では、社会的に理性的な言動が 求められます。 ご主人は、理性的な言動をとることが不得手な方なの でしょう。しかし、主さんに当たらず、壁に当たる等 から推測するに最後の一線は超えていないと思います。 ご主人は、コミュニケーションの手法が間違っておら れると思います。 他の方とのコミュニケーションは、理性的に受け止め 理性的に思考し、理性的に発信することが大切です。 感情的に受け止め、感情的に思考し感情的に発信して いては、トラブルが絶えません。 トピ主さんが教育することは難かしいと思いますので、 書籍をプレゼントされては如何でしょう。 図書のご紹介をします。 「自己カウンセリングとアサーションのすすめ」 平木　典子著　金子書房編 この分野では、有名な本です。 これからの世の中は、優れたコミュニケーションスキ ルを持つことを求められます。 ご主人に確り学習して頂きましょう。

トピ主さんへの感想です。 トピ主さんが問題提起として話し合いがしたいのなら、まずは持論を提示したらどうですか？トピ主さんは日々思うことがあって話し合いを始めたのですから、そのことについて考える時間はダンナさんより多いはずです。いきなり話題を振られて短時間で答えた内容に対して、待ってましたとばかりに潰しにかかられてはダンナさんに勝ち目は有りませんね。 「後出しじゃんけん」「罠にはめられて言質」と取られたと思うことでしょう。 まずは、○○についてこう思っているので話し合いがしたい。週末までに意見を聞かせて欲しいって言うべきだと思います。

先輩婿さんレスありがとうございます！ そのような本があるのですね。 とても参考になります。 しかしながら，残念なことに主人はまったく本を読みません。 私は読書好きなので奨めるのですが，『読む気しない』と切り捨てられてしまいます。 ですが少しでも主人を理解できるようになれるなら，私がその本を読んでみたいと思います。 ご丁寧にありがとうございました！

＞私は喧嘩ではなく話し合いをしたいので，まず相手の意見を聞いて，頭で整理をしてから発言する。 ＞絶対に声を荒げたり，相手の発言を遮ったりしないように心がけています。 と冷静を装っておいて ＞いろいろあるのですが，なぜか具体的に思い出せないので省かせていただきます。 と論点をぼかしながら、ご主人の暴言（と読み手に思わせる言葉）はよく覚えている。 実際は、トピ主さんが仰るとおりの状況かもしれませんが、つい勘繰ってしまいそうな内容ですね。

経過を書かせていただきます。 後だしになってしまうのですが，たびたび喧嘩になる理由は週に一度のカラオケ。または飲み会です。 うちにはまだ生後３ヶ月の乳児がおり，『朝方に帰ってこられると子どもが起きてしまう。 それに家庭があるのに毎週朝方まで出歩くのはやめてほしい。』 と再三に渡り話をしてきました。 しかし，毎回『付き合いのないお前にはわからない』の一点張りで，最近ではどう話を進めればいいのかわからなくなってきました。 そして今週の夜。 またカラオケに行くそうです。 機嫌のいいときには 『俺ばかりごめん。お前が子どもをみてくれるから助かる』と言ってきますが，私の伝えたいことは上手く理解してもらえていないようです。 このような主人に，どうしたら上手く自分の気持ちを伝えることができるでしょうか？ 男性の付き合いと言うものを理解できていない，私が間違っているのでしょうか？ すこしショックを受けていて，もしかしたらとてもひどい書き方をしているかもしれません。 不快に思われたら申しわけありません。

話し合いというのは、妥協点を見いだすためにするものです。 妥協点を見いだすには、一般的にはお互いが譲歩する必要があります。 また、弁の立つ程度が著しく乖離している場合には 話し合いという形態は成り立たないでしょう。 トピ主さんは、話し合いといいながら、実のところは 正論を振りかざして相手をやり込めることが目的で、 譲歩する気などまるでないのではありませんか？ 話し合いを始める時に、最初に宣言してはどうでしょうか？ 「私は、ここまでなら譲れるよ」 そうすれば、反応も変わってくるのでは？

的確なレスありがとうございます！ 冷静なようなことを言っていますが，実際のところは『どうしたらいいんだろう』『なんて言えばいいんだろう』といっぱいいっぱいです。 とくに，なぜだかあまりにショックなことを言われると，頭が真っ白になり，なにも考えられなくなると言いますか… 私としてもおかしな事だと思います。 『冷静に話し合いを…』と言うのは，結局は自分が傷つかないようにするための言い訳なんだと今実感しました。 私にとって無神経だと感じた発言を出さないのは，主人の評価を自分で都合よくしてしまってますね。 もっと話しをまとめてからトピをたてるべきでした… 申しわけありません。 ご意見ありがとうございました！

あなたの嫌だと思うことをまず整理します。 今上がってるのは「明け方に帰られると子供が起きて泣く」「家庭もちが毎週末飲み歩くのは感心しない」この二つですね。 お二人の年齢が書かれてないですけど、かなり若いとお見受けしました。だとしたら周りはまだ独身で遊び歩いてる人も多いんじゃないですか？ 多分その内こんな会もなくなると思いますよ。 後者は感覚の問題なので変えるのは難しい。まず前者をどうにかしましょう。 その日だけ実家に帰るとか、明け方は嫌だけど朝ならいいとか何か思いつく対策はないですか？ 自分でできることを思いついたら、宣言して実行します。 文句を言ってきても「最初に言いました」と言ってだんまりです。 言い争いはお互いが言い合うから争うわけで、黙ると相手も調子を崩しますよ。 あと、あまりにも言い争いがひどくなったらその場から立ち去ってみてはどうですか？ どうせ話し合いにはならないんですから、無駄に不愉快な思いをするより、子供を連れて散歩にでも出てしまえばいいと思います。 カラオケに行く日、私はとても嫌ですと一言言って、ずーっとその事に一切触れない、話しても聞かないのも効果あるかも。