不倫略奪婚の義妹、妊娠を許せない

レス132

（トピ主 4 ）

ファブリーズ

2011年06月13日 21:09

恋愛

来月義妹が結婚します。今３８歳です。
１０年以上の不倫の末の略奪婚です。
男性側に小学生の息子さんが二人いて、
息子さんたちが納得されず今まで離婚の話が進まなかったそうです。

義妹はやっと結婚できるとうきうきです。
私も義妹とは仲良く付き合っています。

でも、自分の子供たちを見ていて、この義妹が人から父親を奪っておきながら結婚して即妊娠する気満々なのが心底許せません。

夫の可愛がっている妹だから、祝福してあげるべきなのでしょうか。
でもどうしてもできません。

もうすぐ４０歳ですが、いまや４０での初産も珍しくありませんよね。
慰謝料も払うみたいで金銭的に厳しいらしく、残っているベビー用品を貸してね、と妊娠していないのに言われ、とても辛い気持になったので全部処分してしまいました。

義妹にも子供を産んで幸せになる権利があるんでしょう。
でも、どうしても許せません。
すぐに顔に出てしまう性格なので、これから先笑顔で接する自信がありません。どう割り切ったらいいでしょうか。

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誰も真実は分からないのだから

にゃま

2011年06月14日 11:28

お気持は分かりますが、義妹さんの旦那様になる方のご家庭が、実際のところどうだったのかは誰にも分かりませんよ。トピ主さんのご家庭の様に円満だったのが義妹さんの出現で狂わされた、とも言い切れないです。＞すぐに顔に出てしまう性格なのでこれは良くないと思います。今回の事に限らず大人なのですから、内心良く思っていなくても、そつなくその場をやり過ごすくらいの事は出来なくてはいけません。

トピ内ID：6079323688

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トピ主さんが許すとか許さないっていう立場じゃない

おばちゃん

2011年06月14日 12:59

トピ主さんは子供のいる妻の立場として、義理の妹さんを許せないっていうのは共感します。でも冷静に考えれば、義理の妹さんを許すとか許さないっていうのは、不倫相手の子供と元妻であって、トピ主さんではないですよ。それと、不倫相手にとっての元の家庭というのは離婚によって失くしてもよい程度のものだったということであって、義理の妹さんがいなくてもいずれ駄目になっていた夫婦なんじゃないでしょうか。そう考えたら、息子さん二人から幸せな家庭を奪った責任は、堅固な夫婦関係を作っていなかった彼と元の奥さんにあるんじゃないでしょうか。私もトピ主さんと同じ立場なら、その結婚を心から祝福できないと思いますが、面倒なことは嫌なので表面上普通にお付き合いすると思いますし、その二人に子供が生まれれば自分の子供にとってのいとこですから、祝福すると思います。自分の気持ちをすぐに顔に出すのは、性格ではなく未熟さですから、大人なら仕事と思ってお付き合いを無難にこなしましょう。

トピ内ID：9730893524

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疎遠にするしかない1

アイコン

2011年06月14日 14:47

そうしないと本当にストレスたまりますよ。私はトピ主さまほどの義理の妹ではありませんが、なかなかの人物で、頭を悩ませる事が多々あります。生理的に嫌悪感を持つような言動を繰り返したので、どうしても許せなくなり精神的にも持たなくなってきたので、夫に相談しました。最初は「そこまで？」と難色を示していましたが、痩せる私を見て決断したようです。（我が家は夫があまり妹に好感をもっていたわけではありませんでしたから簡単だったのかも）夫は義理の両親に、私が行った度に妹の話題ばかり話さないようにと注意してくれ（たいがい妹擁護の、妹の夫や義理の両親の愚痴だが、もし私がそのような事を影で夫や義理の両親から言われていると考えると気分が悪くなるような類のもの）、妹にはまず夫が対応してくれることになり、贈答品の送りあいも最低限（甥や姪のお年玉と入学祝い程度）に決めてからは気分が楽になりました。今までは誕生日なども有り、彼女とその家族のことを考えなければいけない時間が多く苦痛でした。他にも帰省中お茶や買物に頻繁に誘われていたのですが、今では帰省自体もあまり知らされないので穏やかに過ごせています。

トピ内ID：6480522300

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疎遠にするしかない2

アイコン

2011年06月14日 14:47

義理の妹も一連の騒動で私が好感を抱いていないと気づき「義理の姉妹なのに私たち実の姉妹みたい☆ゴッコ」は無理だと分かったようです。今は会っても顔には出さずに接しています。割り切る前は顔に出ていたと思います。余裕が無かったので。結果的に早いうちにひと騒動起こしておいて良かったかなと思います。お下がりといえば、我が家は逆に「高くて良いものが欲しい。○子お姉ちゃんの子どもが出来たらお下がりをあげられるし」と夫婦揃って貯金ナシの無職＆試用期間夫婦なのに親にねだって良い物を揃えていたようですが、欲しくありません。（一応擁護すると妹はお腹が大きくなったので退職。ちなみにこの話は夫が話し合いをしてくれる前の出来事）高級志向なのに扱いが雑なのでボロボロだし。最近義母伝いに連絡がありましたが、高級品で借り物では扱いに気を使うので身の丈にあったものを買いますと断りました。今のところデメリットは１つもありません。旦那さんに相談されては？あくまでも「妹が嫌いだから」など攻撃的・否定的になりすぎるのではなく、マイルドに。何と言っても夫にとっては実の妹ですから。

トピ内ID：6480522300

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身内と思うから腹が立つ

☀

仙人掌

2011年06月14日 14:47

たとえばこれが、大事な取引先の社長のお嬢さんで、たまたま家が近所で、これからよろしくお願いします～と言われたら、心の中では嫌だなと思っても、絶対愛想良く受け答えはするでしょう。義妹さんにも同じように、心の中では色々思うことがあっても、笑顔で適当に相手をしていればいいんです。ただし面倒なお願いごとをされた時のことなどを考え、それをうまくかわす術などは身につけておくべきかと。

トピ内ID：2708327049

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なかなか

😢

しろ

2011年06月14日 15:30

義妹さんの結婚は、苦労が多くなりそうですね。まず慰謝料、それから小さい息子さんが二人いるということは、毎月の養育費もこれから10年以上払わなくてはいけないし、息子さん達とお父さんが面会する時は心中穏やかではいられないでしょう。慰謝料や養育費でお金に余裕がないとなれば、義妹さんがお子さんが欲しいと思っても、お子さんの人数は制限されるでしょうね。夏休みや冬休みには、息子さん達が義妹さんの所に泊まりにくるかもしれませんね。それに、もし前妻さんに万が一のことがあれば、お父さんと義妹さんは息子さん達を引き取って育てなくてはいけなくなります。再婚子持ち男性と一緒になるということは、この他にも様々なリスクがあり、夫との関係、息子達との関係で、後妻として我慢しなければならない場面が多くなりますよ。初婚男性との結婚とは全く違います。トピ主さんは心の中で何を思おうと、とりあえず笑顔を作り、今後の義妹さんの生活を生暖かく見守ればよろしいのではないでしょうか。義妹さんから結婚生活の苦労を打ち明けられた時は「まあ大変ねえ」と言いながら、心の中で舌を出していればいいのですよ。

トピ内ID：5412498762

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まあいいんじゃないですか

😨

じゅん

2011年06月14日 15:30

他人ごとなのであまり突っ込まない方がいいんじゃないでしょうか。冠婚葬祭以外は付き合いを減らすなどすれば、自然と離れていきますよ。まさか許せないけど義妹に嫌われたくないとは思ってませんよね？原因はどうあれ、幸せを願わないのであればその人からは嫌われるつもりでないとダメですよ。ベビー用品だってもったいない。ゴミに捨てると思って（妊娠した時でなく）すぐにあげればよかったのに。返品不可で。こういうのもイヤミになると思いますが。それともし将来無心されてもお金を貸すのはやめましょう。お金が一番トラブルになりやすいかもしれませんから。無心されたら、自己責任で頑張って、と笑顔でいってやりましょう。実際の生活でしんどいやら辛いやら言いだした時にこそ同情の顔でなく笑顔で頑張っての一言だけ。これも冷たい対応とも言えますよ。

トピ内ID：4892263514

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表面上だけの付き合いで・・

🐶

eriko

2011年06月14日 16:04

小学生の子供達が果たして何処まで理解できているのでしょうね。義妹の人生も目に見えるようですよね。まず、自分達の生活が苦しくなる訳で、これ自体が愛だけで何処まで持続できるか？人の物を奪う時点では「勝った」で、自信満々で誇らしげで、１０年間不倫だったからこそ、今は「略奪愛」しか見えていないはずです。貴女としては形だけの付き合いで良いと思いますよ。意見できる立場でも（言って聞く耳も無い人なので）ないので、見ないふりをして、傍観すれば良いと思います。そして、子供達は奥さんの方ですか？それにしても奪った旦那さんは一生子供とも縁は切れないし、死んでも遺産相続も子供達には発生するし、難しい問題が山積みな人を良く選ぶものですよね。何よりも奥さん子供達を泣かせる事が、いつかは義妹にも跳ね返ってくる可能性は（形は違っても）充分にありますね。人の道を外れる義姉妹を持てば大変ですね。

トピ内ID：9528865532

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初めが肝心では

💔

haruru

2011年06月14日 16:33

ご主人には自分の気持ちを素直に伝えておいた方が良いのでは？私ならそんな義妹付き合いたくないですね。その旨主人に伝えます。主人にしてみれば血の繋がった妹なので好きなように付き合って行けばいいと思います。

トピ内ID：2630550578

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悶々とする気持ちは分かるけれど

長男妻

2011年06月14日 16:33

義妹さんの人生は義妹さんの人生。キツイ言い方になるかもしれませんが、義妹さんとその旦那さんになる人の永年に渡る不倫～略奪によって、トピ主さん家族が何か実質的不都合を被った訳でないのなら・・・トピ主さんの感情は無関係に御祝等々淡々とこなすのが一番だと思います。所詮義理の関係です。諸手を挙げて祝福する必要もなければ頑なになる必要もないですよ。当方にも近々挙式披露宴を控えた義弟がいます。トピ主さんの義妹さんと当方義弟彼女が同じ立場になります。不倫年数は若干違いますが、義弟先妻が男の子二人連れて出ています。私は何も思う所はない・・・訳はありません。でも思った所で何が変わる訳でもなく、自分がしんどいだけです。トピ主さんの義妹さんとその彼も、当方義弟とその彼女も、いい大人です。何があっても自分達で尻を拭い責任をとらなければいけない年齢です。放っておきましょう。＞どう割り切ったらいいでしょうか。私は、義弟は所詮他人で自分達とは別々の家庭の人・・・他人の家庭に口出しは非常識よね！と思えた時、楽になりました。後は、夫に愚痴ゞ聞いてもらいました。

トピ内ID：7792177934

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追伸！

長男妻

2011年06月14日 16:53

先に【夫に愚痴ゞ聞いてもらいました】の行ですが、トピ主さんの義妹さんはご主人からすれば実妹さんです。どんな状況であれ身内の悪口を喜んで聞く人はいないので、気をつけてください。我が家の場合は、夫も義弟と彼女に思う所があって実際は祝福ムードが無いのである程度構わなかっただけなので・・・。

トピ内ID：7792177934

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これからをみてあげよう

いちこ

2011年06月14日 17:45

不倫はしたほうが１００％悪いって考える者です。 50/50だって人もいるけど、「私は」という意味です。一方で、既婚×独身の不倫は、既婚の方がはるかに重いって思います。子供を捨てたのは、義妹さんの旦那さんだから。義妹さんが奪ったというより、旦那さんが義妹＞子供だったのでしょう。３８歳まで不倫ってすごいギャンブルよ。別れて別の人となると、もう子供をもてるチャンスもなくなるかもしれない。しかも振られたら自業自得といわれるだけ。慰謝料も払うようですし、そこまで人生かけたのなら、祝福してあげてもいいかなって思います。ただ、本人が長年の恋が成熟して浮かれているのはいいとし、義両親や兄であるあなたの旦那さんが祝福してるのはちょっと複雑ね。不倫に対して、理解がある家族って微妙。まあこれからを見て人間性は判断したらいいと思う。子供との面会や養育費のことなど問題出てくるし、何か問題がおこれば所詮不倫と言われるのだし。それでも仲良く暮らしていけるなら、不倫だって運命の人だったのだよ。

トピ内ID：4171698915

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ただの友達なら疎遠にできるけどね

パルパール

2011年06月14日 17:45

義妹となるとそういうわけにもね。私もそういう方とは無理ですが親族は仕方ないですよ。自分の意思でどうこうできる関係じゃないですし。当たり障りなく関わっていくしかないですよ。どうしても嫌なら性格悪いですが（私も）因果応報いつか自分に返ってきてもしらないよ～と心だけで思ってましょうよ。

トピ内ID：3040962160

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許せないというか、嫌悪感では？

ナズナ

2011年06月14日 17:45

既婚女性で不倫話を喜んで聞く人は少ないですよ。どーしても妻の立場に立ちますからね。トピ主さんが許したりする立場でもないですが、嫌悪感ある相手にお下がりあげたくないかもね。略奪婚って大変でしょうね慰謝料+養育費の借金を背負った相手と、元奥様が万が一、亡くなったら、その息子さん達は引き取るんですよ。かなりのリスクを背負った人生です。財産分与もね。普通に出会って結婚できる幸せとは、かなりの差があると思う子供が欲しいのに40近くまで待たなきゃならないなんて、産めなくなってるかもしれませんしね。遠くから他人事として眺める心境でいたら如何でしょうか。良い事も悪い事も、自分の家族の事じゃないしな～と思って、遠くにいるのが良いと思います。返事もすべて生返事で「はぁ。。。」と気のない返事をしておきましょう。しかし恥知らずで反応に困りますね略奪成功したら子供を産んで、お下がり欲しいわ♪ それくらい頭が飛んでないと不倫は維持できないかも

トピ内ID：9177311594

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みなさんきれいごと言ってますけど

🐤

lily

2011年06月14日 18:32

そんな女性、親戚はおろかお友達や親からも四面楚歌されるものじゃないですか？祝福される結婚じゃありえないでしょう？私だったら「不潔だと思う」くらい言ってしまいますね。だって本当にけがらわしいもの。

トピ内ID：9166308593

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自分のことは自分でしましょう

😀

シュークリーム

2011年06月14日 18:32

不倫略奪というのは、そのご夫婦の問題であってトピ主様にとっては、どうでもいいことだと思うのですが。ただ、自分たちの経済状況が貧しいからといって不倫略奪カップルさんがトピ主様たちをアテにしてベビー用品を狙ってるのはよくないですね。他人のご家庭のベビーなのですから、トピ主様たちのをアテにせず、不倫略奪カップルさんたちは、ご自分たちで用意すればいいと思います。不倫略奪だけではなく、お金関係も略奪するというのは、よろしくないです。慰謝料を払ってでも手にいれたかったのならば貧しいのはしょうがないじゃないですか。しょせん、他人事です。

トピ内ID：5286728714

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このままだとその辛さが2倍になる

はる

2011年06月14日 19:16

義妹さんが来月結婚なさるということは、彼女の略奪婚を許せないトピ主さんにとって堪え難い付き合いが2倍に増えるということです。幼い男の子を2人も捨てて不倫し、愛人と結婚した卑劣な男を「義弟」と呼び、身内付き合いをしていかなければなりません。二人の思い通りに子供が産まれたのならその子供とも。縁を切るのは難しいでしょうが、今のうちに疎遠にした方がいいと思います。来月にはトピ主さんの苦しみは2倍に、子供が産まれれば3倍になりますから。私はトピ主さんのような悩みを抱えて友人と絶縁しました。略奪出来婚した友人本人はともかく、二股をかけていた彼女の配偶者と二股男の血を引く子供の顔を心穏やかに見る自信がありませんでした。

トピ内ID：9090923167

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まず旦那さんに

🐷

ぷよよん

2011年06月14日 20:15

「表面上は普通に接するけど、貴方の妹の行為は到底受け入れられない。貴方の付き合いは止めないけど、私には必要最小限(冠婚葬祭)の接触以外求めないで欲しい。」と宣言しておいては？

トピ内ID：7047003326

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トピ主です

ファブリーズトピ主

2011年06月14日 22:29

皆さまご意見をありがとうございます。お子さんが小学生だったのは私が不倫を知った時で、それからもう８年ほど経過しています。そこから今まで長引いているのは、お相手の元奥様が精神的に追い詰められてしまい話ができなくなってしまった事もあったりと、どう考えてもお相手を不幸にしている事は間違いないんです。千人掌さんがおっしゃる通り、赤の他人ならここまでの感情もないと思います。許せないというより嫌悪感なんでしょう。そして今後もし赤ちゃんが生まれた時、その子とわが子はいとこです。一生のお付き合いがありますよね。。子供に罪はありませんが、もしその子が幸せであればある程、複雑な気持ちになりそうです。夫と義妹は仲がとてもよく、もし今後義妹が困った時はきっと我が家に頼ってくるんでしょう。それも見え見えです。夫は義妹が大好きなので、今は妹の幸せのみしか見えていません。怖くて批判的なことは言えません。でも、やんわりと複雑な心のうちを明かしてみようかとも思いました。

トピ内ID：7366176934

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略奪婚なら仕方ないと思いますよ

匿

2011年06月14日 22:29

身内でも、そういった目で見られるのを承知で結婚するのでしょう？でもトピ主さんはお嫁さんの立場でしょうから、大人の対応で行きましょう。義両親は何だかんだ言って、妹さんの見方ですからね。余計な事は言わないし、聞かない。

トピ内ID：4252671901

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別に実害を受けたわけでないのに…

😉

mimi

2011年06月14日 22:29

なぜそこまで、義妹さんの動向が気になさるのか不思議です。私も既婚女性ですが、自分とまったく関係のない略奪婚や不倫の話に過剰に反応する一部既婚女性の方々には、私とは違うなあと思うことが多いです。自分とご主人の関係がうまくいっていれば、自分たちとは無関係のカップルがどうしようが、わざわざ自分のエネルギーを使って否定したり憎んだり、負の気持ちを湧きたてるのは自分の気持ちがもったいないです。無意識下でも、とられることが心配な事情が何かあるのだろうか…と思ってしまうこともあります。そもそもどういう事情でそういうことになったのか、当人たち同士（配偶者をとられた方も含めて）しかわからないし、当人たちにしても片方から話を聞いただけでは本当のことはわからない…と思っています。なので、不倫された方、略奪された方にまったく非がないと頭から決めつける態度にも疑問を感じることが多いです。（もちろん「する」方が一番悪いけれど、この配偶者でなけれはこういう形で外に安らぎを見つけてしまうことにはならなかったのではないか…と思うケースもけっこう見かける気がしますので…）

トピ内ID：1012183605

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「許せない」より「気持ち悪い」

lily

2011年06月14日 22:29

自分の幸せだけをとことん追求する人なんですね～。そしてそんな義妹と再婚しようとする男性もどうかと思います。元々その家庭が円満だったかどうかなんて関係ありません。夫婦関係が壊れていれば不倫も許されるのでは？のような考えは寒気がします。夫婦仲はどうあれ、相手は既婚で子供がいた。その上、その子供たちが離婚に反対していたと知りながら 10年以上も執念深く不倫を続けたという事実、そして40歳目前での奇妙に浮かれた発言（ベビー用品云々）、気持ち悪くて仕方がありません。割り切る必要なんてありませんよ。「貴方にも幸せになる権利はあると思う。　でもそれは元の奥さんやその子供たちの　不幸の上になりたっているものでしょう。　今後どんなトラブルに発展するか分からないよね？　巻き込まれたくないの。ごめんね。　今後の付き合いは遠慮させてね。」と私なら言います。夫にもそう説明します。「関わるのが嫌なんじゃなくて恐いの」と適当に泣いておきます。あと質問ですが、旦那さんは妹のどこが可愛いんでしょう？

トピ内ID：4888696087

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ご主人にお気持ちを

😭

胸が痛い

2011年06月15日 11:47

義妹さんは略奪成功で幸せの絶頂にいらっしゃるようですが・・・お相手の男性はどうなのでしょうね。 > 息子さんたちが納得されずとありましたが、小学生の子供が親の事情をどこまで理解しているかはわかりませんし、何より１０年は長いです。盛り上がっているのは義妹さんだけのような気がします。一般的な感覚であれば可愛い娘、可愛い妹がこのような結婚をすることを祝福しないでしょう。なので、ご主人や義父母はトピック主様にはそのような感情を見せないようにしているだけかもしれません。さて、金銭的に厳しい義妹夫婦ですので、義妹さんが働くことが予想されます。そうなると、子供が産まれた場合、トピック主様を託児所代わりに頼ってくることはほぼ間違いないのでは。特に子供が病気になった時、預けられる親戚がいるのは母親にとって大きな安心感ですから。そういったことを事前に防ぐため(そうなってからだと何を言われるかわからない)にもご主人にはご自分の気持ちを伝えておくことが必要だと思います。

トピ内ID：3073593099

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ダンナさんはどう思ってる？

🐤

こけもも

2011年06月15日 12:28

既婚・子持ちアラフォーですが、私自身は不倫だろうが略奪だろうが気にしません。実のきょうだいだったら「まためんどくさいことを」と思いますが、義理ですよね。赤の他人だし・・・ダンナさんはかわいがってる妹がやっと結婚できてうれしいのでしょうか？そんな男とと思っているのでしょうか？主さんが顔に出そうと嫌悪感があろうと考え方の問題なのでしょうがないですが、そんなことでダンナさんや義理両親との仲がこじれないように気をつけるのが一番だと思います。私は気にはしませんが、もめる結婚をしておいて尻拭いがこっちにくるのは真っ平ゴメンです。（円満結婚でもイヤだけど）慰謝料を払ったら厳しくなるような貧乏男と長年付き合ったのは本人ですしね。まあベビー用品くらい貸しますが、困ってるからあれ頂戴、これ助けて、はナシです。意地の悪い割り切り方ですが、「略奪婚なんかすると生活困って大変ネェ～」と上から目線・・はどうですか？

トピ内ID：5970095797

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義両親は納得しているんですか

💢

妻

2011年06月15日 12:28

自分たちの娘がそんな結婚をして、なんとも思っていないのですか? ご主人も、そんな相手で納得しているんですか? 私の職場にも略奪婚した人たちが居ます。それぞれを個人でみると好きでしたが二人でいちゃいちゃしている場面を見ると不愉快でたまりませんでした。男性側の息子さんがまだ小学生で、不倫歴10年以上ということはまだ、幼子だった頃からという事ですね? ご自分のお子さんの立場で考えると、嫌悪感はまともな感情です。私だったら、ハッキリと「嫌悪感を感じるので、最低限の付き合いしかしません」と宣言します。

トピ内ID：9374512640

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許せない気持ち分かりますよ

すず

2011年06月15日 12:28

義兄夫婦が不倫略奪婚で現在妊娠中。不倫する人はどこか常識が普通とずれているんだなぁと思いました。口にするのはとにかく金、金とお金にがめつい。さらに自分の連れ子に同じ母親としてありえないことをさせたり。勝手に結婚、あげく妊娠した途端びっくりするほど態度も大きくなりましたよ。これが友人だと絶縁。ただ義兄弟なのでストレスたまります。ま、幸せにはなれないだろうけど。

トピ内ID：9996051151

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そうかなぁ？

💋

ベリデア

2011年06月15日 12:28

＞義妹にも子供を産んで幸せになる権利があるんでしょう。権利なんか無いでしょう。他社の幸せを奪っておきながら、自分は幸せになる権利なんてあるはず無い。

トピ内ID：0956085725

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壊れた二人をくっつけておいても不幸なだけ

♨

keiko

2011年06月15日 12:28

　昔と違って、離婚はずいぶん増えています。でも、結婚生活を幸せだと感じる人は増えたようです。　つまり、離婚している夫婦は、幸せでない夫婦だということです。不幸な夫婦の割合が離婚によって減っているから、無事な夫婦の幸福率があがっているのです。　人は、手放す時は手放す物を実際より高く評価し、手に入れる時は実際より低く評価するものです。　ですから、よほどのことがない限り、男性は不倫をしても、離婚して再婚しようとはしません。そのよほどのことが起こったのだから、その男性にとっては離婚再婚は幸せだったのではないでしょうか？　愛する旦那様の身内の幸福、実際３０代後半になって子どもに恵まれたなんて、すごくラッキーなことです。その幸福を、よろこんであげられませんか？

トピ内ID：6790262556

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身内だからこそ気になる

匿名希望

2011年06月15日 12:59

義理の妹になる時点で、無関係じゃなくなりますよねまして、ベビー用品云々と関わりを持とうとしてこられているのに今後も付き合いというものがあるので、全くの他人ではなくなりますしねお相手の奥さんが精神的に追い詰められたりお子さんが反対していたという事実があっても離婚はともかく再婚するというのは本当に信じがたいですよね子供を持つ身であれば、なおさら子供のことを考え嫌悪感を感じるのも無理ないと思いますそこまでの感情を持って相手に接するのは、簡単なことではないと思います生まれてくるお子さんのためにも、離れた方が一番いいのではないでしょうかどこかで受け入れられない態度が子供さんに出てしまう危険性があるからですそれにしても、お子さんは事実を知ったら、将来苦しむでしょうに後先考えず子供が欲しいと言える度胸がすごいな、と思ってしまいますだから、平気で略奪婚までやってのけるのだろうな、と思いますなんだか、結婚できたとしても色んなところでトラブル起こしそうな人だな、と思うので色んな意味でも疎遠が一番でしょうね旦那さんだけが対応すれば良いと思いますよ

トピ内ID：6165837161

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うひゃー

べんちゃん

2011年06月15日 15:06

そんな義妹いたら嫌だな～私も嫌悪感でいっぱいになりそう。私だったら、不道徳な人と親戚づきあいできませんと疎遠にします。

トピ内ID：7760149973

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