夫を許せなくて辛い

レス27

（トピ主 2 ）

😢

涙

2013年10月27日 12:01

恋愛

今は０歳児を育てる母です。結婚して１年間、夫から子作りを拒否されていた事がいまだに許せません。３０歳をいくつかまわっての結婚だったので（夫は３０代後半、私は２０代では縁がなかった）年齢的な焦りも強く、どうしても子供が早く欲しい私の気持ちを結婚前から知っていたのに一方的に拒否。妊娠は簡単ではない事や、子育ては体力勝負だから少しでも若い方がいいとの説得も聞く耳もたず。付き合っている時はむしろ相手の方から「子供は二人欲しい」「子供が出来たらこんな習い事をさせたい」「将来の子供にどんな名前をつけたい？」などとよく話をしてきてたので、子供を希望する人だとばかり思っていました。そしていざ夫が一方的に決めた時期に子作りをするもなかなか妊娠せず。夫は子供なんてすぐに出来るとたかをくくっていたのが現実に気づき、自信をなくして不能に・・。それでもなんとか妊娠出来ましたが、出産する頃には高齢出産と言われる年齢になってしまいました。かわいい子供に恵まれたからもういいじゃないか、とはどうしても思えません。知り合いも親戚もいない夫の地元に暮らし、一人毎日「子供が欲しい」と泣いていた頃のつらい気持ちがどうしても忘れられないのです。夫に「子供が欲しい」と伝えるたびにみじめな気持ちになっていた事も忘れられません。浮気や借金をされたわけではないので、私の心が狭すぎるのでしょうか？毎日離婚が頭をよぎりますが、子供のために表面上は普通に接し我慢しています。でもこんな仮面夫婦で子供は幸せになれるのでしょうか？よろしければアドバイスやご意見をください。

トピ内ID：6534432432

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数27

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お辛そう…

🐱

まあ

2013年10月28日 13:03

主さん、大丈夫ですか？随分と、マイナス思考で煮詰まっているようですね。でもね。　肩の力を抜いて、考えてみてください。他人は、「自分の思うような反応でない」ことばかりだと思いませんか？夫婦だって、同じですよ。ひとりで思い込んでいると、辛いだけ！主さんの希望通り、お子さんに恵まれた！！それで、十分だとは思いませんか？母として、子育てを楽しみましょうよ！

トピ内ID：0317948608

...本文を表示

男の気持ち

🍴

いいじま

2013年10月28日 13:03

自分は女なのですが、ちょっと小耳に挟んだ話では、「子作りのための性交渉は萎える」と言っていた男性がいましたよ。「今日は排卵日だから…」なんてことを言われると、かえって家に帰りたくなるんだそうです。旦那さんはただ単に、主さんが好きだから結婚したんですよ。子供が欲しくて結婚したんじゃないんですよ。だから、新婚時代を二人で楽しみたかったのではないですか？愛されてるってことです。ただ単に、跡取りが欲しかっただけ、みたいな結婚が望みでしたか？

トピ内ID：2075267458

...本文を表示

よく理解できます

🙂

ＩとＹの母

2013年10月28日 15:03

私とよく似ています。私も涙さんと同じく、子供を早く設けて、二人目は五つ歳を開けたいこと、早く産んで社会復帰をすることも視野にいれて話しをしました。が、夫は自分が親になれるかどうか自信もないし、出産や育児は遊びじゃ出来ない、それを解ってないと私を否定し、私が涙さんと同じく、早く子育てすることの利点を訴えましたが、夫は理解せず。結局、結婚四年目でようやく、第一子を授かりました。二人目は、避妊をお願いするも、してくれず、すぐに授かりました。名前も私に決めて良いと言われ決めましたが結局、夫が決めました。子供達は生まれ年は二年離れてますが、学年上、年子です。なので、子供の事に関しては、夫を今でも恨んでます。第一子を設ける時に、私の意見を貫くなら他の人を探してくれと言われました。当時、どうしても二十代で結婚、出産したかったので結婚を選びました。子供を想うと離婚は、踏みとどまりますね。子供が風邪をひいても、自分優先した時はイラついたし呆れました。離婚が頭をよぎりました。

トピ内ID：4464188197

...本文を表示

シングルマザーになれますか？

気持ちは分かるけど

2013年10月28日 15:03

夫が冷たくて嫌いになったのですね。トピ主さんは離婚してシングルマザーになるのと今のままとどちらがいいのですか？シングルマザーになる勇気がないのならば、夫と上手くやっていかなければならないでしょう。一人毎日「子供が欲しい」と泣いていた、それは、夫が子供を作らなかっただけでなく、思いやりのない態度をずっととっていたのでは？これからは、旦那さんは子育てに協力してくれて良い父親になってくれそうですか？トピ主さんを心から支えてくれそうですか？それともお金を運んでくるだけで、威張っていて、面倒な夫ですか？一人でやっていけるならば、一人で頑張ってください。毎日辛い気持ちで生きていくのは子供のためにも良くないです。

トピ内ID：7929726387

...本文を表示

建設的ではない

akireta

2013年10月28日 15:03

早く気持ちを切り替えたほうが得ですね。懇願は惨めだったってのはわかりますが、結婚して何年もと思いきや、たった１年間。子供作るために結婚したんじゃあるまいし、1年くらい2人で過ごしたいと思って何が悪いのかってことですよ。夫婦仲がうまくいくか、しばらく様子もみたかったのかも。ともかくさ、マイナスなことはさっさと忘れたほうがいいですよ。もうちょっと前向きに考えないと！お子さんのためにもね。

トピ内ID：4296387450

...本文を表示

離婚

ニョロ

2013年10月28日 15:03

した後の職や家のあてはあるのでしょうか? まさか実家等に頼ろうなどの甘い考えは無いですよね? シングルマザーになるつもりなら甘え等は捨てる覚悟で離婚して子供を育てて下さいね覚悟がないなら　離婚せず我慢するしかないですね辛いかもしれませんが　そういう男性を選んでしまったトピ主さんにも非はあるのだから

トピ内ID：6610681725

...本文を表示

本当に離婚したい？

🐤

カシミヤ

2013年10月28日 16:00

過去の辛いお気持ちお察ししますが… これで生涯子供を授からなかったとかならまだしも、もう主さんは紛れもなく母ですよね。一人の子供を成長させて独立まで導いていくまでって並大抵ではないですよね。子育てってこれから子供が育てば赤ちゃんのようにただお乳あげて寝かせばいい訳でなく、衣食住整え、マナーを教え、人として導き、学校を出してあげて。その為の費用を稼げますか？その上で上記の事できますか？なんとなくですが、産後のホルモンのバランスが崩れてて悲しい思いをされた事にとらわれてる気もします。今時高齢出産ぐらいなんでもないですよ。私も３６で出産して子育てしてます。夫の転勤で知り合いが全くいない土地でです。ご主人とよく対話ができてないのかな？一時保育か何かで赤ちゃんを預かってもらってご主人と色々お話するのもどうですか？頑張ってね応援してますよー

トピ内ID：3487610476

...本文を表示

無理なんじゃ？

抹茶ラテ

2013年10月28日 17:00

厳しいかもしれませんが、貴女のその『被害者意識』をなくさない限り上手く行かないと思います、毎日離婚を考えるくらい許せないって・・・当然、貴女自身は非の打ち所の無い『完璧な妻』なんですよね？貴女は今すぐ離婚をして子供さんを今以上にに幸せにしてあげられる自信が有るのですか？解ってると思いますけど、因みに慰謝料は貴女が払う事になると思いますが・・・心が狭いと言うよりも自分の価値観や感情を最優先したいただの我侭の様に思います、既に『仮面夫婦』だなんて望まれて生まれてきた筈の子供さんが気の毒でなりません、親としての責任よりも自分の感情第一なのだから・・・

トピ内ID：1843245270

...本文を表示

かわいそうなご主人。

🍴

main

2013年10月28日 17:00

自分だけが被害者といわんばかりはおやめください。ご主人も辛かったでしょう。あなたから散々批難され続けたのではないですか？不妊同様、自信をなくし不能になるのは男性にとってとてもショックなことです。十分苦しんだでしょ。あなた１人が辛かったと思うのは非情です。自分の都合よく出来なかっただけで愛がさめるのはそれだけだったてことでしょう。かわいい子も恵まれてよかったじゃないですか。高齢出産になったのはどちらのせいでもないよ。もしかしたら早くに頑張っても出来たかどうか確証はありません。そう思うようにしては？あなたを思って赤ちゃんが頑張ってくれたんですよ。寂しかった気持ちは今から子供とご主人と家庭を築くことで埋まっていくものです。過去振り返っても前には進めません。誰のために幸せと思うのか？母親として人を愛せなくてどうするのですか？大事なのはこれからです。ご主人が子供を愛しているなら十分です。

トピ内ID：6948980817

...本文を表示

御主人は本当に子どもを欲しがっていた

うに

2013年10月28日 17:00

のだと思いますよ。妻を妊娠させることができなくて、自信をなくして不能になるくらいですから。ただ、子どもが「欲しい」ということと、実際に子どもを「つくる」ということは別問題で、心身ともに妊娠・出産・育児の準備万端態勢だったトピ主さんに対して、御主人は、結婚１年ではまだ父親になる自信ができていなかったのではないでしょうか？　よく言われることですが、男性は「社会性の強い」生き物で、感情を表現することが苦手。御主人は、「自信が無い」という感情的な自分の弱味を明かすことができなかったのかもしれません。特に、心身ともに準備万端なあなたからの「妊娠は簡単ではない」、「子育ては体力勝負だから少しでも若い方がいい」という理論的な説得に対して、「自信が無い」という感情論では説得力に欠けるし、男性として恥だし、言っても分かってもらえないと思っていたのでは。だから結果的に「聞く耳もたず」、「一方的」という態度になってしまったのでは。御主人の心の準備が整うのに、１年が必要だったのですよ。たった１年じゃないですか。御主人は子どもを可愛がってくれていますか？大事なのは今ですよ。

トピ内ID：4467384037

...本文を表示

お気持ちお察しします。。

😢

ぶぶ

2013年10月28日 17:00

心が狭すぎるなんて、そんなことはないです。自分の気持ちを優先してきた旦那様に我慢されてきた数年間はお辛かったと思います。もしかしたら辛いお気持ちもこれから続いてしまうのではないでしょうか？お子様にとっては離婚はされない方がいいとは思いますが。。。仮面夫婦ということはもううまくいっていないのでしょうか？旦那様が奥様のお気持ちに気づかれてないようであれば、話し合う余地もあるかと思われますが。

トピ内ID：8280028267

...本文を表示

狭いね

さる

2013年10月28日 17:00

同じ男性としてのコメントですが、嫁から子作りって急かされると、やる気が失せて当然です。生理的なことなので努力でどうにかなるもんじゃないです。あなたに焦りや寂しさがあったことは伝わってきますが、そのはけ口を旦那さんに向けても何もならないです。あなたは子育ても大変で休まることもないのだと思いますが、気持ちを楽にして前に向いていきましょう。てか病んでるようにも感じますが、気持ちが収まらないなら心療内科に行ったほうがよいかもね。あなたはわかってないでしょうが、旦那さんもあなたから責められ大変だと思います。

トピ内ID：6124059594

...本文を表示

いいじゃない

😉

サンドラ

2013年10月28日 17:00

私の場合、子供がほしかった時期に夫が拒否、そのうち子供も持てない年齢になりました。子供がいないのは夫のせいですが恨んでも仕方がないと思っています。拒否されまくったことは一生忘れませんが、それなりに幸せに暮らしています。 0歳児、かわいくないですか？高齢出産でも、無事に生まれたことに感謝しなくちゃ。家族で仲良くしていく方法を考えたほうが建設的ではないですか？知り合いもいない中、密室での子育てでストレスがたまっているのではないでしょうか？不満がすべて旦那さんのせいになっているのが心配です。

トピ内ID：2653429690

...本文を表示

許せる事、許せない事

😨

ビビビ

2013年10月28日 18:00

私も、同じ様に主人から言われた事，された事がどうしても許す事が出来ず、現在離婚を考えています。許せる事にも、人それぞれ許容範囲と言うものがあると思います。貴女の場合当時の辛い事を思い出すより、現在無事にお子さんが生まれ育児が出来るようになり、悩んでいた事を乗り越えている現状の方が、大きいのではないでしょうか？今幸せですか？ご主人を愛せてますか？もしかしたら、ご主人の愛情表現が足りないのかもしれなくて、嫌な事ばかりを考えているのかもしれませんね。しかも今は赤ちゃんを抱えて、大変だと思います。今ならまだご主人との楽しい思い出もいくらでも作れますよ。おかあさんが、ストレスを感じていると赤ちゃんも悲しくなるはず。辛いときこそ、頑張り時です。一生懸命頑張っている姿をご主人に見せれば、きっと貴女の事も大事にしてくれます。伝わらないなら、言葉でわかる様に説明する事も大事です。１人で悩まず、必ずコミュニケーションを取って下さい。それが、１０年以上経ってからでは、私の様に修復不可能となり、離婚するしかないです。まだまだ、大丈夫ですよ！頑張って下さい！

トピ内ID：7009412457

...本文を表示

産後うつ

🐶

wan

2013年10月28日 18:00

主様～同じようなレスがつくと思いますが、主様の今の状況は産後鬱の症状ではないですか？０歳児の育児は大変なのと、眠れないのと、最大の原因がホルモンバランスの崩れなんだそうですよ。あまり今の状況が辛いなら、一度産婦人科に相談するか、保健士さんに相談してみて下さい。今は産後ケアも充実してきています。目の前の赤ちゃんを見ても悲しい思いが強いなら、ソレはきっと産後の症状ですから、、、心配しないで下さいね。ぜひ病院に相談してみて下さい。

トピ内ID：2868767291

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

性格ですよね…

グミ

2013年10月28日 18:30

0歳の育児お疲れ様です。毎日大変ですよね。友人からも似た話を聞きますが…これはもう性格ですよね。これはこう！みたいな持論が自分の中にあると、それを変えるのが難しいので恨み節…。あまりに辛いならお別れしてもと思います。私は、祖父も父も子供が好きなタイプではなかったので、元々父親不在でも子供は育つという考え方です。また、母と性格が正反対だったこともあり、家族だからと意見がぴったり合うとは到底思えません。この意識のまま結婚したので、夫が子供より仕事優先でも、子育てに余裕がある時は「そういう価値観の人なんだな」、子育てに余裕が無い時はカチンとくることもありますが、数分で「結局その夫を選んだのは自分だし、自業自得か（苦笑）」と思います。子供には正直さとフォローが必要なので、我が家の父が仕事優先であることは正直に伝え、素晴らしい夫婦（夫婦で全力で協力して子育てされてる方）と子供が触れ合った後は、その日だけ子供を甘やかすようにしています。お金持ちの家に生まれたかそうでないかと同じで、年を重ねればだんだん理解してきますよ。

トピ内ID：3325767079

...本文を表示

どうでしょうねぇ

うーん

2013年10月28日 18:30

私の知り合いで、長年仮面夫婦の方がいらっしゃいますが（夫80代、妻70代）同じ屋根の下に住んではいるが生活は食事も占有スペースも別々。奥さんの方は外に男性がいて毎日外出。ご主人は黙認で無関心のようですが。。。お互いがそういう生活で納得できるならそれでもいいし、子ども連れて離婚してちゃんと生活していけるのなら離婚すればいいし気持ちを切り替えて前向きになるとかあなたの気持ち方でどうにでもなると思いますけど。

トピ内ID：0620586366

...本文を表示

別れたら？

☀

てんぷら★さんらいず

2013年10月28日 20:31

そんな馬鹿らしい理由で悩んでるの？何か本当は別な理由があるんじゃないの？そうじゃなかったからほしい物＝子供が手に入ったからもう情けない男はいらないって気分になったんでしょうね。あまり論理的な感情じゃないですが、トピ主さんがそう思うのなら別れたら？

トピ内ID：8415096251

...本文を表示

うーん

🐤

千鳥

2013年10月28日 22:46

デリケートな問題ですから、誰が悪いというようなことではないと思います。ご主人は結婚当初、性的に弱い状況に陥ったのではないですか？（実際、３０代後半での結婚ならば、そうなっても不思議ではない年頃ですし）なおかつ「子どもが欲しい！」と妻に迫られ、ますます弱くなってしまったのでは？「いやぁ、最近立たなくて～」なんて言えるような男性は少ないですよ。だけどそこさえクリアできたら子どもはできる！とご主人は思っていて、それが二度目の不能を招いたのでは？ということで、トピ主さんの知らない一度目の不能が、結婚当初の拒否の時期だったのではないでしょうか。＞一人毎日「子供が欲しい」と泣いていた頃のつらい気持ちがどうしても忘れられないのです。＞夫に「子供が欲しい」と伝えるたびにみじめな気持ちになっていた事も忘れられません。辛口ですけど、ご主人を追い詰めていたようにしか思えません。男性は意外にデリケートです。男性の生理を理解することも必要だったのでは？ということで過去のことは水に流すことをお勧めします。

トピ内ID：6656934416

...本文を表示

いい年して

特子

2013年10月29日 17:33

高齢出産と言われる年なら、いつまでも小娘みたいな甘ったれたこと言ってないでしっかり子育てしなさい。目の前にいる０歳児はあなた方夫婦の庇護なくしては生きられないんですよ？両親がいつまでも子供気分のままでくだらないことで離婚だーなんだーと騒いでいたら子供さんが気の毒です。母親になったら、自分のことは後回しなの。個人の感情にこだわってる暇なんてないの。くだらないこと考えて家庭内の雰囲気悪くしたってあなたになーんのメリットもないですよ。もっと強く賢くなりなさい。

トピ内ID：5744750182

...本文を表示

損切り

tokumei

2013年10月29日 17:33

したほうがいいですよとっとと切り替える。いつまでもそういうこといってると、むこうからさようならされますよ。ぐちぐちこだわる性格のようですが、そんなんでは子どもがかわいそう。

トピ内ID：6116538307

...本文を表示

許さなくていいですよ

あま

2013年10月29日 17:33

今は子供を育てて、時期がきたら離婚したらいいんです。小さい時は父親がいた方がいいでしょうから、仮面でもかぶれるうちは子供のために表面上はうまくやればいいと思います。　その間に自立を目指して、仕事を探して、子供と2人で生活出来るめどがたてば、離婚したらいいです。　

トピ内ID：7087251197

...本文を表示

つらかったのはあなただけでしょうか？

思いやり

2013年10月29日 17:33

拝見してまず感じたことは、生涯で一番幸せと言ってもいいような、初めての赤ちゃん誕生の日々を、怒りの気持ちとともに過ごしていることの、もったいなさというか、怖さです。ものいえぬ赤ちゃんは、生きるために、敏感にお母さんの気持ちを感じとります。「怒り」はとても強いエネルギーを放つと思います。「怒り」を感じ、毎日離婚を考えながら、日々赤ちゃんに、どんな表情を見せ、どんな言葉をかけておられるのでしょうか。また、子どもをもつ時期について、涙さまの主張はよく分かるのですが、ご主人の気持ちをよく聴き、理解したいと思われましたか？ご主人がなぜすぐにお子さんを持とうとされなかったのか。漠然とした思いだったのか、うまく言葉で表現できなかったのか・・・。「子ども子どもって、そのためだけに俺は存在しているのか？」と思われたのでは？自分の計画通りいかないことを嘆くだけでなく、ご主人の気持ちに耳を傾けることも大切だったと思います。まくしたてられて責め立てられて不能にまで（お気の毒です）・・・男性にとっては、プライドずたずたで、とてもつらい思いをされたのでは？

トピ内ID：6937075505

...本文を表示

敢えてブチ切れてみれば？

さくら

2013年10月29日 18:19

今までの気持ちを伝えることが出来ずにずっと溜めこんでらっしゃるんですよね？だから消化できないのかと。そこで今までの想いを全て敢えて口に出してぶちまけてみたらどうですか？そこから何かが変わるかも。

トピ内ID：7704682803

...本文を表示

ありがとうございます　１

😢

涙トピ主

2013年10月29日 18:19

レスして下さった皆様、本当にありがとうございます。皆様のご意見が心に沁みて、自分も反省するべき点があると思いました。何もかも自分の思い通りになると勘違いしていたかも知れません。特にうに様の＞妻を妊娠させることができなくて、自信をなくして不能になるくらいですから。の言葉にハッとしました。夫は反省していて、子供をとても可愛がり、家にいる間は世話をよくしてくれます。何名かの方が指摘されているようにホルモンバランスもまだ乱れているのでしょうか。トピずれになりますが、実家が遠く誰も頼れず、密室育児気味です。（不安感で動悸が止まらずしばらく実家に里帰りしていた事もあります。）そして夜中の授乳もまだキツイです。そのまま目が冴えて朝まで眠れなかったり、常に睡眠不足であまりに眠れない時はイライラして（赤ちゃんにではありません）頭をかきむしってしまうことも・・・。イライラを夫に向けている所も否定できません。続きます。

トピ内ID：6534432432

...本文を表示

ありがとうございます　２

💡

涙トピ主

2013年10月29日 18:19

マイナス思考が酷かったかも知れません。大事なのは今とこれからだと気付きました。娘の幸せが一番大事です。私の親がかなり不仲なので、そのつらさは誰より分かっています。何より娘の為に一からのつもりで娘にとってよい家庭を築いていきたいです。これからもまた気分が落ち込んだ時はこのトピを開いて、気持ちを切り替えていこうと思います。ありがとうございました！

トピ内ID：6534432432

...本文を表示

よくわかんないけど

mimi

2013年10月30日 10:57

気になったのでコメントします。今のお子さんを見ていて、可愛いなぁ、うちに来てくれてありがとう！！という温かい気持ちよりも、夫への恨み節の方が勝ってしまうんでしょうか‥？今のお子さんは、もし旦那さんが、すぐに子作りに応じてくれていたら会えなかった子なわけで‥（すぐ作っていたら別の子ですよね？）あの時の拒否があったから、この子が来てくれたわ♪♪ というような発想の展開は、難しいんでしょうか？結婚もしていないのでわからないけど、過去なんて変えられないし、今がいいならいいのでは？と思うのですが‥ 本当は今が嫌なんじゃないですか？子育て大変とかでマタニティブルーになっていないかと心配に思ってしまいます。未婚者のお気楽なコメントだと思われたら、申し訳ございません。。

トピ内ID：3103614765

...本文を表示