両親の不仲。間に立つのが負担です。

レス20

（トピ主 4 ）

まねきねこ

2011年06月13日 16:58

ひと

30才女です。結婚して半年です。

私の両親(55歳)は昔から仲が悪かったです。
父は神経質、口うるさい、気分屋、DV少々…と難有りです。

母は父と一緒にいたくないから
「お父さんをお酒に誘って」
と私に言います。
飲んで帰ってくれば、あとは寝るだけだし、あんたと会うと機嫌いいから楽なの、と。

私にも仕事があり結婚したら家事も忙しいし、夫がいる時間は家にいたいし…。
でもなんとか月に一、二回は時間を作って会ってます。

それでも母からは週に何回も
「お父さん仕事のストレス溜まってるっぽい。話聞いてあげて」
「お父さんともめちゃって。飲みに誘ってご機嫌にして帰してちょうだい」
と連絡が来ます。
休みだからゆっくりしたい、と断ったら
「休みならお父さん誘ってよ」
などと言われます。

育ててもらった恩返しとしてがんばるべきでしょうか？
二人を傷つけたくないのですが少し距離を置きたいです。
どうすればよいのでしょう？

トピ内ID：7626090148

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数20

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

自分のお尻は自分で…

🐶

頑張らんでよし！

2011年06月13日 21:09

そんな頻繁に飲みに行って自分の家庭はどうしてるの？自分の旦那の面倒くらい自分で見なよ。と言えば？すきで一緒にいるんだから。お母さんもそんなＤｖの旦那と、あと何年連れ添うつもりなんでしょうね～

トピ内ID：0244957513

...本文を表示

親離れ　子離れ

🙂

おばはん

2011年06月13日 21:09

が、人生・人として自然な流れに思えます。主さんがこれから主さんの家庭を築いていかなければならないのにね・・・。　ご両親から、急に冷たくなったと思われるのも、不本意でしょうから、「お母さん、うちもいろいろ大変なのよ」といいつつ、距離を置いて、お母様からの依存体質から、離れましょう。　別家庭となったのですから、優先順位をわきまえて、主さんのできる範囲のご実家への親孝行で充分ですよ。ご自分のダンナ様とご家庭をしっかり築き上げてくださいね。

トピ内ID：0207835652

...本文を表示

こまりますね・・

☁

ももこちゃん

2011年06月13日 21:09

お母様、自分で何とかしようと言うことができないのでしょうか？娘さんを頼りすぎていますよね。お母様のご主人なのに・・・。トピ主さんは、同居しているのでしょうか？それとも近くに家があり離れて暮らしているのでしょうか？どうしても娘が近くにいたり一緒に住んでいると、頼りたくなってしまいますね。逆の立場で娘が親に頼りたくなるように・・。でも、私は、もう、娘であるトピ主さんがご両親の間に入ってどうこうするのは、もう止めたほうがよいと思います。お母様も少し大人になって、自分のパートナーとして旦那様をコントロールできるようにならないと・・。もう５０歳過ぎているわけですよね？自分の旦那様なのですから・・。一生トピ主さんに頼ろうとしているような気がします。少し、突き放して様子をみてはどうでしょう？

トピ内ID：9553057668

...本文を表示

それは両親の問題では？

なお

2011年06月13日 21:09

薄情なようだけれども、突き放していいのではないでしょうか。両親を傷つけるのではないかと懸念されているようですが、逆にそれでは両親の不仲は平行線のままですよ。親孝行のつもりでも、それは両親が向き合う機会を奪っているとも言えます。いまは飲みにいく事で済んでも、もっと父親が高齢になったらそれもままなりませんよね。それ以前に、トピ主さん夫婦の、夫婦としての時間の過ごし方にも影響が出ますよね。子はかすがいなんてよく言うけれども、反発し合ってる木材同士を繋げるかすがいなんてかすがいそのものが壊れてしまいますよ。育ててもらった恩を返す、親孝行をするというのは親の願いをいつも聞き入れる事ではないです。出来る範囲でやればいい事だし、この先トピ主さんに子供が出来れば実際無理でしょ？傷つけることになっても、一度お母様にハッキリ言って距離を置いた方がいいと思います。ちなみに私は母親に「そんなに嫌なら別れれば？私は構わないよ」と言ったことがあります。それ以降、少しずつですが両親は向き合うようになりました。あんなにいがみ合っていたのに、今では一緒に園芸を楽しむまでになりましたよ。

トピ内ID：9079853594

...本文を表示

きっぱりと断ることが大事

😑

あまのじゃく

2011年06月13日 21:09

育ててもらったから、、というのはこの場合考えなくていいと思います。あなたはもう嫁ぎ先の人間でもあるわけで。そのことと両親を天秤にかけるのではなく、あなたの元々ある許容量の配分を考えてみたらいいと思います。自分の母親であればなおさら、正直に都合の悪いときはきっぱり断ったほうがいいかも。変な遠慮はいらないですよ。たとえあなたがお父さんの相手をしてもしなくてもそういう夫婦は結局友に依存しあって生きてきたのでそれ以上仲がよくも悪くもなりません。あなたもご主人ともう少し結婚生活を共にしてみたらわかりますよきっと。

トピ内ID：7485290898

...本文を表示

じゃあ離婚すれば？と言ってみる

⚡

peco

2011年06月13日 21:09

子供も独立して、子供のためという大義名分もない今、そんなにいやな相手なら離婚すればいいと思います。しないなら、それはお母さんが選んだ道であって、あなたがどうにかする問題ではないと思いますよ。今までそうやって、自分が担うところをあなたに預けてきたツケがいま回ってきてるわけですから、自業自得だと思います。生活の為に離婚しない選択をしてるなら、自分で工夫をして、とにかく夫婦の問題は夫婦で解決するのが基本だと思います。今度「離婚か別居したら？」と言ってでもでもだってと言ったら、「夫婦の問題は自分たちで解決してください」でいいと思いますよ。

トピ内ID：5252944065

...本文を表示

大変ですね

💢

いたい

2011年06月14日 10:32

ご結婚されて半年、お仕事もされていて忙しいのにそれを思いやれずしょっちゅう電話をかけてくるお母様。子どもであるあなたに依存してきて根本的な問題解決には知らん顔って。主さま、全力で逃げてください。ご両親の問題はご両親で解決してもらわないと。新しく所帯を持った子供にべったり依存してくる母親っておかしいですよ。親に育ててもらった恩よりも親にかけられた迷惑の方が大きいのではありませんか。あなたは優しすぎるのですよ。だからお母様はあなたに甘えてくるのです。今度お母様から電話があったら「私にも家庭があるのよ。実家の父親を飲みに誘ってばかりの嫁なんて普通いないわよ。お父さんの世話はお母さんがして。だって夫婦でしょ。私に嫌なことを押し付けないで」と言ってみたらどうですか。「子どものころから夫婦仲が悪いのを見させられて辛かったのよ」と言ってもいいです。でないとお母様に利用されて終わりですよ。ご主人さまとどうぞ、末永くお幸せにね。

トピ内ID：8961987592

...本文を表示

娘に甘えすぎ

とおりすがり

2011年06月14日 15:30

　私はトピ主様のお母様と同じ５０代夫婦ですが、今は二人暮しでいろいろとある中にも互いに仲良く暮らしています。娘は勝手気ままに一人暮らしをして、音信不通です。娘は育ててもらった恩なんてこれっぽっちも持っていません。もっとも我が家の場合は、夫と娘の仲が悪いからなんですが。　私から見たら、お母様は娘さんに甘えすぎていると思います。ましてや結婚して家を出た身、このままではトピ主様のご家庭さえ、危うくなってしまうかもしれませんよ。　お母様にはもういい年なんだし、ご自分のことはご自分でやってもらいましょうよ。トピ主様にもトピ主様の生活があることをちゃんとわかってもらいましょう。そんなにお父様とどうしようもないなら、離婚することも視野に含めて、お母様には考えてもらいましょう。そんなお父様を選んだのはお母様自身なんですから、トピ主様がいつまでも甘い顔をするから余計に自分で解決しようとしないんです。冷たいようですけれど、少し突き放されてはいかがですか？

トピ内ID：3429386391

...本文を表示

激しく激しく同感！分かりますよ！

ルート

2011年06月14日 18:32

我が家とまったく一緒です。面倒なことは私に全て丸投げで本当にウンザリしてます。母は何十年と父の性格に振り回されたのだから、気持ちは分かります。でもだからと言って全て「あの子（私）に頼めば解決してくれる」という考えありきで、私の家庭の幸せや、用事の予定が潰れることに対して、まったく気に掛ける気配なし。育ててもらった恩があるから、自分の用事が潰れようが、時間をやりくりして行ってるのに、親の世話するのは当たり前だ！と言われ、ついに我慢の限界で、父と大喧嘩！「勘当だ！」と言われたので半年前から実家には行ってません。母とは連絡取ってるのでたまに隠れてあいますが…。しきりに母から、また顔をみせにきて…と言われますが、行く気になれないんです。物心ついた頃からさせられた仲裁役から解放されホッとしてます。自分たちの問題なんだから、まず２人で解決して欲しい。本当にそう思います。

トピ内ID：4914191548

...本文を表示

長期戦で何とかしました

林檎

2011年06月14日 18:32

その話、お父さまにしていますか？お母さんから週何回も連絡が来て困るの、と。私は母を説得するのを諦め、父を説得しました。数年掛かりましたが、やっと父も「そうだよな。お母さんとは仲良くしないとな」と言うようになりました。未だ態度には出してないみたいですが。私は、それを確認してから母との連絡を経ちました。電話にもメールにも応じません。ただ「忙しいから無理」と父を通じて伝えます。さらに数年かかりましたが、母は連絡して来なくなりましたよ。逆に気持ち悪いくらいです。連絡を取れなくした直後は、母も強硬手段（アポ無しで家に押しかける→泊り込む→夫が驚く）に出たりしましたけどね。結局は、母が私に連絡する口実が欲しかっただけなのです。本当に父を何とかして欲しい訳でも無かったんです。トピ主さんのお母様も、娘と話す口実が欲しいだけじゃないでしょうか。

トピ内ID：3910092398

...本文を表示

皆様ありがとうございます

まねきねこトピ主

2011年06月15日 10:39

トピをたてた者です。レスをいただき感謝しております。結婚前に一人暮らしをしていた時、仕事が忙しすぎて「そんなにしょっちゅうはムリ！　なんで私にご機嫌とりのようなことさせるの！　一緒に居たくないなら別れたら？」とぶちまけたことがあります。もう５年も前ですが。母は次の日アパートまで来て「思いやりも親孝行の気持ちも無いのね。　親も一人の人間なのよ。　支えて欲しい時もあるの。」と一方的に私を責めて泣きました。今は夫もいるしまた押しかけられたらと思うと迷惑かけたくないので強く断れずにいます。父は自分が母に疎ましく思われてると思ってないようです。私が会いたいから誘ってるんだと思っています。母に言われたからとか、私がムリしてることは知りません。単純に私と会うことを喜んでるので負担に思ってると言えません。しかし、どこかで線引きをしなければならないですね。困った両親だけど大好きなので心苦しいです。

トピ内ID：7626090148

...本文を表示

激しく激しく同感！（二度目です）

ルート

2011年06月16日 12:11

トピ主様レスを読んで、もう激しく同感！いてもたってもいられず、また出てきてしまいました。 1父は自分が母に疎ましく思われてると思ってない 2私が会いたいから誘ってるんだと思っている 3母に言われたからとか、私がムリしてることは知りませんもう本当に一緒です!!！!! 我が家の父も自分が嫌われてるなんて微塵も思っておらず、誰からも慕われる人格者だと思っており、2なんて「結婚して所帯もったくせにいつまでも母親をこき使って！」と、いつのまにか私が母に甘えてるように言われ、もう腹が立って腹が立って。母は父に、その場しのぎの都合のいい嘘をつくので厄介です。私は母に言われ、仕方なく実家にいき父のご機嫌とってるのに、母はそれを父に「○○（私）が父に親孝行をしたいと言ってる。ご飯でもどうか？ご馳走すると言っている。」とか。ウンザリですよ。トピ主さまご両親には、ご兄弟はいらっしゃいませんか？私は自分では手に負えないので伯父伯母に話し助けてもらってます。「子供に迷惑かけるな！幸せを潰すな！」と父母を叱ってくれます。でも結局かわらないですけど…ハ～溜め息がでます。頑張りましょうね。

トピ内ID：4914191548

...本文を表示

ルート様へ

まねきねこトピ主

2011年06月17日 12:06

再度ありがとうございます！きっとルート様のご実家と同じですね！うちの母も父に嘘つきますから！(怒) ふたりの間では私は「親ばなれできない甘えっこ」「夫をないがしろにしてる」ホントに困った娘だな、ということになってます。腹立ちます！遠方に妹(独身)がいますが疎遠で、近所に兄(独身)もいますがこちらも性格に難有りでして…。私はきっと両親にちょうどいいのでしょう。親戚付き合いは希薄なので、頼み事とか相談ができません。なんとか、分かってもらえるように頑張ってみますね…。ルート様もファイトです！

トピ内ID：7626090148

...本文を表示

切り捨てるべき。

ダビガトラン

2011年06月19日 14:00

人がいいのもほどほどになさい。結婚して半年でしたら、御主人と新しい生活を作り上げていく重要な時期ではないですかね。ＤＶ持ちの父親と、それがわかってて離婚も出来ねえ母親との間にいつまで立ってるつもりですか？貴方が両親の娘さん、である間はそれもいいでしょう。でも今の貴方は、御主人の奥様という別の立場を持つ別の人格です。いつまで娘役をおおせつかってる場合じゃないですよ。御主人との生活を守るために、いい加減そんな親は切り捨てましょう。簡単なことです。「あんたらにはもううんざりだ」と一言捨て置いて、あとは疎遠にするだけです。電話には出ない。と言うか番号は変える。家には上げない。こちらから連絡も取らない。以上のことを徹底し、ご自身の人生を防衛なさってください。あと＞育ててもらった恩返しとしてがんばるべきでしょうか？その必要はありません。親だって好きで貴方を生んで育てたんだから、収支はトントンです。鬼になる勇気を是非お持ちください。

トピ内ID：7341543625

...本文を表示

カウンセラー役をおりることです

😀

湖畔の森

2011年06月20日 10:46

私も子供のとき、ずっと不仲の親の板ばさみでした。自分で家族の伝書鳩みたいと思っていました。なので私もよく判る！とまでは言いませんが、トピ主さんのお気持ちを少しは想像できます。かなり重荷ですよね。そして遅まきながら大人になって理解しました。自分の荷物は背負う必要はあるけど不要な重荷は背負う必要はない、むしろ背負ってはいけないということです。親子関係と夫婦関係は夫婦関係のほうが強い絆のはずです（一生一緒ですし）夫婦の関係を取り持つのに子供が入る必要はありません。二人で何とかしなければいけない問題です。あえてもっと言うなら、夫婦問題に子供が立ち入るのは僭越で、余計なお世話です。だから親孝行なんて思わないで、むしろ立ち入らないのが親孝行と思うことをお勧めします。私の両親は年をとってから、少しずつまるくなり文句を言い合いながらも仲良くなっています。何とかなるものです。もし…何とかならないとしても、それは親の責任であって子供の責任ではありません。なかなか割り切るのは感情的に大変だと思いますが、楽になってくださいね。

トピ内ID：0091694580

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

レスありがとうございます

まねきねこトピ主

2011年06月21日 12:15

ダビガトラン様湖畔の森様具体的なアドバイスありがとうございます。先日母に話をしました。「私は○○の妻として精いっぱいやっていきたい。父さんと母さんもお互いの為に精いっぱいになれない？」すると母は泣きながら、実は自分は鬱病だと話し始めました。数年前から更年期の症状が出て通院していると聞いていましたが、それは鬱病の治療だったようです。父にも話をしたけれど、更年期からくる自律神経の乱れ程度にしか考えてくれず、母の調子が悪いと不機嫌になってしまうそうです。それで母は調子が悪い日は父を私に会わせてあまり顔を合わせないようにしていたのだと言いました。父は頭が固く考えが古いので、いわゆる心の病には理解が乏しいです。なので母はその場しのぎのことをするしかなかったようです。私には心配させたくなくて鬱とは言えなかったと。ますます両親に対してどうしたらよいか分からなくなってきました。鬱病は家族の理解がなくては改善しないと知りました。母を支え、父に理解を深めてもらう手助けをするのは私しかいないんじゃないか…そう考えてしまいます。

トピ内ID：7626090148

...本文を表示

夫婦が解決できないことは子供に解決できない

ダダイズム

2011年06月22日 11:24

鬱病ですか。仮に本当だとして、それはつまり、今までのあなた方の上辺だけの対応は間違っていたということです。ご両親がお互いに向き合うか、きっぱり縁切りするかしないと、お母様の鬱病は治らないと思いますよ。

トピ内ID：4606373408

...本文を表示

見守る

🙂

おばはん

2011年06月23日 12:33

再レスします。　独身時代にでも、お母様が「（自称）鬱病」と判れば、もう少し、別の立廻り方もできたでしょうに・・・。他にお子さんもいらっしゃるのに、貴女が都合よく動いてくれるので、甘えて、ここまで来たんでしょうね。で、頼りの貴女にまで拒絶されると、いよいよ泣き脅しですか・・・。　心療内科・精神病関係まで踏み込むのは、荷が重過ぎませんか？。　ご両親揃ったところで、貴女がご両親に「私もツレアイが居て、私の家庭を作り上げなければならない。独身時代のように身軽に動けないし、ツレアイに申し訳が立たない。夫婦間の問題は夫婦間で納めてほしい」宣言され、少し、離れたほうが、今の状態よりは、お互いに良い方向へ進むような気がします。　＞母を支え、父に理解を深めてもらう手助けをするのは私しかいないんじゃないか…そう考えてしまいます　貴女は自覚がないようですが、この考えを変えない限り、お母様との依存関係がますます強くなりこそすれ、根本的な問題は解決しないと思います。貴女が離婚されてでも実家を守る覚悟があるのでしたら、止めません。

トピ内ID：0207835652

...本文を表示

厳しい言い方ですが

あさかぜ

2011年06月23日 19:17

たぶんトピ主さん自身も原因です。もちろんトピ主さんに責任はありません。つまりお母さんが甘えることができるようにするためという構図です。もちろん本当に鬱なのだと思いますが、トピ主さんが離れてしまう、夫とサシで向かい合う、それは嫌だ・・・で鬱のスパイラルに入っているのではないでしょうか。そうだとすればトピ主さんがある程度の（一気に距離をとればよくないでしょうから）距離を保ち続ける以外にありません。鬱は本人以外には治せません。一度お母さんの病院にトピ主さんが一人で行って先生にトピ主さんの思いのたけをぶちまけてみて下さい。もしお母さんがトピ主さんが先生に会うことを拒否するようであれば上記の可能性大です。厳しい言い方ですがトピ主さんは優しい親思いの方だと思います。が、トピから全くご主人のことがでてきません。家庭を築くのはご主人とだと思いますし、コミュニケーション不足が何十年後かに同じ悲劇を繰り返します。まずはご自分の御家庭を大切にしませんか。一緒に付き合うとトピ主さんもおかしくなってしまいます（既におかしくなりかかっているような気がして心配です）。

トピ内ID：3931364708

...本文を表示

トピ主です

まねきねこトピ主

2011年06月24日 11:58

ダダイズム様おばはん様あさかぜ様レスありがとうございます。鬱病については最近に調べ始めたばかりなので、自分の対応が間違ってたとは知りませんでした。私が間に出てくるから母の依存は治らず、両親の距離が開いてしまっていたのですね。距離をおく宣言をするのは正直怖いですが、それを言わなければならないところまで来ていますね。母の主治医に会ってみようと思います。 (処方された薬、診察券の後ろの通院歴を見たので鬱は本当です) 病状を正確に把握したいですし、この現状を伝えておきたいです。夫は月に2、3回夜勤の日があるので、父と飲みにいくのはなるべくその日にするようにしています。元々夫は家事が全くできなくて今は練習中なので、私が忙しくしてて少々家事が疎かでも気にしてません。親としょっちゅう会うこともなんとも思ってないそうです。新婚ですしまだ恋人同士な雰囲気も残っていて仲はいいです。でももっと夫を優先するように気をつけます。

トピ内ID：7626090148

...本文を表示