友達の元彼と付き合い、その後の友達との関係について

レス22

（トピ主 9 ）

⛄

ロンドン

2011年06月11日 10:24

ひと

長文で失礼いたします。
私には４年間付き合っている彼氏がいます。
彼は友達（全てを話せる一番の親友ではありませんが、それでもよく一緒に遊んで学生時代は行動をともにしていた仲のいい友達）の元彼です。友達は、大学を卒業して就職し、彼と私は大学院に進学しました。彼と私はお互い彼氏、彼女（私の友達）がいましたが、私が別れ、その後彼も私の友達と別れました。その後、彼に告白されて、友達の元彼というのはすごくひっかかりましたが、正直私もひかれていて、色んな感覚が合う人だったし、何より告白された時に自分でも想像しなかったくらい嬉しく、付き合うことにしました。

付き合い始めた時に、友達にどう伝えるか悩み、彼からではなく私から友達に話すべきだと思いました。彼も、私と友達の関係をすごく心配してくれていました。ただ、彼女と別れるときちゃんときれいに別れられたわけではないから、ちゃんと元カノにもう一度話さないといけないと思っているので、伝えるのは自分に任せて欲しいと言われ、また、別れてから付き合い始めまでが１、２ヶ月しかたっておらず、元カノと最後に別れ話をした時に泣きじゃくっており、話すのはもう少し気持ちの整理がついてるだろう頃になってから（そして正直なところ、彼も何と話せばいいのか考えたかったのだと思います）にしたいと言われ、二人の事情もあるだろうからと、そこは全て彼に任せ、その後私がもう一度彼女に話せればと思っていました。

付き合いはじめてすぐ、彼女が帰省した際にいつも集まる仲良しの女の子で集まった時に、彼女から、彼と別れる時に、彼女が必要か、好きかわからないから一人になって考えたいと言われて別れたということ、彼女は納得してなくて、別れるという話になったけれど、彼女としては待ちたいし、きっぱりと別れてしまった気はないということを聞きました。（続きます）

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今の状態はトピ主さんが２番目

なんか

2011年06月11日 16:08

彼の彼女に対し、一人になって考えたいという言葉はこれからも付き合うかどうか考えると言う状態だと思うのですがそして、その結論がでないままトピ主さんと付き合うということはもしトピ主さんとうまくいったらトピ主さんのほうと付き合う上手くいかなかったら、彼女の元に戻るとかいずれにしても、もし彼に彼女と話をさせたらトピ主さんのほうから告白されてしまったとか、調子のいいこと言ったりしないでしょうか彼は一人になってとかいう言い方ではなくその気がなくなったから別れると彼女にはっきり言ってあげるべきだと思うのですが・・・なんとなく彼は彼女に期待させてしまうような言動もとっているのではないか、と見当違いかもしれませんけど

トピ内ID：3727137933

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トピ主です

⛄

ロンドントピ主

2011年06月12日 11:32

（続きです）言いにくかったですが、嘘も失礼と思い、彼女と彼の別れから私達が付き合うまで、そんなにたってないということも伝えました。彼女は更にショックだったろうと思い、先延ばしにしたことを本当に後悔しました。数年たち、彼女とはアメリカと日本で形式的連絡を２回メールでとっただけです。彼女にはもう新しい彼氏もいます。私は来週日本に帰国することになり、綺麗事で偽善に聞こえるかもしれませんが、彼女がこれからも友達だと言ってくれた言葉を信じていいのならば、元のような関係を少しでも取り戻せればと思い、４年も前のことになりますが、すぐ報告できずに逆に彼女を欺いていたような状況を作ってしまったこと、渡米する際に直接会って謝れなかったことをまず会って謝りたいと思っています。彼女に私達のことを伝えてから、メールだけで直接会っていないので、話したとはいっても私の中には彼女との間にまだわだかまりがあります。しかし、逆の立場からは、会って話し、謝りたいというのは、単に自分がスッキリしたいだけのエゴであって、彼女にとっては過去の嫌なことを今さら何だという感じなのかとも思ってしまいます。（続きます）

トピ内ID：7412247829

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トピ主です

⛄

ロンドントピ主

2011年06月12日 11:32

(続きです）メールでは優く理解してくれましたが、正直それと相反する感情があって当然だし、それを我慢してあんな優しいメールを送ってくれたことを思うと申し訳ない気持ちでいっぱいです。帰国したら、その旨と、会いたいし直接謝りたいので時間を作ってもらえないかと連絡しようかと思っていますが、やはりこれはただの自己中心的な考えでしょうか？私だったら、心から本当に許せることができるか、正直会いたいかと言われると、素直にイエスと言えないかもとも思います。自分がスッキリしたいだけで過去の嫌なことを振り返らせられても、逆に迷惑で腹がたつかもしれないとも思います。ただ、学生時代の友達みんなで集まることも多く、虫がよすぎるのはわかっていますが、彼女のことは好きですし、そんな時にもし少しでも前のような関係でいれれば、まわりのみんなの輪を崩すことがなければいいなと思っているのも事実です。自分が逆の立場にいるため客観的な想像が難しく、みなさんだったらどう思うか、どのような対応が一番だと思われるか、参考に聞かせていただけると嬉しいです。読んでいただきありがとうございます。長文失礼致しました。よろしくお願いします。

トピ内ID：7412247829

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目障りだから連絡なんかしてこないで！

🙂

経験アリ

2011年06月16日 10:31

ってのが本音ではないでしょうか。トピ主さんこそ元カノと今の彼にまだ嫉妬してるのか、私達こんなに幸せなんだよ、って見せびらかしたいのかどっちかでしょ。また仲良くなって、友達続けてく？じゃあ結婚式にも絶対呼んでね！ってなことになりますね、きっと。他の出席者もどん引きです。今の彼とあなたの友人がまたよりを戻してもあなたは快く友人関係を続けていくことができるのでしょうか。結婚式に招待されても心から祝福できるんでしょうか。無理ですよね？「お互いの目障りの種」「嫉妬の種」「将来あるかもしれない疑惑の種」は早いうちに摘んでおくに越したことはありません。一生連絡しない、何が何でも、に一票投じます。

トピ内ID：5001570679

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トピ主です３

⛄

ロンドントピ主

2011年06月17日 12:06

読みにくく申訳ありません。本文の後に続く文です。この話を聞き、彼、彼女間に受取り方の違いがあり、友達を苦しめる状況になってしまったと落ち込みました。正直、彼がはっきり言えてなかったんだとも思いました。しかし二人の事はわからないので、まず彼が話すのを待っていましたが、関東で働く彼女と中国地方で学生の私達は帰省時期以外会うことなく、彼も最初はいつ何と伝えようと考えていたようですが、そのままずるずる過ごしてしまいました。その後私達も卒業し、私は学業のため渡米しました。(これは彼と付き合う前から決まっており、それもあり色々整理できる前に付き合うことになってしまったのも否めません）彼女がアメリカに遊びにくれば、そこでまたスルー、帰国して「実はずっと付き合ってました」では、裏切りが何重にもなると思い、渡米直前で会って話せないのも失礼と思いましたが、でも伝えたいと思い自分の気持ちを一番伝えやすかったメールで謝罪と正直な気持ちを伝えました。彼女からの返信は、私の気持ちは理解できショックだけれどこれからも友達だ、ただ付き合いだした時期を知りたいという優しいものでした。

トピ内ID：7412247829

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トピ主です４

⛄

ロンドントピ主

2011年06月17日 12:06

レスありがとうございます。なんかさん＞私も彼の言い方はだめだと思い、その事に対しては、はっきり言わないと逆に相手を傷つけるし、結局自分の体裁（別れてすぐ彼女の友達と付き合っている事はまわりはあまり良く思わない）を気にしてるだけじゃないとは伝え、彼も反省していました。ただ、数年前の話で彼女にも新しい彼氏がいますし、今もどうこうってのはありません。経験アリさん＞私も逆の立場だったらそうかもなと思います。ただ共通の友達が多く友達の結婚式や大学の友人の集まりで会ったり（しかも少人数の集まりでも）という感じで完全に関係を切るといったことはできません。一応メールでコンタクトしていましたし、会う機会があって急に完全無視というのも不自然です。私達が結婚するとしても、私の大学の友達を呼ぶのにその子だけ呼ばないっていうのは不自然すぎると思ったりもしていますが、それは結婚となった時考える問題かなと思っています。なので、相談内容としては、帰国してこれからも会う機会はあると思いますが、そういう時にもうこの話題はスルーして何となく気まずいより、帰国して再度改めて会って謝った方がいいかという感じです。

トピ内ID：7412247829

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皆の集まりに行くつもり？

根性座ってるね

2011年06月17日 12:59

その集まりでこの事のあらましを知ってる人はいないのでしょうか？学校関係の友人繋がりなら当然皆しってるんじゃそこに彼と出席するつもりなんですか？勝ち誇りたいってわけ？あなた最悪ですねさすがだわその思考回路が謝るどうのこうの以前です

トピ内ID：8954885406

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私も“根性座ってるね”さんの意見に同意です

🙂

経験アリ

2011年06月17日 22:59

新しいレス読みました。やっぱり結婚式にも呼ぶつもりだったんだ、とビックリです。自分のことしか考えていない、常識の無い印象しかありません。あなた達のことは、きっと仲間内でも陰口をたたかれていて、皆の集まりに参加していた時も、多分違う日にまたあなた以外の皆で会って、笑い者になっていることと思います。元カノが、いつから付き合っていたのか確認している時点でその意味も分かっていないようですし… 元カノは二股を確認して、皆にきっちり報告していると思いますよ、きっと。友達か男かの選択であなたは男を選んだのですから、もう友達と仲良くする権利を失ってしまったのです。そしてその彼…残念ですけど将来また同じことを繰り返す可能性があります。今のうちに別れておいたほうが正解かも。他人の幸せを踏み台にして自分が幸せになることは絶対できません。今度は誰からも祝福してもらえる相手を選んでくださいね。

トピ内ID：5001570679

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トピ主です５

⛄

ロンドントピ主

2011年06月17日 22:23

根性座ってるねさん＞レスありがとうございます。皆知っています。ただ、私達の学部は少人数で仲良く、節操がないと思われるかもしれませんが A子の元彼がB子の今彼みたいなことは何件かあり、皆（私も元彼と付き合っていた当時は）そういう関係を見て、本人達はしばらくきまづいだろうなといったことは思っていましたが、まぁそういうのはしょうがないよねという感じで、新しいカップルを非難したりする人はいませんでした。彼は一つ学年が上のため（大学院の前に一年研究生だったので院からは一緒の学年でしたが）、集まりに彼と出席することなどはありません。彼女に見せつけたい、幸せを自慢したいとかは本当に一切なく、むしろ逆なのですが、根性なしさんや経験アリさんなののように、客観的にはそのように見られる方もいらっしゃるのですね。参考になります。ありがとうございます。皆様＞レスありがとうございます。集まりや普段集まりで会うのは遠慮すべきとの意見もありがたいですが、帰国後改めて連絡し謝るのはやめた方がいいかという本題に関しても引き続きご意見いただけると嬉しいです。よろしくお願い致します。

トピ内ID：7412247829

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彼女が優しいのは今幸せだから

さ

2011年06月18日 13:01

きっと彼女は元彼のことを好きだったのでしょうけど、それとともに別れる前にたいして誠実な男性じゃないということにも気がついてたんじゃないでしょうかだからあえてもうトピ主さんと彼がどうなろうと冷静になったんじゃないですかそれに彼女にはもう新しい彼がいるんですよねきっと彼女が優しい気持ちになれるようないい付き合いをしているんでしょうもう過去のことはあえて触れないほうがいいと思いますきっと言われても彼女のほうは困ると思いますが・・・失礼ですけど、トピ主さんが自分が選ばれたという過去の栄光に浸っていたいために、わざわざそんなこと言いだしたのかと誤解されかねないのではありませんか

トピ内ID：3727137933

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そもそもそんな大きな問題？

♨

冷静子

2011年06月18日 15:30

続けてのレスすみません。そもそもみんな恋愛のいざこざについて色々言ってるけど、もうそっちの話は終わってると思うんだけどなー。何年も前の話でしょ？用は友達として言うべきことをずっと言えてなくて直接じゃなくメールになったしごめんって、日本で会えるようになった今改めていうべきかってことでしょ？そのくらい言っていいんじゃない？悪い気はしないでしょ。しかも表立って絶縁になってるわけでもなくむしろ友達って言ってくれてコンタクトもとってるんなら。背景が恋愛だからドロドロ見えるけど相談部分はここに相談しなくていいくらいのシンプルなことな気がするのは私だけ？とぴ主さんもこのくらいのこと位もっと自分で判断できるようになった方がいいかもと思うよ。客観的に見るのはなかなか難しいことだとは思うけど、用は改めて侘びるかどうかってだけなんだから。

トピ内ID：3611443500

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何年前の話

えー

2011年06月18日 15:58

もう彼女にも新しい彼がいるんでしょ彼女は元彼と別れたからこそ、今の彼と会うことができたんだから過去のことなんて考えてないんじゃないですか今更言い訳話しを聞かされても、トピ主さんのことをいつまでも選ばれた自分を強調したい女性なのかなと思われて逆に軽蔑されてしまうんじゃないですか彼女のほうから、その話しを出すならわかりますがトピ主さんのほうから話題にするべきことじゃないと思いますが・・・

トピ内ID：3727137933

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なんだ、そうだったの？

🙂

経験アリ

2011年06月19日 16:29

そんな節操の無い学部なら、わざわざ謝る必要全然無いでしょ。問題は、謝る謝らない、ではなく、二股かけていたかどうか、でしょ。結局今彼は二股かけたんですよね、そしてあなたも同意。謝ってもしょうがないんじゃないの？もしあなたが謝って、その友達が「二股なんて全然平気だよ」って言ってくれてもあなた信じます？うちの学部はこんなだから…って言い訳です。私の意見は客観的意見というよりも、一般の常識的な意見です。それと、友達友達って強調してますけど、４年間でメールたった２回って、友達って言いませんよ。友達？にとってすでにあなたは関係ない人になっていると思います。

トピ内ID：5001570679

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トピ主です６

⛄

ロンドントピ主

2011年06月20日 10:46

みなさんレスありがとうございます。本日帰国で空港でのレスで簡略になりますが、帰国して改めてレスさせていただきます。えーさんがおっしゃるように、彼女からならまだしも私からコンタクトするべきではないという意見にすごく納得致しました。ありがとうございます。そういうつもりはなくてもやはり過去のことを勝ち誇っていると思われるのが一般的のようですね。こちらに相談してよかったです。ただ経験アリさんがおっしゃっているように二股がどうのとかいう恋愛の問題ではありません（実際二股ではないということを彼も、彼女も、私も納得しています。これについても話はあるのですが長くなりそうなので割愛、もしくは必要なら帰国後に改めて書かせていただきます）。相談内容がわかりにくくて申訳なかったと思っております。ただ私の相談は恋愛どうのではありません。批判されるかもしれませんが、私は彼と付き合ったことを後悔はしていません。（続きます）

トピ内ID：7412247829

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トピ主です７

⛄

ロンドントピ主

2011年06月20日 10:46

（続きです）仲の良かった友達との関係が崩れてしまうかもしれない可能性の中での判断で、彼も二人の関係を考えると伝えるべきか迷ったそうですが、本当に本気で結婚まで考えたい相手だったということで告白してくれたそうですし、私も同じ覚悟です。帰国したらご両親にご挨拶に行くことにもなっています。冷静子さんがおっしゃるように、私は彼と付き合ってごめんとか恋愛のことを言うつもりはなく、事実をずっと隠した状態になっていたことは好ましくないことだと思い、そんなことをメールだけで伝え、その後会った時にスルーするのは、人間として失礼な行動ではないかと思っていたため、その「言えなかったこと」を直接謝罪したいということです。これが恋愛の話じゃなく、他の話でも、隠し事をしてメールで謝罪、会った際にはそのことに触れないというのは私には少し失礼じゃないかと思いました。普通「あの件はごめんね」って言いませんか？ただ、ここでレスを頂いて、それは自分の都合で、彼女からしたら過去の恋愛のことについてまた言っているというふうに受け取られるのかなと思いました。なので現在のところコンタクトはとらない方向で考えています。

トピ内ID：7412247829

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すごいなぁと思いました。

🐱

ゆうこ

2011年06月20日 11:48

奪うつもりなかったけど友達の彼氏を友達に内緒で奪っちゃった。事情があったし、言いにくいから内緒にしてた。そこまで悪い事とも思ってないし、同じ学部にも恋愛に緩い子多いからアリじゃない？四年もたったし、もういいよね。罪悪感から解放されて都合良く友達ごっこしたいのよ。としか読めません。つきあう前に彼女に相談しなかった時点で、トピ主様は友情より男を選んだのに。トピ主様のお友達が男性にだらしなくて何人もとっかえひっかえしてたならともかく、普通に恋愛してたなら、友達に彼氏を奪われるなんて人生に一回あるかないかの出来事です。何年たとうが新しい彼氏がいようがいつまでも傷になるでしょう。優しい言葉は、本当に何も思ってないよーではなく、怒るという事であなたと同じレベルまで落ちたくないという意志表示では？私なら今さら自分の都合の良いタイミングでカサブタをめくる様な事はして欲しくないです。トピ主様が参加するなら、みんなの集まりには忙しいとか言ってフェードアウトします。結婚式呼ぶ気って、人間か？と思いました。

トピ内ID：5905964811

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時間とってもらうまではないけど次会ったら言えば？

♨

のせて

2011年06月20日 15:37

式の件は余談と思うけど、言うなら今の状況で同じグループの他の子に招待状送ってその子だけ送らないって逆に印象悪い！送って相手に選ばせるのが普通。相手も友達って一応言ってるしあくまで招待状だから嫌なら何とでも理由つけて断れる。主さんも招待するつもりとは言ってなくてその時はその時で考えるって言ってるしこれからの関係見つつそれでいいと思う。縁切りたいなら最初からとっくに突き放されてるし仲良くする権利失ってはないよ。主さんかばってる訳じゃないけど私の友達も同じ様な事あったけど、式に招待された時はもう過去の事になってたから心から喜んで出席できたって言ってたし、自分も招待してた。今の主さん達の状況汲んだらそんな悪い状況でもないのではと思い投稿します。謝っていいけど、わざわざ時間とってもらう程のことでもないかな。次会う時、大事な事を直接会って伝えなかったことがひっかかってた、ごめんって言えば？彼女の対応から友達と集まって主さんのこと悪く言うような人じゃ思う。そんな女に仕立てられた彼女も可哀想だよ。ずっと言えなくてと言われたらいつから？って思うのは自分ですっきりするため普通みんな思うと思う。頑張って。

トピ内ID：4957823159

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あなたのお友達の立場でしたが

☀

元友達の立場

2011年06月20日 21:29

確かにトピ主さんがしたことは褒められた事ではなくできれば避けるべきことでしたが、それができないのも恋愛ですね。ただ、やはりもっと早く教えてあげるべきだったと思います。常識の無い印象と言われていましたが、私は逆に４年たった今でも悩み気にされ、文章から受ける印象も消して悪いものではありませんでした。元カノさんがいつから付き合っているか聞いたのも彼の言葉がはっきり納得できるものではなかったため、自分のために知りたかったのだと思います。私(35歳女)は昔あなたのお友達の立場でしたが今でも友達は私にとって大事な友達で彼らが結婚した時には素直に喜ぶことができました。今の状況なら結婚式は招待状送って相手に選んでもらうのが普通だと思います。私は招待状をもらったとき、逆に送ってくれたことにほっとしました。ようは、あなたが帰国して彼女にどのような対応をするかだと思います。ネット上で人間関係を説明するのはなかなか難しく批判も多いと思いますが、真摯に対応すればお友達も素敵な方のようですしわかっていらっしゃると思います。これが私が身を持って感じたことです。

トピ内ID：4693535976

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男性からです

おとこ

2011年06月21日 19:21

まず、私はあなたのような立場の人と付き合いません。女のいざこざに巻き込まれるのはごめん。トピをみて女の世界見て鳥肌たった感じです。しかしこれ見てる自分、こういう話聞くのだけは結構すきなんです… ただとぴ主さん、みなさん「友達と元彼と私についてご意見お願いします。長文です。」と検索してみてください。このベストアンサーの方も言われてますが、（実際ネット上に似た話題も沢山ありますね）世間的に珍しくも何ともないことです。お友達はこの方の言う「大人の対応」をしてます。この方によるとそれは「良好な関係を築く」意思ですね。この解答の方も男性と思いますが、最後の「これに気がつかないで、一遍の感情でキャー！となってしまう（とくに女性）」、彼女本人はこのような方ではなかったようです。寧ろここにいくつかそれを見てる気もしました。大人の対応をしてくれたらあなたもそれをすればいいだけ。あの時はずっと黙っててごめん、と一言、後は彼女に思いやりもって接して下さい。男だったらこんなので縁切るなんて事にはならないでしょう。ばかばかしすぎます。飲みに行って腹割って話して終わりです。

トピ内ID：2307150755

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理屈と感情のバランス

🛳

フィヨルド

2011年06月25日 10:23

彼と付き合ったことでなく言えなかったことを謝る。について。確かに恋愛以外の話だと何か隠し事を電話やメールで謝って次に実際会った時何も言わず終わった事でしょ的な感じだったらちょっと失礼だよね。正論だと思う。でもこの場合ってどうなんだろう。。。言ってることは正しいけどスッキリしたいがためにいいとこどり感があるのも否めない。でもだからといって、付き合ってごめんなんて言っちゃ絶対だめだしとぴぬしさんが言ってることの何が悪いって言われたら何もいえないけど。。。なんか聞いててもやもやするなー。女の人って理屈より感情的だからお友達も謝られても、ごもっとも。でもなんかむかつくって思ったりしない？

トピ内ID：9404850645

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ご報告

⛄

ロンドントピ主

2011年06月27日 11:01

皆様レスありがとうございます。帰国してバタバタしておりましてレスが遅くなって申訳ありません。基本的に当たり前の事だとは思いますが、厳しい意見が多く、やはり連絡するのはやめようと思って帰国便に搭乗致しましたが、帰国して見た元友達の立場さんのレスには少し元気付けられました。ありがとうございます。皆様からの厳しい意見も自分の状況を少しまわりから見るのに非常に助けになり、感謝しております。結婚式のことは余談ではあり、ご両親にご挨拶に行くと言っても長い間付き合ってるのに紹介しないのもなんだし、私の親もどんな人と付き合っているのか心配だろうから、お互いの家に一度挨拶した方がいいのではと彼が言ってくれたものなので、具体的な結婚の話などは何もありませんが、こちらの意見も参考になりました。実は予想外のことでありましたが、帰国して、彼女の方から連絡をくれました。こちらで意見を伺い、やはり改めて帰国した際に謝罪というのはやめておこうと考えておりましたが、SNSに帰国する日時や約一週間東京の姉の家に滞在してから実家に戻ることなどを書いていたため、（続きます）

トピ内ID：7412247829

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ご報告（続き）、皆様ありがとうございました。

⛄

ロンドントピ主

2011年06月27日 11:01

（続きです）彼女はそれを見たようです。私は帰国したばかりで携帯もありませんでしたが、彼女と私の姉は大学のサークルの先輩後輩なので姉の携帯にわざわざ連絡してきてくれました。おかえり、ロンドンのことだから絶対気にして連絡しづらいと思ってるだろうと思って連絡したんだよと言ってくれ、時間あるなら週末飲みに行かないと誘ってくれた時には涙が出ました。昨日会って飲んできましたが、会う前こそ気まずかったものの、会ってからは大学の頃に戻ったように楽しい時間を過ごす事ができ、今回の話題にも彼女から触れてくれ、それについても話し、謝罪する部分は謝罪し、帰国する前の不安が一気にどこかへ行ったと同時に、本当に良い友達を持った事、彼女に感謝の気持ちでいっぱいになりました。私としては非常に救われる結果となりましたが、皆様には不快な相談内容だったと思いますし、こちらで厳しくアドバイスくださった方も多かったので、このような報告に人騒がせだと思われた方もいらっしゃるかもしれません。しかし多くの意見を頂けたことは私にとって色々考えるきっかけにもなり皆様には非常に感謝しております。

トピ内ID：7412247829

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