離婚したい、子供に父親は必要か？

レス62

（トピ主 4 ）

😨

かなこ

2011年06月12日 09:40

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結婚して２年半。１歳の息子がいます。夫と離婚したいのですが、子供には父親が必要かと思うと踏み切れません。夫はマメな人で料理も出来、共働きとしては私も楽をさせてもらっています。ただ仕事に欲がなく、賢いとは言い難い夫に不満があります。最初の会社は精神的に辛いと辞め、その後別の仕事に就きましたが、試用期間１年を過ぎてもなかなか社員登用の試験もしてくれず、２年間バイトでした。正社員で雇ってくれる所を…と話したのですが、『バイトと正社員の違いが分からん。どっちでもいいんじゃないん？』と。そして今回別の会社を受けることにしたのですがいざ担当者から電話が来ても、受け答えがなんとも幼稚。あまりのバカさ加減に、『この人は息子の父親として必要か？』と、思うようになりました。頭が悪いことを開き直っている人が本当に子供にとって必要なのでしょうか？

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男女逆に考えてみたら・・・

こけもも

2011年06月13日 10:57

「別に無理して正社員にならなくても」ってパートでゆるく働く奥さんって普通にいますよね。主さんとこの話って男女逆だったらよく見かけると思います。別に自分が正社員でやってるなら料理上手でマメなダンナさんをうまく使ってやっていけばいいんじゃないでしょうか。アルコール依存症、借金三昧、子供を殴るとかいう父親だったら要らないですが、相談されている程度の足りなさ？だったら私は両親揃った家庭がいいかなと思います。子連れで離婚して再婚するのもシングルでやっていくのも気苦労・経済的な苦労が大きいと思います。

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貴女には要らないけど、子供には必要だと思います

二児の母

2011年06月13日 15:16

私見ですが、特に男の子には父親は必要だと思います。＞夫はマメな人で料理も出来、共働きとしては私も楽をさせてもらっていま　す。　ただ仕事に欲がなく、賢いとは言い難い夫に不満があります。居なくなったら楽できなくなっちゃいますよ

トピ内ID：5792236377

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離婚できないかな？

🐧

ＭＡＣ＠パパ

2011年06月13日 15:32

離婚って簡単に出来ないんですよ。この場合、旦那さんは離婚するに値する行動をしていませんので、合意の上での離婚は出来ないと思いますので、離婚協議・離婚裁判となります。決着には２，３年はかかると思いますし、離婚できるとは限らないと思います。まぁ、旦那さんとしてはお子さんの親権を自分にというなら合意するでしょうが、トピ主さんとしては、お子さんを取られての離婚は考えられないと思います。旦那さんはアルバイトと言え、真面目に働いているのですから、離婚理由にはならないと思います。

トピ内ID：6720371054

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必要？

男

2011年06月13日 21:09

危機感がないところが、不安になりますね。バイトと正社員の違いがわからないって・・・。あなたが正社員で旦那さんが主夫ではどうですか。その場合、子どもさんは一人までにしておいたほうがよさそうですね。

トピ内ID：4343137956

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トピ主です

🐷

かなこトピ主

2011年06月14日 12:09

皆様、ご回答ありがとうございます。そうなんですよね。頭が悪いだけで他は問題ないんですよね。家事は出来ますし、子煩悩ですし、お酒も家でたしなむ程度、タバコも妊娠中に止め、ギャンブルはパチンコはしますが小遣いが余った時だけ。子供の父親として、ものすごく頼りないだけなんですが…。それだけでは離婚は難しいようですね。ただ、アルバイトと正社員の違いが分からないと言われた時から私の気持ちがすっかり冷めてしまったのは事実です。多分冷めてしまったから頭の悪さが気になりだしたんでしょうね。本当に悩みます。

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交際してから

⛄

親おや

2011年06月14日 15:49

結婚したんでしょう　品定めしたのは貴方ですよ。　一人で子育てしんどいですよ　大学までいかせられますか？またよその子と同じ様にしてあげられますか？　あまりにも簡単に離婚離婚いわないでね。

トピ内ID：7999137239

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なんだかね

ひねくれ者

2011年06月14日 16:53

家事にも協力的で楽をさせて貰ってるとか言いながらどうして相手にばかり完璧を求めるんだろうね、どれだけ自分は出来た人か知らないけど特に女性は「その一点」だけをクローズアップして他の良いところは全部打ち消すんだよ、そして気持ちが冷めただの離れただのって本当に勝手だと思う、その１点が他の良いところよりも大きい筈が無いのにね？子供にとっては自分の父親の事を「頭が悪いこんな父親は必要ない」と自分の至らぬ所は棚に上げて蔑んでる母親の方が悪影響だと思うけど？

トピ内ID：1785503280

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トピ主です。親おや様

🐷

かなこトピ主

2011年06月14日 18:32

ええ。私ひとりで十分大学にもやれるだけの稼ぎはあります。養育費などむしろ要りませんし、私は女性ですから家事にも困りません。行き届いた保育所も近所にありますし。質問をよくお読みください。頭の悪い父親が子供に必要かどうかと言うことで、離婚してからの生活の不安など誰も相談していません。むしろ経済的には何の不安もないです。

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トピ主です。ひねくれ者様。

🐷

かなこトピ主

2011年06月15日 18:04

こんなくだらない男を選んだのは自分ですし、見る目がなかったことは認めますが、私は女性ですし家事も当たり前に出来ますし、経済的にも自立しています。生活面で至らぬところはありません。揚げ足を取ったり、非難したがりのご回答でしたら結構です。

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こどもからすると

momo

2011年06月14日 20:15

特別賢いわけでなくても自分を慈しんでくれる父親を蔑む母親の方がきついかと思います。本文を見たかぎりでは、その父親はお子さんには必要だと思います。あなたがものの見方を変えられるといいですね。

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わからん

☂

やどらん

2011年06月14日 20:33

かなこさんに経済的な問題が無いのであれば、どうしてだんなさんがハウスハズバンドで駄目なんだろう？やはり、父親は働くものだという固定観念が離れませんかね？家事が問題なくできるのであれば、そのほうがお子さんにも良いのでは？それに、だんなさんのバカさ加減を今更嘆いても、お子さんのDNAには引き継がれているわけで、離婚したからといってお子さんがかなこさんが期待するような賢い息子さんになるとは限りませんよ。

トピ内ID：6596904831

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離婚しないほうがいいよ

nande

2011年06月14日 21:32

ご主人は毒になるような人じゃないんでしょ。むしろあなたの、気に入らない人を切り捨てるような冷たさのほうが気になるよ。たとえばお子さんが何かにつまづいたとき、主さんはお子さんにゆっくりつき合えますか？結婚するとき、ご主人のどういうところに惹かれたんですか？人は自分にないものに惹かれるところがありますよね。レスを読む限り、主さんは相当キツイ性格みたいだから、そのくらいのんびりしたご主人といいコンビなんじゃないでしょうか。子煩悩なお父さんだったらどんなにいいか、と思うお母さんがどれだけいるか。主さんはお仕事のできる方で、きっと優秀な方なんでしょうね。なら、その方面は主さんが担当ってことで、いくらでも素敵な家庭が築けるじゃないですか。もったいないよ。

トピ内ID：8576203473

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判断するのは誰でしょう

🙂

ルル

2011年06月14日 21:32

それを母親が判断するのは傲慢かもしれないですね。娘は中学ですが離婚後もずっと月に２回は元夫の家に泊まらせてます。学校行事、正月、盆、誕生日、クリスマス全て娘に父親を与えてます。夫と娘との密接な関係は維持させてます。私も男性以上に稼ぎ経済的に不自由してないので養育費は一切もらってません。離婚時、トピ主さんと同様の事を考えました。当時から１人娘は何より大事で色々習い事させたり、英会話教材買ってる自分を省みて「私は何でも娘に与えたいと思いながら、普通の子が当然に持ってる父親を外そうと考えていたなんて・・・いやいや絶対に外させない」と思いました。頭が悪い父親と判断してるのは、離婚後に他人となるトピ主さんです。子供はそれ以外の良い部分を父親から学ぶかもしれません。学ばなくても父親との関係、思い出を維持できた子供です。子供にも頭が悪い父親が必要かどうか、大きくなって自分で判断する権利があると思います。親元で力をつければその後の人生は自分の力で羽ばたく子供の根底となる２０年、その間に自分の子から「父親」というオプションを外す事が許せなかった者からの意見です。自分の選択に非常に満足です。

トピ内ID：2637605709

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愛情がないってこと？

☁

ビーズ

2011年06月14日 22:29

もしかしたら不満がたまりにたまって、愛情もなくなったので離婚を考えるようになったのでしょうか？職場で尊敬する素敵な人がいて旦那さんがますますイヤになってしまったとか。

トピ内ID：6658742693

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なんかね

コレだから

2011年06月14日 22:29

うまく使ってやればいいっていうのが一番最初にあって幻滅しました。他人の夫を「使ってやればいい」なんてよく言えたものだと。こういうところに普段からどういうふうに夫に接しているのかが伺えますね。なるほど、結婚を選択しない男性が増えるわけですね、男を道具としての価値でしかみてないんだから。

トピ内ID：7356787273

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う～ん。

🐤

野菜バタケ

2011年06月14日 22:29

主様は“出来る女”…なのでしょうね。ご主人には、まぁ“主夫”になってもらいましょう。家事やってくれたり、子煩悩なパパさんなら、主様のように、収入も知識もある女性の場合、寧ろいた方がいいと思いますが…。後、何年かしたら、そのご主人に癒される日がくるかもしれないですよ。私は全く“出来る女”ではないけれど、ちょっとくらい思考が幼くても、主様のご主人のような夫、欲しいわぁ～。。。

トピ内ID：9951129731

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賢く生きましょう

けい

2011年06月14日 22:29

子煩悩で家事もしてくれる、あなたは沢山稼ぎがある。家庭として何も問題ないように思いますが… あなたに沢山稼ぎがあって、保育所があっても家に帰って全て子供の面倒や家事を1人でするのは大変です。休日も誰かサポートしてくれる人がいますか？子供に父親は必要です。辛い選択ばかりではなく、愛情が薄れても、利用してやろうぐらい賢くなった方がお子さんのためだと思います。夫婦って意外とそんなものです。

トピ内ID：4572674959

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いないよりいた方がいい

おばちゃん

2011年06月14日 22:29

必要かどうかと言えば、必ずしも必要ではありません。それは幼い頃に父親を亡くした子供でも、立派に育っている例が山のようにあることで証明されていると思います。でも、できるならいた方がいいというのは、単身赴任で日頃は夫のいない生活をしている私が感じていることです。両親が揃っているというのは、子供にとって心の安定の一つの要素になっているのではないかと感じることもあります。ろくでもない父親なら離婚して母親が笑っていられる環境で子育てした方がましという人が多いですが、それは仲の悪い両親のもとで育つよりましというだけであって、仲の良い両親のもとで育つ方がずっといいんじゃないかと私は思います。トピ主さんの気持ち一つでご主人と仲良く生活できるなら、父親は絶対必要ではないけれど、いないよりはいた方がいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2109824263

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父親がいないこと

あおむし

2011年06月14日 22:29

まだまだ日本は、父親母親子供でワンセットです。例えそれが保守的で古い考え方であっても、多数派なんですね。将来、お子さんがお友達の家庭と比べて悩んだり、結婚する時に婚家に対して肩身が狭い思いをしないでしょうか？今離婚することが最善の策でしょうか？ DVや借金、不倫など、将来｢あれが最善だった｣と思えるなら離婚すべきですが、あなたの一時の感情なんだとしたら将来後悔しませんか？子供の一生を左右する決断なんだ、とよく考えてみて下さいね。お子さんの父親はどんなに頼りなくても旦那さんだけです。旦那さんに父親の自覚を持ってもらう方が健全な選択です。

トピ内ID：1847974573

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それでいいのよ

🙂

もみもみ

2011年06月14日 22:29

うちの夫もそうです。最初の頃は葛藤しました。何でこんな人選んじゃったんだろうって… でも、私には仕事があるし、やりたいこともいっぱいあるので、やさしくて家事育児をやってくれる夫で本当によかったと思っています。休みの日もお昼までグースカ寝てますけど文句言われたことありません。子供の行事参加とか、これから面倒くさいこと山盛りですよ。全部旦那さんにやってもらって、あなたは心置きなく仕事や趣味に励めばいいんです。私はもうすぐ４０歳なので、最近は老後のこととか考えます。夫からも「もみもみの老後は任せといて」と言ってもらってます。反対の立場でももちろん私が見ますが、夫の気持ちが嬉しいです。私は私の夫みたいな人が“当たり”だと思っています。私、実はバツイチで、以前の主人は仕事ができて年収２５００万円でした。でもあんな人と一緒に老後を過ごすなんてぞっとします。たぶん定年まで仕事仕事、何のために生きているのか、何のための夫婦なのか…生活あってこそのお金ですから。あー、今本当に幸せです！！

トピ内ID：2802041135

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私なら我慢して続けるかな・・・。

😣

20代女

2011年06月14日 22:29

ウチの父の場合、経済力だけでした。「思いやりゼロ」「都合が悪いと無視」「家族サービス家事協力一切なし」など色々。休日は一人で出掛け、家族との会話はありません。母は身体が弱く経済力もなく我慢するだけ。子育ては母が一人でこなしてました。結構過干渉に必死に育ててました。そして現在、父の息子（私の弟）は、父そっくりに。やっぱり遺伝なのかな・・（泣）息子は父に似るって言うし。父にもし経済力がなかったら、父の存在価値って何だろうって思ったこと多々です。いてもいなくても結果は同じ、みたいな・・・。父親と切り離したところで子供が立派に育つとは限らないし、母親は別れてスッキリできても、子供にとっては特にプラス面はないと思います。暴力や借金とかなら話は別ですが・・・。子供の結婚の際など片親に偏見を持つ人もいると思うし。必要かどうかよりも、父親の存在が子供に悪影響になるか否かを考えて決断するべきだと思います。私なら、せめて子供が成人するまで続けるかな・・・。

トピ内ID：0672806492

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男の子は婚家先の子

😨

kaeda

2011年06月15日 11:47

なので、離婚する時はトピ主さんのみで　家を出ましょう。根無し草になるそうです。息子さんの今後の人生のためです。女の子は、いずれ結婚して姓が変わるので　連れ子離婚してもいいそうです。アドバイスのみです。決めるのはトピ主さんです。

トピ内ID：6250017712

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トピ主です。やどらん様

🐷

かなこトピ主

2011年06月15日 12:28

子供のDNAのことなど質問していませんが。私が息子に期待するしないの問題ではないのです。子供がふとした疑問を抱いたときに、バカな父親でも、子供には父親が必要かと聞いただけです。

トピ内ID：5361735246

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別れなさい

でんし

2011年06月15日 15:06

相手がバカに思えてしまったら、婚姻関係は継続できません。お子様のためではなく、貴方自身のために、さっさと離婚して、もっと賢い相手と再婚されることをお勧めします。ただし、貴方が離婚されても、旦那さんとお子さんとの親子関係が切れるわけではありません。日本では、そこを勘違いして、離婚後は一切子供を父親に会わせない女性とかが多いようですが、たとえ一緒に住んでいなくても「父親がいる」ことは、子供の成長にとって、重要だと思います。ですから、離婚後も、お子さんを父親に定期的に面会させ、一緒の時間を共有させるべきです。そして、再婚されても、父親は、あくまでも実父の方で、貴方の再婚相手は「おじさん」で良いのではないでしょうか。

トピ内ID：1392456993

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生き方は人それぞれ

龍神

2011年06月15日 16:07

自分は頭が悪い、ということを素直に認めることが出来るなんて凄い人だと思うな。頭の悪い人ほど、自分の頭は悪くないと思うのが常だから。そもそも頭が良いとか悪いとかいうのは、何を基準にしているのだろうか？仕事に欲が無いというのは、自分に素直になっている証拠ではないかと思う。ある時奮起して、一生分を稼ぎ、それ以降は楽に生きるというようなライフスタイルがあっても良いのでは？親が働き続けるだけでは、子供の人生の大切な時期を、親と共に過ごせないことになるのかも。

トピ内ID：0094715756

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お似合いだと思います。

カズコ

2011年06月15日 16:07

仕事力に欠けた夫と、人間力に欠けた妻。「バカな人間を見てると腹立つから捨てちゃえ！」という判断しか出来ないトピ主さんも相当、幼稚ですよ。似たもの同士だから、ご縁があったんでしょう。お互い欠けている箇所が違うのだから補い合ってうまくやって下さい。二人で助けあえば、いい両親になれますよ。

トピ内ID：0419766823

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逆の発想は？

まつ

2011年06月15日 16:07

今までは男性が外で稼いで、女性は家のことをしつつ、パートをするという風潮が主流ですよね。男女平等がだいぶ浸透してきた今、その立場が逆転しても良いのではないでしょうか。外で働くことを得意とする女性もいれば家で家事をすることが向いている男性もいます。今現在、ご主人が働かないことで経済問題含め、不都合はないのですよね？トピ主が「働かないことだけ」を問題にしているのであれば世間一般の夫婦のあり方にこだわらず、２人共に歩み寄り、現実的な話し合いをすれば、解決しそうな気がします。この問題が一角に過ぎず、他に不満を抱えていらっしゃってこの件が引き金になったというなら、また別の問題となると思います。

トピ内ID：6588778927

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離婚すべきなんだろうね

💡

アスクロン

2011年06月15日 16:07

理想的な男親とは言い難いね。息子にとって男親は目標とすべき存在であるべきなんだ。だから、向上心が弱かったり、競争を避ける様な性格だと「男の手本」としては落第だよね。なにより、キミが旦那を見下しているからね。それは直ぐに息子にばれちゃうよ。息子も父親を見下す様になるから、それは教育環境としては最悪だよね。優しいだけの男は「上司」や「父親」には不適格だと思うよ。だから離婚するのが最善手だとは思うんだけど・・・・そんな男の息子なんだよね。少年から青年に成長する過程で、父親と同じ様な性格を見せたらどうする？子供は切れないぜ！

トピ内ID：1005258889

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父親の価値をなんと見るかでしょ。

😭

匿名

2011年06月15日 18:04

子供にとって必要なのは頭の良い父親の存在？と思われるならば離婚もありでしょう。どの道、トピ主が父親（夫）を心底バカに思っているならば、そーゆー家庭で育つのもどうかと思いますので、親父の背中を見て育って、嫁にバカにされ、おとなしくしている息子。嫁姑戦争勃発。となる可能性もあるわけだし。トピ主が見本となる家庭を築けないと思うならば、離婚でもいいんじゃない。無害ならばいてもいいが、いなくてもよい。

トピ内ID：2680837511

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新しいレスを読んで…

💡

野菜バタケ

2011年06月15日 18:30

ますます、離婚はしない方がいいと思いました。全面的にnandeさんの意見に同意です。お金はあっても、その余裕の無さでは(主様はちょっと攻撃的な方とお見受けいたしましたので)子供の情緒は育たないですよ。確かに、正社員とバイトの違いが分からない…ってのはいただけませんが。。ある意味、そんなのんびり屋のご主人にしか出来ない子育てがあるかもです。

トピ内ID：9951129731

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