新婚だけど…

レス27

（トピ主 6 ）

🐤

ころ

2011年06月10日 17:57

恋愛

付き合って2年、結婚して2カ月です。彼36歳私32歳、付き合うときから一応結婚前提でめでたく？結婚に至りました。しかし、結婚してももやもやと気分はちっとも晴れません。（彼はすごく新婚生活をENJOYしてます）理由として・家庭環境や価値観の相違から私の両親と折り合いが悪く、　結婚式当日も私の母と彼が喧嘩して現在ほぼ絶縁状態に。・高卒現場たたき上げの彼と私の実家の家族（両親と嫁に行った妹二人）が合わない・一週間に一度片道30分のおけいこ事に通いたいのですがいい顔をしない。家事は手伝ってくれますし、すごくかわいがってくれます。ただ、彼自身が正しいと思う価値観の範囲内だけなので、「俺がかわいがっているのだから幸せだろう」みたいな感じで合わせて生活はしてるのですが、苦痛です。また、結婚してから3度大きな喧嘩をし、そのたびに離婚と言われます。機嫌がいい時は、ずっと一緒にいようとか私がいない生活は考えられないと言います。どちらを信じればいいのか、不安です。私自身も結婚に対する認識が甘かったと思ってます。実家との関係も、なんとかなると甘くみていました。自分だけがでかける用事も言いづらくて… （いつも皮肉や嫌味を言われるので）こっそり出たり、キャンセルしたりしてるのでストレスが溜まります。私は、彼が出かけるときは気持ちよく送り出しているつもりなのですが。とりとめないトピですが、叱咤激励などが欲しくて一人だと悶々としてしまって… こんな結婚生活が続けられるのでしょうか…

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かわいがられる？

ぴょん

2011年06月10日 20:05

夫婦間でそういう言葉がでるのが不思議。トピ主さんちょっと頼りなさそう。はじめが肝心ですよ。ずっと上から目線でいいの？エスカレートすると思います。

トピ内ID：7631182463

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うちと似てます

あやめ

2011年06月10日 20:05

私も付き合って二年、結婚して一ヶ月の新婚です。夫が私の両親を嫌っていて、実家に行くと絶対不機嫌になるので行かないですし、連絡もとってないです。夫の両親も私の両親を嫌ってるので式の時の嫌味や色々言われたりします。私は嫁に行ったんだから、実家よりも夫の家を大事にしなければいけないんだと自分に言い聞かせてます。普段は仲良く暮らしてますが親の事になると喧嘩したりするのでストレスたまります。お気持ちすごくわかります。子供を作るのもためらっている現状です。（親が口だししてきてまた喧嘩するから）お互い辛いですが、世の中私たちみたいに悩んでる人たくさんいますよ。一緒にがんばりましょう！

トピ内ID：2124727058

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前途多難かも・・・

rara

2011年06月10日 20:05

自分と合わないからと言って、自分の大事なパートナーのご家族とそんなにも仲が悪くなるというのは、若干人間として難あり、と思います。大人なんですから、良い意味で適当に相手に合わせれる所は合わせられるはずですし、それを出来ないのは結局、トピ主さんの事を思いやる事が出来ないお子チャマ（失礼）なのかな？と。それ以外の行動（例えば喧嘩の度に離婚すると言う）も、あまりに未熟かとも思います。きっとその時々思った事を、相手が傷つく・傷つかないを考えずに言ってしまうんだと思いますよ・・本人はただ口に出しているだけだから、大した重みも悪気も無いんだと思います。言った後、ケロッとしていませんか？怖いのは、彼と喧嘩するのが怖くなって・面倒くさくなって、トピ主さんが彼の言うがままの行動しか取れない人間になっていく事です。そんなの、トピ主さんの幸せではないでしょう？夫婦ってどちらかが一方的に我慢して成り立つものではないと思います。思う事を正直に話して、折り合いをつけていくべきでは。もしそれが難しいようであれば、離婚も視野に入れて考えてもいいのでは？

トピ内ID：8788796790

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ちょっと問題

みやこ

2011年06月10日 20:05

新婚のときのほうが、お互いの価値観のすり合わせで喧嘩が多い。と聞きます。それをお互い歩み寄りつつ２人の生活が決まっていくのです。でも、旦那さんはあまりトピ主さんに歩み寄る気がない様子。ちょっと問題かも。喧嘩したらすぐに離婚と言う人も少々危険ですよね。全体的にＤＶ予備軍…のような気が。とにかく、こういう方に黙って従うのはとても良くないです。今後増長する可能性があります。ちゃんと話し合っていますか？ところで、ご実家との不仲はどういう経緯だったのでしょうか。ころさんはご実家のほうが悪いと感じているのでしょうか？

トピ内ID：0183715775

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レスします。

😉

みかん

2011年06月10日 22:06

不満についてはご夫婦で話し合いをしましたか。習い事については、いい顔をしない理由は何なのでしょうか。トピ主様のお母様との喧嘩については、トピ主さまから見て、どちらがより悪いと思いますか。ご主人はトピ主さんの家族と現状を改善しようとしてますか。ご家族に関することは記載してないのでわかりませんが、ご主人については決していい印象はもてません。所有物？愛玩物？言葉が悪くて申し訳ないです。トピ主さんのことをそのように考えているのではないでしょうか。まず、ご自身の不安や不満を冷静に話し合ってみていくださいね。

トピ内ID：6204326050

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たぶんそのままな気が...

りりこ

2011年06月10日 22:06

自分の母親と夫がケンカって、私ならかなり病みます。私なら主人に暴力奮って、首根っこ掴んで母親に謝らすくらい乱暴な妻です(笑) （よっぽど下世話な毒親じゃない場合ね。）たぶん主さんはこのまましばらく結婚生活を続けられてる気がします。『私が合わせたら。私が我慢すれば』に収まってません？知人が同じ状態なので初めは心配しましたが、離れられないようなので、放置してます。本当に信頼出来る人には現状を相談して、自分を見失わないように願ってます。

トピ内ID：2419148175

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一緒にいて楽しいの？

しゅん

2011年06月10日 22:06

すみません、私ならそんな人と、まず結婚しません。価値観が違うと、トピ主さんはわかっているのですよね？普通、妻の実家が気に入らなくとも、一応は、仲良くしようと努力すると思います。育ってきた環境が違うんだから、すりあわせていかないと。って事は、トピ主さんの実家の人達だって同じですよね？結婚って二人だけの問題じゃないんだから、気に入らなくたって、努力しないといけません。別に、批判するつもりではありませんが、付き合って２年、あなたは彼のどこを見てきたのでしょうか。はっきり言って、今からそんな事でストレスに思っているんだから、うまくいくとは到底思えません。この先、子供が出来たら簡単に離婚なんて出来ませんよ？

トピ内ID：2103603943

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この先、ずっと彼の傘下で暮らすなら

😨

藍

2011年06月10日 22:06

新婚さんで1番楽しい時から、トピどおりなら、ずっと何をするにも彼の許可はいるし、ご機嫌伺いをしなくてはならないし。すでに3回けんか　離婚と言われたのでしょう。この先も同じ繰り返しのようで　疲れて憔悴しそうです。がまんも限界を過ぎると、体壊してご家族から、意見されて余計　辛くなります。ズバリ　離婚をお勧めします。妊娠する前に　早い方がいいです。世間体なんて関係ないです。トピ主さんが辛抱が足りない訳でもないです。

トピ内ID：9463397950

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甘い新婚生活

ふーさん

2011年06月10日 22:06

なんて本当にあるんですかね？私も結婚して３年経ちますがずーっと喧嘩ばかりです(笑) 価値観が違うのはみんな同じだと思いますよ。だって夫婦って言ったって所詮他人だもの。婚姻届提出しただけで一致するわけがない。それをなんとかすり合わせていくのが結婚だと思います。ちなみに旦那さま。離婚する気なんてないと思いますよ(笑) 本当に離婚を考えてる人はそんな簡単に「離婚、離婚」言いませんもの。たぶん「かまってほしい」病なんじゃないでしょうか？？だからころ様が１人で出掛けるのも嫌なのでは？

トピ内ID：6188179215

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いまが踏ん張りどころですよ！！

🐧

だん

2011年06月11日 11:26

価値観が違うなんて．．．多かれ少なかれ当たり前ですよね心配なのは＞自分だけがでかける用事も言いづらくて＞こっそり出たり＞キャンセルしたりしてるというところです。夫の機嫌を損ねるくらいなら自分が我慢するって．．．今からそんなことしててどうするんですか？？一般論ですが．．．男女のパワーバランスは若い時の方が女性が強いものです。告白もプロポーズも男性からが多いし結婚までは一見女性の方が「選ぶ立場」に見えて．．．結婚と同時に「夫の名字」を名乗り、夫の生活を支えるためや転勤に帯同して仕事を辞めたり妊娠育児で仕事から離れ，，，自活力を失っていきがちです。対する男性は、一般には歳と共に給料が増え、自活力が増していく傾向ですよね。モラルハラスメントをするような彼でないのなら、いまきちんとトピ主さんのやりたいこと、考え方をぶつけて「離婚」と言われたらそれでもいいのよ、という姿勢を崩さずに話し合いを出来る土台・関係を整えないと！！これから先、たたき上げの彼にますますモノが言えなくなりますよ。

トピ内ID：6727179657

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トピ主にもレス人にも、結婚が理解できていない

テラマ

2011年06月14日 17:45

結婚とは、配偶者を守ることです。ご主人と、トピ主親との喧嘩、当然の結果です。トピ主にとって、ご主人だけが家族です。トピ主親はもう他人です。トピ主がマザコンで、トピ主親が典型的な子離れできていない人間なのです。ぜひご主人にわたしのレスを見せてください。ご主人があなたをしっかり教育せねばなりません。いいですか？トピ主さん。あなたはマザコンで、親離れできていない不完全な子供です。ご主人の指示に従い、ご主人こそが唯一の家族だと認識しなさい。

トピ内ID：3193100270

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うちの両親そっくりだわ

鍋っこ

2011年06月11日 11:26

うちの両親そっくりです。うちの父親は母の両親が大っ嫌いで結婚前に大喧嘩、なんとかおさめて結婚したものの、母の父の葬式すっぽかしてどこぞで遊びまわって両親大喧嘩したのを覚えています。全くそっくりで、母が実家に帰りたいとか伯母たち（母の姉たち）と買い物に行きたいとか言ってもものすごい反対したり嫌な顔をしたりしていました。母が実家で遊んでいると突然仏頂面で迎えに来て「帰るぞ」と無理やり帰らせたこともあります。今は母の両親が亡くなったり、伯母の一人がかなり父を諭したりしたので、親戚付き合いはしています。が、かなり上から目線。習い事もさせてくれなかったしね。母がパートに出たときも、ものすごい干渉したし。パート仲間と携帯の番号を交換したとき、その中に男の人の番号があっただけで携帯へし折ったりと、父はやっちゃってくれてたね。母はおとなしくてちょっと依存的、なので文句はいいながらも一緒にいます。私も新婚ですけど、楽しいですよ。疑問に思うなら一度、きちんと考えた方がいいです。

トピ内ID：9294438883

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私は。

yasu

2011年06月11日 12:16

ケンカが出来るって、幸せなのでは？逆切れされるのが嫌で、私は喧嘩が出来ませんでした。親に気に入られる人が良いならば、止めれば良いのですでもね、これからですよ

トピ内ID：4672941402

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裏ワザ

🙂

チャッピ－

2011年06月11日 12:16

そういう男は相手の感情をなかなか読めないのです。なので、こちらの悲しい、辛い、しんどいが必ず伝わるように、半分以上演技を入れてオーバーにやってみて下さい。言葉だとケンカになりますから、表情と態度で頑張ってみて下さい。細かいことが言いたい時は手紙で、なるべく相手の同情を引くような内容で。短気で意固地で意地悪でいつも機嫌が悪くて、自分の発言で相手がどんなに傷ついても平気(というか、傷つけたのがわからない)旦那。そんなヤツでしたが、そろそろ銀婚式を迎えようという現在は、優しくて気が利いて、私の喜ぶ顔見たさに尽くす旦那になりました。私の努力の成果だと思うと… ヒヒヒです。

トピ内ID：9653143948

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堂々と出かければ良い

🙂

かな

2011年06月11日 14:07

なぜそんなに彼の前で小さくなっているのですか？あなたが行きたい所には行けばいいし、違うと思うことは言えばいいのですよ。私も結婚当初はなぜか遠慮して彼にあわせ、価値観の違いに１人泣き、ことある毎にもがいていましたが、３年もたつとお互いのリズムや空気観がわかってきます。今の状況と戦うことなく、ありのままのあなたで過ごしていれば自然と馴染んでくると思いますよ。やはり他人と暮らすのは大変なことです。正解はないので焦らずゆっくりとご自分の家庭を築いて下さい。どんな人と結婚しても良い面悪い面はあるものです。完璧をめざしたら疲れちゃいますよ。

トピ内ID：3626598390

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難しいかも

しお

2011年06月11日 16:08

妻側の実家と折り合いを悪くして得をすることは何もありません。うまく持ち上げておけばいいのに、旦那さん、おバカさんですね。自己中心的で幼い旦那さんを、どう扱うかが課題ですが、あなたが耐えることができる覚悟があれば、そのまま婚姻生活を続けてもいいでしょうが、そうでなければ時間の無駄では？

トピ内ID：0444335863

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トピ主です。

🐤

ころトピ主

2011年06月13日 16:20

たくさんのレスありがとうございます。すごく参考になりました。また、返信が遅くなり申し訳ありません。確かに、彼は離婚といった後しばらくするとすぐにふつうにラブラブ全開に戻るので…あまり重く離婚をとらえていないように思われます。実家とのすれ違いは、彼の考える常識とうちの両親の常識が違ったからと捉えています…本当に小さなことの積み重ねで… 挨拶の時に彼は大きなシルバーリングをつけていたのですが、それを父が不快に思い、外すように言ったのが気に入らなかったり、数度うちの実家へ来たのですが、うちの両親から食事の誘いなどがなかったこと（彼のお義母様や離婚して再婚されているお義父様とはお食事に誘われて行きました）あげれば、きりのないような細かなことの積み重ねだと思います。その橋渡しをうまくできなかった私にも責任があると思っています。ですから、実家が悪いと思うより自分がもう少しうまく橋渡しができたらよかったと思うことが多いです。価値観や常識感覚は環境でどんな人でも多少は違うと思うので… 続きます。

トピ内ID：8135376172

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トピ主（続き）

🐤

ころトピ主

2011年06月13日 16:40

皆様のおっしゃるように、冷静に考えてみようと思います！彼は、私をペットのように可愛がってますし、ふーさん様の言うとおり「かまってほしい」病だと思います。彼は両親が18歳のとき離婚してからずっと独り暮らしだったので、自分の家族ができたというのが嬉しいのだと思います。それは、ひしひしと感じるのですけどね… 話し合いはまだしていません。私が喧嘩が怖くて避けています。それでは二人の関係もよくならないですね… 木曜にお稽古があるのですが、悩んでいます。彼の仕事が朝早いため、就寝が早いです。そのため、彼が寝る時間頃に帰宅するのが嫌（彼曰く道中何かあっても対処できない、夫が寝ている時間に何かするというのはいかがなものか）というのが理由です。ただ、ここであきらめると今後良くないとは思うのですが…チャッピー様の裏技も取り入れてみようかな。ご飯を一緒に食べられない事等は、私も凄く申し訳ないと思っているのですが、月に3回だけだし、気持ちよく送り出してくれたらな… 結婚するとこういう行為はわがままになるのかなあ。あやめ様、一緒に頑張りましょう。皆様本当にありがとうございます。

トピ内ID：8135376172

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トピ主です

🐤

ころトピ主

2011年06月13日 18:48

たくさんのレスありがとうございます。一つずつに返信ができなくて申し訳ありません。すべてのレスを何度も読み、考えたり励まされたりしました。まず、実家との不仲ですが、小さな価値観や常識の違いの積み重ねが式当日に爆発したのだと思います。どちらが悪いというよりも、うまく橋渡しできなかった自分にも責任があると思っています。育った環境があまりにも違うのでその差を埋めることができなかったとうか… 習い事に行くのが嫌な理由は、仕事の関係上彼は朝が早いので必然的に就寝も早いです。そのため、往復1時間かけて行くと就寝後私が帰宅するような時間帯になります。就寝後に帰宅することや、往復間に何かあった場合などが嫌というように言われました。確かに、愛玩具のようにですが、最大限に可愛がろうとしていることもわかっているのですが… 彼は、18歳のときに両親が離婚し独り暮らしを始めたため、家族ができてうれしいようで。それも凄く伝わるのですぐに離婚…とは踏み出せず。しかし、今の状態が続くのも辛く…　続きます。

トピ内ID：8135376172

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トピ主です（続き）

🐤

ころトピ主

2011年06月13日 19:55

そして、皆様がご指摘のように…話し合いはしてません。一人で我慢すればって気持ちになっていることと、怒られるのが怖くて。それでは改善しないですね。なかなか上手に自分の考えや気持ちを伝えられないので怖いですが、一歩進める勇気を出したいと思います。チャッピー様の手も視野に入れてみます！あやめ様も同じような状況とのこと、一緒に頑張りましょうね。まず、冷静に自分の不安や不満をまとめて話し合ってみようと思います。諸事情があり、結婚とともに退職せざるを得なかったのですが、幸いまだ子供もいませんし、離婚してもなんとかなる！と前向きに（決して離婚が前提ではなく、気持ち上の問題で！）頑張ってみます。彼を信じて結婚までしたので、もう少し努力してから再度考えてみます。だん様、かな様ありがとうございます。すり合わせていけるように頑張ります。彼に対する辛口ご意見もありがとうございます。 DV体質…かなと実は私も少し疑ってます。が確信がないので、まずは努力してみます。まずは、今週の木曜の習い事に行くことを相談してみます…（ちょっと怖いけど）

トピ内ID：8135376172

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すみません

ころトピ主

2011年06月13日 19:55

レスを2回もいれてしまいました（汗）おっちょこちょいですみません。でも、何度も皆さんのレスを見たり自分のことをまとめたりしたおかげでスッキリはしたと思います！

トピ内ID：8135376172

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良かった！

🙂

チャッピ－

2011年06月14日 12:59

ころ様、前向きなご様子で安心しました。私も新婚当初は、旦那のモラルハラスメントまがいのひどい言葉や態度に、この結婚は失敗だったと後悔しました。習い事で家を空けることはなかったけれど、あの頃の旦那なら行かせてはくれなかったと思います。でも離婚しようとは思わなかったのは、私の尊敬していた男の上司が｢世の中の男は、よほどの悪人以外は似たり寄ったり。｣と教えてくれていたからです。こちらが大人になって、ご主人を導きましょう。ただ激昂する傾向がある男に、いくらこちらが正しくても、言い返すのはやめた方がいいと思います。ますますヒートアップするか、すねますから。あなたがそんなだと、私は悲しくて悲しくて…と訴えましょう。悲しいって感情くらいは理解できるみたいなので。あっ、男をバカにし過ぎですかね？

トピ内ID：9653143948

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怒られるのが怖い、はマズイ

☀

仙人掌

2011年06月14日 14:47

夫婦でその考えは、危険です。これまで出会ってきたカップルで、奥さんがご主人を「怒らせたくないから」「機嫌が悪くなると嫌だから」と言う夫婦は、どう聞いても夫が専制君主のような、ゆがんだ結婚生活を送っています。当然奥さんが幸福を感じる機会も少なく、また異口同音に「子供が自立したら別れたい」と言います。けれど、夫をそんな暴君にしているのは、実は妻に原因があることも多いのです。夫と口論になるよりは自分が口をつぐもう、夫が不愉快な態度でも喧嘩は嫌だから我慢しよう、そういう卑屈な態度が、よけいに相手を助長させるんです。奥さんが革命を起こし、夫婦関係を改善したカップルも知っています。けれど革命には勇気と根気が必要です。味方も必要です。けれどどう聞いても、トピ主さんご夫婦は、前途多難な気がします。傷が浅い内に別れるか、勇気を出して革命を起こすかは、トピ主さん次第ですが、前者を選択しても、その性格や考え方を変えない限り、また似たタイプの男性と付き合う可能性は、高いと思います。

トピ内ID：8020735192

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支配されてませんか？

🐱

かおる

2011年06月14日 18:09

まだ２か月なのに、３度も大きなケンカですか。「離婚」をすぐ口にするなんて、本気でないとしても、問題ありますよ。口にしていい事と悪い事の区別が分からない人のようですね。それに、ペットのようにかわいがったかと思えば、威嚇して言うことを聞かせるなんて、DVの匂いがぷんぷんします。「私が○○しなければ（すれば）、彼は怒らない（優しくしてくれる）」という発想になりがちです。そうやって暮らしていくうちに、いつの間にか精神的に支配されてしまうかも知れませんよ。私も結婚直後からトピ主さんみたいな状況で、３か月目には暴力が始まりました。２年で離婚しました。その後、縁あって今の夫と再婚しましたが、新婚生活ってこんなに楽しく幸せなんだ、とびっくりしましたよ。結婚５年経ちますが、最初の結婚の時にはあんなに我慢と努力の毎日でもうまくいかなかったものが、今は自然体で仲良くやれています（ときどきケンカもありますが）。どうか我慢しすぎないでくださいね！

トピ内ID：5546410785

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それくらいで絶縁？

みやこ

2011年06月14日 18:32

橋渡しがうまく出来なかったのですね。でも、それだけでほぼ絶縁はおかしいでしょう。普通は自分だけでも実家と連絡をとるはず。異常です。あなたを独りにしようとしている旦那さんも、それに何も言わず従っているあなたも。状況をかえるなら今が肝心です。時間がたつほどひっくりかえしにくくなりますよ。ここからは横ですが世の中の男性は似たり寄ったりではありません。これはＤＶ気味の伴侶を持つ方がよく言うセリフですが(私の知り合いもそう言っていました)そんな訳ありませんよ。そういう気がない人は、全くないのです。普通にそういう男性はたくさんいます。

トピ内ID：0183715775

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トピ主です

🐤

ころトピ主

2011年06月14日 18:32

引き続きのレスありがとうございます。チャッピー様　離婚したくて結婚したわけでもなく…違う環境で育った二人なので相違点をすり合わせ、なるべく頑張っていきたいとトピを立てて思えるようになりました。ありがとうございます。チャッピー様のように少し余裕を持って対応できるようになりたいです！仙人掌様　アドバイス、ありがとうございます。＞、その性格や考え方を変えない限り、また似たタイプの男性と付き合う可能性は、高いと思います。はズキリときました。確かに…その通りだと思います。自分自身両親（特に母親）の顔色を窺うような成長過程を経ておりまた、それを改善しようとしたことがありませんでした。（おかしいと思いつつも、楽なほうに逃げていました）性格だと思いますので、なかなか変えるのは難しいですが、少し勇気を出して革命を起こせるようにしたいと思います。いい関係が築けるよう私も成長しなければなりませんね。同じ失敗をしないためにも。

トピ内ID：8135376172

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引き続き…

🐤

ころ

2011年06月15日 16:07

レスありがとうございます。みやこ様まで拝読しました。かおる様　DVはお辛い経験でしたね…でも今はお幸せな様子。良かったです。叩かれることはないのですが、（どんなに怒っても）そうなってしまったら本当に離婚に踏み切ると思います。彼はご両親が離婚しているのでなるべく大事にしようという気持ちはあるようです。彼の大事にする方法がちょっと違う気もするのですが。本人にうまく伝えられなくて。我慢はしすぎないようにします…自分の体（と心も）は大切にしないといけませんね。みやこ様　DVの男性は稀だと思っています。彼と付き合う前は異性の友人も多かったし、みんなそんな気配もないです。彼も暴力はないと自分自身きっぱり言ってますし、叩かれたことはないです。後は精神的な問題でしょうね。実家との問題は字数の関係とわき道にそれるので詳細は書いてませんが、母が激情するタイプなので、落ち着くのを待っている状態です。父とは数度連絡を取っています。ほぼ絶縁状態という書き方が正しくなく、申し訳ありません。

トピ内ID：3482598760

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