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彼は結婚する気がないのでしょうか

レス62
（トピ主 0 ）
🙂
わさびさ
恋愛
付き合って3か月の彼36歳がいます。当方34歳。お互い結婚願望があり、子供も欲しいと話しています。
最近価値観の違いから喧嘩することもあり、その度に話し合い仲直りはしています。彼とは週に1〜2日会っているため、彼に同棲を提案したところ賛成してくれました。ただ彼はかなり慎重派です。お付き合いするのもデートを沢山重ねました。告白は彼からしてくれましたが、性格は消極的な方です。

同棲したらすぐに結婚したいの？一年は時間が欲しいと言われました。彼は最近、価値観の違いで喧嘩が増えたことも気になるということ、また、転職も考えているようです。
喧嘩に関してはお互いに意見を言い合える、本音を言える関係は好ましいが二人とも頑固なところもあり、譲り合えない点も出てきているのは事実です。それを受け入れてやっていこうという話しもしました。転職に関しても私も働いているので、その間に支えることはできますし反対はしていません。

私は今すぐに結婚とは言いませんが、年齢も年齢なのでできるだけ早い方がいいという考えで焦っている部分もあります。私は35歳中には結婚して子供も授かりたいと思っていることは伝えています。
彼にはただ結婚がしたいんじゃないのか？俺は結婚相手としてどう思うか？という問いかけがあり、すぐに結婚してくれる相手と付き合った方がいいのではないか？とも言われました。私は彼が好きですが、その発言に言葉を失ってしまいました。
当たり前に誰でもいいわけじゃないし、彼と結婚したいと思っているのにショックでした。まだ話を持ちかけたのが早かったのでしょうか？でもタイムリミットのことを考えると彼にも将来のことを考えて欲しいと思ってしまいます。私は今後どのように話を進めていけば良いかアドバイスを頂きたいです。

トピ内ID：524436c8af1c13d1

#３０代
#恋人
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トピ主の願望と計画が合っていない

🙂
ひなちー
来年にはトピ主は35歳、高齢出産になります。焦る気持ちはわかります。 しかし、付き合って3か月の彼が決断できますかね？ 彼の結婚する気以前に、トピ主の願望と計画が合っていません。 そんなにすぐに決断できるわけがないでしょう。 トピ主は20代は何をやっていたのですか？ なぜ今になって急に焦りだすの？

トピ内ID：5cb292212bc42322

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そりゃそうでしょ

🐶
岡崎
＞35歳中には結婚して子供も授かりたい ＞ただ結婚がしたいんじゃないのか？ 付き合ってたった三ヶ月なのに来年には入籍して妊娠したいなんて言われたら、そりゃ彼からしたら「子供が授かれれば誰でもいいのか」と思うでしょう。 交際三ヶ月なんて打ち解けてきて楽しい時期の筈なのに、もう喧嘩ばかりなようでは根本的な相性が良くないのだと思います。 それなのに貴女には結婚や子供しか見えていない‪（見ようとしていない）から、彼も疑心暗鬼なのでは。 「年齢も年齢なので」と言うけれど、それは貴女の責任でしょう？ 20代で結婚・妊娠出来る人生もあった筈なのに、そうしなかった（できなかった）のは貴女。 その尻拭いを交際たった三ヶ月の彼に迫るのは、どうかと思いますけど。

トピ内ID：5cd41b2a01f9b2da

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男側の思いは

🙂
一灯
ワタシごときが「全日本男性群」を代表するわけじゃないけど、 同じようなトピが多いのでひと言。 彼の思いはたぶん、「自分の子どもは欲しいが、子どもが出来ると、妻は次第に、夫より子ども大事になってしまうだろうなぁ」という辺り。 「夫は好きだがイライラする」などという書き込みがけっこうある。 そういう女性心理の変化は、男にとって非常に怖いわけです。 だから、「結婚をしたいだけで、オレじゃなくてもいいんじゃない？」となるわけです。 まぁ、こういう男性女性の根本的な違いを論じてもしょうがないことですけど。

トピ内ID：e162e2892b9d9540

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結局あなたはタイムリミットが気になっているよね。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 それが悪いって意味じゃありません。 彼とは結婚に対するペースが合わないし、タイムリミットがあるからって彼があなたと結婚したいと思わなければ彼に合わせてもらって結婚することはできないし、タイムリミットよりも彼と結婚することが重要なら彼のペースにあなたが合わせられるはずだけどタイムリミットがあるからと言っているのだからあなたが彼に合わせることはできませんよね？ あなたが彼と結婚したいなら彼のペースに合わせるしかないんですよ。 それができないならお別れ。 彼との建設的な解決策でなくて申し訳ないけど。 だってタイムリミットが相当気になってるじゃないですか。 〉タイムリミットのことを考えると彼にも将来のことを考えて欲しいと思ってしまいます。 あなたの本音ですよね。 これ、逆に言うと「考えてくれないならお別れ」でしょう？ 彼にはあなたのタイムリミットを考える義務はないです。 なぜなら、そもそもあなたとの結婚に前向きでないから。 前向きならあなたがじたばたしなくてもタイムリミットを気にすることなく、結婚の話が進むんですよ。 あなたがタイムリミットをそんなにも気にしなければならないのは、あなたが彼をあなたと結婚したいと思わせることができないからです。 現時点で結婚したいと思わせることができない、つまりタイムリミットを過ぎてしまう可能性がある、よってお別れ一択です。

トピ内ID：988bb92a238a0107

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彼の意見に賛成

🙂
金木犀
付き合って3か月の彼女に、来年中？には結婚したい、今どう思うか聞かせろと言われたら、多くの人は彼のような反応をすると思います。婚活などで知り合ったのであれば、結婚まで半年とか聞くこともありますが、そういう出会いだったわけではないですよね？ だとしたら36歳の彼は結婚を焦る理由がない。主さんと順風満帆で、けんか１つしないし価値観もピッタリ！大好き愛してる！という状態ならいざ知らず、けんかが増え、価値観の違いも感じている。でも35歳という年齢を前に焦る彼女。 これは逃げ腰になって当然でしょう。だって責任取れないですよ、彼には。 その話の流れだと私でも「35までに結婚したいんだ、それがメインの目的なんだな」と感じます。トピ文からもそういった意識がにじみ出ています。主さんの焦る気持ちはわかります。でもそれ以上に彼にそう迫ったら逃げるのも当然だと思うんですよ。 話を持ち掛けるのが早かった感は否めません。 今後は彼と結婚したいなら彼が結婚したくなるタイミングを待つしかないです。 35歳までに結婚することを優先するなら、一日も早く彼と別れて相談所に駆け込むべきでしょう。今日が一番主さんが若いんです。時間が経つと当然ですがどんどん老けます。

トピ内ID：47129e11193adc26

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同棲しちゃダメでしょ

😅
のんびりし過ぎです
20代前半の若い子ならまだしも 出産リミットが見えている年齢でしょう？ 今から同棲するのはオススメできません。 １年後に別れるとなったらどうしますか。 その時は35歳ですよ。 そこからまた、一から婚活のやり直しです。 まだ交際３ヶ月なのにせっつきすぎましたね。 彼とはもうダメだと思います。 焦れば焦るほど彼の気持ちは離れてしまうでしょう。 すぐにでも結婚したいなら結婚相談所に登録したらどうですか。 悩んでいる時間もないし、お別れして次に行きましょう。

トピ内ID：657edfec4b8d8fa6

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彼の言う通り

🙂
こま
彼の言う通り すぐに結婚してくれる人を探す。 タイムリミットをいうなら 計画的に行動しなかったトピ主の責任でしょう。 3ヶ月しか付き合ってない相手のせいにするのは違いますよ。 彼の方が現実的な考えです。

トピ内ID：6e0f05193e0c9d4c

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彼は慎重派なんですよね？

🙂
トイプー
私もそうなので同じ感覚かと思いますが、付き合って３か月で 「あなたと結婚したいです。」 と言われたら、 「たった３か月で私の何を知ってるの？それで結婚したいと言われても信じることは出来ない。」 って思いそうです。 実際、夫からのプロポーズの返事まで私は１年かかりました。 もし、そこで同棲していたら結婚には至らなかったと思います。 会いたくても直ぐに会えない、だからずっと一緒にいたいという気持ちが強くなって、彼と結婚しようと思ったのです。 機が熟すと物事はスムーズに進みます。

トピ内ID：600b02c5490d649e

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交際０日婚とかもありますが

🐤
鯉
まだ お付き合いして３ヶ月では 決めきれないのでは無いでしょうか。 ｢結婚願望があり、子供も欲しい｣ と言ったって ｢今すぐ｣でも｢いずれは｣でも 結婚願望あり、と言いますよ。 トピ主さんの焦り方は｢とにかく 結婚がしたい｣ように見えます。 彼に言われてしまった｢ただ結婚がしたいんじゃないのか？｣ こう思われてもしょうがないと思いますよ。 交際３ヶ月で トピ主さんの夢を叶えてあげたいと思ってくれるほど想われているなら 彼もなにか手立てを探してくれるでしょう。 結婚のためにお付き合いをするのか お付き合いの先に結婚があっただけ、と思えるのか トピ主さんの気持ち次第だと思います。

トピ内ID：b211192a31dcb9c0

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すぐ結婚できる人を探すのがいいのでは？

🐶
結婚へエール
女性はタイムリミットがありますよ。 トピ主さんは、彼とどのように知りあったのでしょうか？ 36歳と34歳で同棲を始める中、転職もするなら、結婚は遠くなると思いますよ。 同棲すると新鮮さはなくなる上、責任ある結婚が億劫になるからです。 双方が結婚は先でいいと考えての同棲とか、年齢が若いなら良いと思いますが、トピ主さんの場合はリスクが高いのでは？ 先に書いたこと以外にも、ずるずる時間だけ過ぎながら、同棲しつつ他の男性を見つけるわけにはいかないし、下手したら、その年齢で同棲に敗れたら、条件いい男性からは避けられそう。 こうしてレスしながら思いますが、やっぱりアラフォー目前なら、いろいろ計算高くならなきゃ何も手に入らないと思うんですよ。 若さの強みがないだけに。 彼は結婚する気はないんじゃないですか？ すぐに結婚してくれる相手と遠回しに言われてますし。 それ言われてるのに彼といたら、最悪パターンでは「だから他にしろと言ったじゃないか」なんて言われますよ。 そして、そうなった時は、彼は確かに告げてるから選択したのはトピ主さんになっちゃいます。 自己責任ってやつです。

トピ内ID：b631f57cf10415c3

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駆け引きしないと！

🙂
ゆうな
主様は駆け引きが全くできない人ですね。 正直はいい事ですが、恋愛においては少し頭を使ってズルくならないと。 結婚を焦っている彼女、しかも、それを正直に話す彼女、挙げ句の果てに女性に不利な同棲を自ら提案する彼女、もうどこにもいかないと彼は知ってしまいました。 という事は、あなたの気を引くために努力もしないし、ましてや何処にもいかないとわかったら結婚なんて面倒臭い事を直ぐには決めないですよ。 ましてや、転職を考えているなら。 結婚への近道は、同棲して、あなたは彼のために尽くしたら、結婚できると思っているでしょう？ これ逆なんですよね… ほっておいたら、どこかに行ってしまいそうなほうが男性は焦って結婚を決めるもんです。 同棲したら、単なる家政婦さんになっちゃいますよ。

トピ内ID：7f68ad2a158aa165

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まずは

🙂
まま
週に2回は多いです。 はい 同棲もいりません 彼に合わせるのではなく 合わせてもらいましょうね。（そういう女性になって下さい）

トピ内ID：9ae114614b837414

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プライオリティだってば

😅
ぷりおりダーッ
＞付き合って3か月の彼36歳 ＞転職も考えている ＞一年は時間が欲しい そりゃそうだろうな、という感じです。 トピ主さんは、一年後じゃ、遅いということでしょうか？ そしたら、今すぐ結婚できる準備が出来ている男性を見つけた方がいいですよ。 トピを読んだだけの私だってそう思うくらいですから、彼はもっとそう感じたでしょうね。 もし、彼じゃないとだめだ！と思うくらい好きなら、 最悪子供は諦めることも、可能性として考えておくべきです。 ショック受けてる場合じゃありません。 何を一番重要視するのか、優先順位をあなたの中でハッキリさせて下さい。 その一年間に、あなただけでも可能な範囲でプレ妊活を始めたり、 出産育児の情報を集めて、準備を万端にしておいてはどうですか？ 勿論、彼には言わなくていいことです。あなたの個人的な活動です。 これは、仮に、結果として彼とご縁がなかったとしても、 あなた自身のためには、やって損はないことですし。 ＞価値観の違いで喧嘩が増えたことも気になる ＞頑固なところもあり、譲り合えない点も出てきている と言う点も、解決するための方法を考えましょう。 心理学の本をいろいろ読んだりして、相手と上手に話し合いができるスキルを あなたの方から身につけましょう。 これから一年が経つ前に、あなたがそれを日常的に実践していけば、 彼の考えている不安要素、つまり「結婚を阻む壁」をひとつクリアするということです。 人間そんなに簡単に変われませんから、一年くらい猶予があった方が、いいと思います。 面倒だな、ありのままを受け入れて欲しいな、と感じたら、 今すぐ結婚相談所へ行くことをお勧めします。

トピ内ID：f27d362f5e0f8a41

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焦り過ぎ

🙂
ru-ro-han
たった3ヶ月しかつきあってないのに、もう同棲だ結婚だ子どもだって、 彼じゃなくても逃げたくなりますよ。 35歳中に結婚して子どももって、全てトピ主さんだけの願望なのに 彼がそれに合わせなければならないんですか？ 世の中は、トピ主さんのために回っているわけではありませんし、 彼もトピ主さんの望みを叶えるためにいるわけではありません。 確かに出産年齢が気になるのはわかりますが、だったらなぜ34歳まで独身なのか。 もっと早くに婚活でも何でもすれば良かったじゃないですか。 つまりトピ主さんは、34歳になってやっと出会った人と、なにがなんでも結婚しなきゃと 焦っていてそれを押しつけているだけです。 彼が自分じゃなくてもいいのだろうと思うのは、そういうところですよ。 つきあって3ヶ月なんて、まだまだお互いの事なんてろくに知らない同士です。 これから、もっと理解を深めていかないと、結婚なんて決断はできなくて当然。 彼の方が、ちゃんと道理をわかっていますよ。 同棲はやめましょうね。 その年になったら、やっていけると確信できてから結婚した方がいい。 同棲してダメだから、やり直す時間はないのですから。 妥協策としては、35歳までに結婚するかどうかを決めるという方向でおつきあい。 結婚出産はそのあとでもいい、くらいの条件を出さないと無理だと思います。 結婚に焦る女性って、魅力のかけらもありませんから、そのへんも要注意です。

トピ内ID：5cda862a01fed459

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重い重い重い

🙂
みずたま
重いよ～！ 付き合って３年なら、そのくらい焦った方がいいですけど、まだ３ヶ月ですよね？ しかも喧嘩も多いなら、なおさら結婚に向いてないと思います。 結婚しても喧嘩なんて、しない夫婦いますよ。 でも付き合って３ヶ月なのに喧嘩ばかり。結婚して少なくなるわけないですよね。ストレスフルな予感しか無いです。 焦るのは分かるけどそれを表に出したり、相手に求めるのは違うよね。負担大ですし。 即“結婚”してくれる人を見つけるしかないですね。

トピ内ID：095460652d53365c

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そりゃ言われる

🙂
natsuno
どう見ても焦りすぎです。 付き合ってまだたったの三ヵ月。その上、価値感の違いから喧嘩も多い。 いくら妊娠出産のタイムリミットがあるからといって、暴走しすぎです。 とんとん拍子でスピード婚できるようなカップルは、価値感も空気感もピッタリで（後に勘ちがいだったと気づく夫婦もいますが…）、トピ主さんたちのようにがちゃがちゃしていませんよ。 「当たり前に誰でもいいわけじゃないし、彼と結婚したいと思っているのに」とありますが、正直そう見えません。 だからこそ、彼に言われてしまったのでしょう。 トピ主さんの言動で傷ついている・不安に思っているのは、彼のほうだと思います。 だってこれがもし20代の頃なら、ここまで押せ押せで行動しなかったのではないですか？ それとも、若い頃から交際３カ月前後で同棲に持ち込んで、男性に結婚を迫る交際ばかり繰り返してきたのですか？ 彼が不審に思うのは当然でしょう。 自分のことしか見えていないから、自分の言動が周りにどう映っているのか、分からないんだと思います。 本当に彼を愛していて、彼しかいないと思うのなら、一旦落ち着いたほうがいいですよ。

トピ内ID：bae0562a36e51e4e

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願望

🙂
ハイビスカス
今後の話の進め方、という質問ですが、ちょっと難しいと思います。 この展開になると、挽回が難しいです。 諦めかけていたもの、つまり35歳までに妊娠出産というあなたの願望が、諦めなくても良さそう、とわかった瞬間に、逃すものか！という執着に変わった時点で、歯車が狂い始めたんだと思います。 相手がいれば、手っ取り早くあなたの願望は叶う可能性が出てくる、そこを彼に見透かされたというだけのことです。 あなたは願望が叶いさえすれば、相手は誰でもいいわけなんです。 実際、彼じゃなくても新たな相手があなたとの結婚をすぐに決めてくれたら、そっちを選びますよね？ その程度の彼なんですよ。 それが透け透け。 話し合い、擦り合わせも、多分あなたの価値観に合わせさせる方向に持っていってるだけ、その繰り返しの喧嘩なんだろうな、と感じます。 故に頑固という評価。 自分の思い通りに相手を動かす、相手に飲み込ませる、これをしてしまうと、確実に距離を取られると思います。 ＞喧嘩が増えたことも気になるということ、また、転職も考えている これは、あなたが願望を押し付けてくることに対する、ある意味彼からの仕返しのようなものだと思います。 こうした心理、感情を持たれてしまったら、多分お別れに向かうだろうと思います。

トピ内ID：f77eee5f7b0cc3bb

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結婚相手とは思ってもらえてない

😀
ふ
別れて新しい男を探すのを躊躇っていますね？ だってなかなか見つからないかもしれないのが心配ですもの。 だったら思い切って同棲して 毎日ご機嫌で生活して その間にちゃっかり妊娠しちゃいましょう。 あなたの希望を叶えるためには それしかない ああ、でも 考え方が合わなくて喧嘩したり お互いに結婚する価値ある相手か 決めかねてるんですかね？ 結婚に至っても幸せになるか分からないってこと？ あなたの人生ですから ご自分で決めて 責任取るしかないですね。 ふ

トピ内ID：5a8c9282e58fbaec

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「35歳中には結婚して子供も授かりたい」が全て

🙂
梅雨明け
35歳中には結婚して子供も授かりたい、そのためには一刻も早く結婚したい。たまたま目の前にいたのが彼。結婚してしまえばどうにかなる。というところでしょう。 彼はトピ主さんのそんな気持ちを見抜いています。喧嘩が多いのも結婚したらさらに増えそうです。結婚後はトピ主さんは引くことはなくなるでしょう。それも彼は見抜いています。 同棲を女性から持ち掛けるのは、なし崩し的に既成事実を作って結婚せざるを得なくしたい、という気持ちが見え隠れしています。 タイムリミットを考えるのは女性として仕方ないですが、あまり幸せな未来は見えてこない気がします。

トピ内ID：86c5532a195807d3

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すぐ結婚してくれる相手と付き合った方がいい

🙂
ななこ
彼にはただ結婚がしたいんじゃないのか？俺は結婚相手としてどう思うか？という問いかけがあり、すぐに結婚してくれる相手と付き合った方がいいのではないか？とも言われました。私は彼が好きですが、その発言に言葉を失ってしまいました。 →これがすべてじゃないでしょうか。言葉を失ったってことは、彼の言う通りなんでしょう？ 彼と結婚したいのは、今現在彼が有力な選択肢だとトピ主が思ってるからで、別に彼じゃないといけないってことでもなさそう。 あと、なんであなたが34歳まで独身でいたことのツケを彼が払わないといけないんでしょうか。 他の人も言ってますけど、そんなに子供がほしいなら、20代、30代前半は何やってたの？ 話を進めるじゃなくて、お別れしてすぐ結婚してくれる相手を探して付き合った方がいいです。

トピ内ID：7658d56a162d3b3b

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婚活したほうがいいのでは？

🙂
モカ
付き合って３か月で結婚を急かしても、ただ結婚がしたいだけにしか聞こえません。いずれは結婚を考えるにしても、婚活での出会いじゃなければ、もう少し恋愛してからと相手は考えるのではないでしょうか。 そもそも、たった３か月なのに何度も喧嘩すること自体、２人の相性が良くないのでは？ どのような出会いだったのか知りませんが、年齢的に結婚を焦っているのであれば、婚活をした方がいいと思います。

トピ内ID：987e242a237e797c

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うーん

🙂
匿名
たった３ヶ月しか付き合ってないのに、トピ主のライフヴィジョンに付き合わされて彼も可哀想。 そんな短期間であなたの何がわかるんでしょうか。。 結婚に乗り遅れたアラサーのガツガツ感が見えちゃって女の私でも冷めますね。 お見合いでしたらいいのに、と思ってしまいました。

トピ内ID：116a292da4147505

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これ

041
くま2
結婚はないんじゃないかな？ 理由は単純な話で、男性の多くは喧嘩をするような関係の女性とは結婚をしないから。 価値観が違うなんてことは当たり前だけど、それが喧嘩に発展するなら正直結婚の相性としては最悪。 彼もトピ主さんと結婚をしても喧嘩ばかりの地獄のような結婚しか待っていないことは認識していると思う。 ただ、次の出会いを見つけられる自信がないので、とりあえずトピ主さんで様子見をしているんじゃないかな？ その状況でトピ主さんから積極的な結婚押しがあるということは、彼がトピ主さんは「結婚さえできればいい」という発想をもっていると認識するのも無理はない。 なぜなら彼自身がトピ主さんとの結婚には懐疑的なので。 恐らくだけど、男女の結婚に関する考え方の違いかもしれない。 女性は喧嘩や話し合いなどの擦り合わせを通して結婚に寄せていくことが可能だと勘違いをしている。 男性は、そんなものをしなければ結婚ができないような結婚に飛び込む気はさらさらない。 「雨降って地固まる」というものは勘違いで、実態は喧嘩の攻撃で恋愛感情が破壊されるだけ。 男性は喧嘩の際には喧嘩の内容ではなく相手の女性の喧嘩の様子や表情、言動などをしっかり覚えており、仮に結婚をした際にはその振る舞いに耐えられるか否かで結婚の可否を判断する。 本来、結婚につながるような相性の良い人同士なら価値観の違いや揉め事につながるようなものは喧嘩に発展はしない。 逆に、喧嘩に発展しないという不思議な関係が結婚につながる相性の良さということなんじゃないかな？ 結局、トピ主さんの結婚はトピ主さんの都合でしかなく、彼がそのトピ主さんの都合に合わせる義理はない。 彼がトピ主さんの条件を飲むのはトピ主さんとの結婚を強く望んだ場合だけ。 彼には別の女性との出会いに舵を切る可能性があることをトピ主さんは忘れているのでは？

トピ内ID：5cd4132a01f9a542

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3か月で

🙂
ゆかたん
どうやって結婚を決めろと言うのか。 ＞彼にはただ結婚がしたいんじゃないのか？俺は結婚相手としてどう思うか？という問いかけがあり、すぐに結婚してくれる相手と付き合った方がいいのではないか？とも言われました。 そう言いたくもなる。 私も読みながら、同じことを感じたもの。 結婚相談所へ行きましょう。

トピ内ID：5954358910956a1f

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図星!　フェードアウトされるでしょう。

🙂
ヨコオ
＞彼にはただ結婚がしたいんじゃないのか？ 図星ですね。 自分でも解っているでしょ? はっきり口に出して指摘するという事は、彼に脈はありません。 ま、３ヶ月では突拍子もない話を持ちかける女だと認識されてしまいました。 彼はフェードアウトするでしょう。

トピ内ID：36ab0ca736ae0bdc

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交際を飛ばして同棲！結婚！子作り！は嫌になる

🙂
ミルク
う〜ん、、、 トピ主があと何ヶ月で35歳になるか分かりませんが、35歳中には結婚して子供も授かりたいって、せっかくの交際を楽しむ間も無く結婚、結婚生活を楽しむ間も無く子作りって、彼からしたら夢が無いと言うか、結婚の為の交際だと感じて当たり前だと思います。 長い結婚生活の前の恋人期間て貴重な時間です。 それを交際はいいから、サッサと同棲して結婚に向けて動きましょう！ってせっ突かれると、嫌になりますって。 そこまで35歳の結婚や子供を持つ事に拘るなら、結婚相談所でお相手を見つけた方がいいのでは？ 相談所なら成婚するまで3か月も可能だと思いますし。

トピ内ID：13410591757a4b55

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あのー

🙂
はな
＞ でもタイムリミットのことを考えると彼にも将来のことを考えて欲しいと思ってしまいます。 焦る気持ちはわかるけど、彼にタイムリミットの責任を求めるのは違くないですか？ そもそもそんな願望があるなら、34まで何してたの？ 今の彼と20代からずっと付き合っていて…とかなら、彼に焦りをぶつけたり、早い決断を迫るのはまぁわかります。 でも付き合って3ヶ月でしょう？ 彼に何の責任があるの？ 強いて言えば34の女と付き合ってしまったことでしょうか？ こんな話よく聞くけど、もう30過ぎの女性と付き合うこと自体が地雷になりそうですね。門戸閉ざされるって感じ。 そんなすぐ一生問題を決断できるわけないじゃないですか。 結婚出来れば誰でもいいから、付き合ってすぐの男にグイグイ結婚を迫る30女、どう考えても彼からは印象悪いと思いますよ。

トピ内ID：2c8c9391839bd9f1

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相談所も無理でしょ。

🙂
タモ
めちゃくちゃスムーズにいったとしても、登録してから入籍までで1年くらいはかかるかと。 トピ主ぐらいの年齢だと相手探しだけで1-2年はかかる人が多いんじゃないかなあ。 成婚退会しても破局するパターンも珍しくないですし。 そもそも相手が見つかるだけでもラッキーって業界です。 今の彼氏が結婚する気になってくれて結婚の準備と並行して妊活するのが理想だけど、相手にそのつもりがないんじゃどうしようもないよねえ。 どのみち35までに結婚して妊娠なんて無理ですよ。 30でそういう計画ならまだ分かるけど。 彼氏も否定しないだけで、何無理難題言ってんだこの女って感じでは？

トピ内ID：e326002624ff369d

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願望が強すぎる。

🙂
ゆのはな
お付き合いして3ヶ月で、という点には 既に他にも多数のレスがついていますので省略します。 私が特に気になるのは 妊娠したいという年齢がきまっていること、そして、失礼を承知で書きますが 頑張れば妊娠できるだろうと思っていること。 あたかも誰もが望めば当然妊娠出産できるもののように。 トピ主様よりもっと若い方でも男女問わず悩んでいる方はたくさんいらっしゃいますよ。 私の周りでは既に30歳の方でも不妊多いです。 高齢出産になるからすぐ産みたい、 その焦るお気持ちも大変よくわかりますが、1年弱の間に足早に物事を進めたいのであれば、然るべき年齢で結婚出産すればよかっただけです。 そうしなかった過去があり、 今があり、彼がいるのに、たった3ヶ月付き合った人にすぐ結婚！妊娠！って 彼の言ったことは全て当たり前の感想、意見だと思います。 優しいですよ、あなたのことも考えてすぐ結婚してくれる人と付き合った方がいいって言ってくれています。 そもそもお子様については もう今の35歳手前のご年齢になって 「必ず」なんて追い込まなくてもいいのでは。 あくまでご縁があれば、じゃないですか。 どうしても欲しいならまた話は変わってきますよね。たくさんの費用も、時間も労力、精神力、色々必要です。 卵子検査なり、 ブライダルチェックなり ご自身でできることをしていけば良いのでは。 結果によって考え方もかわるかもしれません。 仮にトピ主様の仰るリミットまでに結婚がギリギリできたとして、その先に思い通り妊娠できない、妊娠しても流産等の理由で 理想から離れてしまった場合のことを考えてみてください。 その未来も受け入れられる、 多くを望まず彼と結婚したいのか。 子供が無理なら結婚するメリットを感じないのか。 35歳からの妊活ってそもそもかなり シビアだと思いますよ。

トピ内ID：d21d38d88773b502

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まだつきあって3か月じゃぁねぇ・・・

🙂
日木偶
お互いいい歳ではあるけど、3か月で人生の決断をさせようとするのが怖いです。 そりゃ、いずれは結婚願望としてはあるかもしれないけど、 3か月で何がわかるというのか。 その短さで決断を迫られる彼氏もかわいそうだと思います。 トピ主さんが今34歳で、35歳には結婚して妊娠もしたいという願望があるなら 相手は彼じゃない。 それに35歳で結婚してもすぐ妊娠できるとは限らないですよ。 どっちかっていうと、結婚願望のある男性を捕まえて早く結婚して結婚してとガツガツ 迫ってるように見えます。 トピ主さんが自分の理想を貫くなら相手は彼じゃないです。 彼としては焦って結婚したくはないんですよ。 つきあって３か月ごろって、つきあって楽しくなってきたところぐらいの時期でしょう。 それなのにもう価値観の違いで喧嘩しては仲直りして・・・て、 結婚したいから逃したくないための妥協ですか？ 一番楽しい時に価値観の違いで喧嘩ばっかりっていうのは、それ、合わないんですよ。 35歳までに結婚したいなら相手はその彼じゃないです。

トピ内ID：06dab3797b9ad184

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