母からの将来の同居要請

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😨

ことり

2012年07月20日 14:11

ひと

はじめまして。かおりといいます。

母との付き合い方で悩んでおり、相談させていただきたいと思います。

状況の説明からさせてください。
まず私は20代前半で会社員として働いています。
母は現在50代後半で専業主婦をしています。持病もなくいたって健康です。
他にも姉兄がいますが、それぞれ会社員として働いて一人暮らしをしています。
私は給与が安く一人暮らしの準備資金を貯めるため、今のところ実家に住んでいます。

私は子供のころから母がひどく苦手です。
自分なりに考えた理由は下記の3つです。
1.社会にでていた経験が短いからか変な常識がありません。
2..私が子供のころから、話す内容の7割が父や姑の愚痴でした。私が聞きたくないというと怒りそして泣きます。
3..また喧嘩になるとヒステリックにすぐに怒鳴り、その後長時間にわたって機嫌が悪いことを全身で表現し続けます。
これをされると私はいつもどうすれば良いかわからず、母の要求を受け入れてしまうのですが、そうすると今度は「かおりちゃ～ん」ところっと機嫌を変えてすり寄ってきます。
母に操られているような自分がひどく情けなく、また機嫌を直してすり寄ってくる母への嫌悪感がぬぐえません。
これらのことが原因で中学のころから、母のような人になりたくないと考えてきました。

しかし先日ごろから、母に「この後一人暮らしをしても、3年くらいで終わりにしてその後同居しよう」と提案されることが増えました。
一人暮らしは経済的に無駄が多いからと言われましたが、絶対に嫌です。
けれど嫌と言われれば理由を聞かれるでしょうし、「母と一緒にいることが苦痛」というような母を傷つける言葉は言えません。
円満に断るにはどう言ったらいいのでしょう。

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まだ１人暮らしもしてないのに？

グミ

2012年07月20日 16:48

お母様、お姉様やお兄様には断られてしまうと思って、あなたにターゲットを絞ったのですね。「まだ１人暮らしも出来てないのに先の事なんか分からない」「その時にならなきゃ分からない」分からない・分からないと言い続けましょう。お母様は言質を取りたいんでしょうね。きっと。「でも、こうなったら～～」などと言うでしょう。「そんなこと言ったら分かんないんだからしょうがないでしょ！」ですよ。だって本当にわからないじゃない？数年のうちに結婚して遠方に引っ越すことだってあるかもしれないし。ま、１人暮らしはご実家から物理的にも遠方にしましょうね。そして同居要請が本当にきたら「忙しくてやってる暇がない」「１人暮らしが性に合ってる」と断り続ける。お母様は喚き続けるでしょうが放置ですよ。仏心を出すと囚われちゃいますからね。

トピ内ID：1238570960

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頑張ってください。

🐱

るんるん

2012年07月20日 16:48

一人暮らしを数年したら、いい人見つけてお嫁に行くのよ♪ それが私の夢だから悪いけどお母さんとは暮らせないわ～と明るく話せばいいのでは？お母さんが嫌いだからじゃなくて、あくまでも自分の将来のため、夢のためと突っ張るのがいいように思いました。人生、お母さんのためじゃなくて自分のために生きるべきです。お母さんに押し切られないように頑張ってください！

トピ内ID：1312972967

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結婚したら

デジ一

2012年07月20日 16:48

必然的に家を出るのではないでしょうか？

トピ内ID：8567665390

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簡単明瞭・・

岩窟王

2012年07月20日 16:48

いすれいい人見つけて結婚したいので、同居するとチャンスがなくなるので無理といいましょう・・

トピ内ID：2496781476

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のらりくらりとかわす

momo

2012年07月20日 16:48

一人暮らしを始めるまで、とにかくのらりくらりとかわしたほうがいいと思います。絶対に「YES」ととれる発言をしてはダメですそして「No」と言えば、一人暮らしをしたあと戻ってこないことを危惧し一人暮らしを阻止される恐れがあるからです。とにかく、早く自立するしかないです。母親にとって、不満抱えてお金のため我慢する父よりも、いいなりになる子のほうが楽ですからね。とにかく、家を出るためは辛抱し、早く出ることです。

トピ内ID：2823872502

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言ったらよいのに

匿名

2012年07月20日 17:00

今迄一度もイヤと言った事ないんですか？　主さん、反抗期ありましたか？親子でも相性ありますよ。主さんの説明読んだら、私も失礼ながら、主さんのお母様は苦手タイプです。私なら、言い返すし、全力で抗議しますけれどね…。勿論親といえ完璧な人はいないのは百も承知です。だからこそ、ちゃんとこちらの考え、意見を言うべきと思うんですけどね。まあ、頭ごなしに否定すると、怒り狂いそうですだから、自立して自分の力試したい、とか言えばよいと思うけど。私なら… なんでお母さんと暮らさないと駄目なんよ！　今、どう離れようかと考えてるのに！　お金があればさっさとでてくわ！　よくもまあ、同居なんていえるよな！　私ははっきり言ってお母さんから離れたいの！　理由が分からないってビックリするわ！　今から理由を言うわ！て言ってそうだけど…。

トピ内ID：8668273216

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momo

2012年07月20日 17:00

ちょっと話がそれてしまいましたので円満に断る方法は「やだ～お母さんたら～、3年後は私結婚してるかもしれないし～」「お父さんと水入らずで、旅行でもいけばいいじゃない～新婚時代に戻れるわよ～」「姉や兄だって出来るんだから、ムダだなんて考えすぎよ～」と、冗談で返して、本音「母とは暮らしたくない」は言わないほうがいいと思います。いくらいやでも、万一病気・怪我等で一人暮らしできない場合の最終的な保険として残しておいたほうがいいからです。兄・姉はどうなのでしょう？同様に母が邪魔だと考えてるようなら最後まで家に残って、家に依存してたら、結果的に母親の世話係りにさせられる可能性もあります。下手すれば、やっかいものを押し付けられたくないからトピ主さんを家に縛るよう仕向ける可能性もあります。兄弟が独身なら、最初に結婚し、家を出るのも手だと思います。ただ、孫が出来れば、依存対象になるので、要注意を

トピ内ID：2823872502

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無駄なことは考えない

ひるあんどん

2012年07月20日 17:00

４０代男性です。『傷つけない』『円満に』等の都合の良いことは考えないことです。今を知り、将来を考えさせるべきです。具体的事例を淡々と話し．．．自分としては・常識に欠けたところのある母と暮らして迷惑を受けたり疲れたくない。・家族や他人に対する愚痴の聞き役を続けされられたくない。・喧嘩になるとヒステリックになる上、長時間にわたり不機嫌が続くので疲れる。・母の機嫌に合わせると態度が豹変するのは見ていて嫌悪感すら感じる。・今まで母に合わせることを是としてきた自分が情けなく反省している。・今後は母を反面教師として生きて生きたいので、同居は一切考えていない。とハッキリ言いましょう。痛みを知らない人は、他人の痛みにも気がつきません。トピ主の母は貴方の痛みを知らない。まずは自分がどんなことをしてきたか、それが家族を含む他者にどのように映っていたのか、今一度考え直させなければならないのではならないのでは？５０代と言うことは、あと３０年前後もいままでのままで暮らさせる気ですか？気づかせてあげられるのは家族だけですよ。

トピ内ID：5035784537

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一人暮らしはできるだけ離れた所を探しましょう

🙂

さてと

2012年07月20日 17:00

そして確実に一人しか住めない条件の物件を探しましょう。一人暮らしを始めるまでは「考えとく」とだけ答えておいてそのまま実家には用事があるときだけ帰りましょう。電話も自分が出たいときだけ出てそれ以外は留守電に繋がるようにしましょう。別にね、親だからといって無理をして繋がっている必要は無いんですよ。お父様はご健在のようですから主さんは必要以上に面倒をみなくていい。一人暮らしを始めたら自分の人生好きなように生きてください。そして傷つけたくないと誤魔化し続ける事は誤魔化せなくなった時に必要以上の傷を付ける場合もあります。親なんですから自分の思うことを伝えましょ。離れてからで大丈夫です、合鍵も渡すことなく管理会社や大家さんにも「親が来ても家に入れることも鍵を渡す事もしないでください」と伝えれば今の時代、事情を察して対応してくれますし親離れの時期だと思ってもう少しの間がんばってくださいね。

トピ内ID：6394285669

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私は一人が好き

❤

夏美人

2012年07月20日 17:00

「えーやだー私は一人が気ままでいいな」でいいじゃん。トピ主様は真面目だなー。かおりちゃんでもことりちゃんでもいいけれど、なんでも円満に解決しようなんて無理だよ。親子って向いてる方向が違うんだよ。自分は大人で正しいと思うなら、親と上手にケンカしなきゃ！世間様と戦えないよ！強くなれ！

トピ内ID：6035257557

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はっきり言ったほうがいいと思いますが。

🐶

さくら

2012年07月20日 16:48

>「母と一緒にいることが苦痛」というような母を傷つける言葉は言えません。と、ありましたが、なぜですか？また、怒ったり泣いたり、機嫌が悪くなるからですか？まず、ご兄弟がいらっしゃるのですから、話し合うべきだと思います。お母様の今後については分割するべきだし、他のご兄弟にもその義務がありますよね。お一人で抱えられる大きさではないと思います。次に、お母様に、「私はヒステリックに怒ったり、すぐに期限を取るような態度が嫌だった」と、「それが嫌なので一緒には住めない」ことを、どんなに泣いたり怒ったりしても、伝えるべきです。今まで、あなたがどうしたらいいかわからなくなり、お母様の言うことを容認してきたために今のような関係になっていると思いませんか？ご自身が幸せになるために、ここはお母様と対峙するほうがいいと思います。

トピ内ID：0770693327

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わたしなら

ヘンチメン

2012年07月20日 16:48

「そりゃあ一緒に暮らせればいいけれど、私も結婚して海外とか遠くに住むことになるかもしれないし。どうなるかわからないじゃない？私に期待しないでがんばってお父さんと仲良く暮らしてよ」私なら断定的に断らないで、希望通りになる可能性は低いことを示唆しのらりくらりと聞き流します。実際あったらそれができなくて「うきーーーーー」と苛立ってそうだけどね。ま、私の理想はそんな対応です。

トピ内ID：6082852945

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円満にという考え自体が間違ってる

ぱぴこ

2012年07月20日 17:00

お母さんにとっては一緒に住む以外の選択肢はないわけですから、何を言っても円満にとはいかないでしょう。トピ主さんが同居を断るということ自体がお母さんには許しがたいことですから。お母さんを傷つけたくないということは、イコールトピ主さんも傷つきたくないということなんですよね。だったら一生お母さんの支配下でいるしかないと思います。具体的には、愚痴や悪口を聞き続け、もしかしたら婚期を逃すかもしれません。ずっと実家にいて自立していなかったことを理由にお母さんの老後の面倒はトピ主さんが見ることになるかもしれない。泣けば自分の要求を受け入れてしまうトピ主さんが、お母さんのワガママを悪化させているんです。小さな子供と一緒。歳を取るともっとひどくなりますよ。これらが嫌ならキッパリ言った方がいいです。おそらくお母さんはキッパリ言えば怒り狂うでしょうけど。手の付けられない親とは距離を置いて、自立は早い方がいいですよ。

トピ内ID：3054867278

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断らない

まりも

2012年07月20日 17:14

なんとなく話を逸らしたり、「そうねぇ～、どうしようね～」なんてはぐらかしておきましょう。そして、一人暮らしを始めたら戻ってこなければいいだけです。あえて今神経を逆なでして、今の生活を不穏なものにする必要はありません。今は親に世話になっているのだから、機嫌を損ねず大人しくしておくべきだと思います。もう同居はしたくない、という考えを知られたら、最初から一人暮らしも妨害されるかもしれませんよ。

トピ内ID：8183006843

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がんばれ！

🐱

ねこ

2012年07月20日 17:14

一人暮らし→ちゃんといい人を見つけて結婚（もちろん親とは別居）転勤族の旦那を見つけられたら一番逃げられますね。

トピ内ID：5129514081

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いずれ結婚するからと・・・

🐷

匿名

2012年07月20日 17:14

うーん、早く家を出ないと、他の兄弟たちからも｢母さんの面倒はお前がみるんだろ｣と無言のプレッシャーを受けるようになってしまいますよ。｢同居って・・・私もいずれ結婚しちゃうんだし、お母さんも一人暮らしにもなれないと｣と、交わしていくしかないでしょうね。まぁ、それでも結婚して私を捨てる気か！とごねるでしょうけどね。｢お兄ちゃんもお姉ちゃんもいるじゃない。今時長男長女とか関係ないかもしれないけど、まず上から順に相談するのが筋じゃない？｣って感じで言ってみたら？どちらにしろ、依存タイプの人に円満に同居を断るなんて無理ですよ。ただ一つ言える事は、給料が安いとか言ってないで、安い物件でいいのでなるべく早くに家を出ることです。同居が長くなればなるほど、お母さんはあなたへの依存と独占欲を強めてきますよ。

トピ内ID：8920274139

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お母様、ちょっと子供ですね

yuki

2012年07月20日 17:14

うちの母（24歳で結婚してからずっと専業主婦）と似ています。うちの母も、親戚の愚痴が多く、ヒステリックなとこがあります。でも高校まで毎日お弁当作ってもらってたし、大学進学で親元出てからも、バイトしなくても十分なほどの仕送りを送ってくれ、地元の野菜や米、母の手料理を冷凍してクール便で送ってくれたり、離れてもずっと気にかけてくれてたので、母の愚痴を聞くぐらいしか親孝行できないし、と思って毎日の愚痴電話に耐える日々です。私は今専業主婦ですが、毎日母からの電話が軽く3時間以上です。正直つらいですが、耐えています。トピ主さんは、お母様の言う「3年以内」にいい人見つけて結婚しちゃえば同居の心配なくなるのに～、と思いました。「そうね～」と曖昧な返事をしておき、恋人との愛を育みましょう。

トピ内ID：7392857317

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当たり前だから

きら

2012年07月20日 17:14

私は、大人なら衣食住を自分自身でまかなうのは当たり前だから。親と同居なんてニートみたいでありえない。これで通しました。さらに、お母さんは専業主婦という生き方を選択したからにはお父さんがいなくなった後も充分１人で生きていけるように夫婦で話し合って貯金や保険の準備をしているのでしょう？どんな生き方を選択したにしろ、健康なうちは自分で自分の生活をまかなえるよう努力するのが大人として当然よね。と。

トピ内ID：2379223464

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それじゃ自立にならない

みー

2012年07月20日 17:14

というのはどうでしょうか。お姉さんやお兄さんが独身なら「小姑が実家にいると婚期が遠のく」とか。

トピ内ID：0267761618

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この手の母親からは離れるべし

♨

ほんわか

2012年07月20日 17:25

ちょっと質問。同居しようと言われてるのはあなたが「跡取り」だからではないんですよね？文だけ読んだらサイテーな母親ですね。（ごめんなさい）子どもっぽい性格で子離れしていない母親なんかといっしょにいても何のメリットもなさそう。お姉さんやお兄さんもお母さんから離れたくて一人暮らししてるとみました。あなたも早いとこ資金を貯めて独立しましょう。理由？理由なんかいりませんよ。「私の人生は私のもの」とでも言ってみたら？

トピ内ID：9653081296

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今はっきり断らなくても

mino

2012年07月20日 18:28

実際に家を出たら、そのまま戻らなければいいのでは。今は、その話をされたら言葉をにごして逃げることはできませんか？一人暮らししてみてから考えるとか。。あと、今言うと日々の生活がさらにストレスフルになるかもしれないので家を出た後がいいかもしれませんが「母と過ごすのが苦痛」というような母親全否定の言い方ではなく「こういうところが嫌だからやめてほしい」という言い方で気持ちを伝えてあげた方がいいと思いますよ。傷つけたくない、という程度の愛情はあるのですよね。それならば。伝えても、受け止めてもらえるかはわかりませんがもしそのことをきちんと受け止めて対応してくれないのであればその時こそ、”お母様とはこの先同居しない” ということを、悔いなく決心できるのではないでしょうか。

トピ内ID：4111887625

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のらりくらり

🐤

アスパラ

2012年07月20日 18:28

何も約束せず、一人暮らしを実現して下さい。可能ならその後更に遠くに引っ越して、物理的にも距離を置いていけばいいと思います。子ども３人のうち、トピ主さんが一番支配しやすかったのかなと思います。親への責任があるとすれば、兄弟全員で分けるもの、トピ主さん一人が背負うことないです。幼いころからの思いについてもお姉さん、お兄さんに相談できるならしてみては？どうしてもどうしても同居が避けられない事態には中々ならないとは思うけど、もしそうなったら、幼いころからの不満をお母さんにぶちまけるのもいいと思いますよ。傷つけられてきたのはどちらなのか？逃げ場のない幼い子相手に愚痴三昧してきたお母さんの自業自得です。

トピ内ID：3794150046

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かまってはいけない

🐱

ミミコ

2012年07月26日 16:56

あなたはお母さんに反抗したことないですよね？きっと兄姉は反抗してませんでしたか？お母さんはあなたなら自分の好き勝手できる、楽だとなめてるのです。人としてあなたは自立する時です。先のことはわからないとつっぱねてください。お金が貯まったらすぐ引越してください。あと忠告です。 1人暮らししたらおしかけてくるかもしれません。危険です。円満に理解させるなど皆無です。情に訴えてくると思います。でもあなたは嫁ぐ身です。同居は長男にまず話をするべきこと。なるべく早く結婚して（兄姉より先に・・・（既婚？））家にもどれないとしましょう！将来の旦那様にも伝えておくほうがよいでしょう。

トピ内ID：2987762753

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