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結婚式に義父の友人を呼ぶ必要があるのでしょうか？

レス99
（トピ主 1 ）
🐧
もーりー
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都内に勤務している32歳会社員女性です。
同じ職場の34歳男性と結婚することになりました。

私はあまり結婚式に興味はなく、結納も披露宴も不要と思っていました。が、義理の両親の要望で、結婚式を挙げることになりました。

現在、式準備を進めているのですが、義理の両親(特に義父)の出してくる要求に納得できません。義父の出した要求は以下の通りです。
・式に義父の友人(20人)を呼ぶこと。
・親戚は義父のいとこなど含めて夫側だけで30人呼ぶこと。
・余興として義父友人の獅子舞を入れること。
・式場は、都内ではなく義理の両親の住む地域の近くで。
・招待状は両親の名前で。
・結婚指輪は義父の親戚の家で購入すること。

尚、義父は既に定年退職しております。式費用は援助してもらう予定はなく、私と夫で折半にする予定です。私たちが呼ぶ友人は2人合わせて10～15人、なのに我々の友人より多い20人もの義父の友人をなぜ呼ぶ必要があるのか非常に不満です！
夫は長男なので、なるべくあちらを立てようと思っていますが、ここまで譲歩しなければならないものなのでしょうか？

トピ内ID：4061773448

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援助してもらいましょうよ。

041
まき
御親戚はともかく、お義父さまのご友人の分は、援助してもらいましょうよ。 でも、そんなに来ないと思いますよ。 お義父さまのご友人だって、退職されている方が多いのでしょ？ 友人の息子の結婚式に、3万円もって、来てくれるますかね？ 全員、来ないわけではないでしょうけど、 多くは断ってくるんではないでしょうか？

トピ内ID：1351156702

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義父による義父のための結婚式みたいですね

🙂
ゆう
そこまでわがままを言うのなら、費用はすべて義父持ちが当然だと思いますよ。

トピ内ID：2921108756

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絶対イヤだね…(涙)

😨
無理
私なら結婚後の付き合いのことも考えて真剣に結婚を考え直してしまいます。 まずは今回の件に関しての不満や結婚後の不安を彼に全て話し、それに対する彼の考え方を聞いてみて今後の先々の参考にします。

トピ内ID：9575086411

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義父、口出しすぎです。

041
ねこ
義父の友人、2，3人を出席させてくれと言っているのかと思ったら、20人ですか？ それはいくら何でも一体、何の会なのでしょうか？ 義父の見栄だけですよね？ 職場結婚なら会社の上司も呼ぶのではないですか？ 遠い場所に招かれて、そんな義父の友人の集まりのような会をされたら、婚約者の見識を疑われて、評価下がりそうですが大丈夫？ あなたの親も入れて、それなりの筋を通して軌道修正するのが大事かと思います。 彼は親に何も言わないのでしょうか？ 二人でちゃんと話しあって、自分の意見もいいましょう。 どうしてもとごり押しされるなら、私なら二人で挙式、都内で会社関係友人を招いてパーティ(新郎新婦負担)。 自分の両親と親族で食事会(新婦両親負担)。　夫実家で見栄はりパーティー(新郎両親負担) ですかね。

トピ内ID：3579816638

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呼びすぎ

041
たみあ
私の結婚式の時、夫の母の友人をご夫婦でご招待しました。 でもそのご夫婦２人だけです。 20人は呼びすぎです。義父の結婚式じゃあるまいし。 それはちょっと非常識といってもいいと思いますね。 しかも資金は出してもらわないのでしょう？ トピ主さんの婚約者さんはどう思ってるんでしょうか。 婚約者さんから突っぱねてもらった方がいいと思います。

トピ内ID：4255128094

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「必要あるか」どうかの問題ではない

041
みも
あなたにとっては無関係な義父の友人かもしれませんが、義父は 今まで、その友人達の子供の結婚式には同じように招待され、ご祝儀も 払ってきたのだと思います。 （もちろん、義父もご祝儀目当てで招待したい訳ではないでしょうが） なので、自分の息子が結婚するとなったら、「当然今度は自分が招待 する番」と思うのも仕方ありません。 私は義父の見方をする訳ではなく、むしろ、あなたが嫌がる気持ちはすごく分かるし 同情します。 ただ、そんな父親を持っている相手と結婚する以上、きっと同じような 場面がこれからもありますよ。（子供のお祝い事とか） 今回のことは、そういう出来事に対して、どう対処してくかという最初の試練(?) だと思います。 相手との関係を重視して、要求を素直に受け入れるか、相手とどうなっても良いと いう気持ちで要求を断固拒否するか、それともお互いの妥協案を見出すのか。 まずは、自分の中でその答えをしっかりだして、それを夫となる人に理解して もらう事から始めたらどうでしょうか。 もし、2人の意見が一致しているのであれば、後は、義父との交渉は夫に任せるのが 一番良いと思います。

トピ内ID：5517800716

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まぁ…

041
ぱんち
気持ちは分からなくもありませんが、田舎とか大きな家の方ではよくあることだと思います。 以前出席した友人の披露宴も、両親の友人・知人、地元のいわゆる隣組の方などがワンサカ来ていました。 ご主人の実家の方でのお披露目、という意味では仕方ないと思いますし、習慣などもあると思います。 また、その方達をお招きするのはあくまでもご主人の家側です。 誰を呼ぼうが、あなたが口を挟むことでもないと思います。

トピ内ID：7269296324

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援助無しなら

041
もも缶
義父様の要求は全て却下！ 大体親戚以外何故呼ぶの？それも２０人も。 聞く限り１５０人以上の大規模な披露宴ですよ。 予算は大丈夫ですか？ 義父様側の援助（１００％ね）があるなら受け入れても良いですが、 そうでない場合は相当金額の出費ですよ。 そんな出費が必要なら、披露宴そのものを無しにして 新婚生活にお金を回した方が良いです。 彼に対しては人数比に合わせて割り勘にすれば良いです。 そうなれば義父様に対応してもらえると思いますよ。 以前似たような披露宴出たこと有りますが、 席次みて笑っちゃいましたよ。 親戚友人ばかりってのは。

トピ内ID：8916743641

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折半しない

041
あすか
共同で要る代金は折半でいいけれど、新婦側と新郎側で人数割りしましょう。 人数割りするカップルも多いですよ。 新郎父の招待客は新郎の負担ということで。 新郎が出せないなら新郎が自分の父親に言う。 彼に任せなさい。 トピ主は見守るだけで口出ししない。 「親に金を出せ」というのも彼、「人数を減らせ」というのも彼。 それが出来ないなら彼の持ち出しで。 その貯金がないなら彼が招待を制限する決断を。 トピ主さんは彼に「費用はそれぞれで」というだけ。 ここは引けないとしっかり主張を。 なんでトピ主負担で義父の友達分を出さなければならないの。 それと都内で友人達と二次会風の結婚披露パーティを。 そっちを楽しめば？ これは双方の友達を呼ぶのだから折半。 先ずは彼の手腕を。

トピ内ID：8846458302

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昔ながらの

041
プリン
義父さんは昔ながらの結婚式を希望なんですね。 〇〇家と〇〇家の結婚式だから、両家の父親名で招待状を出して、親中心の招待客にしたいのですね。 余興に獅子舞って、地方ならではなのかなと思います。 でもそういう式を望むなら、費用の負担は義父でしょう。 トピ主さんは、あくまでも主催するのは自分たちだから費用も二人の折半で、招待客も決められますよね。 元々結婚式の認識がズレているので、一度白紙に戻して義父さんと話し合ったらどうでしょうか。 義父さんの望む式なら、費用負担をしてもらわなければできないことを理解してもらわなくちゃダメです。 こんな言い方は悪いけど「口を出すなら金も出す」と言うことです。

トピ内ID：1869221306

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いっその事

041
もちこ
御結婚おめでとうございます！ でも最初から大変そうですね～。 自分だったらどうするか考えてみましたが、自分達の友人を招待するのは、別の機会を設けてはどうでしょう？ 結婚式って、面倒な事山盛りです(笑)。 本来結婚式に興味が無いなら、苦痛なだけです。 義両親がやりたい式は、義両親に主催してもらって、全てお任せ。 もちろん費用も全部あちらで。当日は一日我慢して、皆さんの前でニコニコしてあげる。 結婚式って、両親の為の意味もあるとは思うのですが、これではお互いの両親の為でも、自分達の為でもなく｢義両親(義父)の為だけ｣ですよね。 これからのお付き合いもありますから、断るのは難しいかもしれませんが、最初から｢それでは全部お任せします。当日は何時に何処へ伺えば良いか教えて下さい。｣と、突き放す意思表示が必要と思います。 旦那さんが自分の両親を止められないなら、これから出産や子育て中の行事の度に振り回されますよ。 ｢今回だけ｣と、義父を優先したら、亡くなるまでその形で押し通されると思います。 自分も彼も納得できる結婚式を挙げられると良いですね。

トピ内ID：5470710605

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今後の結婚生活のためにも

041
銀杏
お舅さんの夢と見栄ですね。是非かなえてあげたいとトピ主さんカップルが希望するなら、要求通りにしてあげてもよいでしょう。そうでないのでしょうから（当然です笑）、都内でトピ主さんカップル希望の式をあげ、別途、旦那様ご実家の地域で「お披露目の会」をしてはいかがですか。多すぎる親戚もこちらに集めて。お披露目会の経費は、もちろん夫実家もち。獅子舞でもなんでも、存分に踊っていただけばよろしい。 それが無理な場合。代替案を出したり、「これはちょっと無理ですね。ＸＸなので」と話し合い。要求を全て呑んだりすると、今後も支配できると勘違いされます。お舅さんは、独立する息子との距離感や二人が違う所帯を持つことをまだあまりわかっていないのでしょう。親切に「今後そんなに思い通りにできないのですよ」と教えてあげましょう。 というか、婚約者さんはどう言っているのですか？お二人にとっての結婚式の意味、経費の問題、今後二人で歩みだすためのイベントがお舅さんに牛耳られることの意味、などについて二人でしっかり話し合うべきです。二人で方針を確立しなきゃお舅さんとも渡り合えません。

トピ内ID：5153217493

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非常識は常識をはるかに超える

😉
ナゴ（♂６２）
義父、人集めの為なら祝儀なしもありです。 常識人には、非常識の程度など読めません。 飲み会の乗りで、５千円で良い、１万円で御の字となりますよ。 祝いだから祝儀にケチ付けられませんよね、常識人としては。 ６点の問題点、ひとつとして頷けるものありませんよ。 全額義父負担でなければ、やめにした方が良いです。 お友達とは、別途２次会形式でやりましょう。 後悔するどころか、貯金も失います。 非常識は常識をはるかに超える。 これ間違いありません。

トピ内ID：9307139618

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費用は人数割で折半に

041
のばら
私の住む地域では普通の結婚式です。両親友人や従兄弟、同じ町内会の人もすべて呼びます。ただ違うのは、披露宴の招待客にかかる費用は、人数割が一般的です。衣装代も新郎新婦それぞれが自分の分を負担します。 主様から言い辛いのなら式場の方に上手く言っていただいては。

トピ内ID：3459505086

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田舎の長男の結婚式でしょうか。

041
ガンコちゃん
ご近所さんは10人～20人は当たり前です。友達は数人呼ぶ事もあります。 呼ばれる側は迷惑ですが、恐らく義父も今まで呼ばれてたと思われます。 結婚式は招待人数が多い程手出しが減ります。 卑しい考えですが、義父関係はそこを伏せて援助してもらいましょう。 迷惑料です。

トピ内ID：4571119655

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よくある披露宴

☀
黄緑
義父が望んでるのですから義父の友人を呼ぶ必要はあります。 トピ主には関係ないことでも新郎側の家には大きな問題です。 彼氏が育ってきた生い立ちですから。 今まで呼ばれるばかりだった義父さんの晴れ舞台でもあるのですから、そのこともよく考えてあげましょう。 もしトピ主が「義父さんの晴れ舞台でなく、私と彼氏の晴れ舞台」と思うならトピ主さんに結婚は時期尚早だと思うな。 確かにお金を出すのは二人ということですが、特に無理な要求をしている訳でもないですし、人数的にも対したことないじゃないですか。 よくある披露宴ですよ。 たかだか、披露宴が嫌だからってことで結婚をやめますか？ もしやめれるのなら、二人の愛は成熟していなかったということなので、それもよしだと思います。 もしお互いの家がつりあっていないとか、相手の家が恥ずかしいと思うのなら、それもお互いの為です。 まあ、彼氏に増員人数分の費用の負担を要求するのは全くかまわないと思いますが。

トピ内ID：8691914651

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援助なしなら口出し却下。

041
俗物リアリスト
こういうタイプは初めにガツンとやっておかないと付け上がるだけだと思います。 だって援助なしなのでしょう？ 口出しするなら全額援助、出来ないなら挙式は新郎新婦中心で取り決めが常識くらい言っておかないと。 ここで言いなりになったら要求が更に増えて収集がつかなくなります。 子供の結婚式に親のの友人が20人なんて一般的には非常識に感じます。（私だけかな？） 仕事繋がり、親戚同然の繋がりがあれば仕方ないかもしれませんが、私が知る限りでは親の都合で規模が大きくなる披露宴は援助が付き物です。 私は実父が私の結婚式に数人自分の友人を呼びたいと言いましたが却下しました。 他所に子供の晴れ姿を見せたいのは分かるけど浮かれ過ぎだし、父方の親戚が多くて大変な上に子供をダシに宴会場にされちゃたまったもんじゃないと感じました。 彼が盾になってくれてますか？ 彼が親のいいなりになっているようなら結婚自体見直した方がいいかも。

トピ内ID：3483400768

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旦那様に

041
ゆきぽよ
お義父さんを止められなければ、貴方のうちで全て費用は負担してよ。 と、言いましょう。

トピ内ID：7740208220

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彼に結婚を破棄する覚悟で

💢
ランドマーク
まずトピを開いたのは、「義父の友人」を呼ぶことに違和感を感じたからです。 最低ね～、なんて本文を読むと1人だと思った友人がナント！20人？！ え～、常識の範囲を超えてるじゃん。 最初からこんな非常識なことを要求されるようじゃ、結婚後も いろいろトラブルありますよ。 最初にビシっと彼に言わないと～！！！！ しっかり言わなきゃ！！！ しかも、お金も持ってくれないなんて。 その20人で一括してご祝儀って渡される可能性だってあるし・・。 1人頭1万とかじゃないですか？？ 赤字になりますよ。　キケンキケン

トピ内ID：8952215729

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ここで引いたら、今後の関係が決定されてしまいますよ！

🐶
50歳主婦
絶対に引いてはイケません。 お義父さんの友人も、そりゃ昔からの何十年の付き合いの親友なら 呼びたいのも解ります。私の結婚式でも二人いらっしゃいましたし。 が、場所・獅子舞・指輪の店指定なんてのは、完全に行きすぎ。 世の中の常識から逸脱もいいトコです。有り得ない。 ここで相手の要求を全て受け入れてしまったら、 「息子夫婦（嫁）は、何でも言う事を聞く」→「聞いて当然」→「家政婦」→「介護要員」と 果てしなく敷かれたレールを歩む事に。 ぜっっったいに　ダメです。

トピ内ID：5539864369

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必要あるから呼ぶんだよ！

🐷
なんちゃってセレブ妻
ほっときゃいいのよ、相手の家が誰をどれくらい呼ぼうと、 そこは気にしない。 自分の家の招待客だけに、気を配りなさい。 獅子舞も縁起物だから、断ったらダメよ。 うまくやるのよ、長男の嫁になるんだから、 相手の家の招待客の事にまで口を出すだなんて破廉恥な事、 絶対しちゃだめよ。

トピ内ID：0844352754

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別に行う

041
むらさき
披露宴を行いたいのが義父母なら、別の会を義父母持ちで開いてもらったらいかがですか。 私も披露宴を行うつもりがなかったのに、義理の両親の希望で行いました。 全額出すから、と好き勝手されました。 ・１００人の会場を勝手に予約し、その後１２０人呼ぶといって２００人部屋に変更した後で１９０席欲しいと言う。 　（自営業なので取引先の社長夫婦と跡継ぎ息子たちを招待。ちなみに夫は別会社勤務で継ぎません） ・出欠の内定を取っていなかったらしく、欠席者続出。 ・数あわせに義父のハトコとその孫までの親族、義父母の中学時代の友人夫婦などを急遽呼ぶ。 　（私側は２０席で親戚は血縁者のみ。夫婦では呼べませんでした） ・司会・余興その他相談なく決定。 ・式は済ませてあるのに付属の式場も白無垢も勝手に予約。 ・お色直しのドレスをオーダー、デザイン画を見たらまるで合唱団。 　（白ブラウスと濃紺の超ロングスカート。２１歳だった私は絶句） 私側の金額は負担しました（出したら受け取りました）。 嫌な想い出です。 披露宴ではなく、取引先接待会なら納得できたかも…。

トピ内ID：9765455236

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彼に相談は した方がよろしいかと…

041
Qoo
彼と相談

トピ内ID：5545068806

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譲歩しなくていいでしょ

🐧
匿名希望
なぜ譲歩しなければと思うのですか？ 他の方も仰ってますが、そのような条件なら費用は自分達もちではなくて、新郎側の費用や義父の要望に関する部分は全額、義父に出してもらいましょう。 長男だからとそういった見栄や付き合いにこだわる場合は、それだけのお金を出せ！と言いたいです。 私の主人も長男ですが、あちらの要望に沿った部分は全て義理の両親が出してくださいましたよ。 また、個人的にはとやかく条件をつけるならそれが常識だとも思います。 相手側の要望を全て却下するのもどうかと思いますが、譲れない部分は断固拒否しないとその後も何でもいいなりにならないといけませんよ。 田舎の人ってなんでもかんでも知り合いのところで買わせようとしますよね。 私の知り合いも義理の両親と同居しているわけでもなく、義父の知人(車両販売店)と全く面識もないのに、その店で買えという義父の意見を、予算の関係で断って別の店で車を買ったら(金額に50万近く差があった)非常識扱いされてました。 親戚の家だとさすがに断ると角が立つかもしれませんが、指輪ぐらい好きな店で買いたいですよね・・・

トピ内ID：4055584729

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披露宴とパーティで

🐱
白猫
だめですかね。 私の兄は、親族や義理だけの披露宴（和室）で一度、 友達や自分の会社関係だけ集めてパーティをしました。 親族の方の費用は招待客の頭割りにしてましたよ。 出身地が違うので引き出物に対する考えも違い、それも両家別のもの。 そのくらいきっちり分ければ両家とも不満がないのでは？ とにかく費用の頭割りは主張し、彼が出せなければ、それは彼と彼のお父さんが考えることです。 出せるだけの人数を呼べばいいこと。 主さんが考える必要ないですよ。 で、友達や同僚などに獅子舞を見せるのが忍びないならば、完全に別にお披露目パーティをすればいいんです。 ちょっとフォーマルな二次会という感じで。 見ず知らずのお偉いさんのスピーチ聞かずにすんで、若い人たちは嬉しいはずです。 だいたいね、昔風の披露宴が希望なら、昔風に親が費用を出せよってことです。 負けないでね！

トピ内ID：4600173263

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先が思いやられますね・・・

☂
haru
都内での披露パーティ（友人や職場の方）と義父の地元での披露宴（親戚や義父の友人）を分けてされてはどうでしょう。 披露パーティは、自分たちで費用を出し、披露宴は、義父に出してもらいましょう。そして、披露宴は、義父の好きなようにやってもらえばいいんです。 そして、これらの案は、すべて彼から提案してもらい、義父が費用を出さないなら、口も出すなとはっきり言ってもらうべきです。 わがままな義父のようですから、結婚前からしっかり彼に対応してもらえないのであれば、結婚後はもっとひどくなりますよ。 いくら田舎の長男とは言え、お金も出さないのに、口だけ出すなんてわがままを許してはいけません。

トピ内ID：6514112938

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覚悟したほうが

🙂
ハナコ
難しい家の方と結婚するという事が 結婚前にわかってよかったですね。 覚悟して結婚するか これから先はもっといろいろな理不尽が待っていることを 考えて結婚も中止するか。 覚悟して結婚する場合も すべて条件をのんでよき嫁としてこの先生きるか 譲歩してもらうために戦ってみるか 重要な分かれ目です。

トピ内ID：6737180473

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結婚式と披露宴は別物です。

041
はな
一般的に義父の言う披露宴は、「家」がする披露宴で、義父が費用を出す披露宴の形態だと思います。 夫側への顔見せの宴として、行い、費用はすべて持ってもらうというのでいかがでしょうか。その代り、トピ主さんは口出しをせず、すべて言う通りにする。トピ主さん側は出席をしない。 都内で別にトピ主さん側および友人で行う披露宴をする。 披露宴と結婚式は違います。 結婚式はトピ主達がしたいようにすればよいのでは？ というか、旦那さんとなる方は何と言っているのですか？ トピ主さんが言うのではなく、旦那さんが義父に言わなくてはいけません。 旦那さんがうまくやれなければ、結婚生活も暗雲ですよ。 ちなみに、私の姉（長女）の披露宴は、隣組といわれるご近所１０人が参列しました。仲が良いという訳でも全くありません。招き招かれるという風習があるのです。義父の「友人」なだけまだましかも。

トピ内ID：0660578193

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はは、絶対いやだ。

041
にゃご
だったら、全部出してくださいよって笑います。 冗談じゃないです。 彼はなんて言ってるんですか？

トピ内ID：9783058408

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呼ぶの当たり前！っていうのは

041
ふみむ
結婚式費用は親持ち、またはかなりな援助ありな場合なのではなくって？ 本人同士折半で親意見満載ってなんでやねん 招待状も親名で出したいなら、他の出すもんも出しましょうよね。

トピ内ID：7554876966

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