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20年来の友人が嫌になってしまった

レス13
(トピ主 1
😑
ローズ
ひと
大学時代からの20年来の友人がいます。お互い生活状況は違いますが(彼女は独身・私は既婚子持ち)ずっと友人として付き合ってきました。遠く離れているのでメールや電話でたまにやり取りをしたり、数年に1回は都合をつけて会ったりしてきました。その友人の事が最近嫌になってしまいました。 と言うのも最近彼女が失恋+リストラされて、ひどく落ち込み何度もメールや電話をしてくるようになったので、彼女を慰めたい気持ちと久々に会いたかったので、日帰りで東京まで会いに行きました。彼女の辛い気持ちややるせなさは分かります。でも、数年ぶりにあったのに最初から最後まで彼女の話ばかりで、私が少し話題を変えてもすぐに彼女の話に戻ってしまうし、こちらの事は一切聞いてきません。最後の方はうんざりでした 細かい話ですが、高い新幹線代を払って東京まで行き、ランチ代もこちら持ち(デパートの商品券があったので私がおごった)せめて夕飯くらいは出してくれても良いのではと思ったのですが、きっちり折半だったのも何だか。以前彼女が私の地元に来てくれた時はわざわざ遠いところを来てくれたので、食事代は私が持ちました。リストラされてお金がないのかもしれないけど、1万円のバッグを私といる時に買っていました。彼女の相手もくだらない男で、ひどい扱いを受けていたことが今回話して良く分かりましたし、仕事も年齢を理由にクビになったと言っていますが、そんな事ってあるでしょうか?色々含めて今の彼女の現状は誰のせいでもない、彼女自身の積み上げてきた結果だと思うし、いい年をしてレベルが低すぎると思えてなりません。今回の事で嫌になってしまい、正直もう付き合いたくありません。でも、20年来の付き合いだし性格が悪いわけではないし。 あれ以来メールが来ても返事する気になれず。さすがに彼女も不安なのかちょいちょいメールが来ます。私は我儘でしょうか?

トピ内ID:9407115421

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似た経験あります

041
フウトウ
時が流れれば、皆変わりますよ。 学生時代はなんとなく同じ方向を向いていたかもしれないけど、 20年もすれば、お互い真反対を見ている事も多いです。 真反対同士、歩みや思考をあわせるのは無理ってもの。 イヤなら付き合わなくていいんですよ。 自然なことです

トピ内ID:9127639526

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好きにすればよろしい

シーン
彼女の欠点をあげつらって「こんな人は私の友人に相応しくない」と思うなら、友人なんてやめればよいのでは? というよりもトピ主にとってその方は友人ではないように思えます 私なら辛い思いをしていると判っている友人なら、多少嫌な態度を取られても「今は普通の状態じゃないんだ」と労わりたくなりますし、人間いつだって他人の気持ちを思いやれる精神状態でいられるわけでもありませんから 20年来の友人と言うことはもう40半ばですよね その年でリストラ・失恋。多分物凄く辛かったんでしょう 親しい相手に話を聞いてもらいたい、甘やかせてもらいたいと思うってそんなに不思議な状態ですかね? どんなときでも本音を見せず辛いことも隠して私とマナーを守ったお付き合いをしなさい、という考えなら、その彼女とは疎遠になることをお勧めします。同じような考えの人と付き合うほうが平和というものでしょう

トピ内ID:9102673697

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残念でしたね

小金虫は金持ちださん
久しぶりに友人と会えたのに話題も結局彼女の悩みに戻ってしまってとても残念でしたね。 彼女もまだ聞いてもらいたいほどショッキング圏にいるのではと思います。 一万円のバッグを購入したとき、「リストラ中で大丈夫?」と 彼女に聞いても良かったのかな、そう思います。 独身と慨婚、話の種も変わってきます 友人との仲も「深くもなく浅くもない」そんな関係で良いのでは? 「近からず遠からず」  そんな友人関係の方が気持ちも楽で又長続きもしそうです。

トピ内ID:2315882684

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ワガママというより、、、

041
まるこ
最初は優しい気持ちから始まったのかもしれませんが。。。トピの内容を読んでいると、それは本当の友人ではないかもしれないですね。 今後、相手のために何かをしたいと思った時に、まず自問する習慣をつけてください。「この自分の善意・善行(と自分が思っているもの)にたとえ何の見返りがなかったとしても、その行動をとるかどうか」 そして答えがイエスの時だけ、その行動をしましょう。 トピ主さんのお気持ちも理解できますよ。彼女は単に気が利かない人なのかもしれないし、よほど心理的に追い込まれている事情があるのかもしれない(だからあなたのことを思いやる余裕がない)。それは分かりません。 でも、見返り無しと分かっていても同じことをしていたかどうか、で彼女に対する気持ちを客観的に見れるのではないでしょうか。 私は、見返りを求めることが悪いと言っているのではありません。人間ですからそういうこともあります。ただ、行動する前に自分の心構えを確認することは大事かもしれない、という意見です。「これは私がそうしたいからする。例え誰に感謝されなくても。」そういう心構えがあれば、今のトピ主さんの悩みは存在しないので。

トピ内ID:6802965698

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つきあいをやめるほうがいい

041
ぱてぃ
質問文にある感情しか持てていない相手に、これ以上友人として向き合うことは到底無理だし、また相手にも失礼な気がします。 あなたと友人は価値観がまるでちがうのかもしれない。 あなたの不満は金品関係が多い。 「おごったおごられた、高価なバッグ買った、買わない」 たぶん、20年もつきあいながら、お互いに深い理解をしあっていない関係だと思います。もうやめた方がよいと思う。 「メール無視」じゃなくて、やんわり距離をとる姿勢を見せた方が、むしろある意味誠意ある対応の気がします。 いずれかの結婚を一つの区切りに、過去の友人関係が消えるのは自然なことのようにも感じます。

トピ内ID:5858978461

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我侭というか

041
サキ
そこがトピ主さんの限界なんだから仕方ないんじゃない? 別にそれはそれで構わないと思いますよ。 今のお友達は普通の状態ではないのだろうし、お友達を一方的に悪いとは思いませんが、トピ主さんにはトピ主さんの価値観や許容限度があるでしょう。無理だと思うなら無理しなくても良いと思います。 ただ、 >数年ぶりにあったのに最初から最後まで彼女の話ばかりで、私が少し話題を変えてもすぐに彼女の話に戻ってしまうし、こちらの事は一切聞いてきません。最後の方はうんざりでした 彼女を慰めるために東京まで行ったのだから、友達の話を聞くに徹しても良かったと思います。トピ主さんの話は、お友達にトピ主さんの話を聞く精神的余裕が出来た時にお話すれば良い。 夕食代については何とも言えません。 私も経済的に苦しい友達や、遠い所から訪ねてきてくれた友達に食事をご馳走することはよくありますが、それは『私がそうしたいから』したことであって、”次はあなたの番よ”という意識は持ちません。ですからトピ主さんの心境はよく解りません。

トピ内ID:2887152113

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レスします

🐤
ぴよこ
主さんのご友人とほぼ同じ状況の友人が2人います。 不思議な事に1人には不快感を、もう1人には「何かしなくては」 と感じています。 色々な要素があるかとは思いますが、主さんも長いお付き合いとの事。 小さな事が積み重なってきたのではないでしょうか。 特に損得感情が出てきたら そのご友人とは少し距離を置く方がいいのかもしれないですね。 もしもまだお付き合いを続けたいのであれば ご友人が落ち着いたタイミングを見計らって ご自分の気持ちを伝えてみてはいかかでしょう。 私の場合は前者の友人とは距離を置き、様子を見ています。

トピ内ID:0476092023

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過保護は禁物

アイリス
ご友人は、今人生最大の試練の時で余裕が無く、トピ主さんに一方的に甘えすぎたのですね。この試練の時を上手に乗り越えられれば良いのですが…。 しばらく距離を置く、というトピ主さんの判断で良いと思います。 私にも同じような友人がいました。友人が辛い時に見放すのは友とは言えないのではと思い、私はすぐ離れなかった。大失敗でした。 過保護にすると、もっと甘えがひどくなり、愚痴を一方的に際限なくきいてもらっても、何かと頼みごとをしてきて世話になっても、感謝ひとつせず、それどころか自分が主人でこちらが召使ででもあるかのようにふるまい始めます。40代で生活レベル(特に経済面)に差がつき始めると、遠慮なしに嫌味やひがみ、攻撃的な言動をし始めました。うまくいかない自分の生活の無念さを、一番当たりやすい身近な存在に、サンドバッグのようにぶつけるのです。適度な苦労は人を成長させるが、過度な苦労は魂を破壊する、というのは本当だなと思いました。 結局、限界がきて別れました。もう会うつもりもない。 早い時期に距離を置き、主さんに甘えるにも限度があることを、ご友人に気づいてもらうほうが良いと思います。

トピ内ID:6896874221

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切ってもいいと思うよ

🐷
ハル
私も20年前に知り合った元友人を数年前に切りました。 志すものが一緒だったときは戦友のような感じだったのが、だんだんとずれが生じ始めました。 決定的だったのは元友人が離婚し愚痴を言う相手として私を選んだことでした。 「あんたは恵まれている」「私は不幸なの」「私って鬱っぽいよね」「地元に友達にはこんなことは言えないけどあんたなら言える」などと言いたい放題。 鬱症状だと言われて無下にもできず否定しないように相手をしましたが、深夜にかかってくる電話にうんざりし始め、縁を切りことにしました。 電話自体は季節の変わり目にしかかかってきませんでしたが、ランチに誘うメールが来てもはじめは用事があると断り、その後は無視。 電話も来ましたが所詮ケータイ番号しか知らないので着信拒否しました。 夫とも知り合いのため元友人は夫にも電話をかけてきましたが事情を話しでないように頼みました。 お互いの地元が近くないし地元近くに住んでいないこと、我が家が転勤族なことで自宅はばれていないのでそれで終わりです。

トピ内ID:3135404048

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トピ主です

041
ローズ トピ主
皆さん、色々なご意見どうもありがとうございます。 今までの付き合いの中で、彼女に対して損得勘定など感じたことがなかったのに、今回こういう気持ちを持ってしまった事に、自分自身罪悪感というか、後ろめたさを感じています。彼女は学生時代から不器用な性格で人付き合いも下手だし、いつも悩みの種を抱えてはくよくよしていたけど、誰よりも繊細で優しくて、気の合う大切な友達で今まで来ました。彼女の事を嫌になった事なんて無かったんです。でも、今の私には、彼女はアラフォーになっても未だにフリーターで(リストラと言うのはバイトです)ダメ男との恋愛を繰り返しているのにそれに気付かない、そして趣味のサークルでもすぐイジメの対象になり、転々としている。。。もういい年して何やってるの、いつまでそんな事続けてるつもり?もう付き合いきれない、としか思えないのです。それに、彼女と関わっていると、自分まで負のスパイラルに巻き込まれてしまうような気がしてしまって。。。そんな風に思いだしたら、新幹線代やらなんやらが勿体なく感じてしまって。。。 やはり、もう彼女とは付き合えません。変わってしまったのは私の方ですね。

トピ内ID:9407115421

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悪くないと思います

💤
ako
心配してきてくれて友人としての感謝の気持ちが感じられないのは悲しいですね。 自分本位な考えしかできてないのでしょう。 縁切るほどではないにしろほどほどに仲良くお付き合いするのがいいでしょうね。 リストラされた後に1万のバッグにはおどろいたーーー しかもご飯はおごらない ケチだ

トピ内ID:8289771222

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仕方ないですよ

041
bc
若い頃からの自分を知っていてくれる友人は貴重だと私は思うのですが、 誰でもよいわけではないですよね。 同じ時代を生きてそれぞれに成長してきた仲間同士「みんながんばって生きてるな」と感じられるから良いわけでして。 もともと頻繁に会う間柄ではないのですから、また何年かして会いたいと思えばいいし、 そういう気分にならなかったらこのままお別れでもよいのではないですか? 結論を急ぐ必要はないと思いますよ。 メールを無視というのは、最低限の人としての礼儀としてやめましょう。 ネガティブな話を聞くのがしんどいのでメールを控えてほしいとでも伝えてみてはどうでしょう? それでもおかまいなしなら、そのときは無視でもOKだと思います。

トピ内ID:6929900205

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許容量こえちゃったんですね。

😝
まろん・ぐらっせ
花粉症みたいなものかと思います。 いくら、アドバイスしても変わろうとしない友達に 心の奥でもういっぱいいっぱいになっちゃったんです。 きっと、彼女が変わらない限り、あっても同じことの 繰り返し。性格が悪くないとか、そういうの関係ないんです。 きっと、さびしい気持ちにもなると思いますが, 友達をこれ以上嫌いにならないために 離れるほうがよいかと思います。

トピ内ID:7537654851

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