父の奇行

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まマシリト

2005年05月26日 08:43

ひと

　はじめてまして。いきなりですが私の父との関係に悩んでいます、どうかご意見ください。父は今年７４歳、容姿、体力、精神的にここ１０年ほどでめっきり老人となってきました。以前はかくしゃくとしていて子供のころは恐ろしくて話もできず、敬語で話し父の気に入らない事をすると寒空の下や風呂場のタイルの上に長時間正座させられ尿意に我慢できずズボンを汚したことを覚えています。それでも父のことは嫌いでなく中学生、高校生、大学生と部活や成績などで父喜ばすのが私の喜びでした。　ところが現在の父の加齢による？奇行が目立ち始めたころより私は父を罵倒するようになり、無反応（無関心？）な父に嫌悪感を抱き、ますますひどい言葉を浴びせるようになりました。私は３６歳結婚して現在５ヶ月の妊婦です。仕事は医療関係で、認知症（痴呆）の患者様に対しては心より優しく接することができるのに、ストレスを与えることは良くないことも重々理解しているのに父にだけは異常に厳しくなるのです。罵倒している最中や後にひどい罪悪感と反省、自己嫌悪に陥っています。母も一緒に父を罵倒しています・・父に優しく接していくにはどう私は変わるべきでしょうか。

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ひどい！

わかば

2005年05月28日 18:44

そんなことしていると、お腹の赤ちゃんにもさわりますよ。ましてや、そういうお仕事に就いていらっしゃるなら、理解は早いでしょう。取りあえず、お父さまを「患者」「利用者」さんとして、接して差し上げて。弱くなった人に、そんなことしていけません。親が老いると、「認めたくない」こともありますよね。昔はこんなんではなかった、と。でも、お腹の赤ちゃんが、今のあなたを見てるのよ。大変だけど、老親の介護は「自分のため」だと考えて。但し、無理をすることはありません。自治体の利用法も併せて、行ってください。お父さま、辛いと思いますよ。赤ちゃんが生まれたら、優しい笑顔でいてね。お願い。

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私の勝手な想像と意見ですが

ゆうみんぼうや

2005年05月28日 23:19

お母様も貴女も、厳しすぎる父親に、心のどこかで怒っていたのかなぁと、よぎりました。それで知らず知らずの内に、罵倒に変わってしまう。。。。もしそうならお父様が介護の必要性があるのなら、他人に一時期任せて、少し完全に離れてみる。一ヶ月とか二ヶ月。その間お父様への怒りや恋しさ、感謝　等が整理されて、またお父様の元にもどれるのはないでしょうか。

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今大事なこと！！！

かなしいとき

2005年05月29日 13:52

トピ主さんは今、結婚されて妊娠五ヶ月なんですよね？父親を罵倒する時間があったら、もっとおなかの赤ちゃんの事を想った方が良いのでは？今あなたにとって一番大事なことって何？父親を罵倒して後で後悔しているんでしょう？妊婦の体には悪いと想います。そういう、悲観的な考え方とかって。もっと前向きになるように生きないと。自分の為にもこれからうまれてくる子供のためにも。父親を罵倒してたら、きっとおなかの赤ちゃんもあなたとうまくコミュニケーション取れてないから、生まれたら性格が悪い子になってしまいますよ！！もっと心を広くもって、妊婦生活が充実するように毎日心がけて。どんな子が生まれるかはおなかの中にいたときからどういう風に母親とコミュニケーションを取ったかで左右されるそうです。そう考えたら、罵倒なんてしてる場合じゃないでしょ？

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距離を置いてみたら？

はな

2005年06月01日 13:03

私の舅も数年前から認知症です。姑と義兄（舅の長男）夫婦と一緒に暮らしていますが、やはり姑と義兄は舅に冷たく当たります。義姉（長男の嫁）と次男（私の夫）は、もともとの性格もあるかもしれませんが舅に優しく、舅も気を許せるようです。姑と義兄が舅に冷たいのは、求めているものが大きすぎるせいだと思います。「以前ならこんなことできたのに」「何でも知ってる物知り親父だったのに」と思うから、腹が立つのではないでしょうか。認知症は見た目が殆ど変わらないのに、できないことが増えてくるので腹が立つのかな。例えば、事故でお父さんの両手がなくなったのなら、できないことが増えても受け入れられるのでは。「五体満足なのになぜできないの?!」いいえ、お父さんはもう五体満足ではないのです。あなたの助けを必要としているのです。「ただ元気でそこに居てくれてありがとう」と思ってみませんか？お父さんが亡くなってしまうことを想像したら、何にもできなくても（植物状態でも）生きていてくれるだけでいい....と思えるのでは。腹が立つほど大好きなお父さんなんでしょう？

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あなたの心の中

父亡き父

2005年06月01日 13:32

拝見した所では、あなたにとっての父親は厳格で強い人間だと思っていらっしゃるようです。ですのでお年をとって弱くなったり認知症で以前の姿ではなくなっていく姿に恐怖感や嫌悪感をいだいているのではないでしょうか？もう一つは心の奥底で父から受けてきた事への反発が、弱くなった父親を見ることで沸き上がってきているのかも。それが父への罵倒という形で出てきているのかもしれません。どうすればいいのか。。それは一つは今現在のお父様の姿を現実のもの、しかたなのない事実として受け入れる所から始めないと行けないかもしれません。医療関係におつとめとのことですから、カウンセリング受けることもできるかと思います。

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最初読んだとき

おば

2005年06月01日 14:52

　男性の投稿かと思った（文章に潤いがないというか←失礼）なんか、あなたストレス溜まってない？妊娠中だったらそれもあると思うけどね、だけど高齢の実の親に向かってその態度。オトナとして女性として情けないね。あなたのお母さんが罵倒するのは今まで積もり積もったものがあるかもしれないが、あなたは別でしょ。別にお母さんを擁護もしませんが。なんか、普段仕事として介護とかする人の内情聞いたようで（皆がそうじゃないだろうけど）情けなく寂しくなりました。いいオトナなんだから自分のしてることがイヤだと思ったら今すぐに止めてよ。

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身内だからこそ

ここ

2005年06月01日 16:24

厳しくなってしまうし、健康な時代を知っているからこそ、これは本当の父親では無いと思ってしまいがちです。他人に優しく出来るのは正に他人だからなんですよね。貴方の父親は、親を卒業したんです。今度はおじいさんになったんです。貴方は大人になりました。今度は貴方がこの弱々しいおじいさんを看てあげる番です。それは、父親が幼い貴方に、何も解らない貴方に、汚す貴方に、だだをこねる貴方に黙って言い聞かせ、しかりながらも根気よく大人に育ててくれたように。

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無理しないでやっていこう

由紀子

2005年06月03日 15:31

私も母が介護が必要となり、自分勝手な言動に腹立たしい思いをする事が少なくない現状です。以前の母を思うと、どうして？？という思いがあります。受け入れないといけないっていうのはわかっているのですが、なかなか心が付いていきません。今はヘルパーさんに任せて少し距離を開けています。私自身に気持ちの余裕が戻ってきたら、また優しく接する事ができるかなと思っています。みんな同じ人間、完璧を求めないで、長い目で見て行きましょうよ。できる時にできることをしてあげる。無理をしない、っていうのは大事じゃないかな？

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つらい。。。

うり

2005年06月03日 15:49

トピ主さんは、本当はお父さんのことが大きらいだったのではないでしょうか。。。いつも厳しく、辛い罰を与えられて何か特別なことができたときだけ褒められる。。。今、お父さんの権威も無くなってかつて自分達がされてきた仕打ちを仕返している。。。そんな風な感じがしました。トピ主さんの心も、お母さんもお父さんも辛そうです。可能なら、お子様が生まれるまで少し距離を取ってみたらどうでしょうか？

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距離を取ったほうが

ゆき

2005年06月04日 00:05

私は殴られて育ったので、将来一発くらい殴りたいなぁと思ってます。実行するかはわからないけど。読んでて不思議だったのは、なんでそこまでされて父親が好きだったのかなぁ？ということ。他の人が言われてるように、本当は心の奥で父親を憎んでたんじゃないかなぁ。（私はそうです）お子さんのためには、出来れば距離取ったほうがいいと思いますよ。

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