私は悪い母親でしょうか

レス25

（トピ主 1 ）

😨

愛子

2011年06月12日 14:04

ひと

私は50代後半の年子の息子を持つ母です。末の息子のことで、胸を痛めています。息子が今度結婚する事になったのですが、反対したにもかかわらず、フランスで挙式すると言って聞きません。本人が支払うから良いだろうと言うのですが、海外挙式は長男の時に若かったのでお金が無くてあきらめた経緯もあって、させたくないのです。私たちはこの息子の学費でどれだけお金を使ったことか。婚約者もお金使いが荒く，少しでも将来の為に貯めるべきではありませんか。息子は私の意をくんで一度は日本ですると言ったのに、婚約者に会ったとたん、また海外挙式だと言い始めました。こんなに義母になる私の言葉を軽んじる人を息子の嫁にしたくはないのです。

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あなたじゃないでしょ

😨

TAK

2011年06月12日 18:58

結婚するのは息子さんたちなので、あなたがどうこう言うことではありません。どうか口出ししないであげてください。

トピ内ID：9245719008

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お金は　若い二人が出すんでしょう？

☂

おばちゃん

2011年06月12日 20:29

いいじゃないの　二人で挙式も　親が見たければ　両親だけ式にでたら？　そのあと旅行もいいじゃないの？

トピ内ID：5409091973

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子離れしたら？

🐤

momonosuke

2011年06月12日 20:29

＞長男が海外挙式をあきらめたから、させたくないこれは違うと思います。長男は長男、次男は二男じゃないですか？それに次男さんは　自分でお金を出すと言ってるのでしょう？反対するのはおかしい。＞次男に学費をどれだけ使ってきたかこれはあなたが子供の事を思ってした事。それを結婚の話でもちだすのもおかしい。＞少しでも将来のために貯蓄するべきあなたの親としての気持ちも分かりますが、挙式代を親に出してもらうなら分かりますが違うのだから　息子さんたち夫婦で決める事。「このまま海外挙式をするならば、あなた達がこれから先何か困って、お金を貸してほしい出してほしいと　親に頼んでも一銭も出さないからね」と一言　言ってやればいい。そうすれば長男夫婦も　スッキリするのでは？　

トピ内ID：7863275396

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また、嫁が悪いの？

💍

長男の嫁

2011年06月12日 20:29

あのさ、自分の息子だって海外挙式をしたい意思があるわけでしょ？それをなぜ、嫁だけのせいにするの？そんな姑だと、お嫁さん、先が思いやられるよね。かわいそう！『私を軽んじるなら結婚に反対！』って、直接、嫁に言えば？そしたら、こんな姑いやだ～って破談にしてくれるかも。

トピ内ID：6264975006

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出しゃばりすぎでしょう

みのこ

2011年06月12日 20:29

「長男が海外挙式をあきらめたことがある」「次男にたくさん学費をかけてきた」これって、彼女のせいではないでしょ？長男ができなかったからと言って、次男がしてはいけないという法律はありません。また、次男にたくさん学費をかけたのは親の勝手で、彼女が「お願いです、出してあげてください」って言ったわけでもない。今回だって、結婚式の費用を出してくれって言ってるわけでもない。「少しでも将来のために貯めるべきではありませんか」他人のお金の使い方に「べき」と強制するのは、何様？としか思えません。せいぜい「私は貯めた方がいい（別に強制ではないけど）ように思うんだけどね」と腹の中で思う。それくらいなら許される範囲と思います。とにかく、口出しは絶対にありえません！「義母になる私の言葉を軽んじる」って・・・。義母の意見は参考までに聞くことはあっても、絶対に従わなければならないものではないと思います。逆に、どうして何でも義母の思うとおりにする必要が、どうしてあるのですか？何の権利があるのですか？

トピ内ID：3346273947

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口出し無用

わか

2011年06月12日 20:29

金の使い道に口出しするのはご法度です。これを機会に子離れしましょうか。

トピ内ID：0556094622

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それぞれの人生

あんパン

2011年06月12日 20:29

主さん、いい年の息子に口を出し過ぎです。息子さん達はそれぞれ自分で選んだ人生を生きているのではないですか？長男さんは若くして結婚することを自分で選んだのですよ。次男さんは若くしての結婚はしなかった。どちらも自分で選んだ道です。それをグダグダと小さい子供を扱うように口だしして・・・親としてみっともないですよ。長男さんも自分を理由に弟が挙式を阻止されたとわかったら、非常につらいと思います。次男さんの婚約者の人も、納得いかないですよ。海外挙式、ずっと夢だったと思いますよ。一生懸命資金を貯金とかしてたら尚更。主さんは自分を軽んじられていると憤ってますけど、あなたは息子さん夫婦の人生を軽んじてます！！

トピ内ID：3646523257

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ちょっと、整理しましょう

バレンシア

2011年06月12日 20:29

悪い母親かと、長男の結婚式、息子の結婚式の場所、お嫁さん。これ皆、別々のことです。無理に繋げない様に。まず、どこでしてもいいけれど、お祝いは出すけど、費用は出さないこと。フランスにはいける人が行けばいい。長男の結婚式は過ぎたこと。本人も納得したことでしょ？それとも、出しゃばり過ぎたと思うなら、末息子さんのことを話し、諦めさせて悪かったと、言う方法もあります。ですが、結婚をする以上子供じゃないのだから、いい意味で、離れて見ておくべきです。それと、お嫁さんは、あくまでもあなたの息子と愛し合って将来を誓ったんです。尊重するべきです。あなたがどう嫌っても、彼女にも大事に育ててくれた親御さんがいます。自分だって、もし言われたら、辛いでしょ？これから結婚する二人は、あなたも通ってきた道。あなたが気に入る必要はありません。模索しながら、二人で、構築することです。フランスでとなったら、どんなに行きたくても、長男のこともあるでしょうから、きちんとお祝いを言って、行けないと、言うべきです。

トピ内ID：1179472023

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これを期に子離れしてみては？

maru

2011年06月12日 20:29

結婚式は一生に一度の思い出に残るものだし、本人達のやりたい様にやらせてあげていいと思いますけどねぇ。本人が払うと言っているのだから、長男の時どうとかいうのは関係ないと思いますし、息子の学費の件も今この結婚式には全く関係のない事だと思います。トピ主さんはなぜ海外挙式を反対されるのでしょう。行くのが大変だからですか？ムダなお金を使ってほしくないからですか？新たな人生の門出となる結婚式を大切に思っているのだから、本人達は無駄遣いだなんて認識はないと思います。もしトピ主さんの言う通りにしたら、お2人とも一生後悔するんではないですか？その気持ちをお母さん、わかってあげられないですか？＞こんなに義母になる私の言葉を軽んじる人を　息子の嫁にしたくはないのです。と言いますけど、他の事は譲れても、自分の結婚式だけは自分の好きな様にやりたいのではないでしょうか？今後の生活の事は、もう息子さん達も大人なんですから、やりくりの仕方も本人達が決める事です。トピ主さんがそんな目くじら立てて口出しする事じゃないと思います。トピ主さんは子離れできていないのではないですか？

トピ内ID：8444187765

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てことは、あなたは金は出さずに口だけ出しているのですね

😢

のぞみ

2011年06月12日 20:29

まあ、はっきり言えばあまり良い母親とは思えませんね。あなたの言い分では、自分では金を出さずに口だけ出していることになりますが、それで良いのでしょうか。金を出さないのなら口も出してはいけないでしょう。 >私たちはこの息子の学費でどれだけお金を使ったことか。だからどうだと言うのですか。こんなことを言う母親に良い母親がいた試しはありません。ははあ、まさか子供にかけた費用を回収しようとしているのですかね。 >婚約者もお金使いが荒く，少しでも将来の為に貯めるべきではありませんか。本人たちの勝手です。 >こんなに義母になる私の言葉を軽んじる人を息子の嫁にしたくはないのです。金は出さずに口は出して、しかも結婚をぶちこわそうとする母親が良い母親である理由はありますか。まあ、その婚約者がどんな人物なのかはわかりませんが、海外挙式するから金遣いの荒い女性というつもりでしょうか。一方、あなたが悪い母親だという証拠は、あなたのレスの中に多数残されています。はっきり言ってあなたに良いところが見あたりません。

トピ内ID：8948270495

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放っておくのが親の役目

🙂

珈琲

2011年06月13日 10:32

放っておいてあげなさい。当人たちはもう大人。ましてや一家庭を持とうとしているのですから、放っておくのがいい。口出しするのが良くないです。後々、金に困って四苦八苦するのならば、それはそれで当人たちの経験となり、その子どもたちに引き継がれます。それで気が済まないというのならば、どうにもならないもう死ぬしかないと思うほどの境地になったら助け船を出せるように貴方が蓄えをしておいてあげればいいのでは。

トピ内ID：5416079251

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残念ながら

2011年06月13日 10:44

YESです。理由は４つ１．教育や養育の費用に恩を着せるのはやめましょう。お金を使うのは親として当然の務めです。２．仮に、本当にお金を貯めておくべき経済状況だったとしても、その状況で海外挙式をするという金銭感覚に育ててしまったのは親の責任でしょう。３．本人の負担でする事に、お金も出さずに口だけ出すのは余計なお世話以外の何物でもありません。さらには、今まさに自分の家庭を築こうとしている結婚式に余計な口出しなど言語道断でしょう。４．婚約者はあなたの言葉を軽んじているのではないのです。あなたの言葉が余計なお世話なのです。これからも口出しは無用でしょう。おそらく愛子さんの口出しの後に息子さんと婚約者との間で一悶着あったのではと察します。援助しないならば、せめて不仲の原因にならないようにしましょう。この手の話題のトピ主は、意見を求めておきながら、その意見に聞く耳を持たない人が多いですが、愛子さんは真摯に皆さんの意見を受け止められる方であることを願います。

トピ内ID：6260943558

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悪くはないけど…

😨

うーん

2011年06月13日 11:28

でしゃばるな！って思います。結婚式ぐらい好きなようにさせてあげて。多分あなたは今後も干渉したくなるはずたがら夢を壊さないであげて

トピ内ID：8409662335

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ここが姑の入り口だ！

🙂

みか

2011年06月13日 15:16

・・・と感じました。横レスですがバレンシアさん、お世話になっております。みかですトピ主さん。ついにこれからお姑さんになるのですよ。ご長男さんの時も経験されてると思いますが、最初が肝心！息子さん達が自分達で決めたことを尊重してあげて下さい。トピ主さんがフランス挙式反対していると彼女が聞いたら、トピ主さんがどんな方であろうと嫌悪感を持ってしまうと思います。浪費癖は心配ですが、それも自分達が痛い目に合ってやっと気付くと思います。今はある程度は、寛大に見守って欲しいです。それが身の保身でもあると思います。

トピ内ID：5036800719

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どこで挙式しようが…

すー

2011年06月13日 15:16

貴女には関係ないでしょう息子さん達2人でお金をだしあって結婚式をあげるんですよ

トピ内ID：1574026944

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何で言うこと聞く必要があるの？

hai

2011年06月13日 21:09

フランスでの挙式なんて素敵じゃないですか？それを阻止する理由が長男が断念したから？何で長男が断念したら次男ができなくなるんでしょうか。長男が２LDKに住んでいたら、次男は３LDKには住んじゃダメなの？それと同レベルの話ですよ。息子の学費を払ったら一生親のいいなり？それじゃ、学校行く意味ないじゃないですか。親のいいなりじゃなくて、自分の頭で考えられるようになるために学校行くのに。義母の言葉を軽んじる？だって主さんは訳のわからない理由をつけて、子供を支配しようとしているもの。そんな義母の言うこと聞いていたら人生めちゃくちゃにされるわ。

トピ内ID：7529814063

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例えばですけどね

ふみむ

2011年06月14日 12:38

長男さんが大卒就職だったとして、次男さんが院に進みたいと言ってたら｢長男は諦めさせたのに｣って反対するんですか？同じように、この先一軒家購入を次男が検討したら｢長男は賃貸なのに｣と反対するとか？どちらにもお子が授かったとして、次男の子が私立受験したら｢長男子は受験してないのに｣と？何事もそんな調子で反対するおつもりですか？読んでて私はそんなことしないわよ、ばかばかしいと思われるなら今回の結婚式の件も、傍から見れば同じような事なのだと認識して下さい。仮にこの例えで違和感がないなら、貴方は立派な毒姑の入口にいると思います。

トピ内ID：6873866463

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前提がおかしい

😣

なおなお

2011年06月14日 14:47

「長男が出来なかったことを、弟達はしてはいけない」なんて、おかしな決まり事、世の中で通用しません。長男は長男、末の息子さんは末の息子さん、自分達の甲斐性でなんでもすればいいんです。今後、ご長男夫婦にお子さんが出来なかったら「お兄ちゃんの所に子供がいないんだから、貴方達も絶対に作っちゃダメ」って言っちゃいそうなのが怖いです。学費云々をここで言うのはどうなんでしょう。子供の教育って親の義務ですよね。長男と末のお子さんにに使った学費に差があったとしても、それは親側の采配ミスではないですか？「義母になる私の言葉を聞け」とおっしゃるのであれば、傾聴に値する言葉を言いましょうよ。

トピ内ID：4460651271

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自分で、挙式費用を出すのだから、貴女には関係ないでしょう

…

2011年06月14日 14:47

挙式費用を援助なら、ともかく、援助しないなら、文句を言わない!!

トピ内ID：1574026944

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トピ主です

愛子トピ主

2011年06月15日 16:07

皆様からのお言葉をじっくり読ませて頂きました。私も人の事ならきっと同じ答えをしただろうと思います。でも、自分の事となると、どうしても納得出来ないんです。婚約者の家族がフランスへ行きたいから挙式をフランスにしたんですよ。うちの親戚はフランスじゃ遠すぎる、ハワイなら出席するけど、って結局はあちら側は大所帯でこちらは二人。それでも費用は折半だというんです。うちの息子がどうせ全部出すことになるんですよ。釈然としません。私は息子からお母さんの気に入った子と結婚するから、と言われているんです。それなのに、何故なんでしょう。はっきり言ってこの子は気に入りません。息子は自分のいった言葉なのに忘れてしまっているようです。年子の男の子を育てるのがどんなに大変だったか、優しい息子はよく知っているんです。その私が嫌だと云っているのに、この話になると言い争いになって、私は鬱になってしまいます。何とかこの結婚を諦めさせることは出来ないでしょうか。

トピ内ID：9181700493

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嫁の幸せ＝息子の幸せ

２回目

2011年06月16日 10:31

推測ですが、息子さんが主さんに、主さんの気に入る人と結婚する、と言ったとき、息子さんには具体的に結婚を考えている女性がいなかったのではないでしょうか。誰だって、結婚相手を親が気に入ってくれて、配偶者と親が仲良かったらいいな、って思います。でも、親に紹介する前に「好き」になるんです。結婚を考え、親に紹介し、親が反対する頃には、親と同じくらいその相手が大事になっているんです。主さんは自分が選ばれて当然とお思いのようですが、息子さんからしたらどっちも比べられないくらい大切な人間。選べないんです。主さんが反対すればするほど、息子さんが苦しむんですよ。フランスでの挙式はあちら家族の希望だとか。でもね、あちら家族（もちろん婚約者も含めて。）の希望を叶えてあげることが息子さんの幸せになっているんです。つまりは、息子さんがやりたいこと。残念ですけど、息子さんからすれば、主さんは自分の幸せを理不尽な理由でつぶそうとする人間にしか見えませんよ。ところで、費用は折半だと言っているのに、どうして息子さんが全額出すことになるんでしょうか？

トピ内ID：7529814063

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どうしてなのかな

るる

2011年06月16日 16:26

息子さんはお母さんの夢を叶えるために生きてるのではなくて、お母さんが自分の夢を叶えたいように、息子も自分の夢を意思を叶えたいのです。それは、お嫁さんの夢を叶えてあげるということです。決して、年老いた勘違いの母親の虚栄心を満たしたい訳ではありません。あなたは、自分の息子を可愛がっているようで、実は、自分の虚栄心を満たす道具でしかないのです。長男の方が可愛いのは母親の常。次男が長男より上は許せない。これも横暴です。すべて自分のエゴです。お母さんが改心しない限り、息子さんはお母さんの元を去りますよ。そして、勘違いは息子の意思だと認めないことです。私も同じ経験をしました。結果、夫は義母と縁を切りました。義母は私のせいだと思っていますが、夫の意思です。僕が母親と縁を切りたいのだと。義母はそれを認めずに生きていくと思います。改心して、お嫁さんと仲良く、先方との親戚付き合いも愛想よく良い母親になって、息子さんを喜ばせてあげてください。嘘でもいいのです。それが愛する息子さんのためです。

トピ内ID：2202658242

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ごっちゃにしてはいけない

ふみむ

2011年06月16日 18:06

トピ主さんが相手の女性を気に入らない理由は今回の挙式の件だけですか？自分の意見が取り入れられないから、気に入らない。そう言っているように見えます。そんな調子ではこの先、何かある度に粗探しし気に入らない気に入らないと息子さんと言い合いし自然、疎遠。と見え見えの顛末をたどりそうです。お金を出すのも、フランス婚を許可したのも息子さん貴方は口を出すべきではないように思います。親戚の手前、と仰るなら帰国してからの披露宴を提案すればいい事では？最初は長男の手前と言い次には向こうは大所帯でフランス行くのにうちは・・と言い結局難癖付けたいだけでしょう？と思いますよ。年子は大変なのが分かってて産んだのは貴方の自由お金がかかって大変だったのも、息子さん本人には関係ない。それが嫌なら、お得意の｢諦めさせる｣をさせればよかったんですから。息子さんが自分の力で出来る事なら親が止めさせる事はないと思います。 (長男さんは親頼みだったから、止めさせたんでしょう？一緒にしない！)

トピ内ID：6873866463

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発想の転換を

🙂

珈琲

2011年06月18日 11:24

あんなにやさしかった息子が、私に逆らってまで愛せる人と出会えたことが幸せ・・・そんな風に思えませんか？

トピ内ID：5416079251

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口出さない金出さない

あ。

2011年06月18日 14:02

口を出さない代わり、結婚式にもその後の生活にもお金は出さない、と宣言しておいては？式の費用、半分を息子さんが出すんだろうけどそのお金はあなたのものではありません。式を盛大にあげた後、どこかで我慢しなきゃいけないことが出てくるだろうけど、それは息子さん夫婦が選んだことだから、あなたの知ったことではないはず。結婚前からこれなら、結婚後は嫁姑大変そうですが、息子さんが嫁さんを好きならばやめさせるのは無理。結婚するのはあなたではないですから。息子さんが「嫁についていけない、別れたい」と言った時に、サクッと別れさせて家に戻せばいいのでは？

トピ内ID：4700801281

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