敷地内同居したがる義母を諦めさせたい

レス23

（トピ主 1 ）

🐶

ぽんた

2011年06月11日 10:24

ひと

結婚当初から敷地内同居？義理の実家を建て替え？を義母から以下のような感じで言われ続けています。

・展示場を廻って家のプランを考えないとね
・家はどこら辺に建てようかしらね（敷地内の）
・○○さん家も家を建てたよ、ここら辺も子供が少し増えてきたよ、小学校はこっちから行かないとね（ものすごい辺鄙で過疎化の田舎の集落です）
・子供のお世話は好きだから任せてね、老後は孫の面倒を見たりしてゆっくり過ごしたいな
・朝ごはんをあげて保育園に送って行って、朝は大忙しね、こっちに来たらしてあげるからね
・広い借家に引っ越した時→花を植えているのを知ると、そんなの植えてもすぐ引っ越すんだから植えない方がいいのに。
・部屋を案内すると→この部屋は子供部屋に良さそうね、まっそんなのいるまでいないんだけどね
・あなたの両親を老後はあなたが面倒見るなら、一緒に暮らすことになるのね。困ったなぁ。

１つ１つの発言は大したことなくスルーできるものですが、毎回行く度に同じようなことばかり、敷地内に建てることが前提の会話です。義母は嫌な人ではないのですが、「長男だから」とよく言います。子供ができると保育園に預けるなんて可愛そうと子守を自分がすると言い出し、断るのに大変でした。

義理の両親の夫婦仲はよくないので、私たち家族に間に入ってもらって、関係性を修復したいのか、将来の義父と二人の生活では希望が見えないのか、こんなことばかり毎回言ってきて、親の件まで言われるともうイラっとがMAXになりました。

夫は義母から家のことを言われたことがないようです。私から聞くその執着ぶりに驚き、「苦労するのが目に見えている、建てないから安心して」と。田舎過ぎて、子供の環境によくないのも大きいです。

でも夫も義母には、対立を避けて家のことは何も言いません。今後の対処法を教えてください。

トピ内ID：2905827211

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我が家の方法

🎶

長男の嫁

2011年06月11日 16:08

うちは、言われる前に自分達で家を建てました♪ 主人の実家は、家もあれば土地もあり甘えようとすれば、幾らでもできる環境ですがあえて「別」に建てました。理由は簡単・・・同居したくないからただ老後も考え、何かあったらすぐにいける距離に建てましたけど。超資産家の家なら、代々引き継ぐため「同居」する事も理解ができますが一般家庭なら、あえて一緒に住む理由が無いと思いますよ、ぽんたさんご家族が、自分達の力で生活できるのならね。

トピ内ID：7151087654

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こういう方には

mama

2011年06月11日 16:08

はっきりと言わなきゃだめです。もしくは今は全く考えてませんと柔らかくいってもきつく行っても答えは同じならじわじわ言うよりはっきり言ってしまいましょう。言われたときにごまかさず「今は考えてません、子供の学校はこっちで行かせます」自分の親のこともいわれたら「そうですね、私には大事な両親ですから。見ないわけにはいきません」など言われたこと一つ一つにちゃんとその場で返事をすることは大事です。

トピ内ID：8270682512

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やっぱきっぱり

😨

まんまる

2011年06月11日 16:08

同居で田舎住みです。もう価値観が違うんですよね。お義母さんは同居が当たり前だと思っているはず。もう頭の中では義母様の都合のいい同居生活ワールドが繰り広げられているはずです。どこでその義母の幻想？を崩すかですが、やはり早い方がいいかと。ネックはやはり旦那様で、そろそろ同居は嫌なことをアプローチして貰っていった方がいい気がします。おそらく(必ず)揉めるはずですが、夫婦共に同居する気がないのなら、早めに揉めておいた方が後々互いの為かもです。

トピ内ID：1860943874

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ヨコですが。

ざるそば

2011年06月11日 15:01

田舎すぎて子供の環境に良くない、って… 田舎に住んでいる人に失礼です。

トピ内ID：3175999514

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スル―＆夫へ丸投げ

🐷

mac

2011年06月11日 15:01

ご主人にその気がないのなら大丈夫でしょう。いくらお義母さんが言ったって自分の息子がうんと言わなきゃ実現しないです。お義母さんは、息子に言っても聞き入れてくれないと言うのがわかっているからトピ主さん懐柔作戦をしてるのかもしれませんね。今度敷地内同居の事を言われたら「私はわからないので、息子さんに聞いてみてください」って振ってみたら？ご主人、自らは母親に家の事は言わないとはいえ、あちらから振ってきたら「いや、同居する気はない」くらいは言うでしょう。まぁ、お義母さんが今までご主人（息子）に何も言わなかったなら、今更息子に何かいうとは思わないけど。義母にとって息子がネックなら、そこをついて全部「夫へ…」でいいんじゃないかな？あとはイライラするだろうけど「同居しなくていいんだから」と思い、頑張ってスル―して下さい。

トピ内ID：6034728231

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夫から断ってもらう方向がよいと思います。

ima

2011年06月11日 16:08

今から、しっかりと自分の考えを述べたほうがのらりくらりと聞き流しているよりお義母さんの為になりますよ。義父母の関係を嫁であるあなたに丸投げして、依存しているようですから。噂にあるご近所なり、敷地内同居の悪い例の見本を話してみてはいかがですか。あなたが今時、田舎の長男ということにこだわらない考えを伝えたほうがよいかと。決してないがしろにしているわけではなく、いざとなった時は協力しますが、嫁としてはお義母さまの老後の楽しみを他に向けてほしいと促した方がよさそうですね。頼りになるご主人の力を借りましょう。敷地内同居を受け入れということは、長男息子にとっても、もうひとつの家族を抱えた責任も重く、負担のある二つの家庭生活の犠牲になるでしょうね。義父母で旅行に行く楽しみ、カルチャー教室に通わせるなど。自分磨きのお習いごとも孫には素敵なおばあちゃんにみえますよとね。

トピ内ID：4246084227

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基本は、スルーで良いと思います。

nnn

2011年06月11日 16:08

姑さんに、子供の世話が出来ないくらい、熱中出来る趣味が有ると良いのですが・・・。何か言われたら、「主人に任せていますので。」で逃げましょう。ご主人に話が行ったら、「通勤に不便。」とか、「給与が下がったから、一生賃貸のつもり。」と言って貰う。他にも「原発や液状化とかの被害を見てごらん。あれだったら、賃貸の方が安心だよ。今、地震の活動期に入ったからあーたらこーたら・・・・・。」と、適当に不安をかき立てて、意欲をそぐ。もっと説得力を持たせたいなら、自治体のサービスを比較して、高齢化が進んで破綻寸前の地域と、若い居住者が多くて税収が安定している地域と、どちらが将来介護サービスや子育て環境に優れているか、表にして示す。土地を売って、何処かで同居（又は二世帯や近居）と言われたら、「高齢者の環境が急に変わると、友達も居ない、近所が分からないで、鬱や認知症になる人が多い。」と、引っ越しを反対しておく。のらりくらりと問題を先延ばしておいて、それでもどうしても同居と言われるようなら、先に奥様のお母様と同居をしてしてしまう。どうかしら？頑張って！

トピ内ID：5804544577

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発言小町をご覧に入れよう

🐱

おにやんま

2011年06月11日 16:08

発言小町の舅姑、鬼嫁、小姑関係のトピをプリントして差し上げては如何ですか。このような懸念、可能性がありますが、許容できますか、とお尋ねされてはと思います。義理父母、実父母の両者とも、自分達の尺度で子供世代に希望を出して来ます。自分達の価値観が時代遅れ、また世界は広く様々な考え方をした人たちが居ることを理解されていれば宜しいですが、殆どの方は、狭い世界でしか理解できません。他人と一緒に生活する位の覚悟がなければ、同居、同居的生活はトラブルの元です。蛇足ながら、日本人は、特に古世代人は、トラブル解消の方法も下手で、喧嘩でしか表現することができません。

トピ内ID：4233092983

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私だったら

ihnihs

2011年06月11日 16:08

『私はそんなことしたくないです』ってはっきり言うか、素無視します。トピ主さんは、はっきり言えないタイプなんですかね？義母さんは夢の話をされているので、トピ主さんも『私の夢は・・・なんです』って言って返したらどうでしょう？夫さんは、トピ主さんの話を信じて聞いてくれて自分の親のこともよく理解できているみたいなので救われますね。夫さんの親なので夫さんにお任せしたらいいんじゃないでしょうか。トピ主さんにだけ言ってくるのってイラっとしますね。『夫さんはその件について何て言ってましたか？』って質問返しもいいかも。

トピ内ID：2740112056

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夫に

🐷

らんこ

2011年06月11日 16:59

夫に今度言われたらそっちに振るように言うよ～と断りを入れておき、「家の事は夫に言ってください。勤め先の事もありますし、私には分かりませんから」って夫に任せちゃいましょう。旦那さんに話が来たらさすがに旦那さんも「帰るつもりはない」っていってくれるんじゃないですか？もっと言えるなら「正直私も子供の通学や進学先を考えるとご期待にはそえそうもないんですが・・・」と自分も反対って言っておいてもいいかも。トピ主さんが気にせず流せるなら言わせておいて家を建てた後事後報告で「家買いました」が一番かもしれませんがどちらにせよ「裏切られた！」って大騒ぎはされると思いますよ。まあでも建てちゃったらどうしようもないし（笑）うまく夫を味方につけて頑張ってくださいね。

トピ内ID：4766468789

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はっきり言う

❤

翔ちゃん

2011年06月11日 16:59

義母さん　完全に夢見てますよね。このままでは　どんどん　こうしたい　ああしたいと言う夢が広がっていくのではないでしょうか。何故　敷地内同居をする気がないのに今まで何もいわなかったのかと話が煮詰まった時に言われるのではないでしょうか。旦那さんもその気がないのでしたら旦那さんの方から早めにその気がない事を伝えてもらってはいかがですか?

トピ内ID：8503188520

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相手しない

すこてぃー

2011年06月11日 16:59

帰省などした時に言われているんですか？それとも電話などがしつこくかかってくる？相手しないことです。義母はどんな状況になったって諦めたりしないと思いますよ。一番大事なのは夫です。夫がどう出るか、です。＞「苦労するのが目に見えている、建てないから安心して」と言っていても、対立するのが嫌だとか、面倒だからという理由で男性は同居を簡単に了承したりしますからね。義母から同居について言われる度に、はっきりと「私は同居するつもりはない」と宣言しておくことが大事ですね。

トピ内ID：4891093354

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トピ主です　補足です

🐶

ぽんたトピ主

2011年06月11日 20:00

早速のレスをありがとうごさいます。義実家の場所は辺鄙なところで学校に遠すぎて、また子どものいる家が少ないので子どもの遊び相手がいなく可愛そうな思いをさせることから、環境的によくないなと思ったのです。隣の家も見えないくらい遠くです。広大な自然はありますが、街灯がなく夜は怖いし、自分の老後を考えても、店や病院も遠く、車の運転が出来なくなると生活しにくくなりそうな場所です。子供が巣立ち、夫が亡くなり、一人になってあそこで生活する自分の姿を想像してしまいます。孤独死しそうです。義母も同じことを思い、近くに来させたいのかもしれません。はっきり言わないのがよくないと思い、今度はっきり言うからと夫に言いました。しかし夫は、勝手に建てられるものでもないんだから言わせておけと。わざわざ自分から喧嘩をしに行かなくてもと言われました。今まで家の件がでたら聞き流してましたが、とりあえず今度は「そのことは夫に聞いてください」と言ってみます。

トピ内ID：2905827211

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反論しちゃってすみません

🎂

momo

2011年06月12日 10:20

＞田舎すぎて子供の環境に良くない、って… ＞田舎に住んでいる人に失礼です。本当に環境が・・・子供にとって自然って良いのですが住んでいくためには本当によくないですど田舎出身の私が言います生きるための「選択」や「考え方」「行動」などを制約されますその辺を「理解」出来た者だけが「田舎は良いところ」として住みかと決め、住み続けますそこそこ町でそこそこ田舎のような所が良いですよ理由は「自然がたっぷり」な場所では大人が対処しきれないからある程度人間が管理できるようなそこそこ都市では大人が対処出来る範囲が増えるから田舎好きな人には、すみませんが考え方が合わないと田舎に住むのは大変ですトピ主も今は放置で良いと思います

トピ内ID：1607813058

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ほら、やっぱり夫が駄目

叶わぬ夢

2011年06月12日 12:25

義母さんは、言っていることは半分現実として確信しているような気がします。。トピ主さん夫婦が否定しないもんだから、安心してそのつもりでいます。親は勝手に思っているだけという旦那さん、うやむやにしておくのは、旦那さんにも少しはその気が残っているからですよ。親にしても、早く妄想から目覚めさせてあげないと、それこそ老後の算段が遅くなります。「あなたたちが同居してくれると思っていたから」と泣きついてきます。世の夫族ってこういう人が多いような気がします。行動が遅い。妻が日々悩んでいることを真剣に考えていない。トピ主さんが黙っていることはないです。思うことは正しく伝える方が結局は、皆の幸せに繋がると思うのですが。

トピ内ID：1071661103

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田舎はお金がかかる

🐤

現田舎在住

2011年06月12日 17:06

momoさんに同意します。子供の教育も小学生くらいまではいいですよ。でも上の学校に行くに従って通うのが大変になってきます。学校がないから。お金が多少ある人は子供を下宿させて高校を選べますが、家から通える高校限定だったりすれは、ろくなレベルじゃなかったりします。何故か？子供が少ないので誰でも入れるから。ちょっと人と違うことをしようとすると本当に金と時間と労力がかかります。観劇したいとか旅行したいとかのレベルで。観劇したい→劇団がこないのでわざわざ都会に出かけなきゃいけない。旅行したい→地元の駅が無人駅なので大きい駅まで切符を買いに行かなきゃいけない。ネット使える人はまだいいですよ。でもまだネット使えるというのが当たり前という環境じゃないところもあるのです。ツアーで国内旅行に行くためにも前泊が必要とか。書ききれません。

トピ内ID：2027651438

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はっきりと言い切ってしまったらどうでしょう

マッキー

2011年06月13日 10:32

ご主人が同居する意思がないのが不幸中の幸いでしたね。いろんな方法があると思いますが、私ならお姑さんに同居の意思は無い！とキッパリ言い切ってしまいます。はっきりさせないと何時までも言われ続けるでしょうから。ぽんたさんのお姑さんはご自分は同居の経験がない様な気がします。同居の大変さを経験していないから、同居同居と執着されているのでは？ただここで同居を回避しても、舅さんが亡くなった後に、今度は貴方達の所に引き取って欲しいと言い出しかねない予感がします。姑と同居したい嫁なんて滅多にいるもんじゃありませんので、ぽんたさんの気持ちをはっきりと言って、嫁に対する期待を過剰に持たれない様に線引きした方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0454519929

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保育園は…

ポンチョ

2011年06月13日 10:44

集団生活によって、お子さんの為にプラスになるのにね

トピ内ID：8655327855

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天然っぽく

グミ

2011年06月13日 14:33

なんか言われたら「こっちの生活って想像できませんね～」ってニコヤカに言う！「もう生活基盤が出来ちゃってるし～。子どもも慣れてますからね～」ニコニコ夫には「同居は無理だからね。何かの折にハッキリ言わないとダメよ」とビシッと言いましょう。それまではあなたが表だって言わない。田舎もねぇ。田舎のレベルによるんですよ。そこそこ自然があるくらいの方が良いです。

トピ内ID：8436458447

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山の中の田舎とは

🎂

momo

2011年06月13日 16:20

＞でもまだネット使えるというのが当たり前という環境じゃないところもあるのです。家の実家、未だにダイヤルアップですよ・・・ADSLにしようかという話が自治会でやっと出た所です・・・・＞ちょっと人と違うことをしようとすると本当に金と時間と労力がかかります。その通りです、ちょっとした事にお金がかかるので大変なのですバスだって一時間に一本あれば良い方です電車に乗りたくても家が駅からかなり遠いし、バスも本数少ない車で駅へ行ったら車を止める駐車場も確保しないといけないタクシーも遠いから結構かかる田舎のバス代は結構高いですよ、町とは比較にならないです交通網がそこそこある所が住みやすい条件だとド田舎出身の私は、しみじみ思います

トピ内ID：1607813058

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実は田舎に移住しました

移住した人

2011年06月14日 10:32

最近やっとＡＤＳＬ。それでもネットにつながる環境があるだけでもマシなんです。地元に小中学校はありますが、複式学級です。運動会などの行事は、保育園、小学校、中学校、地域合同。人数が少ないので合同でないと成立しないそう。公共交通機関もないので、高校以上にこのエリアから通うのは無理。進学の為には、下宿が必須です。せめて１日１往復だけでもバスがあればいいのにと思うのですが 30km先までしか来ません（それも午前２本、午後２本で１日４本）町内会費(年２～３万円)もかなり高いです。さらに子供のいるいないに関わらずＰＴＡ会費も徴収されます。田舎すぎて無理ってありますよ。それが現実なのです。田舎過ぎて無理と言われても腹が立つどころか、しっかり目を開けて現実をみている人だなと評価します。実際に、田舎暮らしを夢見て移住したはいいけど～で２～３年で挫折してる人をたくさん見ていますから。田舎って大人だけで住む分には、おもしろいのですけどね子供のことを考えるなら止めた方がいいと思います。可能性と選択肢があるのは、都会だけです。

トピ内ID：5644137392

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今後の対策

❤

はるか

2011年06月14日 16:33

トピ主さんが心配しているのは今後のことよね？御主人に「同居はありえない」一筆書いておいてもらう事ですよ。今後、いざという時、車で～してほしい、連れて行ってほしい、～だから同居したほうが、、と言われた時に、はっきり断れます。ニコニコとスルーして返事しないでいると、「いづれ同居に肯定的」と仲間と思われている可能性大。いざ、言われた時にトピ主さんが反論しても「いままで納得していたじゃない」とキレられます。いま、諍いを起こさなくてもいづれ必ず同居がかなわないと解った時に逆キレするでしょうから、用心しておくに越したことは無いのでは。

トピ内ID：7799717588

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意志表示をだんだんと強くしていく

🛳

mari

2011年06月14日 16:53

敷地内同居は、あくまでも義母の「夢」です。「夢」は「夢」残念ながら、全てが思い通りに叶うものではないです。貴方は自分の家族の「夢」「希望」を考えて、頑張ってください！義理両親のところには、時々遊びに行ってあげましょう！夫婦仲が良くないと、息子一家に執着・依存する義母が多いですよね。というか、息子・嫁・孫に過干渉な姑の条件は、「夫と仲が良くないこと」かも！！！子育てするにあたって、田舎過ぎる場所だと大変でしょうね・・・高齢になっても、買い物や病院やら・・・本当に大変そう。車がないと移動出来ないとか、私には無理です。駅まで徒歩15分以内、電車の間隔も5分、バス停まで5分以内、病院・学校・スーパーも徒歩圏内。家を買う条件でした。トピ主さんも、これから色々大変でしょうが、義母の夢に付き合う必要ないので、だんだんと「私達は○○に住みたいって話してるんですよ～～」と笑顔で言うとか、勇気出して！

トピ内ID：0119559900

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