不妊治療をしている嫁

レス69

（トピ主 2 ）

治子

2011年06月13日 10:00

子供

最近、次男夫婦から、不妊治療をしていることを知らされました。

次男夫婦は結婚して６年になりますが、いまだ子供を授かれません。
わたしも主人も、娘から強く言われていたこともあり
次男夫婦に、子供の話しはいっさいしないようにしてきました。

次男夫婦の不妊治療を知らされた日の翌日に、娘から
「不妊治療について、お父さんと、お母さん、自分たちで調べてみて」と。
「インターネットで調べものをする、練習にもなるしね」と。

そこで不妊治療について調べ始めました。
最初は医療系のサイト（というのでしょうか？）を中心に見ていたのですが

だんだんと見ているうちに、不妊治療体験者の生の声を乗せているのを見つけました。

そこにあったのは

子供ができない原因は、男性と女性と同じ確率であるということ。

男性が原因で子供ができない場合でも、治療を受けるのは女性だということ。

治療には、とてもたくさんのお金が必要だということ。

治療により、女性は、体調を崩すという言葉では言い表せないくらい、身体そして精神に影響がでるということ。

そしてここからなのですが

治療はとても痛い、とありました。

人によっては失神するほどの痛みなのでそうです。

そしてそれほどまでの痛みを伴う治療を、何度も何度も受け続け、そしてまた生理がきたときの絶望感

その後はもう、おそろしくて読めませんでした。

気が付いたら、泣きじゃくっていました。

次男の嫁も、こんな思いをしているのでしょうか？

次男の嫁は、治療により、体調不良になって毎日つらい思いをしていないでしょうか？
治療で、失神するほど痛い思いをしていないでしょうか？

どうにかして、苦しみや痛みを、絶望を代わてやれる方法を教えてください。

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優しいお姑さんですね

ぎゅ～丼

2011年06月13日 16:40

代わってやれる方法を教えて欲しいなんて、とても優しいお姑さんですね。でも御本人に代わってあげることは決して出来ません。ただ黙って温かく見守ってあげるのが一番だと思います。不妊治療ってとてもデリケートなもので、思いやりの言葉でも大変傷ついたりすることも多いですから。

トピ内ID：1602721371

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過剰な同情はやめて

高度治療経験者デス

2011年06月13日 16:40

過剰に心配をしてもトピ主さんが代わってあげられることはなにもないので余計なことは何も言わず見守っていてあげてください。せいぜい出来るのは経済的な援助くらいです。治療について口出しおよび詮索はしないであげてください。治療中の私が義母の行動で嫌だったのは不妊治療を特集したテレビや雑誌などがあると「今度、テレビ（雑誌）で特集やるから参考になると思うから見てみたら？」などと言って連絡されるのが嫌でした。善意からだとはわかりますが、十分もう治療については理解しており、テレビで放送される内容などは何の参考にもならないことがほとんどなんです。情報を知りたいと思えば今はネットでかなり詳しく調べることもできますから…。ちなみに私は体外受精も何度もしていますが、「失神するほどの痛み」は味わったことはありません。絶望感は何度も味わいましたが…。次男さんご夫婦に赤ちゃんがやってくる日がきますように…。

トピ内ID：4333700214

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いいお姑さんですね。

mirai

2011年06月13日 16:20

私も不妊治療をしていました。私の場合は数値的に無理があったので、自己注射と薬程度でしたが。結論から言って「放っておいてもらいたい」です。今更口を出されたら今までの経過、お医者さんの判断、夫婦の考え方、そしてこれからの経過など報告しなきゃいけないのかな？とかお嫁さんのよけいな心配事を増やすだけです。そういうお気持ちがおありでしたらそっと見守ってあげてほしいと思います。

トピ内ID：1017242213

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何も言わないのが一番うれしいです

✨

ほよよ

2011年06月13日 16:20

長男の嫁１０年目です。３０歳のころから７年間治療をしてきました。原因は不明です・・・。（もう治療はやめてしまいました）痛みのことですが治療と検査のひとつに卵管に造影剤？を流し込みレントゲンを撮る検査があります。個人差が大きいようですが私は激痛で本当に失神しそうでした。一週間分の生理痛が５分に凝縮されるような痛みでした。あとは体外受精。これも個人差とはいいますがぶすぶす針を卵巣に刺されるのだから痛いってもんじゃない・・。でも痛みなんて出産の痛みを考えれば！と我慢できるものです。一番の痛みは子どもがいないことを他人や親族から無神経にいわれること・・・。これが一番辛い。義理の母はとても優しいく一度でも子どものことで責めたり聞いたりしません。本当に感謝しています。義父は・・・・。最悪です・・・。トピ主さんお優しいですね。治療に理解していただくだけでもう十分だと思いますよ。

トピ内ID：2351823289

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出来た時に喜んであげてください

🐤

ドジラ

2011年06月13日 16:20

不妊治療3年の者です。失神するほど… の痛みは経験してませんが(どの段階なのだろう?)、毎回生理が来るたびに、もの凄く悲しくなります。けど、お義母さんに労られたり慰められたりは、複雑な気持ちです。出来ないことを一緒に悲しんでもらうのは、「やっぱり私はダメなんだ…」という気持ちを強めます。ただただ応援してて欲しいし、いつか諦める選択をする時は認めて欲しいし、子供が出来た時は、人一倍喜んでもらいたい。優しいトピ主さんに出来ることは、その件には触れず、長く暖かく見守ることかと思います。

トピ内ID：2471379044

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見守るという事

🐷

ron

2011年06月13日 16:20

良く出来た娘さんですね。そういう娘さんに育てたトピ主さんも素敵な方なのでしょう。子供が欲しいのに授かれないという事は女性にとってとても苦しい事ですよね。この場合、精神的に一番辛いのは他人から「子供はまだ？」って言われる事では。特に姑からの期待は辛いですよね。それと同時に同情も辛いかもしれません。なので、トピ主さんに出来る事は「口を出さずに見守る事」ではないでしょうか。それでも何かしたいと言うのなら、一度息子さんとお話してみては。お嫁さんは辛い思いをしてないか？金銭的には大丈夫なのか。自分に出来る事はないか？息子さんが何かして欲しいとおっしゃったら、そうしてあげればいい。あとは「不妊」の事には触れずに、お嫁さんに対して優しくしてあげられる事があったらしてあげればいいのではないでしょうか。出しゃばらずに影で支えてあげるのが一番だと思います。

トピ内ID：6963404371

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見守ってあげることです…

🐱

みーこ

2011年06月13日 16:40

最近、姑さん立場の方から、自分勝手な思いを主張するトピが多くて、嫁世代の私は「困った姑さんが多いな…」と思っていたところです。それに比べ、トピ主さんやお嬢さんはとても出来た優しい方で、嬉しく思います。トピ主さんもお孫さんが欲しいでしょうが、今まで口になさらず、黙って見守っていたからこそ、息子さんも話して下さったのだと思います。親子とはいえ、なかなか話せないですよ。それを話してくれたのです。トピ主さんを信頼されている証拠でしょうね。不妊治療の現実を知り、お嫁さんや息子さんの辛さが分かったからこそ、今まで通りに接してあげて欲しいと思います。「治療中だから辛いでしょ…？」とか言わないであげて下さい。今まで通り見守る…これもなかなか難しいことですが、今まで頑張ってこられたトピ主さんだからこそ、続けて欲しいと思います。そして、お嫁さんや息子さんから「辛い、苦しい」と訴えて来られたら、一緒に苦しみや辛さを分かち合ってあげて下さい。トピ主さんが騒げば、息子さん夫婦も気を遣われることでしょう… 普段通りでいることが一番ですよ！

トピ内ID：5328300912

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不妊は本人達にしかわからない苦しみで代わることはできない。

子供なし主婦

2011年06月13日 16:40

治子さんのお嫁さんを思う気持ち、事実を知ろうと自分でいろいろ調べているお姿、娘さんの不妊に対する理解、読んでいて涙が出ました。私は兄弟の長男の嫁です。結婚して１０年３３歳です。私に異常はなく、精子の状態が悪く顕微授精しか無理だと病院で言われています。私は告白した時の義母のひどい発言に、さらに苦しみました。息子に原因があることが理解出来ない、治療への偏見、早く気持ちを切り替えてあなたも正社員で働いたら？などでした。私たち夫婦を気遣う言葉は一切でませんでした。２人でずっと、本当に苦しんでいました。私を思い主人が離婚したいと言ったこともありました。特に女性は、子供を持てない辛さの他に恥ずかしい体勢で足を開き器具を入れられる検査、薬注射の副作用、精神的にも参ります。この辛さは、経験者、最終的に子供を持てなかった人にしかわからない苦しみです。でも治子さんのような姑さんは本当に優しいです。少しでも心の中で理解して嫁を思っていてくれるだけで本当に嬉しいです。常に絶望で気が狂い死にたい時があります。優しくそっと見守っていただけら私は嬉しいです。

トピ内ID：7330447909

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わぁ

🙂

りえ

2011年06月13日 16:40

ありがたいです、そんな風に思っていただいて。あっよそ様のお姑さんだ(笑)。お嫁さん、幸せですね～。治療、痛みも生じますが、赤ちゃんを授かる為だから、なんのその！で私は頑張ってます。でも、やっぱりへこたれそうになる時もあるんです。。。毎回くる生理に何度絶望したことか…。赤ちゃんがほしい、夫をパパにしてあげたい、両父に、母に、抱かせてあげたい、ずっっと思ってます。義父が｢まだ見ぬ孫より、りえの体の方が大事！りえの体、心を一番に考えて！りえが娘になってくれただけで、父ちゃんは十分幸せだっ！｣って言ってくれた時、宇宙一幸福者と感じました。お嫁さんの事、ご心配でしょうが、そっと寄り添っていただけたらと思います。涙は見せないでね。あまり、心配されたり、かわいそうと思われたりすると、余計凹むので、(頑張れもプレッシャーになるから気を付けで)｢無理はしないでね。｣くらいでお願いします。ところで、娘さん！よく出来た方ですね！思いやりのある方に見えました。

トピ内ID：2069982043

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無理

あらあら

2011年06月13日 16:40

替わってわやれませんし、そっとしておいてあげるのが一番。もし力になりたいなら、次男さんに、お嫁さんに感謝して、心の支えになってあげるように常日頃気をつけるように言うくらいですね。痛みはお嫁さん本人しかわからないのに、知ったような顔して慰められたくないと思います。

トピ内ID：6315006263

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私の経験

tomato

2011年06月13日 16:58

トピック主さんは、お優しい方ですね。私は結婚7年目の40歳、不妊治療歴1年です。私はフルタイムの正社員で仕事や出張を続けながら不妊治療をしました。タイミングから始めて体外受精の2回目で妊娠することができ、現在6週目です。毎日続く注射や内服、膣錠などのお薬をかなりの量使いました。痛みには個人差がありますが、採卵時は全身麻酔をしていただいたので無痛でした。仕事の合間に通院することは大変でしたが、幸いうつにもならず治療を続けることができました。お金はかなりかかりましたが、自治体からの補助を受け、貯金を使い、日常生活は節約して乗り越えました。私の両親は高齢なので心配させないように、不妊治療のことは簡単に話しただけです。治療の結果に一喜一憂の連続で、体力・気力が消耗しましたが、本人たちは目的意識を持って治療に臨んでいますので、見守って頂くだけで良いのです。良い結果がでることをお祈りいたします。

トピ内ID：9346532860

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やさしいですね

🙂

治療経験者

2011年06月13日 17:30

優しいお姑さんで嬉しくなっちゃいました。治療は痛いです・・・私は最後の顕微授精まで行きましたが、本当に痛いし、屈辱的だし二度とやらないと最初に誓いましたが、それでも欲しかったので四回ほどしましたが授精にいたらず、最後はお腹に水がたまってしまいました。年齢的にもきつくて体力的なこともあり人工授精まで落としてそれでだめならあきらめようとしたら結婚九年目で自然妊娠しました。やはり姑は黙って見守ってくれていました。それが一番だと思います。言葉だと、どんなに優しい気持ちでも誤解やストレスになる場合があるので、もし言うとしたら直接お嫁さんではなく息子さんに「体に無理押しないようお嫁さんを気遣ったあげて」とか「何か話して楽になるならいつでも話は聞くよ、治療の大変さは勉強してよくわかったから、無理しないようにね」が良いかも知れません。直接言われるより、旦那さんからそういう風にお姑さんが思ってくれてる、といわれたほうが素直に受け取られるのでは？

トピ内ID：6580538245

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ありません。

経験者

2011年06月13日 17:30

不妊治療の経験者です。代わってあげられる方法は、残念ながらありません。検査や治療の内容により、痛いものもあり、そうではないものもあります。私は身体の痛みより、精神的にとても辛かったです。よく病院帰りに一人で泣きました。どんなに辛くてもゴールが見えれば頑張れる。でも、その保証がないのが不妊治療です。どうか、余計な口を出すことなく、見守ってあげてください。他人が出来る、唯一のことです。

トピ内ID：9193735037

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今までどおり・・・

🐧

ささら

2011年06月13日 16:58

不妊治療をし10年以上たってやっと子どもに恵まれました。治療をしてもなかなか授からない人もいらっしゃいます。今までどうりそっとしておいてあげて下さい。根ほり葉ほり聞いたり、「孫、孫・・・」とは言わないでください。私は残念ながら、義理の両親とは疎遠になってしまいました。そのような事になりませんように。

トピ内ID：2601667429

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お優しいですね。

シュウマイ

2011年06月13日 17:54

不妊の原因を言われておられないようなので息子さんにも原因がある可能性はあります。私自身不妊検査に行って、初めて男性不妊が女性と同じくらいの割合であることを知り、我が家は重度男性不妊と診断されました。男性不妊でも、やはり産めないのは女性の私なので自分を責めます。今治療を休んでいますが、初めの検査でさえ私は辛かったです。うちの病院の治療費は一回５０万ほどです。今の時代、給料がそんなに貰えないので厳しいです。不妊であることは生き地獄のような苦しみと、絶望を感じながら毎日過ごしています。主人に原因があるといえども女性の感じる苦しみも同じかそれ以上です。精神状態を保つことができない時もあります。そんな気持ちを抱えながら、子供を持ちたいという一心でお嫁さんは治療されていると思います。不妊に理解のない世代（義母やおばあちゃん）からの心ない言葉にも耐える日々です。気を遣って欲しい、辛さをわかって欲しいとまでは言いません。何も言わずそっとしておいて欲しい。治子さんのようなお姑さんを持ちたかった。

トピ内ID：7330447909

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不妊治療経験者です

ラテ子

2011年06月13日 17:30

治子さん、本当に次男ご夫婦思いのお優しい方ですね。羨ましいです。インターネットで調べて、ある程度の知識があるとの前提でお話します。私も何年も子供が授からず、まずは原因探しから始めました。何度も採血をし、強い痛みを伴う検査もありました。その後は「タイミング」から始めて、最終的には「体外受精」までいき、3度目でようやく授かることが出来ました。治療は、肉体的にも精神的にも本当にしんどいものです。薬も沢山使います。体外受精の時は、朝2本、夜1本のホルモン注射をしなくてはならず、特に夜の1本は、お尻に投与するもので、針も太く長く、それはそれは痛いものでした。もちろん、金銭的にもキツかったです。こんな思いをしてまでも「私が頑張ることで子供が授かる」のならと、必死でした。今はご夫婦を見守っていてあげてください。「私に出来ることなら何でも言って」と伝えて、とにかく見守っていてあげてください。「今どんな事しているの?」とかは聞かないで下さい。「今度は出来そう?」とかなんて論外です。聞いて欲しかったらお嫁さんから言ってくるはずです。

トピ内ID：5221292106

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感動しました

🙂

hiromi

2011年06月13日 17:30

なんてお優しいお姑さんなんでしょうか。思わず、涙ぐんでしまいました。だから娘さんも、思いやりのある方なのですね。そのお気持ちだけで十分ではないかと思いましたよ。

トピ内ID：5109455295

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個人差はあります

マトン

2011年06月13日 17:30

物理的な痛みや辛さは個人差があります。でも、精神的な苦痛は皆がある程度は抱えているでしょう。年数が経つ程、積み重なっていきます。だからこそ、周りが子供を期待したり治療の話をしたりするのは、避けた方がいいのです。結果が出ないのに、お金がごっそり減って行くのも、苦痛のひとつです。お嫁さんから説明されない限りは、根掘り葉掘り質問するのは避けた方がいいです。周りができる事と言えば、静かに見守るくらいでしょうか。

トピ内ID：7051955319

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個人差がありますから

マサミ

2011年06月13日 17:54

痛いも辛いも苦しいも個人差があるので次男嫁が味わっているかわかりません。その可能性はあるし大して痛みも辛さも苦しさも味わっていないかもしれない。（私は副作用は軽く、割とケロッとしている方）＞どうにかして、苦しみや痛みを、絶望を代わてやれる方法を教えてください。方法なんてありませんよ。今まで通りでいいのでは？子供の話は今まで通りしないで不妊治療に関してはトピ主さんから話をしない。相手が話してきたら聞く。援助（お金だけに限らず）する心積もりがあるのでしたら次男嫁ではなく次男の方にその旨を伝えるのはいいと思います。

トピ内ID：4869807191

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それだけでいいです

舞

2011年06月13日 17:54

トピ主さんは勉強家で優しい方ですね。治療が痛いというのは人それぞれです。痛みがあるかどうか、痛みのレベルも本当に個人差があります。私が知っている人の中には、失神するほど痛かったという人はいませんでした。それはかなり少数派ではないでしょうか。 (卵管造影という不妊症の検査はかなり痛いですがね…) 体が痛いのは私は我慢できました。それよりも痛かったのは心の方です。周囲からの心ない言葉、悪気ない言葉、同情、プレッシャーなど。これは長引けば、そのうち心が壊れていきます。不妊治療をしている女性の３割くらい(？)が鬱病を発症しているという報告も雑誌で読みました。トピ主さんのお嫁さんを労わる気持ちはわかるのですが、こればっかりはお嫁さんの戦いなので、代わってあげることは出来ません。出来るのは、お嫁さんにプレッシャーを与えないことだけです。どうか今は静に見守ってあげていてください。私がそのお嫁さんなら、トピ主さん(お姑さん)が不妊治療の実態を知ってくれているというだけで充分嬉しいです。

トピ内ID：3913163648

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素敵なお姑さん

🐤

たゆ

2011年06月13日 18:07

不妊治療の果てに二人の子供を授かりました。不妊の原因は主人にありましたが，義母や親戚からは心無い言葉を浴びせられとても悔しく腹立たしい思いをすることが何度もありました。不妊の原因が自分にあると主人が一言説明してくれれば，状況が変わるのではないかと思っていましたが，義母は決して認めようとはせず，不妊の原因を私の多忙によるストレスだと言い出す始末でした。度重なる無神経な発言や態度，子育てへの過干渉で絶縁することになり，やっと心が軽く毎日を楽しく軽快にすごしています。もしかしたら義母の存在そのものが私のストレッサーだったのかもしれません。主さんのようなお嫁さんを思いやる素晴らしいお姑さんだったら，私の不妊治療もまた違ったものになっていたかもしれません。不妊治療は長い長いどこまで続くかわからない，ゴールがあるのか無いのかもわからないトンネルを進むようなものでした。人によって治療のステージもちがうので一概には言えませんが。どうかこのままお嫁さんを焦らすことなく，暖かく見守っていてください。主さんの娘さんも素敵です。

トピ内ID：7948500032

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不妊治療経験あります

🐱

笑う猫

2011年06月13日 18:07

そこまでわかってもらえるととてもありがたいです。私はもう別の理由で離婚していますが、義両親は子供についてひとことも言いませんでした。ありがたかったです。治療は痛かったですよ。卵管通水はお腹が破裂するかと思いました。体外受精の卵子の戻しは刺した子宮が痛くて歩けませんでした。元主人の実家は農家で、地域には親戚もいたりして子供が遅い私はよくいろいろと言われました。影で何を言われていたかはわかりませんが、義母に面と向かって言われたことは１度もありません。とにかくそれがありがたかったです。不妊と言うとつい女性ばかりと思いがちですが、男女の原因比率はそう変わらないでしょうから、とにかく何も言わずに遊びに来たらにっこり迎えてあげてください。代わろうとかそんなこと考えなくていいんです。ただ、静かに見守ってあげて、どんな決断もご夫婦に任せてください。あと、お金の件は援助の気持ちがあるのなら、「いつでも頼ってね」とそれだけを伝えたらいいし、息子さんに「心配しないでいつでも言って」と言えば心強いかもしれません。あと、哀れみの目で見ないでね。それも辛いです。普通が一番です。

トピ内ID：9987024874

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一度だけ、気持ちを伝えて

💋

まり子

2011年06月13日 18:28

不妊の夫婦に必要以上に気をつかうことはありません。辛いだろうなと涙しても、その痛みを他者が代わってあげることはできません。ですから、不妊治療については一切触れないという接し方で十分だと思います。「夫婦二人の生活も自由で愉しいんじゃない？」とか、「子供がいたら苦労するばかりよ」とか、そういう事を言う姑さんがいます。もちろん、不妊の嫁を思ってのことだとは判るのですが、人によっては、そういう慰めや励ましにさえ、傷ついて哀しくなる不妊さんもいます。なのでも不妊のことには一切触れない、というのが、一番よいと思います。ただ、最初から全く触れないのではなく、一度だけ、息子さんとお嫁さんに言って上げて欲しい。「私は治療のことは判らないから何も言わないけれど、いつもあなたたちを応援しているから」応援でもいいし、見守っているでもいいし、思っているでもいいし、とにかく「温かい気持ちを持っている」という思いだけは、伝えてあげてください。ただし一度だけ、簡潔に。何度もくどくど言っては絶対にだめですよ。 ★不妊サークルの者より★

トピ内ID：1541348824

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辛さがわかっただけでもたいしたもの

通りすがり

2011年06月13日 18:28

>どうにかして、苦しみや痛みを、絶望を代わてやれる方法を教えてください。との事ですが、はっきり言って「代わってやれる方法はない」です。その代わり軽減する方法はあります。それは「こちらからは何も聴かない、言わない事」です。ひたすら我慢してください。下手になにかやったり、言ったりすると余計な負担やプレッシャーになります。良い結果が出た時は喜んであげてください。その時にはじめていたわってあげてください。

トピ内ID：7745764191

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不妊治療は辛いですよ

匿名

2011年06月13日 18:48

治療をした事がない人には、まったく想像の出来ない苦しさだと思います。一番いいのは、静かに見守ってあげる事ではないでしょうか。なので、子供を望んでいるか望んでいないか分かりませんが、「子供は？」「早く産んだ方がいい」なんて、簡単に言っちゃいけないんですよね。

トピ内ID：8398124803

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ありがとうございます

ヤゴ

2011年06月13日 19:55

すみません、いま泣きながらこれを打っています。長いこと不妊治療を続けてます。先日やっと高度治療を得て授かったと思ったのにあっという間に天に上ってしまいました。明日ソウハ手術を受けるのですが、トピ主様のお嫁さんを気遣うあたたかい想いを読んで涙がとまらなくなりました。治療は痛いです、辛いです、いつも不安です。明日の手術も本当は逃げ出したいほどコワイです。どこにも弱音を吐けず１人で耐えてやってましたがトピ主様の言葉が母親の思いを代弁されたようで嬉しいのと申し訳ないのと色んな感情が一気に溢れて涙がとまりません。 >次男夫婦に、子供の話しはいっさいしないようにしてきました。いままで通り、見守っていて下さい。そのお気持ちだけで十分伝わります。私の母は口うるさく忠告する性質なのですが、実母ゆえ仕方ないことと諦めています。逆に姑さんはトピ主様のように、いままで一言も子供の話を出さず見守っていてくれました。私は姑さんに感謝しています。本当に立派で優しいお姑さんなのです。お嫁さんも、きっとトピ主様に感謝していると思いますよ。

トピ内ID：5807933787

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何もしない、言わない、聞かない

nina

2011年06月13日 19:55

それしか無いと思います。とてもデリケートな問題ですから、何かをされることを求められていないのにしてしまうと、相手を傷つけ関係がこじれることがあります。ただ見守ることしか出来ません。

トピ内ID：1706111989

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代われる方法はありませんが…

🙂

不妊治療中

2011年06月13日 21:09

私も先日、検査でかなり痛みがありましたが、出産すると思えば…と涙を流しながら我慢しました。この先手術もしないといけません。不安なことも沢山あります。それでも前に進まなければなりません。私の義母は結婚してから1度も『子供は？』と口にしたことがありません。主人の実家に行ったときも、義母の趣味の話や料理の話、電化製品買うならどれがいい？など自分の母親とかわらない会話です。自分の母親は『無理しなくていいからね』って気を使っていってくれますが、その方が余計気にしてしまいます。私は産めないのかなって… お嫁さんには普通に接するだけでいいと思いますよ。私は普通に接してくれる義母が好きです。

トピ内ID：4286659294

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話題に出た時に控えめに、じゃないでしょうか。

2011年06月13日 19:55

何もない限り黙っておく。そして、お嫁さんが何か言われるようなことがあったら、味方になってあげてはどうでしょう。過剰に同情するのではなく、「私（トピ主さん）は娘に言われてそういうの（不妊治療）のことを調べてみたことがあるのよ。（その結果分かったことは、事情も辛さも人それぞれだから）周りがあれこれ言うことじゃないわ」くらいでいいと思います。要するに、「きちんと調べて知識もある、姑である自分が口を出さないと決めていますが何か？」ってことです。もし本人もしくは息子が助けを求めてきたら、お嫁さんの意向を無視せず、先回りしすぎずに協力すればよいと思います。お嬢さんに相談してみるのもいいのではないですか？次男夫婦が置かれている状況を客観的に知ってほしくて「調べてみて」と言ったのでしょうから。

トピ内ID：5321454980

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優しいですね。

🐤

もい

2011年06月13日 21:09

とても良いお姑さんですね。私も１０年経験してきました。それはそれはもう痛いわ辛いわ…努力したからって報われるとは限らないわ、で散々でしたが、やっと子供に恵まれました。どうか、今までどおりそっとしてあげてくださいね。余計な気を回す必要はないです。いつもどおりにお願いします。何も言わず見守ってあげてほしいです。そして助けを求めてきたときだけ、手を差し伸べてあげてください。私の姑さんは、私が妊娠するまでは主さんみたいなお姑さんでしたが、妊娠した途端ちょっとフィーバーが度を過ぎてしまい、夫が激怒してしまい、一時期疎遠になってしまいました。最近は、少し交流を持つようになってきました。姑さんは過干渉を反省したようで、今では以前のような姑さんに戻ってくれました。将来、妊娠→出産になっても、今のスタンスを崩さず、優しい姑さんのままでいてほしいです。

トピ内ID：0976373492

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