私は非常識ですよね？

レス24

（トピ主 3 ）

😨

販売員

2011年06月14日 15:00

恋愛

初めまして。
私は23歳女性、会社員です。

1年弱前から、お付き合いしている彼と結婚を前提に同棲しています。
賃貸の契約期間が2年なので、
それまで生活がうまくいったら結婚しようと話しておりました。

今年の初めに私の父が亡くなり、その後すぐに大震災がありました。
父の件でも、震災のときにも彼はとても支えてくれ、
それをキッカケに、彼は守っていかなければという気持ちが強くなり、
私もこれからも共に生きていきたいという気持ちが高まりました。
当初予定していた結婚を1年早めて、
私が現在勤めている会社を8月に退職するので、そしたら結婚しようと話しておりました。
退職する理由などは字数の関係で省かせていただきますが、
退職後は彼の扶養内で働き家計を助けていく、ということで彼との話はまとまっております。

ですが、それを軽く母に話したところ、
「一周忌も過ぎないうちにおめでたいことはするべきでない。」
と言われました。

元々挙式はする予定はなく、入籍だけの予定でしたが、
やはりそれでも一周忌を過ぎるまでは故人の実の娘が結婚、というのは
世間的には非常識ですよね？

みなさまのご意見をお伺いしたいです。
字数の関係で所々省いていますので、何か足りないところがあればご質問ください。
よろしくお願いします。

トピ内ID：7086865990

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宜しいかと思います。

☀

miki

2011年06月14日 18:09

急がれる必要があるのであれば、かまわないと思います。問題はそこですね。まあ、家も父が亡くなったその年（5月で、9月）に従姉妹の結婚式がありましたが、母と一緒に出席しました。一周忌にこだわることは無いとは思いますが。お母様としては伴侶だし、娘だし、周りの体裁を考えてるのだと思いますよ。お母様のおっしゃることもわかりますけど。籍を入れるだけならいいのではないでしょうか。別に非常識だとは思いません。私も父が亡くなった時に色々と調べましたが、あの江原さんの本にも出ていました。亡くなった人はそれを望んでいない（欠席や延期）から予定通りにやりなさいって。

トピ内ID：3392012257

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できれば御母様のいうとおりに

みかん

2011年06月14日 18:09

私自身は非常識とは思いませんが、御母様がそう言われるのなら、あと半年まってもいいではありませんか。ここで親とけんかして急いで結婚する必要もないと思います。たった半年ですから。同棲しているなら戸籍上の問題だけで、環境は何も変わりませんよね。会社は予定どおりに辞めて、来年から扶養の範囲内で働けばいいと思います。税金は年単位ですから、今年の８月に辞めても今年の税金ははらわなければなりません。扶養の範囲内で働くのは来年初めからになると思います。

トピ内ID：7672292127

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そうですね

和信

2011年06月14日 17:45

お父様、残念でしたね。お悔やみ申し上げます。入籍だけなら同棲している今とかわりないのではないでしょうか。８月に入籍されるおつもりですか？それなら喪が明けるまで４ヶ月。たった４ヶ月ですから、待たれてはいかがですか。トピ主さんには他意はなくとも、噂したりする親戚などいます。急ぐ理由がとくになければ、お母様の言うように待ってあげてください。お母様からすれば、お父様が逝ってしまい娘までも、と思うと寂しいものですよ。気持ちが落ち着く一周忌まではせめてそっとしてあげましょう。

トピ内ID：8105354607

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なんと！

shina

2011年06月14日 18:32

私とまったく同じ状況で驚きました！私は彼と「喪が明けるまで婚姻届を提出は控えよう」ということで話がまとまっています。急いで婚姻届提出をされたいのは、主さんが退職されるからというのが一番の理由でしょうか？

トピ内ID：4343118935

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私が

⛄

親おや

2011年06月14日 18:32

亡き父だったら　結婚OKですが　嬉しいことは　あの世でも喜んでいますよ。式となれば親戚にもええと思う人もいるから　私なら応援します。

トピ内ID：2598548113

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続きです

⛄

親おや

2011年06月14日 18:32

お寺さんに尋ねてごらんなさい　いいといわれますよ。

トピ内ID：2598548113

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めでたい事ですが…。

喪中

2011年06月14日 18:32

いっくら、式は無しとしても一応婚姻届提出したら結婚は結婚ですから、通常、一周忌を過ぎてからと考えるでしょう。どうしても早めなければならない理由が他にあるのならば、家族とまたよく相談するしかないですね。一周忌過ぎてから…は、お母様だけではなく、お相手とその家族も気にしてほしい所ですよね。気にしないお相手なのかまた、知らないのかはわかりませんが…

トピ内ID：3312394376

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別に法律で決まってる訳じゃないけど

さんろく

2011年06月14日 18:09

一周忌くらいは待った方が良いのでは? お父様が亡くなられたときにお悔やみに来られた、親戚の方々や知人・友人も、お祝いの言葉くらい言ってあげたいのが人情です。とは言え、お悔やみを言ってからいくらも経たないうちに、遺族に対して「おめでとうございます」とは中々言いづらいものです。

トピ内ID：8834906025

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最低でも49日

🙂

さてと

2011年06月14日 18:09

お父様の希望でなかったのなら1年は空けられるのが良いと思います。ましてやお母様がそれを望んでいるのですから謝って受け入れるのが一番ですね。同棲2年後に結婚というのもご両親にはお話されていたのでしょうか？主さん達の考えがあっての事だったと思いますが少し思いやりが足りなかったかもしれません。しっかりとお母様とも話し合い祝福してもらえる結婚を迎えられますよう頑張ってください。

トピ内ID：0307865353

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する気になれるのか

ナイロン卿

2011年06月14日 18:32

世間的に非常識かどうかはどうでもいいと思うのですが、父親が亡くなって一年以内に結婚する気になれるのかどうか…という疑問が私にはあります。悲しみが癒えないうちに一応めでたいとされることに気持ちがいくのかどうか。支えとなってくれた人と、今後も支え合って行きたいから 1年早めて結婚をしたい、一刻でも早く結婚したいと思えるのでしたら世間はともかく、結婚をすればいいとも思います。けれどお母さんも伴侶をなくしているわけですし、その上娘まで嫁に行って、自分から離れていくわけですから普通に考えると寂しいのではないかと思います。また、自分はともかくお母さんは悲しみが癒えぬうちにめでたいことを受け入れられるかどうかも問題かと思います。

トピ内ID：2127603910

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おそらく

miou

2011年06月14日 18:51

常識的には非常識なんだと思う。私の住んでる地域では旅行もダメらしいです。孫でも修学旅行にも行きません（私はよそ者なので信じられないのですが…。）でも、最近思うのです。人生何が起きるか分からない。って明日どうなるかなんて分からない。ってだから人に迷惑の掛からない非常識ならいいんじゃないかなって。「入籍しましたよ」ってわざわざ言う必要もないと思うし。あっでも、私の住んでいる地域のようなとこだと親戚とかうるさいかも。（言わなきゃ分からないだろうけど。今、お母様と一緒に住んでないようなので）彼の扶養って事なので彼の会社には報告するでしょうけど彼の会社の人がトピ主さんのお父様の事を知らなければ何とも思わないだろうし。今回はお母様が反対のようなので、何とも言えませんが。入籍だけでも祝福されてしたほうがいいと思うし。あと、彼のご両親にも意見を聞いた方がいいと思いますよ。こういうのって難しいですねぇ。

トピ内ID：3615676418

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お母様の心のうちを

小染

2011年06月14日 18:51

お父様を亡くされたとのこと。私も昨年に母を亡くしたところです。お気持ちお察しします。お二人が結婚についてお気持ちを固くしたこと、とても尊いことだと思います。ぜひ、その強い気持ちでこれからの人生を一緒に歩んでいただきたいと思います。お父様の一周忌を待たずに結婚すること、そのこと自体は、お二人の気持ち次第ではないかと思います。ただ、お父様を亡くされたお母様の気持ちも、ぜひ思いやってほしいのです。お母様は世間体のこともお考えになっているかもしれませんが、やはり、悲しみから立ち直ったように見えるトピ主さんを思うと、一人取り残されたような寂しさを抱えているかもしれません。自分の気持ちを伝えるだけでなく、お母様の心のうちを静かに聞いてあげてください。そして、お母様が待って欲しいとお考えなら、一周忌を過ぎて入籍される方がよいのではないかと思います。年齢を重ねると、すぐには悲しみから立ち直れないものです。せっかくの結婚を、大切な人に心からお祝いしてもらいたいですよね。

トピ内ID：8268815155

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気持ちの問題

☀

江戸の在

2011年06月14日 18:32

母上の謂われる１年の喪の期間と謂うのは明治７年に時の政府の大政官布告の「服忌令」によって細かく決められた事が起因となっております。即ち、忌中は49日間、喪中は１年間となっております。喪の期間の慶事は身内は勿論のこと他の慶事に招かれる事も遠慮しなければなりません。しかしこれでは現代の社会には適合しない為、現在、喪の期間は30日と謂うのが一般的です。（親、兄弟、姉妹等）現代は30日を過ぎれば喪が明けた事になりますので母上とご相談されたら如何ですか。これは飽く迄も気持ちの問題ですから１年が良くて30日だから悪いと謂うもではありません。喪と謂うものが始まったのは古代中国（紀元前５００年位）で当時の喪の期間は3年間であり、その間は他人と一切接触しなかったようです。それでもまともに3年間も喪に服した人は珍しかったみたいです。

トピ内ID：2269324896

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わたしの場合は。

ジューンブライド

2011年06月14日 19:37

わたしは、夫の父親が亡くなって半年後に結婚しました。付き合っているころから、ご病気だったのは知っていましたが、ご挨拶に行く機会もないままに亡くなられてしまったのでお会いしたこともありません。わたしも個人的に「まさか一周忌が終わるまでは、結婚なんて話は出ないだろうな」とのんびり構えていたのですが(苦笑）、夫側の親戚一同に強く勧められて挙式をしました。(焦りました）後から聞いたのですが、義理父が亡くなって、夫の家族はひどく気落ちしていたそうです。夫の実家は地元では有名な旧家だったので、そこの主人が亡くなってしまったことは親戚一同にとって大問題だったようで、夫に至っては自分の家族への責任感から一時はわたしとの結婚を諦めようとまで思ったそうです。それを察した夫の叔父、叔母が「たとえ父親が亡くなっても、自分のことを最優先に考えてもいいのだから」と諭し、挙式の計画をドンドン進めたそうです。そして、無事式を挙げ、すぐに跡継ぎになる息子も生まれて、夫の親戚一同、心から安心したと話してくれました。何だか江戸時代みたいな話ですが、皆さんに祝福されて、とても幸せな結婚でした。

トピ内ID：4652600818

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お母様の気持ち

😉

オカン

2011年06月14日 20:02

トピックスの内容からすると、トピ主様やお母様は被災地の周辺にお住まいなのでしょうか・・・。伴侶を亡くし、震災に見舞われ、トピ主様は支えてくれる彼氏がいらっしゃるのに対してお母様は？もしかしたらお母様は「孤独」を感じておられるのかもしれませんね。入籍だけのおつもりなのでしたら一周忌まで待ってもいいのではないですか？非常識だとは思いませんが、感覚的に孤独感をかんじているかもしれないお母様の意見を飲んでもよいのではないですか？別に扶養に入れてもらったからといって、彼のしょとくが倍増するでもないでしょうし、経済的に大きく変化するものではないでしょう？会社を辞めてパートして、入籍するまでは国民健康保険と年金に加入すればもんだいないでしょうし、入籍の時期を早める根拠は何なのでしょう・・・・。

トピ内ID：4271241244

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忌中明けに結婚、一周忌明けに挙式

まるみ

2011年06月14日 20:33

私の場合はご両親に結婚の挨拶をする 1ヵ月後に彼のお父さんが病気で倒れる。余命3ヶ月と宣告元気な間にと新居を探して結婚の準備をする間に合わず彼父が逝去葬儀には婚約者として参列 49日までは忌中忌中明けに義母のすすめで婚姻届提出＆同居（ちなみに義母と完全同居）一周忌後に挙式、披露宴でした。我が家でも彼側の親戚にも誰にも「非常識だ！」とは言われませんでしたよ。亡くなったお義父さんにご挨拶済みだった『婚約者』だったからですかねぇ？

トピ内ID：5453736201

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トピ主です。

😨

販売員トピ主

2011年06月15日 11:47

皆さま、ご意見ありがとうございます。非常に参考になります。いくつか情報を補足します。両親は物心ついたころには、必要最低限の会話しかしない程の不仲でした。そして母は、6年ほど前からW不倫をしております。父は気付いてはいたのでしょうが、一番下の妹がまだ学生だということもあり離婚には至っていません。私が同棲したいと話したときも、我が子を手放したくないという理由から、母は猛反対しました。ですが、父はその時に私と彼の味方をしてくれ、母の説得を一緒にしてくれました。子はいつか巣立つ、それを俺達親は応援すべきだ、と。何人からの方に、「母も寂しいのでは」というご意見を頂きましたが、上記したように母には支えてくれる相手がいますし、私の下にも2人妹が実家にまだいますので、心配はしておりません。続きます。

トピ内ID：7086865990

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トピ主です。2

😨

販売員トピ主

2011年06月15日 11:47

今となっては母は唯一の親なので、疎遠にしようとまでは思っておりませんが…。また、今回の一周忌までは、というのは父の姉、つまり私の叔母に母が言われたそうです。その叔母はとても良い方ですが、やはり世間体で時期を見ろといっているのだと思います。それと彼の両親ですが、まだ数回しかお会いしたことがありません。。ですが、彼から話を聞く限りだと、あまり子に関心がなく、（というよりは自由にさせている、という感じでしょうか）同棲の話のときも「家賃滞納しなきゃいいよ、結婚するのー？」という感じでした汗今の住居にも外までしか来たことがありません。お互いきちんと、結婚しようと思ってます、という挨拶をする段階の前で、今回のことを言われたのです。また、いつかはできるんだからいいか、とも思いますが、私が退職後、一周忌が過ぎ結婚できるまでは、あと半年程度あります。彼の扶養にも入れず（ですよね？）年金や保険料が自己負担になり負担額が増えてしまうことを懸念しています。引き続き、ご意見をお願いします。

トピ内ID：7086865990

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んー

ルーク、ホースを使え

2011年06月15日 18:04

親族に結婚を祝福して欲しいなら控えるそうじゃないならすぐに婚姻届を提出するで、いいのでは？なんだかトピ主さんのレスを読んでいると結婚する理由を探しているだけのような気がします。ほら、母親はこんな人間なのよと後出しで情報を出して。あ、私なら待ちます後から親戚に色々と言われるのは嫌だしね。

トピ内ID：0150894919

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扶養については

🙂

さてと

2011年06月15日 18:04

勝手に早めたのは主さんですよね？結婚の挨拶も済ませていない折から先走りすぎだと思います。最低でもお二人の意志の確認をした後、両家の親に挨拶に行き了解を経てから仕事や婚姻届提出日などを決めるものではないでしょう。そういう意味ではお二人とも考えが甘すぎたのだと思います。ですので負担が増えるのは致し方ないかなぁと。それか内緒で婚姻届提出だけして一周忌が終わった後に「結婚しました。」と嘘の報告をするかですね。どんな状況であれども二人だけで結婚関連は決めてはいけませんよ。

トピ内ID：0307865353

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私の友人の場合

ahsgrimm

2011年06月16日 10:31

私の友人のですが、ある年の3月に父親が亡くなり、同年の11月に挙式披露宴をしていました。同じ年に葬儀と結婚式の両方に出ましたけども、特にそれが問題になりもしなかったそうです。元々、父親が亡くなるのが時間の問題とわかっていたので、早い段階で婚約者を紹介していたようです。また、身内の方も結婚式は見せられなかったけれども、紹介できたことはよかったと感じていたようです。そのためか、年内の式に関しても、何も問題は出なかったそうです。考え方の問題でもあるのでしょうが、49日を過ぎれば、私はよいのではないかと思いました。ただ、年賀状の送付に関しては少々悩みましたが、年賀状をどうするか決める前に、先方から喪中はがきが来たので出しませんでしたが。

トピ内ID：8424634499

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あせらないで

クルー

2011年06月16日 09:51

まず、トピ主が非常識だとは思いません親族に反対者がいないのであれば問題ないと思いますただ、親族に反対者がいるのであれば控えるべきその方のお気持ちを汲むべきだと思います叔母様が世間体を気にして一周忌まで時期を見ろと言っているとの事ですがなぜそう思うのでしょう？実の弟を亡くしたのですよ？十分辛い思いをしていると思いますそれに、姪が結婚するって大変喜ばしいことですが、一周忌も待たずに結婚すると言っているこの子たち大丈夫か？相手の男性が頼りになる人ならばいいが・・・頼りの弟（トピ主父）は亡くなっているし、トピ主母は頼りにならないとりあえず、あまり世間的に非常識な事はさせない方が良いこんな心配しているかもしれませんよまずは、悩む前に結婚するという決意を、お二人できちんとお互いの親御様に話されてはいかがでしょうか。いつ結婚するかは、父の事があるので考え中ということにして（８月に結婚しようと思ってたことを伝えても良いと思います）そこで、彼の親御さんの意見も聞いてはみては？その後で考えては？

トピ内ID：3862889010

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喪中は世間体だけではない

rau

2011年06月16日 09:51

簡単に要約すると。「年金や保険料が自己負担になり負担額が増えてしまうこと」を回避したいが為に、亡き父の喪中であるが婚姻届提出をしたいということですね。生前は自分の味方になってくれた、亡き御父様の死を悼み、身を慎む期間です。それを負担額が増えるからという経済的合理性だけで婚姻届提出を急ぐのは、ちょっと心情的に理解できません。例えば退職の理由が、トピ主さんが体調を崩し病気の治療が必要というのなら。そして今後、フルタイムでは働けそうにない、治療費も掛かるというのなら。経済的理由を優先させる必要があると理解できますが。そういう特殊な事情でもないと、なかなか理解しにくいでしょうね。

トピ内ID：5327490153

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レスありがとうございます。

😨

販売員トピ主

2011年06月16日 09:51

お二人の仰る通り、考えが甘く、私と彼の間で話を勝手に進めすぎだなぁ、と自分でも思います。なので、やはりお互いの親にきちんと挨拶して、親を交えた相談の上で決めたいと思います。これでトピをしめさせていただきます。大変参考になるご意見、ありがとうございました。

トピ内ID：7086865990

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